Ide tip kroz park i ćuje:
-A u pićku materinu!!! A u pićku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sjedi djevojka koja tako psuje. Sjeda pored nje:
>Zaśto tako psujeś?
-Jer imam na sebi hlaće za koje sam dala 400kuna! Da mu pićka materina!
>Pa śto? Moje su kośtale 1500kuna!
-A klupa je svjeżo obojana!
>A U TRI PIĆKE MATERINE!!!



Sjedi šiptar u kafiću:
- Konobar, kafu sa šljagom!
Konobar mu donosi kafu i lupi šamar.



Pustila je suzu niz butinu kada ga je vidjela...
*
Traži se sekretarica. Radno vrijeme: dvokrevetno.
*
Dogovorio sam spoj sa djevojkom u 8:30 ali nije došla.
Sigurno je mislila da je u 3:80.



Dode covjek na policiju i trazi covjeka koji mu je opljackao kucu.
Policajac: Gospodine, imat ce te za to vremena na sudu!
Covjek: Ma neeee to! Vec me zanima kako je usao u moju kucu po
noci a da nije probudio moju zenu, ja to pokusavam godinama



Uhvatio Lala Sosu na gomili s komšijom, pa se prodere: - Soso,
budem li čuo da se priča o ovome što sam sad video, naj. bala si načisto!



Zakasni Čak Noris na čas u školi, a profesor će njemu:
- Izvini što smo došli ranije!



Što dobijete kad križate muhu i slona?
Nobelovu nagradu.


Kako se djevojka pali

sala ili istina, procijenite sami...

U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šrafove .....
U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka....
U komunizmu su radnicu dobijali viškove. U kapitalizmu su radnici višak.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo. U kapitalizmu malo ljudi krade
puno.
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd .
U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo malo
i još su radnike nazivali herojima rada.
U kapitalizmu se radi puno i još te
nazivaju neradnikom, lenštinom, parazitom.
U komunizmu nije bilo slobode
izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo
više izbora: ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno
mesto, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se
razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci
školovanje, hoće li te optužiti za naconalizam, netrpeljivost,
netoleranciju....
Dakle ima puno više izbora, a i dolaskom kapitalizma
došla je i sloboda.

Konačno ste
SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI!
Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i slobodni
ste!



Šta je rekao Bog kada je stvorio Cigane?
Ova tura mi je pregorjela.



Uleti Mujo u lokalni kafić, sjedne za šank i kaže konobaru:
- Daj jednu ljutu prije nego što počne gužva! Konobar mu natoči,
Mujo je iskapi i odmah naruči još jednu: - Daj još jednu prije nego što
počne gužva! Konobar natoči, Mujo iskapi i tako još desetak puta.
Na kraju konobaru već postane blesavo i upita Muju: - Dobro, bolan,
o kakvoj ti gužvi stalno pričaš? Mujo trzne i zadnju rakiju i reče:
- Pa onoj koja će početi kad shvatiš da nemam para da platim



Čovjek imao saobraćajku i ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinut penis. Dobra je vijest da današnja medicina omogućava da vam
napravimo nov penis, i čak mozete da birate dužinu.
Od osiguranja vam zbog povreda sleduje oko 5000 Eura ,
pa možete sebi da priuštite tu
plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati na vašu ženu,
trebalo bi sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude prevelik,
možda joj neće štimati, a ako bude premalen, možda će biti razočarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa ženom?"
Kaže ovaj: "Jesam".
"I, šta ste odlučili?"- pita doktor.
Odgovara pacijent:
"Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!"



Oglasna ploča sa srpsku svadbu
-Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju
-Mole se deca da se ne igraju lastiša s'kablovi od muzike
-Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu
-Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte
-Mole se gosti da ne bacaju koske po podu, izaćiće torta na kolica
-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira
-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'masni prsti



Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili.
Trgovci htjeli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese
na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspije.
Prođe nekoliko mjeseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.



