Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite,
moja Fata ima temperaturu!'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'



Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu.
Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.
•Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće?
- moli Sosa.
•Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.
•Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.
Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam.
Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu.
Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola.
Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:
•A zaista me je lepo molila da i ona pođe!



Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

-Pametniji popušta, ali nervno!



Što je Bog namijenio Hrvatskoj?
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara
i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže: - Pogledajte što sam
stvorio!, a anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori: - To je planet. Nazvat ću ga
Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente
sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će
prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u
Ravnoteži. Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na
Zemlji i upita: - Bože, a što je onaj dio? Bog odgovori: - To je Hrvatska. Tamo su
prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni,
miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom?
Rekao si da je sve u Ravnoteži. Bog se nasmiješi i kaže: - U sredini je Markov trg.
Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.



Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinnessa.
Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.
Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa
nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema
dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!



Koja je razlika izmedu kurca i putovnice? Putovnica se može produžiti.

Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala!



Koja je sličnost seksa s muškarcima sa sapunicama? U trenu kad
vama postane zanimljivo, oni su gotovi do idućeg
tjedna.


Vidi jebača hehe: