Igniss - Gdje politička korektnost odlazi umrijeti.
Najpopularniji sadržaji:
Jesi li Alfa? (Test za MUŠKARCE) | Jesi li Alfa? (Test za ŽENE) | Kako vratiti bivšu / bivšeg | Prvi poljubac | 6 stvari kojima možeš baš sada postati bolji zavodnik | Za žene: obrana od kretena | Je li visina bitna? | Cure koje vole kretene | "Al ono fakat! Tvoja pi*ka je super!" | 10 Igrinih zapovijedi
četvrtak, 24.03.2016.
Kako uništiti konkurenciju i dobro se zabaviti
|
Jedno od najpopularnijih pitanja koja dobivam (i u komentarima i na mail) tiče se ne vlastite nego tuđe igre - kako se postaviti prema konkurentskom muškarcu koji ima nekakav odnos sa ženom koja ti se sviđa? Kako procijeniti prijetnju? Što učiniti kako bi se porazilo uljeza? Počnimo s osnovom koju sam opisao u svojoj knjizi:  To nisam napisao kako bi vas bacio u depresiju. Suprotno, dapače! Jednom kada čovjek zna koju pojavu može očekivati i zna zbog kojih logičnih razloga ona postoji, ta pojava mu prestaje predstavljati bauk. Prihvativši je kao dio života, svoju reakciju na nju može utemeljiti na zabavljenoj vještini, umjesto na povrijeđenosti i ozlojeđenosti. Jednom kada pojam "konkurencija" za tebe počne predstavljati svakodnevni izazov umjesto potresnog narušavanja svakodnevnice, nalaziš se na pravom putu. Zapamti: ako ti nije zabavno, nešto radiš pogrešno. Svaku konkurentsku situaciju najbolje je razmotriti kroz ova tri faktora: A) Koja tvoja akcija će povećati privlačnost koju žena osjeća prema tebi? B) Koja tvoja akcija će smanjiti privlačnost koju žena osjeća prema konkurentskom muškarcu? C) Koja tvoja akcija će obeshrabriti konkurenciju od daljnjih pokušaja? D) Što je najbolje i najgore što se može dogoditi ako ne uspiješ otjerati konkurenciju? Slučaj #1: Pasivna konkurencija - izgubljeni bivši, sjećanja, simpatije, fantazije i sl. Ako postoji iti jedan slučaj u kojemu tvoja reakcija treba biti nepostojeća, to je ovaj. Pasivna konkurencija ti teško može naštetiti - ako ne budeš djelovao ili budeš djelovao preblago, nitko se neće istog trena teleportirati pored cure i oteti je od tebe. Sukladno tome, pokazivati bilo kakvu uzbuđenost oko te teme bi bilo kontraproduktivno i neće se nimalo omiliti ženi. Izbjegavaj nadigravanje. To naravno ne znači da treba isključiti svoj radar za nekvalitetne žene i njihovu najčešću prošlost, već samo da ne smiješ pretjerano reagirati na njene bivše, simpatije i slično. Tretiraj to kao sasvim obični drama test - spominjući kako je bila s nekim ili kako joj se sviđa netko, samo testira hoćeš li se ti kao žedni Beta uhvatiti na mamac i odmah početi paničariti. Umjesto toga, ugodno je iznenadi tako što ćeš se ponašati kao da nije ništa rekla.  Apsolutno nikada ne budi ovako žedan Izvor slike Slučaj #2: Konkurencija prilikom upada Konkurenciju prilikom upada možemo podijeliti na tri slučaja: A) Ona ti kaže da ima dečka / zaručnika / muža (ali on nije tu (ili se udvaranje odvija online/tekstualno)) - najvažniji detalj je kada ti je to rekla. Ako se to dogodilo odmah na početku razgovora, vjerojatno ne laže i stvarno ima dečka kojim je barem donekle zadovoljna. Ako se dogodilo kasnije (nakon 5 minuta razgovora ili 4-5 poruka), radi se o drama testu. U oba slučaja, tvoj komentar bi trebao biti nešto ovakvog stila: Univerzalno uspješni komentari koji mogu samo pomoći, a ne mogu štetiti, poredani po tome koliko ih volim: - "U redu je, nisam ljubomoran." - "Nije me briga." - "Hej, znamo se tek 5 minuta i već mi pričaš o svojim problemima" - "Dobro za tebe" - N/A (ignoriraj) - "Kad je vjenčanje?" Ako se osjećaš odvažno, ona više puta spominje dečka, i/ili se ona već ponaša kao da je napravljena od zlata, možeš pribjeći većem kalibru: - "Je li ti dozvoljeno pričati s drugima?" - "Bez brige, nisi moj tip." - "Uspori malo, samo pričamo!" Ako želiš baciti atomsku bombu koja će u malom broju slučajeva rezultirati uspjehom, a gotovo uvijek je naljutiti i prekinuti razgovor, reci: - "Stvarno? Mislio sam da si lezbijka."  Kod cura koje su u ozbiljnim vezama se u pravilu ne trudim previše, ali ako želiš pokušati i uspostaviš dulju komunikaciju, svako sljedeće spominjanje dečka bolje je nagraditi obrnutim smjerom: hvaliti njega na suptilno negativan način. Npr: - "Već vas mogu zamisliti u kućici u predrgrađu s petero djece." - "Mora da mu je jako stalo do tebe i stalno ti daje darove." - "Brine li se on što pričaš s drugima / izlaziš bez njega?" Sve tri izjave igraju na istu kartu: dvosmisleno pojačavanje bilo kakvih pukotina koje možda postoje u njihovoj vezi. Recimo ako je on Beta tip koji gura vjenčanje a ona je neodlučna, to će je podsjetiti na to koliko je neprivlačan. I obrnuto, ako je on Alfa koji je drži u haremu dok ona čezne za vjenčanjem, podsjećanje na to će potaknuti pobunu i želju da mu se "osveti".  B) Tu je prisutan neki muškarac ali ona još nema ništa ni s njim ni s tobom, ili si tu sa svojom curom i netko joj se nabacuje UPOZORENJE: antagoniziranje drugih muškaraca drastično povećava šansu za konflikt, i to često fizičke prirode. Osim u par slučajeva, u pravilu se ne bih upuštao u tako direktnu konkurenciju. Onaj tko ima dobru igru zna da mu nije problem naći nekoga i biti će mu profitabilnije prići nekoj drugoj ženi nego se potući oko prve i upropastiti si večer. Također, sama činjenica da joj se upucavaju dva muškarca istodobno povećava šansu da ćete obojica izvisiti zbog njenog iznenada napuhanog ega. Ignissovo pravilo #23: Tući se s drugim muškarcem oko žene je kao natjecanje na Paraolimpijskim igrama - čak i ako pobijediš i dalje si hendikepiran. Slučaj u kojemu smatram da je vrijedno vremena i napora sukobiti se je ako si ti već otvorio curu i pričaš s njom, a ovaj je taj koji naknadno upada i pokušava je oteti. U tom slučaju, predlažem privući curu k sebi kao da ste već sasvim zajedno, reći "Hvala što si mi je zabavljao" i jednostavno je odvesti sa sobom.  Izvor slike Ako si zaglavljen u duljem sukobu - u kojemu ti i još jedan muškarac pričate sa istom curom i ne možeš ga otjerati, tvoja najbolja opcija je sudjelovati u razgovoru s njom kao da njega nema i s njim kao da nema nje, srezavši na minimum njegovu komunikaciju prema njoj. Ponašaj se kao da ste vas dvoje par i ti pričaš s prijateljem kojeg ste sreli, samo uz malo podbadanja ako on počne biti agresivan: (ako on napadno flertuje s njom) "To je bilo super čovječe, pravi si komedijaš!" ili "Već vidim da joj se sviđaš!" ili "Ne moraš se toliko truditi oko nje, budi opušteniji" (ako se pokušava upustiti u fizičko natjeravanje s tobom, stalno te dira, tapša i sl.) "Sorry, nisam gay." (ako se hvali nečim o sebi) "Vidi kako ima cool (odjeću/frizuru/etc), stvarno se potrudio!" Nekada sam često pribjegavao ovoj opciji i imao uspjeha, ali od kada se moja igra poboljšala i spoznao sam da me to često vodi u bezočni cockblocking, nemam više apetita za nju. C) Tu je stvarno prisutan njen dečko / zaručnik / muž - kao pod B, samo što si tu ti u defenzivnom položaju i počinješ od 0 privlačnosti. Ali ako ti se on doima kao totalni Beta tip i ona vidljivo nije sretna s njim (i.e. drži se na udaljenosti od njega, koluta očima na njega, radi grimase, etc), slobodno upotrijebi cijeli arsenal koji smo već naveli dok ti ona ne da svoj broj. Slučaj #3: Ti si u "vezi" s nekom curom koja se svejedno nalazi ili želi nalaziti s još nekim osim tebe. Isto kao i moj idol Daniel, svaku curu koja se istodobno viđa/želi viđati sa mnom i još nekim ću automatski smjestiti u harem i isključiti iz bilo kakve mogućnosti za ozbiljnu vezu. No, to ne znači da mi nije u interesu održati privlačnost prema njoj i koliko je god moguće smanjiti strani priljev u nju. Uz opcionalno korištenje alata navedenih pod 2A, možeš upotrijebiti nešto od ovoga, poredano po tome koliko mi se sviđa koja opcija: - "Haha, baš je uporan. I ja bih napravio isto na njegovom mjestu."  Ja u trenutku kada saznam za konkurenciju - "Čini se kao dobar dečko." - Ignoriranje - "dobar provod ti želim, daj mi samo javi koji je to dan da dogovorim neki đir s društvom, poslije ćemo o detaljima na starom mjestu" (odgovor iz testa igre #2) - "Vezala si mi ruke. Ako ti kažem da ti to zabranjujem, svejedno ću se brinuti držiš li se toga. Time što si rekla da je to ono što želiš, nema ničega što mogu učiniti kako bih te zaustavio." (opcija ALFA-Daniel) Ono što ti neće koristiti je dizati dramu, vikati i dizati ljubomorne ispade. Tvoje zamjeranje može biti okrutno i bešćutno, ali ne smije biti javno. Dreka će samo pomoći potjerati je kod drugoga, a svakome normalnome ne trebam ni spominjati da, iako se mnoge cure pale na nasilje i racionaliziraju razloge za ostajanje sa svojim bolesno ljubomornim partnerima, nasilje je A) moralno pogrešno, B) ilegalno i C) dugoročno neproduktivno. Kloni se galame i investiraj u svoj duševni mir tako što ćeš razviti dobru igru i imati mnoštvo opcija, i vidjet ćeš kako ti alati za uništavanje konkurencije postaju sve manje potrebni - jer se ona ako je dovoljno privlačiš neće niti usuditi spomenuti nekog drugog iz straha da te ne izgubi. Oznake: cockblocking, priče sa seksualnog tržišta, interna igra, rana igra, srednja igra, završšna igra, ljubomora, konkurencija |
- 22:50 - Komentari (20) - Isprintaj - #
petak, 17.04.2015.
Koliko dugo pokušavati nešto s curom prije odustajanja?
 Jedno od najčešćih pitanja koje dobivam je od ljudi kojima se sviđa određena cura, pokušali su nešto s njom i nisu baš ni uspjeli ni ne uspjeli, te se sada pitaju koliko dugo trebaju nastaviti pokušavati i do kada se sve to isplati. Područje je to do srži prožeto Jednoitisom i deluzijama o vlastitoj vrijednosti na seksualnom tržištu. Područje lažnih nada i glađenja svog ega. Područje je to koje predstavlja Skilu i Haribdu igre: koliko dugo se isplati truditi oko cure? Za svrhu ovog posta riječ "pokušavanje" NE ZNAČI bivanje nepomičnim objektom u njenoj blizini u nadi da će ona odjednom shvatiti kakav si ti super tip i skinuti se gola pred tobom. Isto tako ne znači odgađanje, prijateljsko druženje i čekanje u nedogled bez ikakvih pokušaja eskalacije.  Samo je pitanje vremena...! Također, za svrhu ovog posta riječ "odustajanje" ZNAČI isključivo prekid komunikacije i nastavak sa svojim životom kao da ona uopće ne postoji. Ne prijateljstvo, ne druženje, ne dopisivanje na Faceu. Prekid komunikacije. Točka. Unatoč ovim rigidnim odredbama na samom početku, usuđujem se reći da je ovo relativno sivo područje koje će u barem nekoj mjeri ovisiti o tvojoj osobnosti, stilu igre, razini igre i životnim okolnostima (dobi, mjestu prebivališta i sl.). Poredat ću stoga opcije bez nekog posebnog reda sa njihovim plusevima i minusima, pa neka svatko sam sebi odabere koji mu stil najviše odgovara: A) "Prošla baba s kolačima" S curama si relativno izravan i pokušavaš eskalirati umjereno do brzo. Ako te u bilo kojem trenutku odbiju (bilo to kod davanja broja bilo kod ugovaranja spoja bilo kod poljupca), prekidaš kontakt s njima i smjesta prestaješ pokušavati išta više. Kod nekih će to proći sasvim neprimijećeno i bez rezultata, dok će kod malog broja to izazvati nuklearni udar na hrčka i ponukati ih da počnu trčati za sobom. +: Vremenski efikasno, brzo obrađuje i crpi stečene opcije +: (pretpostavljajući odgovarajuću disciplinu da ti cure ne nedostaju nakon što ih se riješiš) dobro za živce. +: Daje zadovoljavajuće dobre rezultate uz minimalno ulaganje vremena. -: Izvedeno na pogrešan način lako se može pretvoriti u ogorčene ispade kalibra "najgora telefonska poruka ikada". -: Ako živiš u relativno malom mjestu lako je potrošiti potencijalne prilike i ostati na suhom. -: Potencijal za ponovni kontakt ako se predomisliš vrlo slab, potpuno se prepuštaš njenoj reakciji. -: Zbog bržeg osipanja potrebno brže prikupljanje opcija nego kod drugih pristupa. B) "Za odjavu s mailing liste molimo upišite kod '52/)(%&)/%&"/)GFSUHGFIS&#/&)/$&)/"&)%&W)&W'"  Jednom kada je cura dospjela u kontakt s tobom, pojam "odustajanje" ne postoji. Dodavanje na popis blokiranih brojeva je izgledan način bijega od tebe. Tvoj pristup je bezumno neumoljiv. Nastavit ćeš joj se javljati u nedogled sve dok te izričito ne odbije. +: Maksimalno iskorištavanje prilika. Nikada nećeš propustiti curu koja je bila zainteresirana zato što si prerano odustao. +: Prilično efikasno; pod pretpostavkom da imaš uhodan pristup jednak za sve (i, još bolje, način za maslovno slanje poruka), možeš ponovno obraditi ogroman broj prilika u vrlo malo vremena. -: Ako živiš u malom mjestu s ograničenim brojem prilika, možeš doći na (loš) glas. -: Potrebna određena psihopatska crta za potpunu nebrigu o tome što dosađuješ ljudima i ukopavaš se sve dublje kod onih cura koje uistinu nisu zainteresirane. -: Teško je pratiti što komuniciraš s kim i tko je ta cura koja ti nije odgovorila na niti jednu poruku u dvije godine, ali sad odjednom jest; igra postaje previše automatizirana C) Procjena od slučaja do slučaja Kada čovjek usporedi A (efikasno - brzo i često odustajanje) i B (efektivno - nema odustajanja), vjerojatno će mu se učiniti da je C kao hibridna opcija super. "Bolje odi dvajst nego tamo stodvajst", zar ne? Baš i ne. Iako procjena od slučaja do slučaja rezultira optimalnom i (još važnije) održivom stopom uspjeha, ona ima i neke prilične slabosti. Pogledajmo: +: Individualni i prilagođeni pristup u prosjeku daje najbolje rezultate. +: Možeš vraćati cure iz kategorije B u A ako dođe vrijeme za to; rješavaš ih se na A način samo ako su beznadne +: Iznimno održivo iskorištavanje prilika, bez obzira na broj stanovnika tvog mjesta +: S curama ostaješ u dobrim odnosima čak i nakon što se prestanete čuti i ostavljaš potencijal za budućnost puno više nego kod prošlih pristupa. Ovo je vrlo korisno ako tvoja igra uključuje društveni krug. -: Mogućnost pogrešne procjene zbog koje ćeš se kasnije gristi -: Drastično povećana šansa za Jednoitis kada se za neku curu opet i opet budeš uvjeravao kako "njoj treba samo još malo" i jurio za njom u nedogled Oznake: srednja igra, komunikacija, SMS, online igra |
- 11:48 - Komentari (13) - Isprintaj - #
utorak, 24.02.2015.
