Odluče Mujo i Meho otiči na Mjesec, pa povedu sa
sobom i kozu.
Jednog dana reče Mujo Mehi: 'Odoh ja nazad na Zemlju' i ode.
Nakon deset godina sjeti se Mujo da je Meho još na Mjesecu pa oluči posjetiti ga.
Kad je stigao na Mjesec ugleda djete kako
čuva koze pa ga upita: 'Čiji si ti mali?', a on odgovori: 'Me-e-e-e-e-hin'.



Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to
Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To
Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne,
kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošlog tjedna jednog s labudom !



Koja je razlika između psa i muskarcaa?
=> Pas moli na dvije noge, a muskarac na četiri!



Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!



Pita učiteljica Pericu: Perice, kako se zovu stanovnici Londona? Ne znam,
učiteljice, ima ih više od 7.000.000.



Q: Što je Židov sa bocom plina na leđima? A: Ovisnik. Q: Što je Židov sa
dvije boce plina na leđima? A: Diler. Q: Što je Židov sa tri boce plina na
leđima? A: Triler. Q: A što je Židov sa punim kamionom plinskih boca? A: Pa kamiondžija...



Dečko: Kao barbika si!
Djevojka: Lijepa i zgodna?*.*
Dečko: Ne, plastična i bez mozga!


Mjesaj: