Marketing
Je(l)bi me povezao hehe
Mujo se odselio u Ameriku i zaposlio kao batler kod jedne
bogate obitelji. Jedne večeri par odlazi na bal za visoko društvo, pa Mujin šef naredi
Muji da uzme slobodnu večer. Gospođa se na balu nije baš zabavljala, pa je smislila
ispriku da je boli glava i otišla sama kući. Ulazi ona u kuću, kad Mujo sjedi pred
televizorom, pije pivu, jede čips i gleda porniće. Stane ona pred Muju i naredi:
- Mujo, skini moj kostim! Mujo to napravi, a gospođa nastavlja: - Mujo, skini moje
mrežaste čarape! Mujo napravi i to, kad ona opet: - Mujo, skini moj grudnjak i gaćice!
Mujo napravi i to, a gospođa reče: - E sad, ako te još jednom uhvatim da nosiš
moje stvari, dobit ćeš otkaz!
Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
• Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao
gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve
znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
• Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
• E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu do kuce zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio
mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju
morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče
ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
Medicinski Fakultet . Na pismenom ispitu iz biologije palo je pitanje:
"Navedite 7 prednosti majčinog mlijeka!".
Jedan student je napisao:
1) to je najbolja hrana za dijete
2) na idealnoj temperaturi
3) održava imunitet protiv bolesti
4) nije skupo
5) vezuje majku i dijete
6) uvijek je tu
Tu se zablokirao, nikako da se sjeti sedme prednosti. U poslednjem trenu,
uspaničen, pred samu predaju rada, dodao je:
7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja... van domašaja mačke
.... Dobio je desetku!
Tip je dobro popio sa kolegama i htio je otići u bordel. Kolege su ipak zaključili
da ima dosta. Odveli su ga i ostavili ispred njegove kuce i kazali da uđe sam
pošto se nisu htjeli zamjeriti njegovoj ženi i punici.
Tip ulazi u kucu i susreće se sa ženom i punicom. Gleda u njih, grebe se
po glavi i mamruće:
-Čekaj, čekaj, odakle ja znam te kurve?
Dolazi tip u dućan i veli: Dajte mi 6 paketa kondoma.
Prodavačica će na to: Hoćete škarnicl?
-Ne, ne treba-fakat je zgodna.
Vrši general smotru vojnika , priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to kita vojnika do mene!
Happy Ending Massage
Post je objavljen 16.07.2012. u 06:43 sati.