Samopouzdanje vs. skromnost
|
"Kada spojite [žensku] biološku predodređenost osjećaju više vrijednosti s kulturom dizajniranom isključivo za poticanje osjećaja više vrijednosti [kod žena], što dobivate? Dobivate princezu napuhane glave." "Činjenica da količina i intenzitet igre koja je potrebna za zavođenje žene snažno korelira s njenim samopouzdanjem zapravo znači da potrebna količina igre za neku ženu ovisi najviše o tome koliko se ta žena precjenjuje." - Igniss, "Problem kod žena je višak samopouzdanja" Nikada ne krijem da je narcisoidnost kod žena jedna od najdestruktivnijih mogućih osobina, te da muškarac mora od takvih žena bježati svim silama (tj. pod svaku cijenu izbjegavati bilo kakvo vezivanje dublje od neobaveznog seksa). Ali, što je to narcisoidnost? Kod poimanja narcisoidnosti često dolazi do zabluda. Jedna skupina ljudi kod pojma narcisoidnosti ima pogrešan dojam da se radi isključivo o vanjski iskazanom visokom mišljenju o sebi, dakle da se narcizam svodi samo na hvalisavost i pokazivanje pretjeranog samopouzdanja. Druga skupina ljudi negira narcisoidnost isticanjem činjenice da hvalisavci duboko u sebi imaju loše mišljenje o sebi i ne cijene se, pa stoga automatski ne mogu biti smatrani pretjerano samopouzdanima. Ključna pogreška ova dva poimanja proizlazi iz vezivanja pojma "narcizam" za pojam "pretjerano samopouzdanje". Možemo do besvijesti analizirati uzroke i načine pokazivanja tog pretjeranog samopouzdanja, ali zato što smo promašili osnovu narcizma automatski smo promašili i sposobnost njegovog prepoznavanja. Narcizam u suštini nije imanje pretjerano dobrog mišljenja o sebi, već pretjerano razmišljanje o sebi (tj. egocentrizam).  Narcis nije zaljubljen u sebe zato što mu se svidjelo ono što vidi u jezeru; Narcis gleda u jezero zato što je zaljubljen u sebe. Istovremeno, skromnost, pojam koji zbog njegovih povijesnih konotacija o predaji Bogu tipično smatramo ekvivalentom "niskog samopouzdanja", je zapravo samo "razmišljanje koje nije centrirano na sebi", tj. suprotnost egocentrizma. Skromnost ne bi trebala biti "imanje niskog mišljenja o sebi", već jednostavno "ne-razmišljanje o sebi" Jednostavan primjer koji ilustrira ovu razliku je "sindrom flagelanta", nazvan po kršćanskom kultu Flagelanata iz 13. stoljeća, čiji su se pripadnici bičevali kako bi pokazali svoju pokornost. Flagelanti su time umjetno reducirali mišljenje o sebi kako bi mogli za sebe tvrditi da su "skromni", ali u stvarnosti je to bila potpuna suprotnost. Njihovo iskazivanje negativnosti o sebi je bio samo izgovor za samo-obožavanje, besramni attention whoring i ucjenjivanje drugih ljudi optužbama da ih je opsjeo Sotona inače bi se i oni bičevali. Drugim riječima, to je bila čista narcisoidnost prozirno zamotana u religijski ukrasni papir.  Pogledaj me kako sam skroman!!! E sad, vjerojatno se pitate kakve ovo veze ima sa ženama i odabirom partnera. Isto kao što je i nedavni članak o djevicama objasnio da opasnost promiskuiteta ne znači da je djevičanstvo nešto super i što postaje sve bolje što ga ima više, tako i ovaj članak objašnjava da opasnost pretjeranog samopouzdanja ne znači da je nisko samopouzdanje nešto super i što postaje sve bolje što ga ima više. U stvarnom životu će vam trebati određeno vrijeme kako biste prepoznali ovu pojavu, ali u online datingu je vrlo lako prepoznati curu koja od svog "niskog samopouzdanja" stvara narcisoidni kult. U opisu na svom profilima će sasvim sigurno spominjati svoje nisko samopouzdanje, anksioznost, sramežljivost, OCPD, traume ili tko zna što, uvijek u kontekstu zašto je ne bi smio dirati ili nešto pokušavati s njom. Naivni promatrač će pomisliti da se uistinu radi o tome i da s njome treba biti dodatno nježan i mekan. U stvarnosti, to je drama test kojim će se zabaviti na tvoj račun.  Gle kakve sramežljive okice imam! Za primjer, evo što piše Čitatelj Z: Upoznao sam ovu curu online. Malo smo se dopisivali. Pokušao sam nešto dogovoriti i rekla mi da je vrlo sramežljiva. Mislio sam da to nije problem jer sam inače vrlo dobar sa sramežljivim i tihim curama. Našli smo se i pokušao sam pričati s njom ali bila je jednostavno tiha. Što inače za mene nije problem jer sam ok s takvima, ne smeta mi, i mogu baljezgati o bilo čemu. Ali ova cura je bila drugačija, bilo je nevjerojatno teško uspostaviti bilo kakvu komunikaciju s njom. Čak i jednostavna pitanja su nailazila na "ne" i "neću ti reći". Izbjegavala je kontakt očima cijelo vrijeme. Bilo koje pitanje koje bih postavio završilo bi odgovorom od jedne riječi. Bilo kakva otvorena tema na koju bi se ona mogla nadovezati bi naišla na "što god", "možda", "sve" ili "nemam pojma". Odveo sam je u bar misleći da će se možda tako opustiti. Pijuckala je jedno pivo. Provela je cijelo vrijeme gledajući ljude, televiziju, pokušavajući mi govoriti da je ne gledam ili izbjegavajući kontakt očima sa mnom. Tek povremeno bi me pogledala i kada bi nam se pogledi susreli bi rekla "stooooop" ili "to je zašto mi se ne sviđaš".  Na kraju smo se poljubili ali nije me pustila išta više i nisam navaljivao ni bio agresivan jer se činila tako povučenom i nisam je htio uplašiti. Zatim smo otišli na drugi spoj. Napisala mi je da želi nekamo gdje je zabavno. Zatim je napisala da želi otići u bučni, mračni, disko gdje može gledati ljude. U šali dodaje da tamo ne mora pričati i uspostavljati kontakt očima.  Z je već odavno trebao shvatiti s kime ima posla, ali ne mogu ga kriviti zbog upornosti. I ja sam u mlađim danima bio sklon ignorirati alarme i iscrpljivati se do kraja pokušavajući bilo kakav znak naklonosti od cure. No ako netko ima razumnu količinu iskustva, trebao bi biti sposoban prepoznati patološke slučajeve narcisoidnosti. Našli smo se i pokušao sam je zagrliti, ali nije pristala. Otišli smo u mirni kafić koji bi bio dobro mjesto za spoj i razgovor, pokušao sam je nagovoriti da igramo biljar ali je odbijala. Popili smo piće i rekla je da joj se tu ne sviđa jer nije dovoljno gužva. Zatim je bila ljubomorna zato što me neka cura za drugim stolom stalno gledala. Našalila se da bismo se trebali maziti kako bismo je učinili još ljubomornijom i napućila usne, ali se udaljila od mene. Cijelo vrijeme dok smo šetali do druge lokacije se činila nabrušenom. Pitao sam je je li sve u redu i rekla mi je da mrzi kada je ljudi pitaju tako nešto jer ona i inače izgleda tako. Došli smo u bučni, mračni disko, koji je inače katastrofa za igru na spoju. Naručio sam nam pića i pitao je za ples. Rekla mi je da ne pleše osim ako nije totalno pijana i da neće plesati. Nije htjela popiti išta više od piva. Dakle, nalazili smo se usred diska, ja pored nje, a ona je samo zvjerala uokolo. U nekim trenucima se slučajnom promatraču uopće ne bi učinilo da smo zajedno, ili bi pomislili da me mrzi. Bilo je neugodno. Pokušao sam je neobavezno dodirivati, npr. po sredini leđa, ali odmah bi mi rekla da prestanem ili da je ne diram. Bilo kakav pokušaj da uspostavim bilo kakvu komunikaciju s njom je jednostavno automatski propadao. Na primjer, rekla mi je da se sutra mora rano probuditi kako bi išla negdje sa svojom sestrom. Ja je pitam "što ćete raditi", a ona mi ne želi reći. Na bilo kakvo pitanje odgovara s "ne znam" ili "ne". Kao da pričam sa zidom. Posjetili smo još jedan disko gdje je ona nastavila samo stajati i gledati ljude, a ja izgubljen pored nje. Ponašala se kao da je između nas sve u redu, što me zbunjivalo još više. Do kraja večeri je moja interna igra bila totalno uništena i osjećao sam se shrvano i očajno. Bila je nemoguće teška, ali svejedno sam joj se sviđao... nije mi bilo jasno. Rekao sam joj da bismo trebali ići. Otišli smo do parkinga gdje je bio njen auto i pozdravili se. Bio sam siguran da se možemo opet poljubiti, ali bio sam toliko loše volje da nisam ni pokušao. Nije mi bila jasna. To me nastavilo uznemiravati i nakon što smo se rastali, zato što mi se stvarno sviđala. Evo što se ovdje dogodilo: Na igru gospodina Z se ne može ništa prigovoriti jer je učinio sve što je mogao osim neandertalske igre. Cura s kojom je bio na spoju je tipičan primjerak narcisoidnosti koju sam opisao u ovom postu: ekstremno oštećena i puna sebe unatoč svojoj povučenosti. Umjesto da njena sramežljivost bude normalna karakterna osobina koja se manifestira kroz stidljivo smijuljenje i smješkanje, od nje je napravila sveobuhvatni kult kojemu se svi moraju klanjati kako ne bi povrijedili njene delikatne osjećaje.  Nemoj me dirat'! Izvor slike Muškarac koji bi se tako ponašao bi istoga trena bio proglašen za "psihaša" i izgnan iz društva, no budući da je ona u posjedu vagine, mnogi muškarci će pokušavati preskakati prepreke koje im postavi i ulagivati se njenoj bedastoći. Drugim riječima, njena sramežljivost je alat za besramno crpljenje pozornosti i ništa drugo. Stoga kod odabira i procjenjivanja uvijek imajte na umu: Zdravo ljudsko ponašanje nije imanje posebno dobrog ili lošeg mišljenja o sebi, već ne-imanje posebnog mišljenja o sebi. Oznake: spoj, srednja igra, odabir partnera, narcizam, psihologija, savjeti, savjeti za žene |
- 10:53 - Komentari (32) - Isprintaj - #
petak, 30.01.2015.
Znanost potvrđuje igru 4: Distorzija vremena
|
Ono što umješni igrači o ljudskoj prirodi već znaju svojim životnim iskustvom, što narodna mudrost i religije nagovještaju, a što feminizam ljutito negira, to psihologija upravo potvrđuje i objavljuje u recenziranim znanstvenim časopisima. Dame i gospodo, predstavljam vam znanstvenu potvrdu Ignissovog koncepta distorzije vremena (TM):  Zamislite situaciju koja nam je svima dobro poznata: sjedite za stolom u uredu ili doma. Kopajući po nekim papirima, usput naiđete na prljavu šalicu iz koje ste pili kavu prije toliko vremena da bi se njena starost mogla datirati ugljikom. Bolje da je operete. Uzmete šalicu, izađete kroz vrata iz svog ureda i uputite se u kuhinju. Ali dok ste stigli u kuhinju, zaboravili ste zašto ste uopće ustali i vratite se u svoj ured s osjećajem zbunjenosti - sve dok opet ne pogledate dolje i ugledate šalicu. Svima nam je poznat čest i iritantan doživljaj stizanja nekamo samo kako bismo shvatii da smo zaboravili što tu želimo. Svi znamo zašto se takvo zaboravljanje događa: postajemo senilni, nismo obraćali dovoljno pozornosti, prošlo je previše vremena, ili jednostavno nije bilo važno. Ali "potpuno drukčija" ideja nam stiže od istraživača sa sveučilišta Notre Dame. Prvi dio naslova njihovog članka ga najbolje opisuje: "Hodanje kroz dovratke uzrokuje zaboravljanje." Gabriel Radvansky, Sabine Krawietz i Andrea Tamplin su posjeli sudionike ispred monitora na kojemu se odvijala video igra u kojoj su se mogli kretati uokolo koristeći strelice. Unutar igre bi prišli stolu s nekim obojenim geometrijskim tijelom na sebi. Njihov zadatak je bio uzeti objekt i odnijeti ga na drugi stol, gdje bi spustili taj objekt i uzeli novi. Koji god objekt da su trenutno nosili bio im je nevidljiv, kao da je u virtualnoj naprtnjači. Ponekad, kako bi se domogli sljedećeg objekta, sudionici bi samo prošetali preko sobe. Druge pute su morali proći istu udaljenost, ali kroz vrata u novu sobu. S vremena na vrijeme bi im istraživači uputili pitanje koji objekt se trenutno nalazi kod njih. Kviz je bio tempiran tako da bi pitanje došlo odmah nakon što bi prošli kroz dovratak. Kao što kaže naslov, prolazak kroz vrata je uzrokovao zaborav: njihovi odgovori su bili i sporiji i manje precizni kada bi ušetali u novu sobu kroz dovratak nego kada bi prošli istu udaljenost unutar iste sobe. Ovaj "učinak dovratka" se doima prilično općenitim. Na primjer, nije stvaralo nikakvu razliku jesu li virtualne okoline bile prikazivane na 66-inčnom LCD televizoru ili na prastarom 17-inčnom monitoru. U jednoj studiji, Radvansky i kolege su testirali efekt dovratka u stvarnim sobama u svom laboratoriju. Sudionici su prolazili kroz stvarnu okolinu, noseći stvarne objekte i mičući ih po stvarnim stolovima. Objekti su se tijekom transporta nalazili u kutijama za cipele kako sudionici ne bi mogli pogledati odgovor kada dobiju pitanje, ali izuzev toga je proces bio potpuno isti kao u virtualnoj stvarnosti. Sasvim očekivano, učinak dovratka je bio jednako prisutan i u stvarnosti. Sjećanje je uvijek bilo lošije nakon prolaska kroz dovratak nego nakon prolaska iste udaljenosti unutar iste sobe.  Je li gubitak sjećanja uzrokovan prolaskom kroz dovratak, ili je sjećanje lakše u sobi u kojoj je informacija originalno i nastala? Psiholozi već neko vrijeme znaju da memorija najbolje funkcionira kada se kontekst tijekom testiranja slaže s kontekstom tijekom učenja; to je primjer pojave zvane "princip specifičnosti kodiranja". Ali treći eksperiment u studiji Notre Dame-a pokazuje da se kod efekta dovratka ne radi samo o različitim kontekstima. U tom eksperimentu (provedenom opet u virtualnoj realnosti), sudionici bi ponekad uzeli objekt, prošli kroz vrata i zatim ili prošli kroz druga vrata natrag u prvu sobu, ili se okrenuli i odmah vratili u prvu sobu. Ako je kontekst ono što je važno, onda bi hodanje natrag u staru sobu trebalo poboljšati sjećanje, ali nije to učinilo. Učinak dovratka sugerira da u sjećanju ima puno više od toga na što ste obraćali pozornost, kada se dogodilo i koliko ste se trudili. Umjesto toga, čini se da su neke vrste sjećanja optimizirane kako bi držale informaciju pri ruci dok joj ne prođe rok trajanja, i zatim je izbacile kako bi napravile mjesta za nove. Radvansky i kolege zovu ovu vrstu oblikovanja sjećanja "predloškom događaja", i predlažu da je prolazak kroz vrata dobar trenutak da se vaš mozak riješi prošlih predložaka događaja jer je što se god dogodilo u staroj sobi postalo manje važno sada kada ste promijenili lokaciju. Što je ta stvar u kutiji? Ah pa to je ono čime sam se bavio prije nego sam stigao ovamo, bolje da zaboravim na to. Druge vrste događaja također mogu uzrokovati čišćenje memorije: na primjer, kada prijatelj pokuca na vrata, kada završite zadatak kojim ste se bavili, ili kada baterija na laptopu dođe do kraja i morate ga uštekati u struju. Zašto bismo imali sustav sjećanja podešen kako bi zaboravljao stvari čim završimo jednu stvar i prijeđemo na drugu? Zato što ne možemo sve držati pri ruci, i većinu vremena takav sustav funkcionira savršeno. Ali neuspjesi takvog sustava - i podaci iz laboratorija - daju nam potpuno drugačiji uvid u njegovo djelovanje. Dragi čitatelji, gdje u zavođenju primjenjujemo ovo pravilo? Naravno, na spoju (bio to službeni spoj ili bilo kakav događaj koji se smatra ekvivalentom spoja):  A što se događa kada počnemo spoj na nekom javnom mjestu, odemo na piće, prošetamo do drugog mjesta gdje isto popijemo piće, i zatim još prošetamo, u idealnom slučaju do tvog stana? Pa jednostavno: njena podsvijest misli da je bila na tri spoja umjesto na samo jednom, i čini joj se kao da te poznaje oduvijek. Osjeća li se ona kao da te poznaje 3 sata ili 3 dana ima značajan utjecaj na to hoćete li se na kraju tih 3 sata rastati s "hajde da budemo samo prijatelji" ili prvim poljupcem [ili nečim još boljim od toga]. - Igniss Oznake: znanost potvrđuje igru, znanost, psihologija, srednja igra, spoj |
- 02:58 - Komentari (19) - Isprintaj - #
srijeda, 14.01.2015.
Stvarno? "Možeš se zaljubiti u bilo koga ako napraviš ovo"
|
Je li moguće ubrzati ili umjetnim putem provesti proces zaljubljivanja? U ovom eseju serije "Moderna ljubav", Mandy Len Catron se poziva na studiju psihologa Arthura Arona (i drugih) koja istražuje je li moguće ubrzati proces zaljubljivanja tako što će si dvoje stranaca postavljati određena osobna pitanja. Misao vodilja je da ranjivost, otkrivanje i međusobno dijeljenje emocija potiču osjećaj bliskosti.  Članak je napisan sa stajališta žene koja bi se htjela zaljubiti u nekoga za koga ne osjeća nešto posebno ali je ocijenila da bi bilo krasno zbližiti se s njim, što je pohvalno ali se u praksi ne događa gotovo nikada (većina žena apsolutno odbija imati posla s bilo kime kod koga ne osjećaju prisutnost "onog nečega", ma koliko god on objektivno bio "dobar"). Unatoč toj nesretnoj sudbini koja ga čini neupotrebljivim u obliku u kojemu je napisan (nitko normalan ne posjeda potencijalnog partnera nasuprot sebe i rešeta ga pitanjima kao da su na intervjuu; ključno je da se stvar "jednostavno dogodi"), članak nije nimalo loš. Kada ih se izvadi iz krutog psihološkog/laboratorijskog okvira, njegove teze su sasvim ispravne - razgovor i maštanje o progresivno sve osobnijim stvarima uistinu zbližaca ljude i potiče osjećaj zaljubljenosti između njih. Ako možeš ženu navesti u takvo ponašanje, proces zavođenja će drastično napredovati i imat ćeš vrlo dobre skupine uspješno zaključiti stvar. Potencijalnim temama i načinima njihovog uvođenja u razgovor sam u knjizi "Umijeće igre" posvetio čak petnaest stranica.   Dakle, to što je članak promašio demografsku skupinu ga ne čini lošim; za tebe kao potencijalnog ili perspektivnog igrača on čini vrlo poučno štivo. Preporučam ti pročitati ga u cijelosti, no za svrhu ovog posta sam od 36 pitanja izdvojio 10 koja su se posebno istakla svojom istodobnom i učinkovitošću i lakoćom uvođenja u opušten razgovor kakav viđamo na spoju. 1. Kada bi bilo koga na svijetu mogla pozvati na večeru, koja bi to osoba bila? 2. Želiš li biti slavna, i po čemu? 3. Kako bi za tebe izgledao savršen dan? 4. Zbog čega u životu osjećaš najviše zahvalnosti? 5. Kada bi se sutra probudila s nekom osobinom ili sposobnošću, što bi to bilo? 6. Koja je najčudnija stvar koju si ikada sanjala?  7. Postoji li nešto što odavno sanjaš da ćeš napraviti? Zašto nisi do sada? 8. Koje je tvoje najveće postignuće u životu? 9. Koje ti je najdraže sjećanje? 10. Dovrši rečenicu: "Htjela bih imati nekoga s kime mogu dijeliti..." 11. BONUS manevar: Zurite jedno u drugo 4 minute. Na prvi pogled užasno creepy, ovo je zapravo vrlo učinkovita stvar. Zar nisi nikada u vrtiću ili školi igrao igru tko će prije trepnuti? Zurenje ne mora biti ukočeno i creepy; može biti i opušteno, zabavno i puno međusobne kemije. Ovo je jedan od mojih omiljenih manevara. Kao i kod prepakiravanja, uvijek zapamti da su linije između "slatkog" i "creepy" i "opuštenog" i "neprirodnog" tanke i prozirne. Kako budeš postajao sve napredniji u beskonačnoj vještini igre, to ćeš ih bolje znati razlikovati i primjenjivati u svoju korist.  Imaj na umu da ta vještina neće doći preko noći i dok je ne izbrušiš ćeš napraviti mnogo pogrešaka. No, kao što uvijek naglašavam, to je samo još jedan razlog zašto svoj put trebaš shvaćati kao dobru zabavu, a ne nešto zastrašujuće ili iscrpljujuće. Oznake: srednja igra, spoj, umijeće slušanja, ljubav, znanost, psihologija, znanost potvrđuje igru |
- 14:39 - Komentari (13) - Isprintaj - #
utorak, 12.08.2014.
Govorenje curama da si bio zaručen
DVV (Demonstracija više vrijednosti, eng. DHV) je jedna od mojih omiljenih tema. Vrlo je malo stvari na svijetu toliko zanimljivih i kompleksnih kao što su suptilni načini kojima ljudi komuniciraju i signaliziraju svoj društveni status.  To često uspoređujem s Matrixom - postoji velik broj stvari u toj komunikaciji koje se na prvi pogled doimaju kao masa nerazumljivog koda, ali koji je zapravo prepun značenja i koji u mnogo čemu ovisi samo o interpretaciji promatrača koji širi svoju mentalnu snagu na njega, oblikujući ga u vlastitu realnost. U ovom slučaju, muškarac koji je sposoban održavati pravilnu ravnotežu između neke osobine i načina prezentacije te osobine je onaj kojeg žene doživljavaju privlačnim. Evo jednog laganog i vrlo efikasnog DVV manevra koji često koristim: reci da si bio zaručen. ONA: ...bla bla bla bla... SEXY VRAG: Usput, jesam li ikada spomenuo da sam bio zaručen? ONA: Ne! Kako to? SEXY VRAG: Ah, ona je bila Ruskinja*. Bili smo vrlo zaljubljeni. ONA: Što se dogodilo? SEXY VRAG: *zamišljen pogled u daljinu* Komplicirano je. * = nacionalnost ili neka druga važna osobina (npr. zanimanje) bi idealno trebala biti neka koja se kod nas smatra egzotičnom i koja je poznata po ljepoti i/ili senzualnosti. Amerikanac bi vjerojatno rekao "Francuskinja" ili "glumica". Kod nas, "Ruskinja", "balerina" ili "Španjolka" ne bi bili loši odabiri. Svatko treba pronaći miks koji najbolje odgovara njegovoj osobnosti. Zašto je "bio sam zaručen" takav magnet za žene? Zato što spaja sljedeće stvari: A) Predselekcija: očito si dovoljno privlačan da bi se neka žena htjela "trajno" vezati za tebe. Sjeti se da je dojam moći moć sam po sebi. B) Dostupnost: za razliku od oženjenog muškarca koji ima A, mnoge žene će ipak racionalno uzeti u obzir da se on nikada neće vezati za njih i ne uletiti naglavačke. Kod zaručenosti, racionalan zaključak je da si ne samo pred-odabran, već i dostupan. Možda baš ona bude ta koja će proći proces zaruka do kraja! C) Misterij: što se dogodilo? Zašto su zaruke prekinute? Možda su i dalje u tijeku? Jesi li ti napustio nju ili ona tebe? Možda su vas spriječile klasne razlike? Možda je ona umrla u tragičnoj nesreći? U svakom slučaju mora da je zanimljiva priča. Hrčak će se zavrtjeti svim silama kako bi popunio praznine, ovaj put u tvoju korist.  E sad, ja stvarno jesam bio zaručen, ali to ne znači da je ovaj manevar nešto što ti je nedostupno. Male bijele laži nisu ništa strašno, te ih žene obilato koriste. U ovom slučaju, praktički je nemoguće "uhvatiti te", no neću ti govoriti trebaš li ili ne trebaš pribjegavati takvim stvarima. Sam ocijeni što je "trik", a što nije, te slijedu svoju osobnu prosudbu. Moralizirati ne želim. No, u najgorem slučaju, iz ovog manevra možeš vidjeti dinamiku koja važi za ovu situaciju i iz nje razviti jednostavan i lako uporabljiv DVV koji odgovara tvojoj prošlosti i karakteru. p.s. ako tvoje držanje, igra i ostali DVV-ovi već upućuju na visoku vrijednost, žene će ovu objavu često dočekati s "očekivala sam to" ili "znala sam"  Oznake: brak, demonstracija više vrijednosti, igra, srednja igra, preselekcija, zaruke, žene |
- 13:47 - Komentari (22) - Isprintaj - #
utorak, 03.06.2014.
Jednostavan trik za svaki spoj
Upoznao si curu, stvorio kemiju s njom i dobio njen broj. Dogovorio si spoj - pardon, "kavu" - i našao se s njom. Teče ugodan razgovor, ona se smije tvojim šalama, prihvaća tvoj dodir i onda nakon samo sat vremena kaže da se "prije dogovorila s nekim (najčešće prijateljicom), tako da mora ići za par minuta".  Ovakva vrsta isparivanja je možda druga najgora od svih mogućih, odmah iza one da ona dogovori spoj ali se bez obavijesti uopće ne pojavi na njemu, najviše zato što neminovno uključuje element razočaranja. A sve je izgledalo tako dobro! Nije mi u potpunosti jasno zašto cure rade ovakve gadarije. Najočitije objašnjenje je da, ako te ona ne pozna dobro, možda ima strah od toga da si nekakav creepy tip i da će morati pobjeći, pa se ili dogovorila s nekim ili spremila objašnjenje kao da se dogovorila. No zašto bi ti onda davala pozitivne signale? Spojevi koji bivaju naprasno prekinuti ženskim odlaskom u pravilu uvijek sadrže neugodnu tišinu i hladnoću između vas. Drugo moguće objašnjenje je da te koristi samo kao zabavu jer ili već ima nekoga tko je više zanima, ili nema ali te već odavno strpala u prijateljsku zonu. Anyways, nećemo se previše baviti time što je to u ženskom biću da ga tjera prema pokriću. U svakom slučaju, evo jednog malog pomagala koje će ti pomoći ne samo ga reducirati, već ga i okrenuti u svoju korist. Negdje na početku spoja (unutar prvih 10 minuta), pitaj je sljedeće: "I, na koliko dugo te danas imam?" Ako kaže nekakvo prihvatljivo dugačko vrijeme dovoljno za provođenje kompletnog recepta za spoj (3 sata ili više), uključujući i jedno premještanje, sve je u redu. Kimni glavom i nastavi s planom; ostatak ovog posta ti nije potreban. Također je moguće je da će se umjesto informacije o vremenu našaliti i uputiti ti nekakav blagi drama test tipa "Koliko god me možeš zabaviti" ili "Koliko god možeš zadržati moju pozornost". U tom slučaju, tehnika P&P je (kao i uvijek) tvoj prijatelj, tako da samo uz kratki smješak reci nešto tipa "Znači, zauvijek". Najčešća reakcija na to je da će se na to nasmijati i/ili zaigrano te lupiti. Opet si na konju. No ako kaže da planira zbrisati za sat vremena ili drugo neprihvatljivo kratko razdoblje, sada si informiran i možeš je zaskočiti i preokrenuti situaciju u svoju korist. Kimni glavom i nastavi s planom. Zatim, tijekom spoja, opušteno umetni u razgovor ovo: "Šteta što moraš ići tako rano. Imao sam nešto posebno u planu." Prirodno, ona će htjeti znati što je to bilo. No ključna stvar je: NEMOJ JOJ REĆI. Do kraja spoja, njena radoznalost će je izluditi i možeš očekivati pitanja o toj temi opet i opet, koja bi sva trebao ili odmahnuti s "nije bitno", zadirkivanjem "baš si radoznala" ili opet apsurdnim pristajanjem i pojačavanjem do apsurda ("mislio sam te odvesti u draguljarnicu, a onda u hotel s pet zvjezdica"). Ne moraš uopće zapravo imati nekakav plan kompleksniji od šetnje i pića; ova igra je u potpunosti verbalna.  Izvor slike Mogu se dogoditi tri stvari: 1. Ako svejedno bude morala ići, možeš očekivati da će biti zaintrigirana toliko da će ili početi pokazivati više interesa i olakšati ti eskalaciju do te mjere da možda svejedno uspiješ zaključiti stvar na prvom spoju kao što Bog zapovijeda. 2. Ako svejedno bude morala ići i ništa se ne dogodi, puno je veća vjerojatnost da će te poslije kontaktirati i pružiti ti priliku da s još igre dođeš do drugog spoja na kojemu neće biti takvih problema. 3. A ponekad (najrjeđe od ove tri opcije, no nikako ne zanemarivo) će jednostavno odgoditi planiranu stvar ili se sjetiti da joj ona baš i nije toliko nužna da bi napustila tvoje društvo. Nevezano za sve ovo, iz njenih uzaludnih pokušaja pogađanja ćeš često dobiti uvid u koliko razmaženom i ulagivačkom svijetu žive mlade djevojke: ideje koje su neke do sada navele (očito zato što su ih već iskusile ili nagovještavale od strane žednih Beta tipova koji su stvarno planirali/predlagali/provodili takve prve i druge spojeve) su uključivale, ali nisu bile ograničene na: - iznenadno putovanje u Italiju - bungee jumping - buket cvijeća - kino i/ili večeru - promatranje zvijezda teleskopom - vožnju helikopterom - vožnju brodom - odlazak na koncert  Izvor slike E sad, ne kažem da svaka od gore navedenih aktivnosti ako je provodi netko s dobrom igrom ili dovoljno velike popularnosti ne može biti uklopljena u vrlo uspješan spoj (iako je to pomalo suvišno); samo mi je zabavno vidjeti koliko se svijet u kojemu žive žene (pogotovo mlade žene) razlikuje od tipičnog muškog svijeta. Čak i ako nije osobno doživjela takve stvari, svejedno je rijetko da će joj se one činiti suludima, apsurdnima ili vrlo neočekivanima; kada se u svakom trenutku deset tipova bori za šansu da te izvede na piće, garantirano je da će tvoji kriteriji odletjeti u nebo. To je dio fenomena kojega nazivamo "osjećaj zasluživanja" i danas je prilično rijetko da ga cura nema barem u nekoj mjeri. Da se cure drže neke osnovne pristojnosti, nikada ne bih došao do ove mjere koju sada provodim na svakom spoju. Osjećam se poput drveta koje je vjetar zamalo slomio, ali se ono savilo i zatim podiglo i izraslo još jače nego prije. Ali o tome neki drugi put. Oznake: spoj, srednja igra, P&P, misterij, igra |
- 13:09 - Komentari (19) - Isprintaj - #
petak, 02.05.2014.
Kako odgovoriti curi koja se loše ponaša
|
... u bilo kojoj fazi igre? Isto kao što je realnost dijametralno suprotna od uvriježenog mišljenja da se tvoja igra treba značajno razlikovati ovisno o tome "što želiš od nje/života", tako je suprotna i od uvriježenog mišljenja da muškarac drukčije treba reagirati na loše ponašanje s kojim se susreo ovisno o tome koliko dugo pozna tu curu. Iako je najtipičnija situacija u kojoj će se pojaviti ovako nešto ona prije nego si išta zaključio s curom i tek je pokušavaš bolje upoznati ili dogovoriti spoj, valja imati na umu da je ona jednako primjenjiva u svim fazama - čak i nakon što ste bili u vezi nekoliko godina i ona te dočekala iznenadnim raskidom  Evo vam pet-šest mogućih odgovora na bilo koju njenu nepoželjnu izjavu, napisanih ne nekim posebnim redom: A) *tišina* - ako slika govori više od tisuću riječi, tišina ponekad govori više od milijun. Čemu nagrađivati loše ponašanje ikakvom reakcijom? Pusti je da se pita jesi li uopće dobio/pročitao poruku (kvragu i "seen" tag na Facebooku) i zašto te to nije razjarilo dovoljno da odgovoriš. B) "gay" - postoji li ljepši način za kratko i jezgrovito izražavanje neodobravanja? Iako ovom porukom komuniciraš da to što ona radi nije u redu, tj. da je pedersko, činiš to na zabavan i jednostavan način. Ničim ne spominješ kako se ti osjećaš oko toga - jer logično je da bi napisao još nešto da je to imalo utjecalo na tebe. p.s. neke cure će ti odgovoriti novim drama testom - faux ljutnjom zato što impliciraš da su gay stvari loše. Pristani i pojačaj i na konju si. C) "lol drama" - dobra reakcija ako je njeno loše ponašanje nešto dugačko, dramatično i srcedrapajuće, te pogotovo ako između vas još nema bogate prošlosti. Alternativno, upotrijebi "lol nisam te zaprosio", "vježbaš za ulogu u sapunici?" ili opet nešto iz P&P arsenala. D) "ok" - kao "gay", samo indiferentnije i kraće. Pošalji odmah kako bi eliminirao svaki potencijalni element ljutnje iz te poruke. E) "8====D" - budimo iskreni - postoji li iti jedna situacija u ljubavnom životu koju ne može riješiti ASCII penis? Mislim da ne postoji!  F) "Vaša primjedba biti će unesena u zapisnik." - malo dulja varijanta "ok", začinjena satirom ako je njena izjava posebno formalna. Ne zaboravi, sve poruke obavezno idu bez interpunkcije, velikih slova, ispravne gramatike i sl. Čak i ako ti tvoj autocorrect na mobitelu sam doda veliko slovo ili zarez, ručno ga promijeni u neformalan oblik. Kao i kod odluke kada odgovoriti na SMS, ovo je jedan od slučajeva gdje se bivanje neprirodnim zapravo doima puno prirodnijim nego alternativa. Sve ove poruke naravno rade i u usmenoj komunikaciji, uz sitne prilagodbe. Osnovna misao ostaje ista, trebaš ih samo malo prilagoditi. Za usporedbu, evo nekih odgovora koji se na prvi pogled doimaju dobrima, ali zapravo komuniciraju ogorčenost i stoga neće dobro proći: - "nije me briga" - "i bolje je tako" - "super, sad mogu tražiti curu koja mi se zapravo sviđa" - "hvala" - "odlično" - "ne mogu dočekati" - "i ja isto" - "poznajemo li se?" A o očito butthurt odgovorima, kao što su "kurvetino", "kako se usuđuješ", "pokazat ću ti" i "požalit ćeš", naravno ne moramo ni govoriti. Oni ionako nikome normalnome ne bi pali na pamet, no ovi s gore navedenog popisa se iznenađujuće često pojavljuju u asortimanu muškaraca koji misle da imaju dobru igru, ali zapravo je nemaju. Kao što vidimo iz ove usporedbe, nerafinirano muško razmišljanje je poput drvene toljage kojom je naslijepo raspaljeno u nekom smjeru; igra je, s druge strane, sličnija preciznom skalpelu koji točno zna gdje treba završiti kako bi postigao ono što je potrebno. Ili, alternativno rečeno, ako želiš zavesti ženu razmišljaj malo više poput nje. E sad, niti jedan od ovih umješnih odgovora ne garantira da će se ona odmah popraviti i zalijepiti za tebe. Iako se i to zna dogoditi, u većini slučajeva oni će rezultirati samo određenim omekšavanjem. Najčešće će te cura ili opet kontaktirati za dan-dva i pitati jesi li dobio poruku, ili će na licu mjesta postati manje svadljiva, a više ljubazna, ili će samo sjediti u tišini i pitati se zašto ne može prestati pitati se što ti misliš o njoj. A upravo ta defenzivna pozicija u koju je poruka indiferentna po svim pravilima struke stavlja je pozicija u kojoj se rađa privlačnost prema tebi. Oznake: SMS, srednja igra, drama test, igra, kretenski potez, zabavljena vještina |
- 10:38 - Komentari (7) - Isprintaj - #
utorak, 17.12.2013.
Ako te optuži da je želiš samo zbog seksa...
|
Evo vam jednog prilično čestog drama testa kojemu žene pribjegavaju tijekom srednje faze u igri. Na njega mogu naletjeti podjednako i oni muškarci koji idu polako i dosadno, i oni koji su hrabri i agresivni. U svakom slučaju, test se najčešće pojavljuje kada se tjelesna privlačnost između vas povećava u odnosu na prošlu razinu. Evo primjer takvih situacija: - kada je dodirneš po novom mjestu - kada kemija između vas raste - kada je ideš poljubiti - kada si je već poljubio i mazite se - kada je vodiš ili pitaš da odete na intimno mjesto - kada ste u krevetu i svlačite se - i posljednji, malo rjeđi slučaj: nakon seksa, kada ispipava status vaše veze Bilo kako bilo, prilikom takvog prijelaza koji implicira da će se dogoditi "nešto više", kod žene se aktivira fenomen koji sam u knjizi nazvao "protu-droljastvom obranom", a na blogu sam ga opisao ovako: Ignissovo pravilo #5: Žena se NIKADA ne želi osjećati kao drolja, čak i ako radi nešto droljasto. Drugim riječima, pojavljuje se bojazan da će ispasti laka i automatski želi malo zakočiti. To je trenutak kada će ti predstaviti ovaj drama test: "Ti me želiš samo zbog seksa" aka "Sviđam li ti se samo zbog mog tijela?" Univerzalna pravilnost kod drama testova je da racionalni odgovori u pravilu nisu dobra ideja, no ovdje je još više izražena. Naime, ono na što žena (barem podsvjesno) cilja u ovoj situaciji je upravo to da je ti ideš uvjeravati da se ne radi samo o seksu, da je cijeniš kao osobu i sl. Tako će dobiti priliku odbiti te i pokazati da je ona stvarno "dobra cura (TM)" koju se ne može nagovoriti slatkim riječima i umiljavanjem. Što je više budeš nagovarao i uvjeravao, to će se više povlačiti, i šansa da eskaliraš dalje nego što si do tada došao će se ugasiti.  Nesporazum zbog nagluhosti ili namjerno izbjegavanje racionalnog odgovora? Evo nekih potencijalnih odgovora: Ona:"Ti me želiš samo zbog seksa" Ti: "Zašto je to loše?" Ovakav odgovor je kao nešto što bi rekao Juan Antonio. Deaktiviraj otpor time što se ponašaš kao da je to nešto najprirodnije na svijetu. Dok ona pokušava smisliti zašto bi to bilo loše, nastavi eskalirati. Ona:"Ti me želiš samo zbog seksa" Ti: "I zato ti se sviđam." Klasična kretenska igra. Rijetki su muškarci koji imaju živaca ispaliti ovakve stvari i stvarno ih misliti, ali oni koji imaju će biti bogato nagrađeni. Ona:"Ti me želiš samo zbog seksa" Ti: "Ne, zapravo ti želim ukrasti organe." Tehnika P&P na djelu. Ona:"Ti me želiš samo zbog seksa" Ti: "Zar trebam imati razlog?" Ona: "Sviđam li ti se samo zbog mog tijela?" Ti: "I zato što toliko pričaš." Ona: "Sviđam li ti se samo zbog mog tijela?" Ti: "Samo šuti i ljubi me." Ona: "Sviđam li ti se samo zbog mog tijela?" Ti: "Ne, obožavam tvoju diplomu iz prava." Ona: "Sviđam li ti se samo zbog mog tijela?" Ti: "Sviđam li ti se ja samo zbog mog tijela?" Ona: "Sviđam li ti se samo zbog mog tijela?" Ti: "Nisam još odlučio." Oznake: drama test, eskalacija, poljubac, seks, P&P, srednja igra, kasna igra, igra |
- 09:23 - Komentari (11) - Isprintaj - #
petak, 22.11.2013.
Veliko ne-ne zavođenja 3: Loše navike
|
Postoje neke navike koje se često javljaju kod osoba oba spola, no u kontekstu zavođenja za muškarca znaju biti posebno negativne. Iako niti jedna od ovih stvari nije nešto zbog čega će zavođenje biti potopljeno (naspram prva dva rođaka iz ovog serijala, ribanje komplimenata i seksualiziranje), svejedno treba paziti na ove stvari. Ne nekim redom, te loše navike su: 1. Pljuvanje - jedna od rijetkih "Alfa" navika, čisto zato što je toliko često viđamo na kretenima koji djeluju manje više animalistički, bez ikakvog razmišljanja o drugim ljudima ili o tome kako izgledaju, pa stoga komuniciraju samopouzdanost više nego što im loše navike mogu štetiti. Držim da muškarci koji imaju naviku pljuvati po ulici imaju urođen talent za kretensku igru i većinom su u ekstremnom aspektu Jednoitisa - ili baš ništa ili nasilna, nestabilna ljubomora, bez ičega između. U oba slučaja je taj emocionalni vrtuljak neodoljivo privlačan suprotnom spolu.  Poput žena s kratkom kosom, popularan je unatoč pljuvanju, ne zbog njega Kao i kod svih negativnih muških ponašanja, popularnost muškaraca koji su hodajuće fontane šlajma je nešto za što gotovo u potpunosti krivim žene. Dobrih i loših navika će uvijek biti, ali žene su te koje biraju koje će navike rezultirati ljubavlju i seksualnim zadovoljstvom, a koje prisilnim celibatom, i time drastično utječu na njihovu učestalost. Danas mi je smiješno kada se sjetim da sam prije više od desetljeća mislio da ću curama biti privlačan zato što se pristojno ponašam i nikada ne bih pljunuo. Trebam li uopće napominjati da je nevjerojatno odvratno kada žena, valjda u pokušaju da pokaže onoj tamo patrijarhiji i njenim nazadnim normama, izigrava muškarca tako što pljuje uokolo?  2. Bacanje smeća - manje više isto kao i pljuvanje, s tom iznimkom da je stepenicu niže, tj. manje odvratno. Bacanje smeća ima loše posljedice jer je to tipična eksternalija (prebacujemo teret na druge ljude koji to moraju skupiti), ali one su dugoročne i nisu instinktivno odvratne poput pljuvanja. U pravilu dolazi u paketu s njim. 3. Naguravanje - iako je feministička histerija i općenito mizandrija ono što pokreće kampanju protiv muškaraca koji u javnom prijevozu zauzimaju neproporcionalno puno mjesta, činjenica je da stvarno postoji određen broj muškaraca koji uopće neće pomisliti da bi moglo biti nešto loše u tome što su se rukama i nogama raširili pod kutom od 170 stupnjeva i prilijepili se uz drugu osobu. Slažem se da treba čuvati testise, ali kvragu nitko nema baš toliko velika jaja.  Osim Stevena Seagala, naravno. Ovo također često dolazi u paketu s pljuvanjem, iako je kao i bacanje smeća po antipatiji koju izaziva stepenicu niže. 4. Griženje noktiju - neke loše navike samo pokazuju nervozu i nesklad s vlastitim tijelom. Neke uzrokuju opipljivu tjelesnu štetu. Griženje noktiju ispunjava oboje. Osim što izgleda ružno, dugoročno će ostaviti posljedice na izgled tvojih ruku. Žene još donekle mogu prikriti efekt pametnom upotrebom laka, i to što ih se percipira nervoznima je muškarcima ili "meh" ili slatko, no muškarci nemaju taj luksuz. Za razliku od prve tri, ova navika je u pravilu vezana uz nervozu i Beta ponašanje. 5. Čupkanje zanoktica - još jedna loša navika koja prenosi Beta dojam, vrlo slična griženju noktiju. 6. Čupkanje/griženje usana - isto kao i griženje noktiju. Usne se brzo oporavljaju od ovakvog zlostavljanja, ali to nije razlog da im to radiš. 7. Češanje - dosadno ti je? Ne znaš što napraviti? Jesi li možda nečist ili zaražen nečim? To se sve ogleda u češanju. Čak ni blagi slučajevi ne izgledaju dobro, dok kronično češanje može ozbiljno nagrditi kožu. Jedino je češkanje po tjemenu donekle prihvatljivo kao oblik komuniciranja zbunjenosti ili dubokog razmišljanja, ali to je to. 8. Geganje - zašto želiš pobjeći? Svatko tko te vidi da se gegaš dok stojiš na mjestu će pomisliti da ti trenutna situacija ne odgovara i čini te nervoznim. To nije nešto što želiš prenijeti, pogotovo ne tijekom upada. 9. Nervozno šetanje - fraza "poput lava u kavezu" je oduvijek asocirala na nemir, i to s razlogom. Čekaš bus ili tramvaj? Nemoj raditi krugove okolo tako da se drugi na stanici zapitaju tražiš li im slabe točke kroz koje im možeš brzinski izvaditi bubrege i nestati.  10. Križanje nogu - dok sjediš, tvoje noge se pomiču tako da ti ili jedno stopalo ili jedno koljeno ide preko drugog. Prvi slučaj je još blaga defenzivna pozicija, ali drugi je stvarno skvrčen. Neću reći da je to "ženski" položaj jer nekada kao i ljubičasta i roza boja nije imao takav imidž, ali jednostavno više nije u modi i jedino što ćeš od njega je dobiti je slabija cirkulacija u potkoljenicama i stopalima. 11. Obješenost ramena - dobro poznata pogrbljenost koja vrišti "Ja sam Beta!". Svaki put kada se uhvatiš da si se objesio prema naprijed, uspravi se i svjesno se zadrži u tom položaju barem nekoliko sekundi. Ponovi u sebi nešto što ćete motivirati da to ne radiš. Nije dovoljno da "paziš na to", držati se uspravno ti mora dolaziti instinktivno, isto kao i disanje. 12. Tapkanje prstima ili nogama - ako sjediš, tvoji prsti ne bi trebali tapkati po stolu osim ako nekome ciljano ne pokazuješ takt pjesme koja ti se sviđa. Isto vrijedi i za igranje objektima na stolu, poput kemijski, vrećica šećera i sličnoga. Stavi ruke na noge i raširi laktove, stavi ih iznad glave, stavi ih na stol, samo nemoj imati takve tikove. Ako već moraš micati esktremitete, miči ih polako. Isto tako, u slučaju da si na nogama, izbjegavaj tapkanje na mjestu. Stani u contrapposto i promatraj svoje kraljevstvo; to će te među ostalim onemogućiti u padanju prema naprijed i geganju.  Je li David pljucao po ulici? Nikada nećemo saznati. Oznake: veliko ne-ne zavođenja, jezik tijela, alfa, beta, interna igra, srednja igra |
- 21:29 - Komentari (6) - Isprintaj - #
subota, 06.07.2013.