Dobio mujo sina, pa se hvali po kafani, placa pice itd...
Pita ga Haso koliko je mali tezak?
Mujo: 12 kg.
Ajde misli Haso neka, malo Mujo popio, mnogo Mujo sretan, nek prica sto zeli.
Nakon 7 sedmica pita ga Haso "koliko je mali sada tezak?"
Mujo: " 8 kila!"
Haso: " kako to ba, ti rece Mali se rodio sa 12 kg?'
Mujo; " e sada je obrezan"


Kako kinezi mnoze

Pričaju dva frenda.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo?
- A žena mi za sve saznala!



Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira
Nero harmonikaš.



Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."



Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?



Što je svjetlosna godina?
To je račun za struju za 365 dana.



Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE,"
a drugi će na to:
- "Da mene prvog strijeljate!"



- Šta piše na liftu u Etiopiji
- Nosivost 300Kg ili 20 osoba...



Okupio sultan harem i kaže: - Ljepotice moje, moram da vam
saopštim tužnu vijest.
Sve žene se pretvore u uvo,
a sultan uzdahne i nastavi:
- Zaljubio sam se u drugi harem.


Decki idemo u Rusiju:


Lijep vikend svima

Pricaju dva prijatelja -
,Cujem da se uskoro zenis "kaze prvi
, Da,zenim se ,-kaze drugi-
Dosadilo mi je vise da jedem po kafanama,da cistim stan i da sam perem prljavi ves..
,,E eto ,vidis -kaze drugi ,- a ja se upravo iz istih razloga RAZVODIM ...



Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče : " Ako pogodite
uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja : " Ok, prihvaćam! "
Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije
niti logično niti legalno ?? "
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu.
Nakon toga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio: " Vi, imate 63.g.
i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima
25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku
vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno..



Stiže mali Perica kući i govori mami:
- Nastavnica povijest mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinkaros
- A koga je trebalo ocinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.



-Sve je postalo pepeo i dim, kad sam u Yugu ugradio PLIN.



Ulaze Crnogorac i Bosanac u kafanu. S vrata će Crnogorac naglas:
•Dede, naspi jedan džin za džina!
Bosanac se osjeti malo zatečen, ali se ni on ne dade zbuniti pa uzviknu:
•Naspite i jedan konjak za konja!



Mujo sagradio tri bazena - sa hladnom, sa toplom vodom i jedan bez vode.
- Ova dva sa vodom su u redu, al’ šta će ti ovaj prazan?
- Taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.



-Čak Noris je samo jedan put pogriješio,i to kad je mislio da je pogriješio.



U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!


Plavuso,vrijeme je za godisnji

Djeci sam jucer pricao da prije nije bilo interneta.
Ćerka me je pitala koliko sati ga nije bilo.



Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor. Perica slaže
igračke loptu disalicu itd.
Mama slaže robu a tata, kontrola ulja u autu, vode itd.
Kada odjednom tata odlazi do mame i vidi je kako sagnuta vadi čarape
iz ladice i .........
Tata na poslu kada odjednom ulijeće Perica i pita tatu:
- Tata šta to radiš???
- Ma pumpam mamu da nam ne potone na moru...
- Tata što se mučiš, jutros je bio striko poštar, on ju je napumpao i čak je
jezikom probao da li PUŠTA



Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli lijepo mjesto za
kampiranje i smjestili se. Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom
šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice.
Haso ga pogleda i upita: - Bolan, Mujo, jel' ti to misliš da ćeš bit' brži od lava u tenama?
Mujo se nasmije i odgovori: - Jok, Haso, al ću bit' brži od tebe!



Pita govno jabku:
• Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će:
• Čekaću te mala na dnu kanala!



Upita policajac vozača:
- S kim ste se sudarili?
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju – odgovori on.



U ordinaciji zvizdi pacijent i kaze psihijatru:
Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
"Sto ne odletite nazad u cekaonicu, ja cu pozvati bolnicu da vam pripreme gnijezdo.



"Kolega, cuo sam da pacijentima dajete nove sok terapije!"
"Da, unaprijed im saljem racune!"



Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A gde živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me kurac da te vozim kuči!


