Odlučili Mujo i Haso naučiti golf, kao pravi svjetski ljudi.
Uzeli trenera mjesec dana, mučili se svaki dan i napokon doveli Fatu i Mersihu
u golf klub na piće, a oni uzeli opremu i krenuli igrati. Muče se oni dobra dva
sata i napokon dođu do 18. rupe. Stoji Mujo nad lopticom, mjeri, gleda, maše
oko nje, ali nikako da je udari. Haso već poludi nakon par minuta i upita Muju:
- Dobro, bolan, što mjeriš, udari već jednom! Mujo se okrene prema Hasi i
reče mu ispod glasa: - Haso, šuti ba, eno moje Fate na balkonu od kluba,
hoću izvesti savršen udarac .... Haso pogleda prema balkonu, odmjeri i reče:
- Mujo, jesi lud, nema šanse da je odavde pogodiš ravno u glavu!



Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na
WC i pita on Hasu: - Znaš li ti gdje je ovde zahod? Haso malo promisli i odgovori:
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je. Izađe Mujo lijevo, pa kroz
hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu
s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu: - Uff,
dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu? Haso se nagne i prošapće:
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.



Kako se zvao Ciganin u vreme Rimske imperije?
Romljanin.



Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna pa se čudi.
Kaže nakon nekog vremena:
- Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!



Za koga navija uzgajivač lubenica?
Za Bostan Seltiks.



Kupila obitelj neki dvorac i nakon nekog vremena dode kcer do tate i pita ga:
Kcer: Tata da li vjerujes u duhove?
Tata: Ne, a ti?
Kcer: Vise ni ja od kad mi je rekla sobarica da ne postoje
Tata: Brzo reci mami da pokupi stvari i odlazimo!
Kcer: Zasto?
Tata: Mi nemamo sobaricu!



-Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.



Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena...
Postupak je jednostavan i bezbolan. To ćemo izvesti tako da ćemo vas jebati dok ne klonete!


"Rosana"