"Šta ti meni marš? Zašto me odbijaš?"
|
Bobo smrade (video neprimjeren za posao) Imam 30 godina...ona je 1 godinu mlađa. Nazvat ćemo je "S". Izuzetno je atraktivna, gotovo vanserijska ljepotica, pored toga izuzetno obrazovana, zaposlena u managementu...rijetka pojava. Tu i tamo smo se sretali u trgovini ili u prirodi, morala je primjetiti da mi se sviđa. Jednom prilikom sam S susreo u gradu, u društvu sa mojom prijateljicom...koja nas je službeno upoznala. zadržali smo se u razgovoru desetak minuta, prijateljica je vragolasto natuknula da se nas troje možda trebamo družiti. Eh, čekaj malo. Kako je ona to morala primijetiti ako ste se samo sretali u gradu i prirodi? Jesi li samo prošao pored nje i pomislio da je lijepa, ili ste razmijenili pogled, popričali ili tako nešto? Čak i ako vas je prijateljica samo službeno upoznala, ne znam kako je mogla primijetiti da ti se sviđa ako nisi išta drugo poduzeo. Istina, to nije toliko važno jer je logično pretpostaviti da se svaka zgodna žena sviđa svakom muškarcu, pa tako i ona zna da je gotovo svatko s kim stupi u kontakt priželjkuje, ali loše je čekati da vas sudbina spoji. Samo kažem. Uskoro sam opet sreo prijateljicu i odmah je upitao za S, na što se nasmijala i rekla, "i ti si njoj simpa, moram vas spojiti". Desetak dana sam namjerno coolirao i pronašao priliku da susretnem prijateljicu, ponovo je upitao za S, na što mi je odgovorila da je na poslovnom putovanju i da će nas uskoro pozvati nekamo. Nakon malo manje od tjedna, S mi je poslala poruku da su one u gradu, pa da svratim ako sam negdje u blizini. Ispričao sam se i dogovorio kavu za tri dana. Na kavi se zanimala za mene, po govoru tijela, kada je govorila stalno se glavom kretala prema meni...podižući glavu.. smješkanjem, davala je znakove da sam zanimljiv, postavljala mi je pitanja o poslu, hobijima...stavovima.Pričala o svojoj obitelji, .S je natuknula da moramo što izaći navečer...na kraju je rekla da joj je bilo baš drago. Iako to ne mora značiti nešto, molim uoči sterilnu temu razgovora. Uz iznimku smješkanja, razgovor je više nalikovao na intervju, a manje na "ostvarivanje emocionalne povezanosti", poznatije kao "ono nešto". Od svih cura s kojima sam ikada u životu spavao i/ili ostvario nekakvu vezu, niti s jednom nisam prije toga pričao o njenoj obitelji, niti me ona ispitivala o poslu i stavovima (uz iznimku možda smiješnih anegdota s posla). Ovo navodim samo kako bih izrazio sumnju u postojanje kemije, iako njen završetak ovog mini-spoja svakako davao nadu u nešto više. Dopuštam da postoje žene koje se iskreno mogu napaliti na (relativno) sterilan razgovor o poslu s pristojnim dečkom, iako je to malo vjerojatno, pa bi tako i žena ako joj se to svidjelo mogla iskreno izraziti svoje zanimanje. Ipak... Znao sam da S ima neke obveze, i kad su prošle za nekoliko dana, poslao sam joj zahtjev na facebook...izmjenili smo par poruka...u zadnjoj je napisala "vidimo se" uz smajlić...djelovala je da joj je drago...sljedeći dan smo se još dopisivali i pitao sam je za broj telefona...Tada nastupa šok...četiri dana nema odgovora. Napravio sam glupost, jer sam imao čak neke iracionalne ideje da je nekakav banalan razlog...i poslao poruku s nekom šalom zašto se zagubila poruka... Na što odgovara da "nije žurba"...Poslijje dan dva vidio sam je u šoping centru i nešto šaljivo joj napisao, te je uzvratila samo jednim smajlićem...nakon par dana...nalazim se u kafiću u večernjim satima...dolaze one...S sa još jednom prijateljicom...ulazi...smješka se...tapša me po ramenu kao da će me zagrliti (sic!)...i rukuje se...nakon što su napravile krug dolaze do mojeg društva...ona se smješta u moju blizinu...ja je cijelo vrijeme ignoriram...malo pričam s prvom prijateljicom...počastim ih pićem...nekoliko se puta nasmijala nekim mojim forama...ali nisam htio ulaziti u razgovor s njome. Nakon dan, dva kontaktiram prijateljicu...ona mi veli...znaš, S se sviđa jedan drugi... Eto, ništa mi nije jasno...čemu kava samnom...zašto takvo odbijanje...ne uzvraćanje na poruku...od zrele osobe...čak poduzetnice. Gdje ja pogriješih? Unaprijed hvala na odgovoru! A) Namirisala je Betu. Početni interes stvoren preporukom prijateljice splasnuo je kada je osjetila odsustvo "onog nečega", pogotovo nakon što si je dodao na Facebooku (u pravilu je to potez koji simbolizira nižu vrijednost i gotovo stalkanje - bilo bi bolje da si je pitao za broj odmah na kavi ili da si čekao da ona tebe doda na Faceu - sigurno bi da je bila zainteresirana). Budući da ne znam o čemu ste točno pričali, teško je reći, no to mi se čini kao najvjerojatniji razlog. Također je moguće i da te pokopalo to provjeravanje je li dobila tvoju poruku, što je zapravo prilično čest drama test. Jednostavno je izgubila interes. Možda si bio previše formalan i previše vezan za bezvezne, neinspirirajuće teme koje te nisu mogle označiti kao zanimljivu točku u njenom životu. Možda si bio previše rutiniran ili običan za nju, dok je ona htjela probati nešto novo, nešto divlje. B) Mlade i/ili zgodne žene su uvijek okružene prilikama. Kako kažeš da je ona ljepotica, unatoč svojoj dobi nije nimalo neobično da u svakom trenutku ima barem pet muškaraca koji kao i ti kruže oko nje i pokušavaju nešto. Sviđa mi se drugi nije nimalo neobičan ishod - našao se netko s boljom igrom od tebe. Ili je imala bivšeg (vjeruj mi, u 30 i nešto godina se lako može skupiti cijela galerija) koji je ponovno pokazao interes za nju. Bilo kako bilo, to je pouka da uvijek treba brzo djelovati (iako je dobro što nisi pao na prvi Beta mamac i potrčao naći se s njom samo zato što joj je bilo zgodno). Ako okolnosti (putovanja) to onemogućavaju, to je nesreća na koju ne možeš utjecati. Nekada neće naći nikoga mjesecima, a nekada će imati nekoga već sljedeći dan. Možeš se samo nadati najboljemu i ostaviti dobar dojam koji će poput spreja protiv insekata odbiti druge udvarače. Svejedno, katastrofa je moguća koliko god se ti trudio. C) Htjela je još kojeg Beta orbitera (pardon, "prijatelja"), bez ikakvih drugih namjera. Ženski pristup prijateljstvima s muškarcima često zna biti tako plaćenićki okrutan i može žrtve ostaviti nespremnim. Muškarci koji samo iz zezancije flertuju s nekom ženom kako bi se uvjerili da su i dalje poželjni relativno su rijetki u odnosu na žene koje se napajaju na izvoru Beta obožavanja kako bi osvježile ego uvenuo od neuspjelih veza i neispunjenih očekivanja. U takvim okolnostima je praktički nemoguće izgraditi išta više od običnog razgovora. Štoviše, uspješne karijeristice, bile one u poslu, akademskoj sredini ili znanosti, često imaju vrlo "cut-throat" pristup životu koji nadilazi čak i razinu takvog pristupa koju imaju muškarci. Može biti bilo koji od ovih odgovora ili neka njihova kombinacija. Bilo kako bilo, to što joj se nisi svidjeo nije problem ni nepravda. Žene su selektivne, jednostavno se nije dogodilo i sve to. Nema razloga za razočaranje. Ako imaš ispravan mentalitet obilja (da si vrlo ustrajan u svojoj potrazi za ženama općenito ali da ne tražiš ništa posebno od bilo koje pojedinačne žene), zašto bi se živcirao? Naravno, njeno golicanje signalima dostupnosti bilo je okrutno poput golicanja konja mrkvom koja mu je zavezana na leđima, i to je čini malicioznom, a ne samo izbirljivom. Ako ti to išta znači, ti si moralni pobjednik. Heh. Oznake: priče sa seksualnog tržišta, pisma čitatelja, beta, rana igra, srednja igra, društveni krug |
- 23:58 - Komentari (30) - Isprintaj - #
četvrtak, 20.06.2013.
Ako si bio u zatvoru...
|
Ignisse, Imam policijski dosje, ništa strašno ali neizbrisivo, iz doba kada sam bio mlad i glup. Kako boravak u zatvoru može utjecati na mušku privlačnost? Koji zločini su Alfa, a koji Beta? Što da kažem curama? Siguran sam da će prije ili poslije saznati. - anonimni čitatelj Budući da ja nisam nikada bio u zatvoru (možda sam ovim priznanjem razočarao neke fanove, ali eto), ne mogu reći kako bi to utjecalo na nečiju psihu. Pretpostavljam da mnogo toga ovisi o tome kako osoba promatra iskustvo i osjeća li potrebu izgraditi se u zatvoru i poslije zatvora kako bi nastavila život, kakav je njen odnos prema počinjenom zločinu, kakvo iskustvo ima u zatvoru, i još mnogo faktora. Egzistencija iza rešetaka nesumnjivo nagriza i umrtvljuje duh; ipak, prolazak kroz tako loše iskustvo možda daje određenu vrstu indiferencije i otpornosti na strah koji mogu čovjeku biti korisni. Ceteris paribus, dakle pretpostavljajući da se čovjeku tijekom zatvora nisu znatno izmijenili psihologija, tjelesna građa i imovinsko stanje, ostaje jedino promjena statusa kao faktor koji valja analizirati. Sama činjenica da je netko bio u zatvoru nije zapreka, rekao bih, velikom broju žena - možda čak i većini. Iako je status kriminalca sam po sebi nizak u klasičnoj društvenoj hijerarhiji, ona ne odgovara nužno seksualnoj hijerarhiji jer mnoge žene vole tip muškarca koji bi se mogao opisati kao "šarmantni propalica". Kako s općim rastom ženskog statusa "ono nešto" postaje sve važniji kriterij, a klasični status, novac i skrbiteljstvo gube na važnosti, boravak u zatvoru nije razlog za paniku. Zbog čega je čovjek bio u zatvoru vjerojatno ima najveći utjecaj. Ovdje ću razvrstati neke od najčešćih zločina po tome kakav bi dojam mogli ostaviti na žene. Valjda to ne treba ni napominjati, ali treba udovoljiti autističnim trollovima koji će vaditi stvari iz konteksta: ovo nije poziv na kršenje zakona ili kriminalna djela. Nikada ne kršite zakone. To što neko kazneno djelo u prosjeku može utjecati na to kako žene percipiraju osuđenog muškarca ne znači da je ono dobro. Isto tako, ovdje mislim na općeniti efekt koji bi muškarac mogao doživjeti sa širokim spektrom žena, ne o groupijeima koje šalju pisma Nightstalkeru i Andersu Breiviku (ili Jokeru).  Droga: dilanje droge će imati Alfa efekt jer je vezano za neizmjernu opasnost, rizik i novac. Ako droga ima hijerarhiju, dileri su na njenom vrhu. S druge strane, zlouporaba droga (za osobnu uporabu) će biti Beta jer će označavati tvoj manjak kontrole nad životom i samo po sebi je percipirana kao nešto prljavo i odvratno. Trava, pak, zbog svoje egzotike i lakih efekata, nema nikakav negativan efekt. Nisam u životu upoznao curu koja bi se ohladila od nekoga jer je zapalio joint. Prostitucija: pretpostavljajući da si bio nekakav makro ili eventualno žigolo, može izazvati nešto interesa. Vrlo je rizično, ali nije fizički opasno. Ako si uhićen u posjeti prostitutki, to je loše ali nije strašno. Ako si uhićen zbog gay prostitucije, onda .... ne znam... promijeni identitet? Ubojstvo: u pravilu vrlo polarizirana i negativna stvar. Tako ekstremna kriminalnost će neminovno odbiti od tebe žene iz višeg i dobro educiranog društvenog sloja, zato što bi za njih to bilo nedopustivo, i imaju previše instinktivno gađenje prema takvim slučajevima (iako će se možda potajno pitati zašto ne prestaju misliti o tebi). S mlađim ženama, kao i onima niže klase ili iz sličnih kriminalnih sredina i obitelji, to čak može biti i plus. Ključ je naravno u kontrastu. Ako se prezentiraš samo kao koljač, svi će pobjeći od tebe glavom bez obzira, bez obzira na njihovu sredinu. Jedini način da se nešto toliko ogromno prezentira kao plus je kontrast: biti uspješan, dobro odjeven i pomalo melankoličan i mračan. U tom kontekstu ubojstvo poprima oblik velike životne tragedije koja će neke žene itekako zanimati. Tučnjava i prijetnje nasiljem: u pravilu plus. Ako postoji predselekcija kod snage i preuzimanja rizika, nalazi se u nasilju. Na moje veliko iznenađenje, broj žena koji bi odbio muškarca zato što je premlatio nekoga prilično je malen. Valjda osjećaj sigurnosti nadilazi opasnost da se isto dogodi njoj. Jedina iznimka je ako si pretukao bivšu ili dečka / ljubavnika svoje bivše, gdje će ljubomora i opravdana zabrinutost sigurno pokvariti dojam. Javni nemoral: biti uhićen zbog seksa na javnom mjestu je genijalno. Ne samo da si dobio predselekciju, komunicira takvo nedjelo, već si i toliko privlačan da žene ne mogu čekati da te dohvate na privatnom mjestu. Da nije tako, inače ta koja je bila s tobom nikada ne bi riskirala uhićenje. S druge strane, biti uhićen zbog masturbacije na javnom mjestu je nevjerojatno patetično i užasan minus jer komunicira da a) nemaš nikoga, b) nemaš kontrole i c) crepy si. Zakopaj se u zemlju. Šverc, krađa, pljačka: ovakvi zločini čine te dovoljno odmetnikom da budeš zanimljiv, a opet ne creepy ili opasnim za ženu, tako da je efekt neutralan ili čak mali plus.  Pedofilija: Što reći? Koju posluku porati? Sve je gotovo. Ironično, uzevši u obzir razoran efekt koji samo prijave za takve stvari imaju na muškarce, to čini još gorim lažne prijave koje se ponekad događaju prilikom razvoda u svrhu ostvarivanja skrbništva nad djetetom. Muškarac osuđen zbog pedofilije je automatski na samom dnu obje hijerarhije. Seksualno uznemiravanje i napastovanje: ovo je vjerojatno najgore što si možeš prišiti, gore čak i od ubojstva. Iako mnoge žene imaju fantazije o silovanju, to ne znači da to zapravo žele i da se ne užasavaju toga. Seksualni zlostavljači (od stalkera svojih bivših i nesuđenih, pa do onih koji samo pipaju u tramvaju pa do pravih silovatelja) su najniža kategorija, kojoj je jedini način dolaska do seksa nasilje. To je ogromna anti-preselekcija koju je teško nadići, bilo kakvim kontrastom. Isto kao i kod pedofilije, to čini lažne prijave za silovanje još gnjusnijima. Alkohol: nema konteksta u kojemu je alkohol pozitivan. Od prometnih nesreća pod utjecajem alkohola, pa do alkoholizma, to će uvijek ostati priličan minus. Zlostavljanje životinja: puj. Nasilje je možda privlačno, ali iskaljivanje na životinjama je dno dna. Zlostavljači životinja su samo pola stepenice iznad pedofila. Prometna nesreća: ako si bio alkoholiziran ili neodgovoran, to je ogroman minus koji možeš tretirati jedino kao ubojstvo. Ako se samo dogodilo ali nisi to izazvao teškom nepažnjom (Čačić?), gotovo nitko te neće osuđivati zbog toga. Nikada neće biti plus (možda ako si bio na motoru?), ali minus ovisi o kontekstu. U svakom slučaju, moj savjet čitatelju u takvoj situaciji je da se suzdrži i ne spominje svoj dosje, osim ako se ne ukaže povoljna prilika koju će ona inicirati, tijekom koje možeš pribjeći već opisanoj misterioznoj melankoliji. Ako samo tako to ispališ ("Znaš, opljačkao sam banku prije dvije godine. Reci, koji okus sladoleda voliš?"), to će ispasti creepy i stvarno zastrašujuće. Samo je pusti da istražuje, eventualno natukni nešto sitno. Ako joj se sviđaš dovoljno da traži informacije o tebi, šanse da dobro primi tvoju mračnu tajnu su velike. Pomislit će da si loš ali neće moći dočekati ispitati te zašto si loš i kako si se onda činio tako drukčiji kada ste se tek upoznali i tko si zapravo sada. Vjerojatno će to spomenuti na sljedećem spoju. "To je komplicirano" i "Ne volim se toga prisjećati" su tvoji najbolji prijatelji kada dođe do "razgovora". Otkrij joj malo ali ne sve, i pazi na kontekst. Neka saznaje stvari o tebi na kapaljku i njima natapa ljubav prema tebi koja je tek počela bujati. Oznake: igra, kriminal, interna igra, pisma čitatelja, srednja igra, teorija seksualnog tržišta |
- 14:39 - Komentari (8) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 22.04.2013.