Brza voznja uzrokuje impotenciju:

Pitali Cigu:
• Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga će na to:
• Nisam medicinsku, al' jesam običnu!



Fata i Mujo su živjeli u zgradi, stan do stana, i jednu večer Fata zakuca na
Mujina vrata. Mujo otvori, a Fata utegnuta u minicu, dekoltirana majica, crne
čarape, štikle ... Fata se nasmiješi i reče: - Mujo, danas se osjećam nekako ...
razvratno ... samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore ....
Jesi li zauzet večeras? Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee .... Fata se mazno nasmije i upita: - Onda ti neće biti problem
pričuvati mog psa dok se ne vratim?



Pita uciteljica svaki dan dijecu u skoli sta su jeli kod kuce. Svi cevape, a perica grah.
Jednog dana Perica je dosao kuci placuci. Pita ga mama:
- Zasto sine Perice places?
- Mama nas uciteljica u skoli svaki dan pita sta smo jeli. Svi govore cevape, a ja grah.
Mama: -Reci sine da si i ti jeo cevape.
Dosao Perica u skolu, uciteljica kaze:
- Dobro jutro djeco sta ste danas jeli?
Sva djeca rekose: -Cevape uciteljice
A i ti Perice cevape, kolko si porcija pojeo?
Perica: - 2 kutlace!



U operacionoj sali, za vreme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.hirurskeintervencije.net i
potražite odeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.



Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: 'Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!'
'Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?'
'1:1'



Zgodna plavuša dolazi po tko zna koji put na isti ispit i opet nema pojma.
Profesor je već lud od nje, pa se počne razgovarati s njom povišenim glasom:
- Pa dobro, kad ćeš ti napokon položiti ovaj ispit? Plavuša se izazovno namjesti, i
zbaci grudi, napući usne, zatrepće očima i reče mazno: - Profesore, ja sam
spremna napraviti SVE da prođem ovaj ispit ... Profesor je pogleda iznad naočala,
pa upita: - Baš sve? Plavuša se nasmija i još više izbaci grudi: - Baš sve ....
Profesor se zamisli i reče: - Dobro ... a što radiš u petak navečer? Plavuša, i
grajući se privjeskom duboko u dekolteu: - Ništa .... Profesor brzo odgovori:
- A da malo učiš za promjenu?!



Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."



Kako Chuck Norris čita knjigu?
- Prvo ju pročita pa ju onda otvori.


Bikini blentace:

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali
nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze.
Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e
večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava,
zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i
drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
- "Pu gaboru vidi treba.



-Ja osobno nemam ništa protiv drzavnih sluzbenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!



-Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto?
- Karlos!



Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafanu.
Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako
ga je uredio. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnest ujutro je!!!



Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje:
'Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?'
'Jako velike i vrlo brze!'



Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se iza neke stijene, skužio ih crnac pa
zaglumio da je zaspo a kita mu se digla pa onako strši u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdrzat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.



Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš
da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"


Blagodati za oci:

Odlučili Mujo i Haso naučiti golf, kao pravi svjetski ljudi.
Uzeli trenera mjesec dana, mučili se svaki dan i napokon doveli Fatu i Mersihu
u golf klub na piće, a oni uzeli opremu i krenuli igrati. Muče se oni dobra dva
sata i napokon dođu do 18. rupe. Stoji Mujo nad lopticom, mjeri, gleda, maše
oko nje, ali nikako da je udari. Haso već poludi nakon par minuta i upita Muju:
- Dobro, bolan, što mjeriš, udari već jednom! Mujo se okrene prema Hasi i
reče mu ispod glasa: - Haso, šuti ba, eno moje Fate na balkonu od kluba,
hoću izvesti savršen udarac .... Haso pogleda prema balkonu, odmjeri i reče:
- Mujo, jesi lud, nema šanse da je odavde pogodiš ravno u glavu!



Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na
WC i pita on Hasu: - Znaš li ti gdje je ovde zahod? Haso malo promisli i odgovori:
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je. Izađe Mujo lijevo, pa kroz
hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu
s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu: - Uff,
dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu? Haso se nagne i prošapće:
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.



