Uselio se Mujo u novi stan i napravio dernek za raju.
Došli su mu svi prijatelji, jedino Fata nije nikako mogla doći. Drugi dan sretne
Fata Hasu u gradu i upita ga:
- Haso, kako je bilo sinoć kod Muje na derneku?
Haso zatrese glavom i odgovori:
-Pusti me, bolan, onaj hajvan Mujo se napio k'o zemlja do ponoći, legao pod sto
l i do jutra zanovijetao kako je kupio stan s niskim stropom!



Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cvijeća, smijem li ga pustiti kod vas?
- Ne, nikako! - vrisnu uplašeno ona. - Svakoga trenutka može doći moj muž!



Muž,uveče za Valentinovo,ponovo zakazao u krevetu.
Onako isfrustriran i utučen upita ženu:
- "Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
- "Merix deterdžentom."
- "A stavljaš još šta?"
- "Omekšivač, naravno."
- "Od sada ima da stavljaš štirak!"



Sudija pita optuzenog:
-Zasto ste tri puta obili istu radnju?
Optuzeni objasnjava:
-Ovako je bilo:prvi put sam poneo haljinu za zenu,a sljedeca dva
puta sam isao da je zamjenim jer joj velicina nije odgovarala...



Žali se pacijent zubaru.
"Zub ste mi izvadili za pet minuta i za to tražite 50 eura?!?!"
"Ako želite, mogu ja da vam ga vadim i dva sata!"



Mujo je nakon deset godina rada u firmi napredovao i postao šef odjela.
Već je kasno proljeće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a
po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo,
pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.
- Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?, upita Mujo.
- Fuj, znaš da ne volim, Mujo!, odgovori Haso
- Haso, a jel voliš ti znojne ženske?, nastavi s pitanjima Mujo.
- Neee, ni to!, odgovori Haso s gađenjem na licu.
- E, fino, onda ćeš ti na godišnji u zimi!, slavodobitno zaključi Mujo.



-Zdrav čovjek ima tisucu želja, pogotovo bolesnih!


Ko jos moze ovo