Nadigravanje 2: kretenska anti-igra
|
Igrač_1337: Cura koju sam prije nekoliko tjedana upoznao u disku. Stvari su bile vruće (ljubljenje i maženje svugdje po tijelu) i otišli smo kod mene, ali nije htjela ići do kraja. Noć je završila razmjenom brojeva. Nekoliko dana poslije, pokušao sam je kontaktirati da se dogovorimo za petak ali rekla je da ne može i nije ponudila alternativni termin. Zatim sam joj u ponedjeljak poslao slijedeći SMS: Ja: Vjerojatno misliš da sam internacioalni playboy. Želim te bolje upoznati Ona: Ne znam o "internacionalnom playboyu" ali bolje te upoznati se čini zabavno Ja: Ne - mislio sam da će ovo, budući da smo se već ljubili i istraživali si tijela, odvesti do čistog prijateljstva Ona: Ako samo želiš seks našao si pogrešnu Ja: U pravu si. Hajdemo se samo vjenčati večeras Ona: Sorry, moj razvod neće biti dovršen još nekoliko tjedana Ovaj razgovor se nastavio dva dana poslije (poslao sam joj ovo dva dana nakon njenog prgavog odgovora o razvodu): Ja: Zamijenila si me s nekim koga boli k**** (ona odgovara sljedećeg dana) Ona: Mislim da bi (nadimak koji mi je dala) bolio k**** o zakonima (nekoliko dana poslije, ja joj odgovaram) Ja: To je rezervirano za imbecile koji ga studiraju (ona studira pravo) Ona: Gle, ne znam što sam rekla da budeš tako ljut? ali sugeriram da izbrišeš ovaj broj. Ovo će biti posljednja stvar koju ti kažem. Ćao  Postoje Alfe, muškarci koji imaju dobru igru i uživaju u velikim količinama seksa i ljubavi. Postoje Beta muškarci, koji su većinom dobroćudni i žive u prisilnom celibatu svog fantasy svijeta gdje se ženama sviđa njihovo umiljavanje, strpljivost i prijateljstvo pa, iako ne dobivaju seks, barem bivaju u neku ruku moralnim pobjednicima koji nisu ni za što krivi. No to nije sve. Tamo u mračnim kutevima seksualnog tržišta, postoji i manjina Beta koja se ne ponaša Alfa drsko i zabavljeno, već jednostavno oholo, koja nije agresivna već jednostavno beznadno napaljena, i za koju je vrijeđanje najvještiji "dvostruki kompliment" koji su ikada smislili. Kada žene kažu da su svi muški kreteni, ignorirajući onu hrpu dobroćudnih Beta tipova, misle ili na Alfe koji su ih ostavili ili na ovakve Bete koji su im pristupili s najglupljom vrstom igre na svijetu: kretenskom anti-igrom. Dijalog naveden na početku očiti je primjer tipa s kretenskom anti-igrom, tipa koji je sposoban dobiti početnu pozornost, najčešće zbog dobrog izgleda s kojim je rođen (ili novca, situacijske slave i sl.), ali čija se privlačnost otapa poput kocke leda na vrući ljetni dan čim otvori usta. Gdje bi njegovi dobri temelji bili dobro nadopunjeni s malo igre ili čak i običnom dobroćudnošću, umjesto toga su crvljivi od ovako užasnog dopisivanja. Nemam posebne simpatije ni za nju - to što je našla nekog random tipa u disku i odbila spavati s njim zato što je ispao nespretni kreten umjesto spretnoga ne govori ništa dobro o njoj, ali ovo nije post o toj temi. Još jedan način na koji može nastati ovakva jadna igra je onaj kada ljudi koji su cijeli život bili čista suprotnost prvi put čuju za igru i zanesu se u drugi ekstrem, no većini novopečenih igrača koji napuštaju močvaru dobrih dečkiju je problem što su previše suzdržani, a ne premalo kao ovdje. Evo kako je ovaj razgovor mogao završiti vrućim seksom u roku od nekoliko dana, a ne ponižavajućim odbijanjem: Ja: Vjerojatno misliš da sam internacioalni playboy. Želim te bolje upoznati - Malo ljigavo, ali nije loše. Samo druga rečenica bila bi sasvim u redu. Ona: Ne znam o "internacionalnom playboyu" ali bolje te upoznati se čini zabavno - Kontrolni toranj, dobili smo pozitivni odgovor! Hej! Čuješ li me? Rekla ti je da je otvorena za to da se opet vidite, ali čini se da je nisi čuo. To je jedna od najvećih mana u prodaji: kada ne znaš kada treba začepiti i zaključiti posao, već nastaviš drobiti sve dok ne dosadiš drugoj strani ili ne kažeš nešto glupo: Ja: Ne - mislio sam da će ovo, budući da smo se već ljubili i istraživali si tijela, odvesti do čistog prijateljstva - Zaboga, zašto? Ovo je totalno nadigravanje i bezrazložno seksualiziranje razgovora. Trebao si samo dogovoriti spoj, no umjesto toga si izazvao da se osjeća lakom. Ona: Ako samo želiš seks našao si pogrešnu - Predvidljivo aktiviranje obrane ugleda. Vjerojatno je već ovdje bilo gotovo, jer se od toga teško oporaviti, no... Ja: U pravu si. Hajdemo se samo vjenčati večeras - Izvrsno. Ipak si prepoznao pogrešku i pokušao se spasiti. Ona: Sorry, moj razvod neće biti dovršen još nekoliko tjedana - Kao što je bilo očekivano, ipak nije uspjelo. Ovaj razgovor se nastavio dva dana poslije (poslao sam joj ovo dva dana nakon njenog prgavog odgovora o razvodu): Ja: Zamijenila si me s nekim koga boli k**** - Jedina šansa za uspjeh u ovakvoj situaciji da je pustiš na miru i nakon nekog vremena se vratiš kao da se ništa posebno nije dogodilo. Umjesto toga, odgovor zvuči vrlo ljuto i uvrijeđeno. Kretenska igra u SMS-ovima nema smisla s curama s kojima nisi spavao, ako si na to ciljao. Biti suzdržan radi, ali ovo nije bilo suzdržano. Da si bio suzdržan, zaboravio bi na cijelu stvar. (ona odgovara sljedećeg dana) Ona: Mislim da bi (nadimak koji mi je dala) bolio k**** o zakonima - Sad se već samo svađate. Možda iza svađe ponekad slijedi seks pomirenja, ali to je kada ste već u vezi. Ovime si izgubio i posljednje pozitivne emocije potrebne za ulazak u "tajno društvo". (nekoliko dana poslije, ja joj odgovaram) Ja: To je rezervirano za imbecile koji ga studiraju (ona studira pravo) - Direktna uvreda. Što ćeš dobiti time? Čak i da ti je stvarno napravila nešto loše, čemu to? Ona: Gle, ne znam što sam rekla da budeš tako ljut? ali sugeriram da izbrišeš ovaj broj. Ovo će biti posljednja stvar koju ti kažem. Ćao - I to je to. Primjeti da nije bio samo sarkazam ili spašavanje obraza to što je bila zbunjena zašto si postao tako ljut i uvredljiv nakon što je ona počela izjavom da bi te htjela bolje upoznati. Ako mene pitaš, i ja sam zbunjen.  Dragi igrači, okanite se seksualiziranja razgovora i kretenske igre putem poruka u tako ranoj fazi upoznavanja. Ništa dobro ne može nastati iz toga. Najbolji način za dopisivanje je samo dogovaranje spojeva. Tek kada se čovjek uvježba u tome, vrijeme je za malo laganog flertovanja, a i to s oprezom. Oznake: kretenska igra, anti-igra, kretenska anti-igra, beta, seksualiziranje razgovora, srednja igra, spoj |
- 10:38 - Komentari (24) - Isprintaj - #
srijeda, 03.10.2012.
Igra polaganog kuhanja
|
"Nije svaki Facebook za zlo" - narodna poslovica Sjećate se da sam spomenuo kako je važno imati opcije? Ova misao vodilja nalazi se u još mnogim postovima, ali prvenstveno u zapovijedima 8 i 10. Pitanje je, kako stalno imati opcije? Uzevši u obzir poznatu dinamiku "poduzmi nešto brzo i odlučno ili pati u prijateljskoj zoni", ako bi se one samo pojavljivale i nestajale, čovjek bi morao raditi na desetke upada tjedno samo kako bi ih održavao. To bi bilo stresno i neefikasno. Ulaz: igra polaganog kuhanja (ne miješati s prijateljstvom) Recimo da si upoznao neku ženu, ili njih pet, ili dvadeset. Kako ćeš ih zadržati blizu i kao opcije na dugi rok, a opet bez da upadneš u prijateljsku zonu? Odgovor je raširiti fazu upoznavanja u beskonačnost. Tri uvjeta moraju biti ispunjena kako bi to bilo moguće: A) Ne eskaliraš. Ne zoveš je na kave, ne visiš oko nje, ne izražavaš ikakve namjere ili osjećaje. Stvarno te ne zanima jer si trenutno sasvim zadovoljan i ništa ti ne nedostaje. Radi se samo o održavanju opcije za budućnost. Zašto bi išta poduzimao kada ti to ne treba? A to vodi do... B) Nepouzdan si, nestalan, nestaješ i pojavljuješ se. Zašto bi joj bio cijelo vrijeme dostupan? Naravno da pričate povremeno, ali ne uvijek. Nisi njen C) Imaš i provodiš igru (u malim, koncentriranim dozama). Budimo brutalno jasni, ako nema igre, nema ni polaganog kuhanja. Ako nisi nimalo privlačan, nećeš biti privlačan ni na kratke ni na duge staze. Na svu sreću, ovdje već ima nekoliko savjeta. Iako je nepredvidivost pod B važna, privlačnost je ipak kritični element ne-upadanja u prijateljsku zonu, a opet zadržavanja odnosa na nekoj razini. Flertuj (ne pretjerano seksualno, molim), zabavljaj se, zadirkuj, budi zanimljiv i misteriozan. Samo ne pretjeruj s igrom, kako ne bi pretjerano podignuo temperaturu u razdoblju u kojemu ne namjeravaš nešto ubrzo poduzeti.  Svakodnevni rezultat primjene dobrog timinga Iako je ovo savjet koji dajem entuzijastično kao i sve drugo o igri, dodat ću da ga u praksi baš i ne provodim. Moglo bi se reći da sam, nagledavši se svega i svačega u svojoj potrazi, jednostavno izgubio strpljenje i toleranciju prema bullshitu. Sada ako nisam u tom trenutku zainteresiran ili vidim da bi moglo potrajati ili zahtijevati tešku kretensku igru, radije ću napraviti potpuni rez i uživati u tišini, bez brige o održavanju igre. Što bude bude, jer sve se događa s razlogom, zar ne?  Ili jednostavno znam da sam na dovoljnoj razini da bilo kada mogu uložiti koncentrirani napor i stvoriti prilike ako mi to zatreba. Svejedno, ovu laganu vrstu igre bih preporučio svima, pa tako i sebi.Oznake: igra, srednja igra, internet, Facebook, opcije, toplo-hladno |
- 19:02 - Komentari (16) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 24.09.2012.
Nadigravanje
|
Jedna od grešaka koju mnogi igrači počine prilikom proučavanja vještine je definitivno nadigravanje - upotreba pretjerane doze igre u odnosu na onu koja je potrebna. Kako i ne bi? Kada vidiš kako dobro funkcioniraju neke od glavnih tehnika, jasno je da ćeš ih poželjeti primjenjivati svugdje i tako i ponekad pretjerati. Da se odmah razumijemo - a tu pravilnost nisam izmislio ja - nadigravanje je bolje od podigravanja (upotrebe premalo igre), isto kao što je biti agresivan bolje nego biti previše bojažljiv. No još je bolje znati što radiš. Evo vam primjera jednog SMS razgovora tog tipa: (curi kojoj je upoznao u disku prošle večeri) on: hej nestašna ona: tko je nestašna? tko je to?? ona: tko je nestašna? tko je to?? (20 minuta kasnije) (bez žurbe, gospodo.... 20 minuta je dosta vremena op.prev.) on: Lol...već si me zaboravila (neloš početak, op.prev.) ona: pa, tvoj broj nije u mom imeniku. bolje da mi kažeš tko si. ne sviđa mi se pogađanje on: haha...ali sviđa mi se kada pogađaš... moja nestalna noćna ptico (moj nadimak za nju) ona: oh! [njegovo ime], zašto si me nazvao nestašnom? kakvo sam sranje napravila? i kako si ti?? kada si se vratio? on: jer ćemo sljedeći put kada se vidimo biti nestašni.... zajedno... lol ona: whaaaaa? wow .lol. zvuči strašno. sad se pitam bi li se trebali opet vidjeti. lol. (seksualiziranje razgovora i seksualne insinuacije prije barem poljupca NISU dobra ideja, op.prev.) on: Lol...opet si nestalna... ovaj put bi trebala dovesti prijateljicu da vidimo mogu li ti ostvariti fantaziju (rekla mi je da je biseksualna ali da nije nikada probala) ona: ne. nema potrebe za tim. on: znači nemaš prijateljicu koja ti se sviđa... ona: Samo ne volim uvaljivati prijateljice u nevolje... on: znači ja sam nevolja... heh ona: ako inzistiraš to raditi onda jesi.... lol on: Lol...obožavaš kada inzistiram... (ovakva vrsta guranja kroz primjedbu je inače sasvim dobra stvar, samo je ovdje prekasno i promašeno, op.prev.) ona: da ali ne s takvom vrstom nevolje on: Znači imaš prijateljicu o kojoj fantaziraš... pričaj mi o njoj ona: hajdemo samo promijeniti temo. nisam više za nevolje. umorna sam. i imam još puno važnih stvari za raditi i razmisliti. on: umorna u 10 ujutro...lol... pa nemaš 62 godine ona: još bolje, nađi si nekoga drugoga s kime ćeš izazivati nevolje. to je ok. samo zaboravi sve. ugodan dan. ona: zašto nikada ne možeš biti ozbiljan? stvarno! on: lol... Kladim se da ti nijedan bivši nije mogao podnijeti tu tvoju osobinu... čujemo se ona: k ona: sorry [njegovo ime]. jednostavno nisam raspoložena. (1 sat kasnije) on: zvučiš kao da jesi... izgleda da ti treba maženje ona: bit ću ok on: maženje je obavezno... gdje ćeš drugdje pronaći velikog plišanog medvjedića poput mene ona: haha. veliki plišani medvjedić. da, volim plišane medvjede on: ok... možeš me tretirati kao svog plišanog medvjeda.... ali bez čupanja mojih ušiju (dobar! puno suptilnije, op.prev.) ona: haha. smiješan si. hvala. :* on: I tako od ne poznaš me .... do ne želiš me više vidjeti... do smijanja sa mnom.... gđice nestalna... još je samo ostalo da opet vrištiš... (oh zaboga!!! op.prev.) kakav je utorak? ona: aw. imam nastavu utorkom, četvrtkom, petkom i subotom. može li srijeda? ili subota popodne? (phew! ne mogu vjerovati da je prošlo, op.prev.) on: nastava čak i noću? (sasvim nepotrebno, dosta zajebancije, op.prev.) utorak ili srijeda u 9 navečer ona: da. nastava utorkom završava u 9 navečer. ali radim danima ne mogu dugo ostajati vani, samo vikendima. on: Ok, idemo onda srijedu navečer ona: ok pokušat ću (isparivanje na vidiku, ili možda ne, op.prev.) ona: dobar dan. (ponovno se javila nakon 2 sata) ja: Tko je ovo? Bolje da mi kažeš tko si... ne volim pogađanje (referencira ono njeno od početka, ali zašto se zezati ad infinitum kada ne možeš ništa više dobiti? spoj je već potvrđen, op.prev.) ona: i ovdje isto. Samo zaboravi na ovu poruku i moj broj i učinit ću isto... zbogom on: LOL imaš više drame nego Quinn iz Gleea (popularna američka serija, op.prev.) ona: daj začepi on: Možeš li ostati ljuta 3 dana... jer ćemo onda imati seks pomirenja.... to bi bilo vruće ona: koliko ćeš me nastaviti smetati, ha??! što zapravo hoćeš? on: Za nekoga tko može biti tako ženstvena i senzualna, svakako se dobro trudiš to prikriti... zašto misliš da ti se sviđa biti sa mnom... (tišina)  Ilustracija nadigravanja (2 MB) Moja pretpostavka, kao i kod "Al' ono fakat! Tvoja pi*ka je super!", je da je tip prilično zgodan i da može bez problema skupiti nekoliko brojeva u disku, ali da ga ubija manjak igre. Ili točnije rečeno, vrlo umjetan i posljedično odbijajući dojam koji ostavlja svojim pretjerivanjem i upornim seksualiziranjem razgovora. Nije uopće morao raditi ikakvo zadirkivanje osim početnih par rečenica prije nego ju je pozvao na spoj. Nakon svega što je zabucao, bilo je čudo da je prihvatila (iako su postojale šanse da ispari). No svejedno, imao je nešto... i onda je to pokvario opetovanim nadigravanjem tamo gdje igra više nije bila potrebna. Mogao je na njenu novu poruku samo odgovoriti s "da?" i njegove šanse da će za 2-3 dana istraživati njenu vaginu svojim mesnatim instrumentom bi ostale na oko 50% umjesto da se srozaju na samu nulu. To je, dame i gospodo, nadigravanje (eng. overgaming) u najčistijem obliku. Ja sam fan izbjegavanja dugotrajne pisane komunikacije jer, unatoč svom potencijalu povećavanja privlačnosti, sadrži i jednako toliko mina na koje će početnik zasigurno naletjeti. Isprobavati na vlastitu odgovornost. Druga varijanta nadigravanja je malo suptilnija, češća, i lakše objašnjiva. Radi se o racionalizaciji neodlučnosti, Ili ti se ukaže prilika, propustiš je ili si previše nesiguran da bi eskalirao kako treba, pa to racionaliziraš u nadigravanje kojim ćeš "povećati svoje šanse prije nego nešto poduzmeš". Dok smatraš da tako radiš nešto korisno za sebe, s njene strane to izgleda kao lamatanje utopljenika koji se hvata za slamku nakon što je propustio uzeti ponuđeni pojas za spašavanje. To je spor, mučan put u Jednoitis bez povratka. U osnovi, izvršiti nadigravanje znači predriblati samoga sebe. Nema ništa loše u pretjeranom sarkazmu i zezanciji (opet napominjem, bolje je tako nego obrnuto!), ali najbolja igra je internalizirana igra. Nekoliko slučajeva nadigravanja je nužan put kojim se mora proći prije nego izbrusiš svoja osjetila. Oznake: igra, nadigravanje, SMS, mobitel, srednja igra |
- 19:21 - Komentari (7) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 30.07.2012.