Kako se zvao Ciganin u vreme Rimske imperije?
Romljanin.



Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna pa se čudi.
Kaže nakon nekog vremena:
- Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!



Za koga navija uzgajivač lubenica?
Za Bostan Seltiks.



Kupila obitelj neki dvorac i nakon nekog vremena dode kcer do tate i pita ga:
Kcer: Tata da li vjerujes u duhove?
Tata: Ne, a ti?
Kcer: Vise ni ja od kad mi je rekla sobarica da ne postoje
Tata: Brzo reci mami da pokupi stvari i odlazimo!
Kcer: Zasto?
Tata: Mi nemamo sobaricu!



-Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.



Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena...
Postupak je jednostavan i bezbolan. To ćemo izvesti tako da ćemo vas jebati dok ne klonete!


"Rosana"

Odluče Mujo i Meho otiči na Mjesec, pa povedu sa
sobom i kozu.
Jednog dana reče Mujo Mehi: 'Odoh ja nazad na Zemlju' i ode.
Nakon deset godina sjeti se Mujo da je Meho još na Mjesecu pa oluči posjetiti ga.
Kad je stigao na Mjesec ugleda djete kako
čuva koze pa ga upita: 'Čiji si ti mali?', a on odgovori: 'Me-e-e-e-e-hin'.



Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to
Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To
Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne,
kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošlog tjedna jednog s labudom !



Koja je razlika između psa i muskarcaa?
=> Pas moli na dvije noge, a muskarac na četiri!



Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!



Pita učiteljica Pericu: Perice, kako se zovu stanovnici Londona? Ne znam,
učiteljice, ima ih više od 7.000.000.



Q: Što je Židov sa bocom plina na leđima? A: Ovisnik. Q: Što je Židov sa
dvije boce plina na leđima? A: Diler. Q: Što je Židov sa tri boce plina na
leđima? A: Triler. Q: A što je Židov sa punim kamionom plinskih boca? A: Pa kamiondžija...



Dečko: Kao barbika si!
Djevojka: Lijepa i zgodna?*.*
Dečko: Ne, plastična i bez mozga!


Mjesaj:

Sretne Mujo Hasu: - Ej, ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- A zašto, ba?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I kako je sad?
- Sad mi se sviđa.



Šta je to:
Kad si mali - on je veliki, a kad si veliki - on je mali. Počinje slovom
"K" i završava se slovom "C"?
KREVETAC!



Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to ?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: " Krupira, luka, zelja !!!"



U Južnoj Africi riješili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više
biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da
ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -"Ali moraš da me
uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."



Mujo i Haso nisu mogli skużiti kako maćke piju mlijeko dok im se nije
zadnja boca rakije razbila na podu.



Mjenjam vitku zgodnu plavu ženu
za debelu dlakavu kuvaricu jer umirem od gladi



-Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada...
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
-Nemereš sova' državu!
-Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!



Kako se zove kokoska koja je u modi???
- KOKA-IN


Ona kaze da je on ne zasluzuje

-Prodajem vola (bika) da školujem konja.

Dao sam mojoj djevojci orgazam.
Ona ga je ispljunula...



Dobar ljubavnik je kao skupi detardzent:
-brzo djeluje,
-prodire u dubinu,
-ugodno miriše,
-i sto je najvaznije ne ostavlja tragove!



Dolazi Haso u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ...
Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:
- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?
Haso zatrese glavom i odgovori:
- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...
Mujo otpije gutljaj pive i kaže:
- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!
Haso ga pogleda i upita:
- Kakvu, reci?
Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:
- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama
i za sat - dva je gotova!
- Što, gripa? - pita ga Haso.
- Ne, rakija!



Pas trčkara ulicom. Nailazi na praznu bocu od rakije.
Omirisa pa pomisli:
Vidi, jebote, miriše k'o gazda... a nije gazda...



Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu
Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?



