Marketing
Plesna škola hehe
Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao
cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica
od jedne dobro odjevene sredovječne Francuskinje. Mrtav umoran, marinac je
upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je
bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga
kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji.
Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine,
krivu kuju izbacili kroz prozor.
Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
- "Kontrola, pokažite mi kartu."
- "What?"
- "Kartu, molim vas."
- "Excuse me?"
- "Rekoh, kartu!"
- "Sorry, I don't understand!"
- "Ok, your ticket, please?"
- "Šta?"
Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!
-Nekada smo se nadali u bolju budućnost,a sada samo u bolji sutrašnji dan!
'Halo, jesi li to ti, draga?'
'Jesam, tko zove?'
Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka.
Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti,
a malo od bijesa Fata vikne:
- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
- Šuti, ženo, nemoj mi odavati karte! - drekne Mujo.
Ulazi policajac zadihano kod komandira i viče:
•Šefe, šefe, ispred leži mrtva žena!
A komandir odgovori:
•A šta hoće?!
Pitali Piroćanca:
- "Vi ste sa juga?"
On će na to:
- "Ne, ja sam s fiću."
Voodoo Mama Hot Sauce
Post je objavljen 11.07.2012. u 06:26 sati.