Veliko ne-ne zavođenja 2: nepristojnost, psovanje i pretjerana seksualiziranost
|
Victor Lustig #5: Natukni nešto o seksu, ali ne reci ni riječi više o tome ukoliko druga osoba ne pokaže snažni interes. Igniss #7: O svojim uspjesima uvijek davaj samo suptilne naznake i pusti sugovornika da prokopa dublje. Hoće. Igniss #8: O drugim ženama isto tako. Bit preselekcije je kako slijedi: Želiš ostaviti dojam da si poželjan ali selektivan, ne da si nediskriminatorni je*ač. - Umijeće baljezganja Jedna od prilično čestih pogrešaka koju viđam i kod prirodnih alfa i wannabe alfa tipova i kod onih koji tek uče igru je definitivno pretjerano seksualiziranje razgovora. Evo napokon jedne stvari iz anti-igre koju Bete gotovo nikada nisu u opasnosti napraviti! Pristojnost i povučenost povezana s "dobrim dečkima" je u totalnoj suprotnosti s tendencijom psovanja i pričanja o seksu - a pogoto pred ženama jer to jednostavno ne bi bilo kavalirski. Vrlo je lako upasti u projekciju koja je temelj ove pogreške. Ja se želim seksati kada me nešto napali, misli on, stoga ako budem s njom pričao o seksu, i ona će se napaliti i htjet će se seksati sa mnom! No ženska seksualnost je puno suptilnija i fluidnija od muške, i za nju je osjećaj intimnosti mnogo važniji od osjećaja napaljenosti. "Osjećam li se sigurno s njim?" je u gotovo svakom trenutku puno važnije od "Jesam li napaljena?" Ukratko, vode je različiti kriteriji. A osim toga, razgovarati o seksu s potencijalnim partnerom je za ženu neugodno jer je - suočimo se s tim - samo po sebi droljasto. A kako je rečeno prije: Ignissovo pravilo #5: Žena se NIKADA ne želi osjećati kao drolja, čak i ako radi nešto droljasto. - "Al ono fakat! Tvoja p**ka je super!" E sad, ako ste pomno pročitali gornje paragrafe, primijetili ste da razgovor o seksu lako može biti fatalan za zavođenje, ali to ne znači da je beskoristan. Proveden na pravilan način, gradi intimnost ("OMG, pričala sam ovom tipu o tome koju pozu najviše volim, kao da se poznajemo godinama) i privlačnost kroz preselekciju ("Zašto je on toliko misteriozan i ne hvali se svojim iskustvom kao drugi? A opet se čini da je tako opušten u razgovoru o ovome... mora da je imao jako puno žena. Čekaj, zašto odjednom osjećam trnce tamo dolje?") Pričati o seksu nije loše, ali put do toga je kao minsko polje. Vrlo su rijetki suptilni načini za prelaženje na tu temu i zadržavanje na njoj bez ispadanja creepy (o detaljima će biti više i poslije i u knjizi). Za ispunjavanje tako nečega, bilo bi potrebno voditi razgovor o seksu, ali samo na ovakav način: A) ne toliko divlje da se ispadne creepy, neugodan ili napaljen i B) ne toliko pitomo da se prijeđe u prijateljsku zonu Recimo, prije nekog vremena bio sam na večeri (aha!) s prijateljicom (aha!) i njenom poznanicom, za koju nisam bio zainteresiran ali koja je cijelu večer bila prilično topla prema meni s dosta dodirivanja i igranja kosom. Hrana je bila izvrsna i pričali smo o svemu i svačemu u ugodnoj atmosferi s laganom muzikom polu-praznog (ili polu-punog, kako već gledate na to) restorana. Sve dok se nekim slučajem nije poveo razgovor o najčudnijim ljudima za koje smo čuli.  Možda baš i zbog toga što nisam ništa ni htio pa nisam imao ni što izgubiti i prije sam s prijateljicom spominjao nešto slično, nadovezao sam se na tu temu i ispričao im priču o jednom bizarnom seksualnom fetišu o kojem sam čitao na jednom našem forumu (ovdje tapšem po ramenu one kojima je poznato na koju temu mislim, a za one koji ne znaju, pisat ću uskoro o tome). Nisam koristio nikakve vulgarne riječi, niti je to imalo ikakve veze s njom, ali čista priroda takve seksualne teme je bila dovoljna da naglo zahladi ugodnu amotsferu za našim stolom. Njena poznanica se gotovo istog trena počela povlačiti iz razgovora, kao da sam puhnuo i raspršio oblak lagane privlačnosti koji je do tada lebdio oko nas. Ili, budući da se ovo gore tiče sasvim neseksualne situacije bez igre, nečeg mnogo tipičnijeg: tipova koji misle da je curi koju zavode privlačno čuti kako je njegova bivša "uvijek svršavala s njim jer ima veliku stvar" (ne mogu ni nabrojati koliko sam puta čuo ovakvu glupost bilo uživo bilo preneseno od žena). Stvarno, koga boli neka stvar za to? Čak i sve brojnije cure koje vole kretensku igru bi mogle biti odbijene takvim stvarima (ako imaš čistu kretensku igru koja uključuje i ovo i radi dobro, onda mi se javi i samo naprijed kauboju). Ili, pretpostavimo da ste u krevetu i da joj pričaš prljave stvari tijekom seksa. Pošteno. Nema baš neke posebne svrhe, ali dijelu žena se to sviđa. Ili recimo da si u konačnoj fazi igre i, nakon sesije maženja u disku, kada si siguran da je stvar zaključena, neandertalski je zgrabiš i kažeš joj da idete u tvoj krevet gdje će uživati kao nikad prije. Igra je već dobivena i vjerojatno se nema što pokvariti, u redu. Koliko god različitih primjera smišljao, nikada se ne mogu odreći glavnog pitanja: "čemu sve to"? Nema ni slave ni koristi od nasilnog seksualiziranja razgovora sa ženom s kojom još nemaš ništa intimno, a čak i s onima s kojima imaš, korist je vrlo mutna. Naravno, to ne znači da moraš hodati po jajima ili biti gentleman (brrrr! Užas), no jednostavno moraš paziti na neke stvari. Ako želiš imati jasnu korist od igre, osim u nekoliko rijetkih i iznimnih situacija, radije izbjegavaj nepristojnost, psovanje i pretjeranu seksualiziranost u razgovoru sa ženama. Isplati se. Oznake: srednja igra, veliko ne-ne zavođenja, nadigravanje |
- 11:39 - Komentari (11) - Isprintaj - #
nedjelja, 01.07.2012.
Kako je poljubiti
|
"Prvi poljubac" je neprijeporno druga najpopularnija tema ovog bloga, odmah iza "Kako vratiti bivšu / bivšeg" (koju sam poslije požalio, no o tome drugi put). Kako mnogi stižu s pitanjima širim od onih obrađenih u tom postu (sasvim logično, uzevši u obzir da prosječan muškarac nema tijekom života stotine prilika za vježbanje poljubaca kako neki izgleda misle), odlučio sam se opet pozabaviti temom poljupca. 1. Timing, timing, timing Glavni problem poljupca nije tehnika, već timing: moraš eskalirati, i moraš to učiniti brzo. Statistika kaže da više od polovice žena očekuje poljubac na prvom spoju, a više od tri četvrtine apsolutno ne kasnije od drugog. Po mom iskustvu (i efektu "ispunjavanja ankete"), ne samo da je to istinito, već bi brojevi mogli biti i znatno veći od toga, možda 75% za prvi i 90% za drugi susret. Dovoljno govori činjenica da sam tek nekoliko puta u životu poljubio curu koju nisam već poljubio na prvom spoju. Nemoj se prenemagati i zapetljati u misli tipa "što ako je prerano, što ako me odbije, što ako upropastim" i sl. Osim ako stvarno ne ideš prebrzo (prvih 20 minuta?), nemaš što izgubiti. Dok nisam temeljito naučio tu lekciju, uvijek se ponavljalo nešto od sljedećeg: ona bi isparila, dobio bih "govor o prijateljstvu", ili bi se na sljedećem spoju držala iznimno hladno i zatvoreno. Radi se o problemu cirkularne logike koji izaziva njen hrčak u trku na svojem kolu. "Ako nije ništa pokušao na prvom spoju," razmišlja, "onda zasigurno nije toliko Alfa koliko sam isprva mislila. To ću kompenzirati tako da nestanem ili postanem hladnija, kako bi se imao prilike dokazati i opet me zainteresirati. Ako me ne poljubi ni na drugom spoju (unatoč tome što sam se umjetno učinila nedostupnijom i otežala mu posao), onda definitivno nije Alfa i ne zanima me." (Ako ste pomislili da je logična posljedica tog lanca misli da većina onih koji uspješno pređu tu prepreku moraju imati neku vrstu kretenske igre, čestitam, bili ste u pravu. Sve što se tiče poljupca je super, ovo je jedini dio na koji ponekad imam primjedbe) Postoje i iznimke, naravno. No kako su moje stope uspjeha rasle, osim udovoljavanja njenim kriterijima privlačnosti, neminovno se uključio i faktor mojih potreba i mog strpljenja: kada u svakom trenutku imaš nekoliko opcija, imaš li uopće razloga ne riješiti sve na prvom spoju, čisto u slučaju da ona ipak spada u tu manjinu koja ne želi poljubac toliko brzo? Ako to ne nadoknađuje nekim drugim kvalitetama, odgovor je ne. Istina, ako imaš puno opcija, možeš si dopustiti i da ponekad zbog zabave i relaksacije učiniš iznimku s Beta (TM) pristupom, ali nemam dojam da mnogo muškaraca radi takve stvari. Naravno, postoje iznimke u slučaju da ste kolege ili sl. koji se često neobavezno viđaju, no opet je i kod njih prilično jasno izražen onaj sastanak kada je jasno da se netko nekome sviđa, a koji paušalno nazivamo "spojem". Neka vrsta sata će nažalost uvijek postojati. 2. Ne zaboravi dodirivati! Dopusti da budem jasan: ako je nisi ni dotakao posljednjih nekoliko sati, šanse da će doći do poljupca strelovito padaju. Uvijek eskaliraj. Nemoj biti priljepak, naravno, ali gotovo uvijek mora postojati nekakva tjelesna veza između vas (iznimka ako si celebrity i sl. koji može sve na daljinu). Samouvjereno otvori spoj s poljupcem na obraz, počni s neobaveznim dodirima po nadlaktici ili ramenu i pomalo se proširi na dodir po ruci ili leđima, kratki zagrljaj i sl. S vremenom će se tvoja ruka vjerojatno smjestiti negdje oko njenog struka ili bokova. Ako želiš biti siguran, ako ti dopušta da joj dotakneš lice (recimo, bradu, uši ili kosu), 99% je šanse da ćeš je moći i poljubiti. Alternativni Mystery poljubac: ako i dalje nisi siguran i bojiš se da ćeš se osramotiti ili da će te odbiti (kvragu, ali eto), netko je izumio metodu koja će ti pomoći: približi se malo i pitaj je "Želiš li me poljubiti?". Ne smiješ li je poljubiti, nego želi li ona tebe poljubiti. Ako kaže "da" (vrlo rijetko), samo naprijed; ako kaže "možda", reci "idemo provjeriti" i poljubi je, a ako kaže "ne", samo se odmakni i reci "nisam to ni mislio, samo si tako izgledala". Ovo sam nekada koristio, ali ne osjećam da mi više treba, tako da je manevar pao u zaborav. Svejedno, njegova efikasnost je prilična.  Juan Antonio bi je definitivno prasnuo da nije imala čir na želucu i previše vina u sebi. Što nas vodi do... 3. Alkohol je tvoj prijatelj, ali nemoj da ti to bude poštapalica Ako ste na mjestu gdje je običaj piti samo kavu, čaj ili slično nevino piće, sve je ok. Ako ste u baru ili disku i pijete nešto alkoholno, još bolje. Šanse da ćeš na spoju dobiti barem kratki poljubac i maženje su oduvijek bile solidne još otkad se složila da se nađete ali, sa svakim pićem koje cirkulira kroz nju, rastu još više. Mjesta poznata po dobrim koktelima su prilično dobar izbor. U svakom slučaju, alkohol pomaže, ali ako tvoja igra ovisi o njemu, to neće biti baš dobro. Ako se tvoja igra bazira na tome da si mortus pijan, imaš ozbiljnih problema sa samopouzdanjem. Nemoj se dovoditi u tako ekstremnu situaciju. 4. Trenutak poljupca Dakle, učinio si sve što je trebalo, negdje ste blizu kraja desetog spoja (šalim se, prvog, samo sam htio provjeriti da ne spavaš), dodirivao si je koliko je trebalo i popili ste neko piće. Ostaje samo još "veliki trenutak". Pogledaj je duboko, možda se blago nasmiješi, prijeđi pogledom preko njenih usana i očiju, pa opet usana, i polako nagni glavu prema njoj dok se vaše usne ne spoje. Bingo. Ovo je najjednostavniji i najudobniji način za poljubac, bio u šetnji, na klupi, u kafiću ili u disku - po mom iskustvu, ako je moraš "filmski" zgrabiti s dva metra udaljenosti i iznenada poljubiti, nagnuti se preko cijelog stola, ili čak ona mora tebe poljubiti (rijetko ali događa se), to je samo zato što nadoknađuješ neki problem. Nema potrebe proždirati je prvim poljupcem. Neka bude odlučan, ali nježan. Ako joj se svidjelo, najčešće će se ona primaknuti tebi za sljedeći. Sve dalje od toga je puno lakše. Oznake: poljubac, srednja igra |
- 12:20 - Komentari (8) - Isprintaj - #
srijeda, 30.05.2012.
Veliko ne-ne zavođenja: Ribanje komplimenata
|
Ruku gore, kauboji: tko je od vas prilikom razgovora ili na spoju izjavio nešto tipa "tko bi me ikada mogao voljeti ovakvog/u?" . Ili napisao bilo što slično na Facebooku ili u drugoj pisanoj komunikaciji sa suprotnim spolom? Ribanje komplimenata: davanje izjava koje direktno ili indirektno traže komplimente od drugih, također poznato i kao "emocionalna masturbacija". Bilo koja izjava koja sa sobom nosi makar i trunku nade da ćeš dobiti kompliment smatra se ribanjem komplimenata. Ribanje je ekstremno opasna radnja koja može u samo sekundi detonirati svu privlačnost koja je do tada izgrađena u vašem odnosu. Žene, kako smo već naveli, u muškarcima (koliko god trubile o "nježnim osjećajnim tipovima"), traže snagu i samopouzdanje. Ako je tvoje nepokolebljivo samopouzdanje zid od željeza, ribanje je slana voda koja ga korodira. To je razlog zašto je ribanje toliko često navedeno u primjerima Anti-Igre, te mu je posvećen cijeli post o prepakiravanju loših osobina. Istina, postoji jedna iznimka: kontrolirana "igra ranjivosti" (vulnerability game), precizno dozirana u vrlo malenim količinama. No kako sam već naveo da prosječan današnji muškarac ima problem s previše ranjivosti umjesto premalo, mislim da moje pravilo o ribanju stoji u preko 90% svih muško-ženskih interakcija u našoj državi. Kao što sam rekao, mi smo jedno prilično amerikanizirano društvo.  Autor: Chibird Najstrašnija vrsta ribanja je istraživanje što druga osoba misli o tebi. Indirektno to nije toliko loše (može se shvatiti i kao vrlo mali signal), no pitati ženu nešto tipa "sviđam li ti se" će probiti tvoj balon zavođenja brže nego balon tržišta nekretnina 2007.. Poslije seksa možda još i može proći, ali prije... uh-oh. Izazivam te, ako želiš neku nepovratno odbiti, samo joj ispali tu raketu i gledaj kako će istog trena prekrižiti ruke na prsima. Navest ću još neke vrlo opasne varijacije ribanja koje treba izbjegavati... - "što misliš o meni?" - "kako bi reagirala kad bi..." (umetni nešto s velikog popisa seksualne eskalacije) - "možeš li nas ikada zamisliti zajedno?" - "ne znam što bih kada bi me ostavila" - "ne mogu se zamisliti bez tebe" i naravno, krunski dragulj... - "smijem li te poljubiti?" ... te još neke manje opasne ali svejedno potpuno nepotrebne i štetne: - što misliš o mom... (atributu, boji očiju, kosi, mišićima, autu, postignuću) - naglašavanje koliko je nešto bilo teško za tebe (PVV) - pretjerani humor na svoj račun (dakle, ne P&P) Ovo ne znači da ne trebaš isticati svoje uspjehe i općenitu vrijednost - to su sve dobre stvari. Važno je jedino to da to ističeš kao nešto što se podrazumijeva da je dobro i privlačno samo po sebi, a ne nešto za što si zabacio udicu i sada ribaš komplimente od nje kako bi te usrećila. Kada žena riba komplimente, to još može i proći kao nesigurno, patetično (upućuje na attention-whoring pogotovo ako je na internetu, tj. znak je niske kvalitete) ali barem donekle slatko, jer je ranjivost ženstvena i ona bi je morala imati u stvarno nerazumnim količinama da bi to postao ozbiljan minus. No kada muškarac to radi, reakcija je univerzalna - BLJUUURGHHH! Oznake: srednja igra, veliko ne-ne zavođenja, beta |
- 09:48 - Komentari (15) - Isprintaj - #
utorak, 27.03.2012.
Srednja igra - Spojevi i komunikacija (Arhiva)
- 12:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #
četvrtak, 01.03.2012.
Kretenski potez
|
Ignissovo pravilo #8: Onaj za kojega se partner boji da će ga izgubiti ima prevlast u romantičnom odnosu. Kako nastaje taj strah? Iz pozicije slabosti, to jest, pozicije nekoga bez ikakvih drugih opcija, te kao rekacija na nešto loše - nerazumno loše - što je partner učinio i time pokazao da mu nije stalo koliko i drugoj osobi. U mom žargonu, ta loša akcija se naziva "kretenski potez". Slijedeći gornju pravilnost, dolazimo do sljedećeg: onaj tko prvi u romantičnom odnosu napravi kretenski potez, ima prevlast. Nije u mojoj prirodi povlačiti takve poteze, no već sam puno puta pisao o sve goroj i goroj situaciji na seksualnom tržištu gdje živimo naše živote. U većini slučajeva, žao mi je ubrizgati tu malu dozu otrova u naš odnos, ali prisiljen sam to učiniti kako bi ga produžio - ironično je kako s malo neozbiljnosti čovjek može stvoriti nešto puno ozbiljnije nego inače. Nitko ne može zamisliti žaljenje prema onome što je ljudski rod danas postao, a koje redovito osjetim kada upoznam dobru djevojku s kojom se opuštam, i onda popijem kretenski potez. Nije bitno je li ona volontira u skloništu za male psiće, prodaje stvari na humanitarnom sajmu za žrtve poplava ili je bila duboko povrijeđena u prošlosti i sada je vrlo sramežljiva, prije ili poslije će izvesti taj potez. Moj zadatak, ako je želim zadržati, jest da je preduhitrim. Neki od mogućih kretenskih poteza: - Ne odgovoriti na njenu poruku i uopće se ne javiti unutar jednog dana, iako te pitala nešto. Ovo izaziva lavinu sumnji u samu sebe i iznenadnu bojazan da si se ohladio od nje. - Otkazati spoj istog dana za kad je bio zakazan li bez razumnog izgovora. - Izjaviti da nisi siguran kamo ovo ide ili da voliš svoju samostalnost - Na neki određeni prijedlog koji joj je bitan odgovoriti samo s "možda" NIKADA ne priznaj da si kretenski potez učinio namjerno ili s nekim ciljem. Ništa ne ispuhuje privlačnost više od objašnjavanja, i dobrih i loših stvari. Iako je kretenski potez najefikasniji kada ste već završili u krevetu i nalazite se u barem neformalnoj vezi, moguće ga je upotrijebiti i prije toga, no nikako prije nego već postoji neka privlačnost između vas. Dobra metoda ocjenjivanja kada je vrijeme za kretenski potez je praćenje njene naklonosti prema tebi. Ako iznenada opada ili se drži hladno bez nekog posebnog razloga, znaš što ti je činiti - i to će ti donijeti više dobra nego bilo kakvo ljubavno pismo ili slatki dar. Ako je naklonost ista ili raste, vjerojatno nema razloga za to. Vjerojatno ipak ne želiš biti totalni kreten, unatoč slatkim nagradama. Ukratko, kretenski potez je nuklearna opcija.  Ne mogu reći da je kretenski potez 100% efikasan. Svakako postoje situacije u kojima stvar može opaliti natrag tebi u lice, iako su po mojem iskustvu to već bile situacije u kojima je situacija već postala tako loša da je nikakav kretenski potez nije mogao spasiti. Svakako, i dalje imam određenu vjeru koja mi omogućava da dobro evaluiram gdje je potez zaslužen ili nije, ne radim gluposti bez razloga, te razaznajem motivaciju za njen ako se već dogodio. Govoreći o već minulom kretenskom potezu, ako te ona ipak uhvatila na prepad i prva ga povukla (ovo je varijanta poznatog drama testa), uvijek možeš odgovoriti ekstra-kretenskim potezom. Neki od njih: - Ne odgovoriti na njenu poruku unutar tri-četiri dana, iako me pitala nešto. Ovo izaziva lavinu sumnji u samu sebe i iznenadnu bojazan da sam se ohladio od nje. Kad se vratim, ne davati nikakva objašnjenja i ponašati se kao da je sve normalno, kao što su znali raditi neki poznati političari. - Otkazati spoj sat-dva prije predviđenog izgovora zakazan ili s blesavim izgovorom tipa "neda mi se". Ili dovesti prijatelja na njega i pričati većinom s njim. - Izjaviti da nisi siguran kamo ovo ide ili da voliš svoju samostalnost i da bi možda trebali malo pauzirati. - Na neki određeni prijedlog koji joj je bitan odgovoriti samo s "možda" - Varati Ni kretenski ni ekstra-kretenski potezi nisu nešto što treba raditi rutinski. U najbolju ruku su jednokratna stvar koja može biti vrlo korisna, ali ako prijeđe u naviku gubi svoju efikasnost. Ako te ona svaki čas dovodi u situaciju da moraš tako odgovarati, čemu se uopće zamarati? Bilo bi bolje okrenuti se drugim, plodnijim opcijama i prestati trošiti energiju na gluposti. Oznake: kretenski potez, srednja igra |
- 17:08 - Komentari (10) - Isprintaj - #
subota, 18.02.2012.
O timingu
|
Jednom davno, treneri u akvariju su testirali na dupinima stvaranje uvjetnog (kondicioniranog) refleksa. Svi znamo da, ako se za određeno ponašanje dobiva nagrada, s vremenom će to ponašanje postati refleksno, prirodno povezano s iščekivanjem nagrade. Ovaj proces je poznat kao Pavlovljev refleks psa - Ivan Petrovič Pavlov je u ranom 20. stoljeću ovo demonstrirao psima kojima bi, prije posluživanja hrane, zazvonio zvonce. Nakon nekog vremena, psi bi počeli sliniti i očekivati hranu već na sami zvuk zvonca. Također, ova scena iz moje omiljene serije odlično ilustrira podučavanje uvjetnog refleksa: Vratimo se sada na dupine. Treneri su htjeli naviknuti dupine na skakanje iz vode tako da ih nakon svakog šestog skoka nagrade ribom. No dupini nisu psi: znaju brojati, i nakon nekog vremena, treneri su primjetili da će tako treniran dupin uskoro postati letargičan što se tiče prvih pet skokova. Zna da nagrada dolazi i kakva će biti, čemu se truditi? Rješenje: počeli su im davati ribu po slučajnom odabiru, nekada svaki treći skok, a nekada svaki deseti. Uvjetni refleks izazvan nepredvidivom nagradom je jedna od najsnažnijih sila u ljudskom mozgu. Upravo zato opsesivno klikamo na Facebook, Twitter i mobitele, pitajući se kada će se upaliti ikona s novom porukom, te igramo lutrije i kladionice. Da automati daju kunu na svakih 50 lipa koje ubacimo, možda bi ih koristili ali ne bi nikada postali ovisni o njima. (Nevezano, ali žene, obratite pozornost na uvjetni refleks. Seks kao nagrada za ponašanje koje želite je muškarcima jednako jak motivator kao riba dupinima ili meso psima) Dva slučaja timinga su ovdje relevantna i vrlo različita: 1) Komunikacija (SMS, e-mail, chat, pozivi, pisma) - već je u nekim prilikama spomenuto da muškarac mora biti oprezan i ne brzati sa svojim odgovorima jer to sugerira da samo čeka da mu se ona javi i ne radi ništa drugo, a ništa na svijetu ne odbija žene toliko kao očaj. Prava stvar je naravno malo kompliciranija i ovisi o kontekstu. S druge strane, nije ni tako strašna. Pretpostavit ćemo najčešći slučaj, da se njih dvoje dopisuju ali nisu još bili na spoju, ili jesu ali stvar nije još zaključena. Muškarac bi se idealno trebao prilagoditi njenom tempu komunikacije. To znači: a) ona odgovara istog trena ili unutar 5 minuta - odgovaraj isto tako, ali ne osjećaj se prisiljenim to slijediti, pogotovo ako ti treba još vremena da smisliš što reći. Malo kašnjenja komunicira višu vrijednost. Nikada nećeš imati negativne posljedice zato što si ti kasnio, no hoćeš u obrnutom slučaju. b) ona odgovara s razmacima, recimo 20 minuta ili tri sata. Jednostavno odgovaraj i ti tim razmacima, plus-minus 50%. Nikada odmah! Komunicirali ste brzo i onda je ona odjednom nestala na pola dana? Nestani i ti na minimalno toliko - samo ne točno na toliko. Ako ti je ona poslala poruku nakon čekanja od dva sata, nemoj slučajno i ti odgovarati točno dva sata poslije ili na puni sat jer će se činiti neprirodnim - ironično, taj dojam možeš izbjeći upravo s malo neprirodnosti. Odgovori za sat i pol, ili tri-četiri sata, ili sedam-osam. c) niste se čuli jako dugo vremena, tako da nema nikakve prijašnje navike. Vjeruj mi, može čekati. Pusti da se kiseli minimalno par sati, a slobodno i nekoliko dana. Bitna napomena: ovo se odnosi na obično dopisivanje, dogovaranje i sl. Nimalo ne podržavam umjetne, kvazi-igračke gluposti tipa "nakon što je upoznaš (ili nakon prvog spoja), ne zovi je tjedan dana". Zovi je kad ti se zove, samo ne prerano (isti dan) i ne prekasno (više od 3 dana, nakon čega ljudi prirodno gube interes i ometaju ih druge stvari). 2) Darovi i romantični izrazi interesa - ove stvari nisu određene vremenom, već intenzitetom. U redu je uzvraćati svu pažnju koju dobivaš od nje, više je riskantno. Pomoći će ti već spomenuta nepredvidivost - recimo, ako ste u vezi i sve je super, spremi neki mali ali slatki dar za neki sasvim nevezan datum, koji nije ni obljetnica ni praznik ni Valentinovo. Daješ nešto zato što ti se čini da je tako zgodno u tom trenutku. "Veliki datumi" poput Božića su neprijatelj spontanosti, no danas gotovo neizbježan.  Ovaj dupin dobiva ribu ponekad nakon tri skoka, a ponekad nakon deset. To je "čar života". Idealna situacija je Pravilo 2/3: za svaka tri izraza pažnje koje dobiješ od nje, daješ dva natrag. Ako te zove tri puta, nazovi i ti nju dva puta. Kao i test plakata uz cestu, ovo je jednostavan način da utvrdiš pretjeruje li netko od vas s pažnjom i time guši drugu osobu. Oznake: zabavljena vještina, srednja igra, završšna igra, komunikacija |
- 21:20 - Komentari (3) - Isprintaj - #
nedjelja, 22.01.2012.
Zašto u disku vjerojatno nećeš pronaći partnera svojih snova
|
Nikada me ne prestaje zaprepaštavati popularni način provođenja vremena, ispijanje pića, bezvezno odijevanje, klataranje uokolo i neobavezni erotski kontakt, koji je danas u obliku "samo još jedne večeri vani u disku" postao modus operandi ogromne većine mladih generacija. Iz nekog razloga, čak i mladi intelektualci smatraju X tjedana na sat provedenih u zadimljenom, nagruvanom i bučnom okruženju epitomom dobre zabave. Za većinu je to jednostavno nešto prirodno. Nisu nikada posebno o tome razmišljali, jednostavno su se uklopili u opću kulturu. Također se smatra i dobrim mjestom za naći momka ili curu.... wooops, čekaj malo. Postoje neki problemi. Muška strana: zamisli kvalitetu žene koju ćeš upoznati na takvom mjestu? Kao drugo, vjerojatno nećeš imati uspjeha. Nije uopće tajna da su većina diskoa u gotovo stalnom stanju "sausage-fest"-a, te da je upravo u njima preselekcija, već i inače vrlo jaka sila, pojačana više puta. Popularni zgodni tip koji je došao sa svojim haremom privući će gotovo svu žensku pozornost, isto kao i najbolji plesač u klubu, dok će drugi stajati sa strane i fantazirati o tome da im netko priđe. Šupčine su naglašeni, drugi su zaboravljeni. Ako imaš dobru igru, nešto na čemu bi trebao raditi konstantno, samo naprijed. No uvijek imaj na umu: takva mjesta su po svojoj prirodi okrutna prema prosječnosti. I ako se želiš poboljšati, što je sasvim moguće, budi spreman na mnogo razočaranja prije uspjeha. Vratimo se i kvaliteti. Ovdje dolazimo do klasičnog Groucho Marx problema "ne želim pripadati nijednom klubu koji bi me prihvatio kao člana". Prevedeno u ovaj kontekst, ako je u ovom okruženju ona pala na tvoju igru ili izgled (koji su u toj okolini izolirane kvalitete, a ne dio tebe kao cijele osobe negdje vani), kolika je šansa da će uskoro pasti na sljedećeg tipa koji se pojavi s boljim izgledom i igrom? Prilično velika, zapravo. Prepustit ću svakome na volju želi li se brinuti o potencijalno velikom broju na koji takav manjak kriterija ukazuje i smeta li mu to uopće. Bukvalno rečeno, šansa da tu upoznaš kvalitetnu ženu, pa čak i ikakvu ženu, je minorna. Budući da je većini disko jedina zabava za koju znaju, pretpostavljam da uočavaš problem, ali to nije današnja tema. Osobno, poučen iskustvom od poznanstava nastalih na takvim mjestima očekujem puno zabave, ali malo supstance. Ali kada želiš samo zabavu, i naravno ako znaš što radiš sa svojom igrom, diskoi su nenadmašna stvar. Bog blagoslovio onoga tko je izumio vrteća svjetla.  Beskonačni izvor seksualnog zadovoljstva. Ženska strana: kao tipična žena, vjerojatno si sklona prigovarati o tome gdje su nestali svi dobri muškarci, te isto tako zašto su svi dobri muškarci zauzeti, zašto više nema džentlmena i zašto su općenito svi takvi kreteni. Nažalost, moram ti reći, tvoj izbor lokaliteta snosi dobar dio krivnje za neugodne situacije koje doživljavaš. Recimo da želiš upoznati nekog tihog, vjernog, pristojnog i umjetnika, možda koga zanimaju šetnje u prirodi koliko i tebe. E pa pogodi što? U disku je preglasno da bi mogla dubinski razgovarati o galeriji koju si posjetila. Naslućuješ pogrešku? Igra, sa svojim energičnim pristupom, pametnim replikama, ostavljanjem bez daha i seksualnim kontekstom, je kao stvorena za disko. Onaj tko ima dobru igru (i.e. Alfa) je u takvoj okolini kralj. On je zvijezda, obara s nogu, i svojim vrlo izoliranim ali vrlo efikasnim osobinama će garantirano privući tvoju pozornost. Ako tražiš nekog tihog i pristojnog, šansa da se on nađe na takvom mjestu je malena, a čak i da se nađe su još manji izgledi da ti se usudi pristupiti u tako opasnoj atmosferi u koju on ne pripada. Svojim prisutstvom si gotovo eliminirala mogućnost da nađeš nekog "normalnog", a potencirala šansu za upoznavanje onih za koje predstavljaš lijepo zamotan komad p**ke. Ali, reći će neke djevojke, nikada se nismo raskalašeno ponašale po diskoima. Nismo bile pijane. Nismo spavale s prvim tko nam je prišao niti se žvalile i pipale sa strancima. Samo smo popile koje piće i malo plesale u krugu. Čak i tada - misliš li da se tihi razgovor i šetnja, ili pristojan koncert pop pjevača mogu mjeriti s umjetnim uzbuđenjem i adrenalinom blještavih svjetala, sa svemoćnom bukom disko muzike? Što si više vremena provela u takvom okruženju, to je takvo okruženje postalo više tvoj standard po kojemu ćeš mjeriti sve ostalo. To je jednostavno pasivna stvar. Ako ti se netko tko je dobronamjerno skupio hrabrost da ti kaže bojažljivo "hej" dok čekate u redu čini kao trunku mlak i pomalo dosadan. mislim da za to možeš okriviti samo sebe. Oznake: disko, rana igra, srednja igra, savjeti za žene, odabir partnera |
- 06:30 - Komentari (4) - Isprintaj - #
utorak, 03.01.2012.
Velika lista seksualne eskalacije
|
Za razliku od filmskih scenarija gdje se dvoje golupčića gledaju satima i danima i onda odjednom magično završe u krevetu, stvarni svijet funkcionira malo drukčije. Ako verbalna igra gradi privlačnost, dodir je ono što je učvršćuje. Tvoja pametna dosjetka će sutra biti zaboravljena, no dodir neće, koliko god bio prolazan. Nije nimalo slučajno da je jedan od problema zbog kojih muškarci završavaju u "prijateljskoj zoni" manjak dodira. Tipično Beta razmišljanje je plaho i čeka dopuštenje da učini išta, čak i male dodire za koje pogrešno vjeruje da su na neki način nepristojni ili uvredljivi za ženu. Bukvalno uzima da "ne uvijek znači ne" i očekuje da će za tu pristojnost biti nagrađen. Kao posljedica suzdržavanja, jaz samo raste i raste, dok naposljetku između njega i žene ne ostane nepremostivi ponor. Grubo rečeno, ništa dodira = ništa eskalacije. A ništa eskalacije = ništa seksa. Tvoj cilj je, osim postati prirodno komunikativna osoba, postati i prirodno "touchy" - recimo, "topla" osoba. Ovo je ista stvar kao i projekcija: ako se ti osjećaš neugodno kada nekoga dodiruješ ili nemaš dobar, samopouzdan jezik tijela, oni će tvoj dodir doživjeti kao neželjen i creepy. Ako se osjećaj opušteno, i oni će biti opušteni. No kako bi olakšali put, pogledajmo ovu opću, redoslijednu klasifikaciju dodira: Slučajni (romantično nejasni) dodir - 1. kategorija  - Rukovanje - Dodir po nadlaktici ili podlaktici da naglasiš nešto ili skreneš pozornost - ova najosnovnija vrsta dodira bi ti trebala prijeći u naviku.Što prije počneš, to je prirodnije. Najbolje odmah prilikom rukovanja, vrlo kratko i jedva primjetno. - Stajanje blizu tako da vam se ruke ponekad dodiruju Slučajni dodir - 2. kategorija - Poljubac u obraz - Zagrljaj (prijateljski prilikom pozdrava) - Sjedenje tako da vam se noge ili ruke dodiruju - Tapšanje po leđima (gornjem dijelu) - Dodirivanje ramena - Daj 5 - Čitanje dlanova Slučajni dodir - 3. kategorija - mnogi muškarci čine grešku preranog približavanja licu. Udaljenost lica i dodiri po njemu su granica između slučajnog i namjernog i ne smiju doći prije nego je uspostavljena neka vrsta sigurnosti i povezanosti. Ako se žena ikada osjetila ugroženo zbog dodira, to je bilo zato što je prerano dodirnuto ovo vrlo osjetljivo područje. - Pričanje u njeno uho ili vrlo blizu lica (zbog vrlo glasne okoline) ili šaptanje (tajna) - Kratko dodirivanje vrata ili predmeta oko vrata, te na ušima - Uklanjanje nečeg iz ili poravnavanje kose Namjerni dodir - 1. kategorija - negdje nakon ispunjavanja dodira iz slučajne 2. ili 3. kategorije, dobra je ideja početi s ovako nečim. Ovo su izražajne stvari, no ne toliko da još nema nikakvog povlačenja. Stvari u ovom trenutku i dalje vise u zraku. - kratki zagrljaj sa strane - hodanje ruku pod ruku - dulji dodir donjeg dijela leđa (za usmjeravanje kroz gužvu, recimo) - dulji dodir po koljenu - poljubac u ruku Namjerni dodir - 2. kategorija - dok se za 1. kategoriju može reći da nije baš obvezujuća, ništa iz druge se ne radi s nekim tko ti se ne sviđa na romantičan način. Ovo su prilično krupni izrazi interesa i treba ih tretirati štedljivo. - držanje za ruke - ruka oko njenog stomaka ili boka - dodir po bedrima - dulje držanje ruke oko njenih ramena - uzimanje njene ruke i njeno stavljanje bilo gdje na sebe - frontalni zagrljaj  Namjerni dodir - 3. kategorija - ova vrsta dodira je gotovo uvijek priprema za poljubac. Ako je ovaj korak prošao, gotovo si 100% siguran. - stavljanje njene noge preko svoje - nježno, polagano dodirivanje njenog lica, vrata ili kose - približavanje lica i gledanje duboko u njene oči uz bilo koji drugi dodir Nikada ne pitaj za dopuštenje za dodir - ili učini ili ne učini. Što ako si krenuo prebrzo i ona se udalji ili ti na drugi način pokaže da joj to nije ugodno? Odmakni se, smanji intenzitet i pokušaj opet od nižeg koraka. Iako previše inzistiranja može učiniti štetu, dati će bolje rezultate nego premalo inzistiranja devet od deset puta. Oznake: dodir, spoj, srednja igra |
- 12:57 - Komentari (6) - Isprintaj - #
utorak, 29.11.2011.
Umijeće baljezganja
Ugodna tišina kao stanje nirvane ima svoje vrijeme i mjesto, a to je mjesto do kojega se nikada ne stiže zato što puno više ljudi ima problem s nečim drugim: ne znaju što bi rekli. Izuzimajući pretjerano i nerealno "zavođenje pogledom", morat ćeš nešto reći. Dapače, morat ćeš znati što govoriti ne samo jednu rečenicu, već i puno više: neugodna tišina - kada se, za razliku od ugodne, očekuje razgovor ali nitko ne zna što bi rekao - ako se dogodi u prvih desetak minuta upoznavanja, će vjerojatno dokrajčiti interakciju. Pulp Fiction Umijeće baljezganja (aka komunikativnost) je temelj prvotnog upoznavanja, upada, telefonskih razgovora, online datinga i spojeva. Samo po sebi ne radi ništa, ali stvara podlogu po kojoj će se tijekom vremena otkotrljati svi drugi elementi igre. Indirektni upadi apsolutno nemaju šanse ako razgovor umre nakon prvih par rečenica. Osim toga, može biti korisno i u drugim društvenim prilikama, intervjuima za posao i ispitima. I konačno, osim podloge za ostalo, baljezganje je samo po sebi demonstracija više vrijednosti s kojom pokazuješ da si zanimljiva osoba i možeš suptilno ispuštati natuknice o zanimljivim stvarima koje radiš u svom zanimljivom životu. Ali ja sam već fascinantna osoba i ne trebam to dokazivati! Recimo da ti na nekom javnom mjestu netko da megafon u ruke i kaže da pričaš o bilo čemu. Ako se za deset minuta do pola sata ne bi oko tebe stvorila gomila, sorry, vjerojatno ipak nisi fascinantna osoba. E sad, reći će neki, mnogo ljudi jednostavno nema o čemu pričati, barem ne zanimljivom. Istina - riječ "zanimljivo" apsolutno isključuje gluposti tipa što si danas jeo, sportske komentare tipa "ONI SU ZAKON!", hvalisanje nasiljem, barenjem, autima i sličnim stvarima. Uistinu, mnogo ljudi ima takav problem i, osim blagog prepakiravanja, ja tu ne mogu pomoći. Biti zanimljiv je dugoročni pothvat koji se stječe hobijima, karijerom, putovanjima, volontiranjem, dobrim ukusom, vještinom i sl. Ali puno je veći broj ljudi koji uistinu rade nešto zanimljivo i zapravo su "dobri ulovi", samo ne znaju kako bi to rekli ili kako bi razgovor usmjerili prema tome, i stoga se utope u živom pijesku neugodne tišine. Ovo je članak za takve. Za početak, nekoliko korisnih knjiga:     Victor Lustig, poznatiji kao "Čovjek koji je prodao Eiffelov toranj. Dvaput", imao je nekoliko smjernica za svoj posao. To što je on bio profesionalni varalica nimalo ne umanjuje vrijednost njegovih suptilnih savjeta. Od njegovih "Deset zapovijedi", boldao sam one koje nam mogu biti korisne (i ove koje nisu boldane mogu biti korisne, no moralno su upitne): - Budi strpljiv slušatelj - ovo, ne nagovaranje, donosi prevarantu uspjehe. - Nikada ne izgledaj kao da ti je dosadno. - Čekaj da osoba otkrije političke stavove i složi se s njima. - Čekaj da osoba otkrije religijske stavove i imaj iste. - Natukni nešto o seksu, ali ne reci ni riječi više o tome ukoliko druga osoba ne pokaže snažni interes. - Nikada ne pričaj o tragedijama, bolestima i nepravdama, osim ako ne postoji poseban razlog za to. - Nikada ne ispituj čovjeka o intimnim detaljima (prije ili poslije reći će ti sami). - Nikada se ne hvali - samo dozvoli tvojoj važnosti da bude tiho očita. - Nikada ne budi neuredan. (Ne toliko zbog dojma koliko zbog toga što će ti neurednost nagristi tvoje samopouzdanje, op.prev) - Nikada ne budi pijan. Victor Lustig je mogao biti priličan Casanova da ga je to zanimalo. Hm. U najmanju ruku bi bilo lijepo sjesti s njim na čašu vina i popričati, čak i ako bi to značilo da bi mi prodao cijelu krčmu. Evo što ja još imam dodati: - Neka asocijacija bude glavni vodič razgovora. Dvostruki kompliment može te podsjetiti na nekoga koga si danas sreo. Nešto što se događa može te podsjetiti na nešto o čemu si čitao u novinama. Neko mjesto ili običaj te mogu podsjetiti na običaj iz mjesta kamo si putovao. - Iako imaju svoje mjesto u stvaranju opuštenosti, banalne teme treba izbjegavati. Bez pretjeranih razgovora o poslu, faksu, hrani i izlascima. - Knjige, filmovi, muzika i kazalište su iznimka jer se vezuju za emocije. - Ako netko nimalo ne grize na tvoju temu, promijeni je. - Ironija i sarkazam su bonus bodovi, negativnost i očaj nisu. - Tvoja pitanja trebaju biti što više opisne prirode, a što manje da/ne. - O svojim uspjesima uvijek davaj samo suptilne naznake i pusti sugovornika da prokopa dublje. Hoće. - O drugim ženama isto tako. Bit preselekcije je kako slijedi: Želiš ostaviti dojam da si poželjan ali selektivan, ne da si nediskriminatorni je*ač. Oznake: rana igra, srednja igra, upad, spoj |
- 17:08 - Komentari (10) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 17.10.2011.
Izrazi interesa
Zašto se mi muškarci trebamo sa ženama držati na udaljenosti, biti dvosmisleni i općenito težiti zezanciji i toplo-hladnom?Ne, točan odgovor nije "da se ispadne cool". Točan odgovor je "zato da bismo joj mogli poslije dati do znanja da nam se sviđa." Nekoliko žena koje su pročitale ovaj post u kojemu preporučam da se muškarac ne bi trebao naginjati i savijati prema ženi jer to šalje poruku "presretan sam što pričam s tobom" i komentirale: "Zašto? Meni se sviđa kada on izražava interes!" Stvarno, što ne valja s pokazivanjem interesa? Baš ništa. Ali problem je u tome što se interes već pokazuje svugdje. Postoji teško zasićenje. Počnimo od jednostavne činjenice temeljene na razlici u biološkoj vrijednosti spolova: muškarci trče za ženama, žene biraju. Hop, eto prvog izraza interesa. Kako muškarci i žene stupaju u kontakt? Od muškarca se očekuje da prvi prilaze, prvi započinju razgovor, prvi pitaju i prvi žele nešto više. Osim ako si jedna od onih rijetkih žena koje koriste emancipaciju kako treba i same rade prvi korak s nekim tko im se sviđa, a tko bi inače bio pre-sramežljiv da im priđe, to je skoro apsolutno pravilo. Interes #2. Kako muška seksualnost funkcionira drukčije od ženske, treba im mnogo manje vremena da odluče da su seksualno zainteresirani za ženu nego obrnuto. Za ovu savršeno normalnu pojavu možete okriviti hormone. Muškarci prvi zovu na spoj i na spoju prvi eskaliraju. Prvi se "izlažu" i riskiraju odbijanje. Prije su postojali ugovoreni brakovi i taj korak nije bio toliko bitan kao danas. Ovaj paragraf ne bi bio kompletan kada ne bi spomenuli da je i to izraz interesa. Kako cijela kultura uči muškarce da bi se trebali ponašati prema ženama? Trebali bi davati komplimente, donositi darove, biti kavaliri, smatrati ih posebnima, pisati im ljubavne pjesme i općenito biti vrlo ljubazni i pažljivi, a ne "samo još jedan napasni tip koji je želi samo zbog jednoga". Pogađate što slijedi?  Yep. Interes. Ukratko, postoji zasićenje izraza interesa. Kada se taj muškarac naginje naprijed i izražava interes tako da pozorno sluša, to nije slatki, izolirani čin kao što djeluje na papiru, već zapjenjeni brijeg ogromnog vala interesa koji se valja prema ženi. Žena se pod takvim valom osjeća izgubljeno - ili - jednostavno nezainteresirano. Pogotovo ako se radi o mladoj zgodnoj ženi koja ima dovoljno udvarača za cijeli život gdje god ode. Činjenica je da je problem prosječnog muškarca to što izražava previše interesa, a ne premalo - misleći da će zbog toga biti privlačan, a žene to zbog zasićenja sve manje cijene. Kada bi te dvije stvari bile drukčije, moj blog bi se zvao "samo joj daj kompliment i donesi cvijeće", ali nisu. Zavođenje treba zamisliti kao temperaturu. Što je veća temperatura, to je veći intenzitet cijele stvari, i u skladu s tim su jači i izrazi interesa koji joj pristaju. Ja bi ih podijelio u tri skupine: Blagi izrazi interesa: oni gdje radiš neke normalne, početne korake koji bi mogli nastati i između bilo kojih dvoje ljudi, ali oboje dobro znate da su kod vas romantičnog karaktera - ni ti ni ona niste blesavi. Npr., pitaš je za broj, zoveš je na spoj, tražiš nešto sitno od nje kako bi bio u njenom društvu. Iako su to sve blagi izrazi interesa, dolaze u trenutku kada nema posebno velike privlačnosti između vas i stoga bi je mogli uplašiti. Zapamti, žena se nikada ne želi osjećati loše ili, nedajbože, lako. Stoga će ti dobro doći ometala, dodaci koje možeš uklopiti u svoj blagi izraz interesa kako bi 'skrenuo pozornost'. Recimo, idete na nekakv događaj (izložbu/koncert/što god), ali dodaješ kako se mora pretvarati da joj se to sviđa. Ili ako idete na spoj, ona pita što ćete raditi, ne želi da joj kažeš sve o tome kako ćeš je odvesti na romantično mjesto i poljubiti, a sigurno ne ni "paaa.err.... idemo na kavu...". Želi nešto prenaglašeno i blesavo, kao da ćeš je odvesti u draguljarnicu i kupiti joj pola trgovine. Na apsurdnu "drugu ideju" se tako možete zajedno nasmijati, dok je prva implicitno prihvaćena. Isti je razlog zašto nije loša ideja, ako je pitaš za broj, dodati nešto o tome kako bi mogao ispasti stalker koji će je zvati 100 puta na dan. Možete se zezati o tome dok ti daje svoj broj. To je ionako izvrsna prilika da pokažeš svoj humor. Ako ste već vrlo naviknuti jedno na drugo ili idete negdje po drugi put, ne treba ti nikakvo ometalo. Samo jednostavno pozovi. Srednji izrazi interesa: Ovo zovem zamjenom za "teške komplimente" koji su se nekada događali odmah pri upoznavanju. Ne, danas "prekrasno izgledaš" čim je ugledaš neće imati željeni efekt, osim ako tvoj status nije neizmjerno viši od njenog i želiš smanjiti tu razliku kroz malo anti-igre. Umjesto toga, vi ste negdje na spoju, osjeća se kemija ali nije se još ništa dogodilo. Upotrijebi to kao priliku da smisliš nešto neočekivano. Prilagodi. Curi koja je učiteljica bi rekao da mi se sviđa što je posvetila svoj život podučavanju drugih i da je to nesebično od nje. Recimo, možda ti se posebno sviđa to što ona ima dobar ukus u muzici, ili nakit koji nosi, ili nešto čime se voli baviti, ili bilo koja njena druga navika. Bitno je da to nije fizička osobina i da je neobično, što drastično podiže šanse da nije to već čula i da će savršeno prenijeti to da ti se sviđa bez da je "ugrožava". Jasno je da joj daješ kompliment i izraz interesa, i to ne treba skrivati, samo je to lako probavljiva stvar s kojom se ona lako može složiti bez da je stavi pred zid. To će ono što se počelo stvarati između vas produbiti. Slobodno izražavaj interes na ovaj način koliko god hoćeš, uz to su i dobre teme za razgovor. Teški izrazi interesa: Ako bi te nešto asociralo na patetiku, tipa "Imaš predivne oči", "Sretan sam što sam ovdje s tobom,", "Sviđaš mi se" ili "Tako si lijepa", to je teški izraz interesa. S takvim stvarima nikada nemoj brzati, koliko god bio u panici da moraš reći nešto krasno da bi je zadržao (ne moraš). Suzdrži se s time neko vrijeme, recimo do kada je temperatura visoka i samo se čeka poljubac, i tvoj izraz interesa će imati sav intenzitet koji zaslužuje. I ne, "Mora da je tvoj otac bio lopov koji je ukrao zvijezde i stavio ih u tvoje oči" nije izraz interesa, već samo debilizam Oznake: srednja igra, timing, izrazi interesa, Kompliment, dvostruki kompliment, dobar dečko |
- 17:04 - Komentari (36) - Isprintaj - #
srijeda, 14.09.2011.
Najčešće pogreške na spojevima i prije
Ako neki muškarac upozna 1000 žena, barem jednoj će se svidjeti zar ne? Feromoni, genetika, instinkti stari milijunima godina, sve to ide u korist zavođenju i ljubavi. Potrebno je samo otvoriti pipu i neke sljedeće stvari će se, čisto kroz zakon velikih brojeva, dogoditi prirodno (naravno, koliko će trajati i što će biti poslije je sasvim druga stvar). Iako povećati svoju općenitu privlačnost ženama makar za nekoliko posto može donijeti ogromne promjene, držim da je, zbog gore navedenog zakona velikog brojeva, mnogo veći prioritet naučiti što ne raditi. Kada pišem o Igri (ili zavođenju, kako god želite), zato se fokusiram nešto više na loše primjere nego na dobre. Naposljetku, vidjeti što je netko zas*ao i naučiti iz toga je lakše nego imitirati nekoga tko je nešto dobro napravio. Osim toga, cijela stvar je i strašno zabavna - suočimo se s tim, neke od naj-Beta stvari o kojima pišem su jednostavno kao stvorene za šalu. Zato, pustimo sada kako se može poboljšati Igra kroz prisvajanje pozitivnih osobina poput jezika tijela i samopouzdanja. Okrenimo se poboljšanju Igre kroz izbjegavanje negativnih osobina, što je svakome lako naučiti. Uistinu, većina misli kako nikada ni ne radi takve greške - sve stvari koje ću sada navesti, na papiru i u sigurnosti bloga gdje imaš vremena za razmišljanje, su "well, duh". U stvarnim okolnostima, gdje nemaš toliko vremena za razmišljanje, a godine ispiranja mozga i hormonski kaos ti vise nad glavom, iznenađujuće su česte. Ovo pišem s muškog stajališta jer žene ili uopće nemaju Igru na raspolaganju, ili jednostavno nije teret na njima da paze na takve stvari. Žene, vaš život je lagan. Šalim se, znam da nije. Male greške: - pokušavaš je impresionirati sa svakom rečenicom ("try hard"). Opuštena tišina je tvoj prijatelj. - šalješ joj više poruka nego ona tebi, dodvoravaš se, i istresaš tone uskličnika i smileya tamo gdje ne spadaju - nervozan si oko beznačajnih detalja i analiziraš stvari koje nisu bitne. - u sebi planiraš budućnost s njom kada još niste niti izašli na spoj - donosiš darove ili cvijeće na prvi spoj - pričaš samo o sebi Srednje greške: - raspravljaš o bivšima, bilo u zaljubljenom ili u ljutom tonu. Jednostavna rečenica "Komplicirano je" je dosta. - iz tebe curi očaj kroz rečenice tipa "tako sam sretan da pričam s tobom" ili "ti si anđeo". Sačuvaj to za poslije. - ljutiš se na nju jer je učinila ili nije učinila X i držiš joj lekcije/vrijeđaš je - nagrađuješ poigravanje i izlike s još više pažnje - pitaš "sviđaš li joj se" ili "što misli o tebi" - pitaš "smijem li te poljubiti?" - bojiš se pokušati išta da ne bi pomislila nešto o tebi  Velike greške: - izjavljuješ ljubav na prvom spoju - radiš "creepy" stvari zbog kojih se osjeća ugroženo (npr. intimno dodirivanje bez ičega prije ili je voziš negdje u mrak) - ponašaš se kao hobotnica i ne možeš skinuti usta i ruke s nje, pogotovo u javnosti - insinuiraš da ti duguje intimnost jer si joj učinio uslugu/darovao nešto ili ćeš to učiniti - stalkaš (progoniš) je do radnog mjesta/doma kako bi joj rekao još nešto Od komentatorice sexy bitch: Jedan mi je pak na moju konstataciju kako ne toleriram ni lake droge izjavio: "Pa ti našoj djeci nečeš dati da se zabavljaju!" Kojoj djeci?! Spominjanje djece na prvom spoju uopće nije fora, posebno kad vam je 19. Jedan me pitao, također na prvom spoju, s koliko sam muškaraca spavala. Kapitalne greške: "Al' ono fakat! Tvoja pi**a je super!" Također, od komentatorice Lemy: "...kad tumaci da "oralni" nije sex, poducava da ni "jedan na brzaka" ,ak ga ne volis, nije i kapitalizira sa radoznalim " jesam li "uska?" " na kraju prve runde..." Žene! Imate li još kakve horror priče iz ovog područja? Oznake: spoj, srednja igra, igra |
- 13:45 - Komentari (43) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 18.07.2011.
Moć dodira
Jedna od najčešćih pogrešaka u zavođenju je nedostatak dodira. Ovo je ekskluzivno muško-ženska stvar, jer žene u pravilu neće prve dodirivati muškarce od straha da ne budu shvaćene kao "lake", a muškarci međusobno imaju drugu vrstu dodira (tapšanje po leđima, "besa", itd.). Prije nego su naši preci mogli govoriti detaljnije od neartikuliranog brundanja, komunikacija se odvijala isključivo jezikom tijela i dodirom. Duboko u svim ljudima leži potreba za dodirom, koji prenosi jednostavnu, a ipak neizmjerno složenu, poruku "nisi sam". Zbog toga je dodir toliko bitan za izgradnju intimnosti, i zbog toga i toliko izgubljen u modernom svijetu koji se oslanja na isključivo riječi i barijere. Riječi su sasvim dobar alat za privlačnost, intimnost i sve ostalo, ali imaju kratkotrajni efekt. Dodir je ono što funkcionira kao njihovo sidro, što ih prebacuje u nešto trajno i što ostaje zapisano duboko u nečijem dojmu o drugoj osobi. Ovo ne treba miješati s očajnim pipanjem, što je klasični primjer pogrešne upotrebe dodira. Dodirivanje počinje od prve sekunde upoznavanja. Prvi njegov izraz, ugrađen u našu kulturu kroz stoljeća, je rukovanje. Slab, neodlučan i mlohav stisak ruke može reći dosta o osobi. No problem nije u rukovanju, već u nedostatku dodira poslije toga. Kada si vani (na spoju ili kako god to želiš nazvati), trebao bi je barem povremeno dodirivati. Čini li se ideja da se nagneš i poljubiš je uznemirujućom i opasnom, kao nekakva ograda koju treba savladati? Naravno! Ali dodir je ono što stvara ili uništava situaciju. Kad bih imao kunu za svaki put kada sam čuo "osjećalo se nešto u zraku, ali nije se ništa dogodilo", bio bih bogat čovjek. Najčešće se radilo o tome da, iako je postoala "iskra", nije potpomognuta nikakvim dodirom, i to je dopustilo barijeri da naraste, iz obične drvene ograde u žičanu, pa zatim u betonski zid, ogroman i nepremostiv, i iskra je umrla u tami iza njega. Žene, ako nešto osjećate ali ne želite se činiti lake, čak i vrlo lagan dodir s vaše strane je već priličan indikator interesa. Možete ga upotrijebiti tako da vrlo suptilno pomognete tom "zgodnom momku" da se odvaži, bez da se činite "lake". Pouka priče je da ti mora prirodno dolaziti dodirivanje ljudi, počevši s tim već od kad je upoznaš, i zatim pomalo eksalirati. Ako te strah da će i to biti krivo shvaćeno, počni s prijateljicama kako bi se pomalo naviknuo. Povremen dodir nadlaktice (naj-prihvaćenijeg mjesta na tijelu) će učiniti više za tebe nego najpametnija priča. Ako je tvoj dodir dobar, čak ni propuštanje poljupca neće biti toliko bitno kao što je uvriježeno mišljenje, već će samo povećati slatku tenziju. Oznake: dodir, srednja igra, spoj |
- 12:48 - Komentari (10) - Isprintaj - #
nedjelja, 17.07.2011.
Demonstracija više vrijednosti
|
U srcu svakog zavođenja je stari biološki pakt između spolova - da se svatko trudi pronaći za sebe partnera s najvišom mogućom vrijednošću. Kriteriji vrijednosti po kojima muškarci prosuđuju žene su razmjerno jednostavni (ljepota + neke sitnice), dok su ženski kriteriji za muškarce mnogo kompliciraniji. Privlačnost (ili atrakcija) je jedna od osnovnih komponenti zavođenja. Stoga, što je veća vrijednost potencijalnog partnera, to je veća privlačnost koju se osjeća prema njemu/njoj. Vrijednost je delikatan koncept. Srž našeg problema je da se vrijednost izražava na sljedeće načine: Demonstracija više vrijednosti (ubuduće: DVV) - kada nešto dobro uradimo i time podignemo svoju vrijednost, - najsloženija i vrlo suptilna kategorija vrijednosti Demonstracija niže vrijednosti (ubuduće: DNV) - kada nešto loše uradimo i time smanjujemo vrijednost - varira od direktne do suptilne Proklamacija više vrijednosti (ubuduće: PVV) - kada kažemo nešto dobro o sebi - s rijetkim iznimkama, ovo je teško napraviti bez hvalisanja, stoga je većinom DNV. Proklamacija niže vrijednosti (ubuduće: PNV) - kada kažemo nešto loše o sebi - varira od iskrene depresije i samoomaložavanja (DNV), do humora o svojim lošim osobinama koji demonstrira pamet (DVV) Vrijednost nekih ljudskih osobina je jednostavna. Ako je žena lijepa, to se samo po sebi vidi na njoj bez da išta učini i služi kao DVV. Ako je muškarac bogat, sve što treba napraviti za DVV je kupiti odijelo i ferrari, itd itd. No što je sa izražavanjem sljedećih vrijednosti? - inteligencija - humor - samopouzdanje - šarm - misterija - popularnost (opća - prijatelji) - preselekcija (popularnost među ženama) Za razliku od ljepote i bogatstva, ove vrijednosti nisu očite same po sebi. Nadalje, teško ih je proklamirati (PVV) bez hvalisavosti; nema stvari na koju ću više napraviti grimasu nego kad na online dating websiteu vidim opis "samopouzdan/a sam i imam super smisao za humor". Popularnost i preselekciju se isto ne može proklamirati (više o tome u nekom sljedećem postu). Jedini preostali put je demonstracija, što nas vodi sljedećem: Ignissovo pravilo #4: Alfa nema potrebe hvalisati se svojom vrijednosti. Ona je očita iz njegovog ponašanja. Hvaliti se svojim humorom neće te odvesti nikamo; sarkastično opažanje ili dobar vic su bolji izbor. Reći da si misteriozan nikada neće zvučati misteriozno, no tjerati je da pogađa čime se baviš ili koliko imaš godina hoće. Ne možeš reći "popularan sam i sve žele biti sa mnom". Umjesto toga, ponašaj se kao da je to prirodno, insinuiraj, budi nedostupan, živi u svijetu obilja gdje imaš opciju uzeti ili ostaviti. Nemoj reći "samopouzdan sam", već poslije to pokaži svojom hrabrošću. Jednostavna i praktičan primjer DVV-a pogledajte ovdje. Oznake: demonstracija više vrijednosti, srednja igra, rana igra, igra |
- 12:54 - Komentari (6) - Isprintaj - #
|
Voljeli biste da obradim neku temu ili trebate pomoć s ljubavnim problemom (za oba spola)? Komentirajte/ pošaljite na: ignissblog(na)yahoo.com Ako ne napišete drugačije, prihvaćate mogućnost njegove prezentacije na blogu. Vašu adresu, sliku, ime i detalje NIKADA NEĆU OBJAVITI. Na isti mail zatražite dozvolu za prenošenje članaka.
Klikom na gumb ispod otvarate PayPal prozor za donaciju Ignissu.
Molim donirajte jedino ako osjećate da vam je moje pisanje znatno promijenilo život na bolje i želite se zahvaliti i ovim putem. Nemojte donirati kao političku poruku, naknadu ili motivaciju za privatni savjet, ili kupnju knjige alternativnim putem. Na lijevoj strani prozora možete unijeti iznos (u USD), a na desnoj poruku uz donaciju. Unaprijed hvala! Podržite Igniss blog i postanite pokrovitelj na Patreonu |