Lik zapiči u Australiju, kupi stado ovaca i započne novi život.
Pridruži se lokalnim čobanima te sa njima non-stop...
Jednom prilikom lik zapita jednog od ovih lokalnih, iskusnih ovčara:
-Jel' vi imate...one potrebe?
-Naravno.
-A kako to vi...hm...zadovoljite?
-Šta kako? Ufatiš brate ovcu, odereš je od kurca i gotovo. Eto kako!
Ovaj naš, stidljivo, privede ovčicu, stisne...završi radnju...kad oni ostali...grohotom...
-A šta se koji kurac smijete? Pa rekli ste da i vi to tako radite?!
-Pa radimo! Nego, gdje nađe baš tu najružniju?



Po čemu su žene čudesne?
1. vlažne su, a ne smoče se,
2. krvare, a da se ne porežu,
3. daju mlijeko, a ne pasu,
4. govore i kad ih niko ništa ne pita....



Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge
zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:
- Mama, hoću li ja imati momka?
- Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.
- A ako ne budem dobra?
- Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno.



Ubio Mujo Fatu druge noći posle venčanja. Pita ga Haso:
Zašto je ubi, bolan, Mujo?
Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo.
Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.
Ma, ne, prve noći je bila nevina.


Majmun i žaba hehe:

Mujo se odselio u Ameriku i zaposlio kao batler kod jedne
bogate obitelji. Jedne večeri par odlazi na bal za visoko društvo, pa Mujin šef naredi
Muji da uzme slobodnu večer. Gospođa se na balu nije baš zabavljala, pa je smislila
ispriku da je boli glava i otišla sama kući. Ulazi ona u kuću, kad Mujo sjedi pred
televizorom, pije pivu, jede čips i gleda porniće. Stane ona pred Muju i naredi:
- Mujo, skini moj kostim! Mujo to napravi, a gospođa nastavlja: - Mujo, skini moje
mrežaste čarape! Mujo napravi i to, kad ona opet: - Mujo, skini moj grudnjak i gaćice!
Mujo napravi i to, a gospođa reče: - E sad, ako te još jednom uhvatim da nosiš
moje stvari, dobit ćeš otkaz!



Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
• Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao
gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve
znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
• Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
• E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!



Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu do kuce zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio
mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju
morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče
ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."



Medicinski Fakultet . Na pismenom ispitu iz biologije palo je pitanje:
"Navedite 7 prednosti majčinog mlijeka!".
Jedan student je napisao:
1) to je najbolja hrana za dijete
2) na idealnoj temperaturi
3) održava imunitet protiv bolesti
4) nije skupo
5) vezuje majku i dijete
6) uvijek je tu
Tu se zablokirao, nikako da se sjeti sedme prednosti. U poslednjem trenu,
uspaničen, pred samu predaju rada, dodao je:
7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja... van domašaja mačke
.... Dobio je desetku!



Tip je dobro popio sa kolegama i htio je otići u bordel. Kolege su ipak zaključili
da ima dosta. Odveli su ga i ostavili ispred njegove kuce i kazali da uđe sam
pošto se nisu htjeli zamjeriti njegovoj ženi i punici.
Tip ulazi u kucu i susreće se sa ženom i punicom. Gleda u njih, grebe se
po glavi i mamruće:
-Čekaj, čekaj, odakle ja znam te kurve?



Dolazi tip u dućan i veli: Dajte mi 6 paketa kondoma.
Prodavačica će na to: Hoćete škarnicl?
-Ne, ne treba-fakat je zgodna.



Vrši general smotru vojnika , priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to kita vojnika do mene!


Happy Ending Massage

Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus.
I tako negdje pred Tuzlu sleti autobus i sve poginu na licu mjesta.
Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe a samo jedna kuka i plače.
Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- "Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula."
A ova joj odgovori:
- "MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!"



Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena
pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u
takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?",
uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce."
-"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."



Šta pjeva cura koja nema sise?
- Ne dirajte mi ravnicu!



Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- "Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko."
Na to će doktor:
- "Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje..."



kako mi Hrvati zovemo punicu?
Vegeta----u sve se mijesa



Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u
njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!



Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo"
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"



Radnik u tvornici za preradu povrća govori svom psihijatru:
- Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca,
danonoćno mislim samo o tome...
- To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije…
– održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Jao, čovječe, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođakinja...


safari


ugodan vam vikend..

Muškarac šalje SMS:
"Ženo, sad s dečkima pijem posljednje pivo.
Dolazim za 20 minuta. Ako ne stignem, pročitaj SMS još jednom.



Dolazi Crnogorac u birc negdje u Vojvodini, opasao tri jatagana i
sjeda za susjedni stol gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara
Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š
njim je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim
sam ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom…"



Poveo Ciga kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni
ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Ciga odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."



Svekrva prigovara snahi: -"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još
mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od
posla!" Na to će snaha: -"A vaše vršnjakinje već odavno leže na
groblju, pa ja vama ne prigovaram!"



-Ej, Mujo! Šta je to 'Vodit' ljubav'?
-Ma to je ono što naše žene rade
dok ih jebemo.



Kviz ''Tko želi biti milijunaš?'':
I konačno pitanje za milijun kuna:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da nazovem prijatelja.



Snaha i svekrva treba da pređu rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa
i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaha:
- Bolje ti idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.



Šta kaže plavuša kad dođe ispred zgrade "Dnevnika"?
•Juuu, kolika trafika!


Sto reci za ovu:

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao
cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica
od jedne dobro odjevene sredovječne Francuskinje. Mrtav umoran, marinac je
upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je
bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga
kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji.
Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine,
krivu kuju izbacili kroz prozor.



Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
- "Kontrola, pokažite mi kartu."
- "What?"
- "Kartu, molim vas."
- "Excuse me?"
- "Rekoh, kartu!"
- "Sorry, I don't understand!"
- "Ok, your ticket, please?"
- "Šta?"



Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!



-Nekada smo se nadali u bolju budućnost,a sada samo u bolji sutrašnji dan!

'Halo, jesi li to ti, draga?'
'Jesam, tko zove?'



Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka.
Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti,
a malo od bijesa Fata vikne:
- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
- Šuti, ženo, nemoj mi odavati karte! - drekne Mujo.



Ulazi policajac zadihano kod komandira i viče:
•Šefe, šefe, ispred leži mrtva žena!
A komandir odgovori:
•A šta hoće?!



Pitali Piroćanca:
- "Vi ste sa juga?"
On će na to:
- "Ne, ja sam s fiću."


Voodoo Mama Hot Sauce

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu :
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne
svađamo i jako smo dobri.
Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj."



Ozenio covjek plavusu i jedan dan zatekne nepoznatog covjeka samog u
krevetu, otvori ormar i kaze:
Pa koliko ti puta moram reci, on se mora sakrit a ne ti!



Početnica na obuci vožnje gradom,vozi prvi dan uz maksimalnu verbalnu pomoć
instruktora, naravno, kad na nekoj raskrsnici na kojoj su imali prednost, izleti neki
prijestupnik pred njih kroz crveno.
Na to će instruktor istog momenta, da izbjegnu sudar,
( zbog duplih komandi u autu ) GLASNO:
- "Diži noge!" a ona sva zbunjena i uplašena će na to:
- "Zar već na prvom satu instruktore?"



Odlučio Mujo za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao
da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko
toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.
Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu.
Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:
- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!
Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:
-Pa to o čemu ja razgovaram sa svojom ženom tebe se ne tiče!!



Utjeha niskim curama: Što si niža, kurcu si bliža!

-Chuck Norris je prvi čovjek koji je uspio morskoj sireni raširiti noge.

-Šta je to ironija?
- Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.



Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam samo da Vas nečim ne smijem ponuditi!"



Fata priča sa susjedom:
- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.

Bolje biti malo lud, nego malo pametan!


kalvarija

Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite,
moja Fata ima temperaturu!'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'



Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu.
Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.
•Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće?
- moli Sosa.
•Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.
•Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.
Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam.
Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu.
Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola.
Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:
•A zaista me je lepo molila da i ona pođe!



Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

-Pametniji popušta, ali nervno!



Što je Bog namijenio Hrvatskoj?
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara
i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže: - Pogledajte što sam
stvorio!, a anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori: - To je planet. Nazvat ću ga
Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente
sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će
prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u
Ravnoteži. Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na
Zemlji i upita: - Bože, a što je onaj dio? Bog odgovori: - To je Hrvatska. Tamo su
prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni,
miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom?
Rekao si da je sve u Ravnoteži. Bog se nasmiješi i kaže: - U sredini je Markov trg.
Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.



Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinnessa.
Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.
Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa
nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema
dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!



Koja je razlika izmedu kurca i putovnice? Putovnica se može produžiti.

Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala!



Koja je sličnost seksa s muškarcima sa sapunicama? U trenu kad
vama postane zanimljivo, oni su gotovi do idućeg
tjedna.


Vidi jebača hehe:

Uselio se Mujo u novi stan i napravio dernek za raju.
Došli su mu svi prijatelji, jedino Fata nije nikako mogla doći. Drugi dan sretne
Fata Hasu u gradu i upita ga:
- Haso, kako je bilo sinoć kod Muje na derneku?
Haso zatrese glavom i odgovori:
-Pusti me, bolan, onaj hajvan Mujo se napio k'o zemlja do ponoći, legao pod sto
l i do jutra zanovijetao kako je kupio stan s niskim stropom!



Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cvijeća, smijem li ga pustiti kod vas?
- Ne, nikako! - vrisnu uplašeno ona. - Svakoga trenutka može doći moj muž!



Muž,uveče za Valentinovo,ponovo zakazao u krevetu.
Onako isfrustriran i utučen upita ženu:
- "Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
- "Merix deterdžentom."
- "A stavljaš još šta?"
- "Omekšivač, naravno."
- "Od sada ima da stavljaš štirak!"



Sudija pita optuzenog:
-Zasto ste tri puta obili istu radnju?
Optuzeni objasnjava:
-Ovako je bilo:prvi put sam poneo haljinu za zenu,a sljedeca dva
puta sam isao da je zamjenim jer joj velicina nije odgovarala...



Žali se pacijent zubaru.
"Zub ste mi izvadili za pet minuta i za to tražite 50 eura?!?!"
"Ako želite, mogu ja da vam ga vadim i dva sata!"



Mujo je nakon deset godina rada u firmi napredovao i postao šef odjela.
Već je kasno proljeće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a
po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo,
pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.
- Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?, upita Mujo.
- Fuj, znaš da ne volim, Mujo!, odgovori Haso
- Haso, a jel voliš ti znojne ženske?, nastavi s pitanjima Mujo.
- Neee, ni to!, odgovori Haso s gađenjem na licu.
- E, fino, onda ćeš ti na godišnji u zimi!, slavodobitno zaključi Mujo.



-Zdrav čovjek ima tisucu želja, pogotovo bolesnih!


Ko jos moze ovo

Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
“Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu.
Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg stupa ispod lijeve strane krova.”
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3 jaja, a u drugoj
250,000 €. Oči su mu odjednom zasjale.
“Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?”
“Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila zadovoljna u krevetu,
stavila sam jaje u kutiju.”
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
“A što znači 250,000.00 €?”
Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i prodala ih...



Cuva coban ovce, dosadno.
Ubi ga dosada, ne zna sta ce.
Pogleda okolo, zgrabi ovcu, naguzi, opet dosadno.
Gleda okolo, sta da radi, nacupa trave, smota, popusio, opet dosadno.
Uzme frulicu zasvira, spakuje frulicu u dzep, legne ispo drveta i
kaze: eto sta ti je zivot - sex, droga i rock and roll.



Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bit ćeš zdrava;
- vidim slovo p. , bit će para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!



Idealna zena je kao kokos... Dobri bataci, a pileci mozak!

Kad ste vidjeli da je automobil pregazio pijetla?



Kakva je razlika između samoubojice i djevice?
Samoubojcia proba da pogine, a djevica gine da proba.



Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da, tata.
E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
E, sad mi je jasno zašto ravnatelj kaže da takvog idiota kao
što sam ja nije sreo 20 godina



Mujo se žali na recesiju
Vratio se Mujo u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju
da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja
iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve
opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno. Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju
za rakijom, kad ga Haso upita: - Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara: - A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj,
imam svoju firmu .... Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu
namigne i reče: - Ajde, znači, ima se para? Mujo slegne ramenima:
- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ... pijem stara vina
... jedem pljesnive sireve ...


Samo za ljubitelje klasicne glazbe,tko ne voli klasiku
ni slucajno da klika hehe

Pita učiteljica malog Muju : "Kad bi ti bilo ponuđeno da
biraš između para i uma ,šta bi ti odabrao?"
Mujo: " Pare!"
Učiteljica : "E,vidiš ja bih uzela um! "
Mujo: "Pa svako uzima ono čega nema"



muškarci su ko wc- il su usrani il zauzeti

Dragi, znaš li što je bog rekao dobrim jebačima?
Pa naravno da ne znaš!

Kakva je razlika izmedju zene sa PMS i teroriste?
Sa teroristom se moze pregovarat!



Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu
da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna
i zna samo svete riječi!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu,
a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...



Sjede Mujo i Haso u kafani:
- Moraš me bolan Haso vodit što prije očnom ljekaru !
- Nisam primjetio da imaš problema sa vidom ?
- Nisam ni ja, no odavno nisam vidio da si platio turu !



Gdje je potpisan Berlinski ugovor ?
- Ne znam
Koja rijeka tece ispod Sanskog Mosta?
-pa Sana
Pa gdje je onda potpisan Berlinski ugovor?
-Pa u Sanskom Mostu.



Sreo bošnjo druga Amerikanca i pita ga
-How are you?
-I'm awesome.
-Na kurcu te nawsome.



Svađaju se dve Sose:
Jebo... te konj! - reče jedna ljutito.
Jebo... tebe traktor! - odgovori druga.
Što baš traktor? - čudi se prva.
-pa 40 konja!!!


Pozdrav iz Novalje sa Paga hehe

Kćerka:
...Mama, idem sa dečkom u sobu.
... Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
.. Ona i dečko ulaze u sobu.
...Poslije nekog vremena kćerka počne vrištati:
... Baby, baby, baby, oooohhhh!
...Mama utrčava u sobu:
...Šta radite to?!
Kćerka:
... Mamaaa, pa jebemo se, izađi van!!!
... O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Bibera.



Jada se prijateljica prijateljici:
- Eh, što ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž
vrati sa službenog puta...
- A sada?
- Sada uživam kad on ode na put.



Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.



Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira.



Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"



Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011,
no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom
oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga
onako skrhanog upita Haso:
- "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?"
- "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!"
- "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"



kako se zove onaj komadic izmedju picke i supka?
-ah!


Goli I smijesni

Naredno vrijeme cemo posvetiti nasoj najomiljnijoj temi ljubavi,sexu,privlacnosti,
i slicnim zgodama i nezgodama..hehe



Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa - ljubazno će barmen.
• Dvadeset lipa?! - iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Becka šnicla?
• Kunu i 10.
• Kunu i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procjedi:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom? - začuđeno će čovjek.
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom...



-Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!

Dva prijatelja piju u birtiji:
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!



Lako je prepoznati modernu umjetnost. To je ona koju ne možete prepoznati.

Pitali umjetnicu :
--Je li ovo jedna od vasih apstraktnih slika? - Ne to je ogledalo...



Javni bilježnik prije čitanja oporuke kaže:
- Gospođo, prije nego što pročitam oporuku, biste li se udali za mene?



Kupio Mujo trosoban stan pa pozove Hasu u goste da mu se pohvali.
- U novom stanu sad žena i ja možemo spavati svako u svojoj sobi. - kaže Mujo.
- A kako s onim stvarima, kad ti je do seksa? - zapita Haso.
- Ma to je lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita: "Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo???



Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne
jebe, rado bi promijenio način života. Javi se hitno!!!



Dečko: - Bok curo, jel se ti zoveš Google?
Cura: - Ne, zašto?
Dečko: - Zato što imaš sve ono što ja tražim


Muckaj,tresi hehe: