Igniss - Gdje politička korektnost odlazi umrijeti.
Najpopularniji sadržaji:
Jesi li Alfa? (Test za MUŠKARCE) | Jesi li Alfa? (Test za ŽENE) | Kako vratiti bivšu / bivšeg | Prvi poljubac | 6 stvari kojima možeš baš sada postati bolji zavodnik | Za žene: obrana od kretena | Je li visina bitna? | Cure koje vole kretene | "Al ono fakat! Tvoja pi*ka je super!" | 10 Igrinih zapovijedi
četvrtak, 24.03.2016.
Kako uništiti konkurenciju i dobro se zabaviti
|
Jedno od najpopularnijih pitanja koja dobivam (i u komentarima i na mail) tiče se ne vlastite nego tuđe igre - kako se postaviti prema konkurentskom muškarcu koji ima nekakav odnos sa ženom koja ti se sviđa? Kako procijeniti prijetnju? Što učiniti kako bi se porazilo uljeza? Počnimo s osnovom koju sam opisao u svojoj knjizi:  To nisam napisao kako bi vas bacio u depresiju. Suprotno, dapače! Jednom kada čovjek zna koju pojavu može očekivati i zna zbog kojih logičnih razloga ona postoji, ta pojava mu prestaje predstavljati bauk. Prihvativši je kao dio života, svoju reakciju na nju može utemeljiti na zabavljenoj vještini, umjesto na povrijeđenosti i ozlojeđenosti. Jednom kada pojam "konkurencija" za tebe počne predstavljati svakodnevni izazov umjesto potresnog narušavanja svakodnevnice, nalaziš se na pravom putu. Zapamti: ako ti nije zabavno, nešto radiš pogrešno. Svaku konkurentsku situaciju najbolje je razmotriti kroz ova tri faktora: A) Koja tvoja akcija će povećati privlačnost koju žena osjeća prema tebi? B) Koja tvoja akcija će smanjiti privlačnost koju žena osjeća prema konkurentskom muškarcu? C) Koja tvoja akcija će obeshrabriti konkurenciju od daljnjih pokušaja? D) Što je najbolje i najgore što se može dogoditi ako ne uspiješ otjerati konkurenciju? Slučaj #1: Pasivna konkurencija - izgubljeni bivši, sjećanja, simpatije, fantazije i sl. Ako postoji iti jedan slučaj u kojemu tvoja reakcija treba biti nepostojeća, to je ovaj. Pasivna konkurencija ti teško može naštetiti - ako ne budeš djelovao ili budeš djelovao preblago, nitko se neće istog trena teleportirati pored cure i oteti je od tebe. Sukladno tome, pokazivati bilo kakvu uzbuđenost oko te teme bi bilo kontraproduktivno i neće se nimalo omiliti ženi. Izbjegavaj nadigravanje. To naravno ne znači da treba isključiti svoj radar za nekvalitetne žene i njihovu najčešću prošlost, već samo da ne smiješ pretjerano reagirati na njene bivše, simpatije i slično. Tretiraj to kao sasvim obični drama test - spominjući kako je bila s nekim ili kako joj se sviđa netko, samo testira hoćeš li se ti kao žedni Beta uhvatiti na mamac i odmah početi paničariti. Umjesto toga, ugodno je iznenadi tako što ćeš se ponašati kao da nije ništa rekla.  Apsolutno nikada ne budi ovako žedan Izvor slike Slučaj #2: Konkurencija prilikom upada Konkurenciju prilikom upada možemo podijeliti na tri slučaja: A) Ona ti kaže da ima dečka / zaručnika / muža (ali on nije tu (ili se udvaranje odvija online/tekstualno)) - najvažniji detalj je kada ti je to rekla. Ako se to dogodilo odmah na početku razgovora, vjerojatno ne laže i stvarno ima dečka kojim je barem donekle zadovoljna. Ako se dogodilo kasnije (nakon 5 minuta razgovora ili 4-5 poruka), radi se o drama testu. U oba slučaja, tvoj komentar bi trebao biti nešto ovakvog stila: Univerzalno uspješni komentari koji mogu samo pomoći, a ne mogu štetiti, poredani po tome koliko ih volim: - "U redu je, nisam ljubomoran." - "Nije me briga." - "Hej, znamo se tek 5 minuta i već mi pričaš o svojim problemima" - "Dobro za tebe" - N/A (ignoriraj) - "Kad je vjenčanje?" Ako se osjećaš odvažno, ona više puta spominje dečka, i/ili se ona već ponaša kao da je napravljena od zlata, možeš pribjeći većem kalibru: - "Je li ti dozvoljeno pričati s drugima?" - "Bez brige, nisi moj tip." - "Uspori malo, samo pričamo!" Ako želiš baciti atomsku bombu koja će u malom broju slučajeva rezultirati uspjehom, a gotovo uvijek je naljutiti i prekinuti razgovor, reci: - "Stvarno? Mislio sam da si lezbijka."  Kod cura koje su u ozbiljnim vezama se u pravilu ne trudim previše, ali ako želiš pokušati i uspostaviš dulju komunikaciju, svako sljedeće spominjanje dečka bolje je nagraditi obrnutim smjerom: hvaliti njega na suptilno negativan način. Npr: - "Već vas mogu zamisliti u kućici u predrgrađu s petero djece." - "Mora da mu je jako stalo do tebe i stalno ti daje darove." - "Brine li se on što pričaš s drugima / izlaziš bez njega?" Sve tri izjave igraju na istu kartu: dvosmisleno pojačavanje bilo kakvih pukotina koje možda postoje u njihovoj vezi. Recimo ako je on Beta tip koji gura vjenčanje a ona je neodlučna, to će je podsjetiti na to koliko je neprivlačan. I obrnuto, ako je on Alfa koji je drži u haremu dok ona čezne za vjenčanjem, podsjećanje na to će potaknuti pobunu i želju da mu se "osveti".  B) Tu je prisutan neki muškarac ali ona još nema ništa ni s njim ni s tobom, ili si tu sa svojom curom i netko joj se nabacuje UPOZORENJE: antagoniziranje drugih muškaraca drastično povećava šansu za konflikt, i to često fizičke prirode. Osim u par slučajeva, u pravilu se ne bih upuštao u tako direktnu konkurenciju. Onaj tko ima dobru igru zna da mu nije problem naći nekoga i biti će mu profitabilnije prići nekoj drugoj ženi nego se potući oko prve i upropastiti si večer. Također, sama činjenica da joj se upucavaju dva muškarca istodobno povećava šansu da ćete obojica izvisiti zbog njenog iznenada napuhanog ega. Ignissovo pravilo #23: Tući se s drugim muškarcem oko žene je kao natjecanje na Paraolimpijskim igrama - čak i ako pobijediš i dalje si hendikepiran. Slučaj u kojemu smatram da je vrijedno vremena i napora sukobiti se je ako si ti već otvorio curu i pričaš s njom, a ovaj je taj koji naknadno upada i pokušava je oteti. U tom slučaju, predlažem privući curu k sebi kao da ste već sasvim zajedno, reći "Hvala što si mi je zabavljao" i jednostavno je odvesti sa sobom.  Izvor slike Ako si zaglavljen u duljem sukobu - u kojemu ti i još jedan muškarac pričate sa istom curom i ne možeš ga otjerati, tvoja najbolja opcija je sudjelovati u razgovoru s njom kao da njega nema i s njim kao da nema nje, srezavši na minimum njegovu komunikaciju prema njoj. Ponašaj se kao da ste vas dvoje par i ti pričaš s prijateljem kojeg ste sreli, samo uz malo podbadanja ako on počne biti agresivan: (ako on napadno flertuje s njom) "To je bilo super čovječe, pravi si komedijaš!" ili "Već vidim da joj se sviđaš!" ili "Ne moraš se toliko truditi oko nje, budi opušteniji" (ako se pokušava upustiti u fizičko natjeravanje s tobom, stalno te dira, tapša i sl.) "Sorry, nisam gay." (ako se hvali nečim o sebi) "Vidi kako ima cool (odjeću/frizuru/etc), stvarno se potrudio!" Nekada sam često pribjegavao ovoj opciji i imao uspjeha, ali od kada se moja igra poboljšala i spoznao sam da me to često vodi u bezočni cockblocking, nemam više apetita za nju. C) Tu je stvarno prisutan njen dečko / zaručnik / muž - kao pod B, samo što si tu ti u defenzivnom položaju i počinješ od 0 privlačnosti. Ali ako ti se on doima kao totalni Beta tip i ona vidljivo nije sretna s njim (i.e. drži se na udaljenosti od njega, koluta očima na njega, radi grimase, etc), slobodno upotrijebi cijeli arsenal koji smo već naveli dok ti ona ne da svoj broj. Slučaj #3: Ti si u "vezi" s nekom curom koja se svejedno nalazi ili želi nalaziti s još nekim osim tebe. Isto kao i moj idol Daniel, svaku curu koja se istodobno viđa/želi viđati sa mnom i još nekim ću automatski smjestiti u harem i isključiti iz bilo kakve mogućnosti za ozbiljnu vezu. No, to ne znači da mi nije u interesu održati privlačnost prema njoj i koliko je god moguće smanjiti strani priljev u nju. Uz opcionalno korištenje alata navedenih pod 2A, možeš upotrijebiti nešto od ovoga, poredano po tome koliko mi se sviđa koja opcija: - "Haha, baš je uporan. I ja bih napravio isto na njegovom mjestu."  Ja u trenutku kada saznam za konkurenciju - "Čini se kao dobar dečko." - Ignoriranje - "dobar provod ti želim, daj mi samo javi koji je to dan da dogovorim neki đir s društvom, poslije ćemo o detaljima na starom mjestu" (odgovor iz testa igre #2) - "Vezala si mi ruke. Ako ti kažem da ti to zabranjujem, svejedno ću se brinuti držiš li se toga. Time što si rekla da je to ono što želiš, nema ničega što mogu učiniti kako bih te zaustavio." (opcija ALFA-Daniel) Ono što ti neće koristiti je dizati dramu, vikati i dizati ljubomorne ispade. Tvoje zamjeranje može biti okrutno i bešćutno, ali ne smije biti javno. Dreka će samo pomoći potjerati je kod drugoga, a svakome normalnome ne trebam ni spominjati da, iako se mnoge cure pale na nasilje i racionaliziraju razloge za ostajanje sa svojim bolesno ljubomornim partnerima, nasilje je A) moralno pogrešno, B) ilegalno i C) dugoročno neproduktivno. Kloni se galame i investiraj u svoj duševni mir tako što ćeš razviti dobru igru i imati mnoštvo opcija, i vidjet ćeš kako ti alati za uništavanje konkurencije postaju sve manje potrebni - jer se ona ako je dovoljno privlačiš neće niti usuditi spomenuti nekog drugog iz straha da te ne izgubi. Oznake: cockblocking, priče sa seksualnog tržišta, interna igra, rana igra, srednja igra, završšna igra, ljubomora, konkurencija |
- 22:50 - Komentari (20) - Isprintaj - #
subota, 07.02.2015.
Djevice nisu svete krave
Mnogi muškarci (bili oni moji čitatelji ili ne) su instinktivno svjesni da je promiskuitet jedna od najgorih osobina koju žena može imati i da s takvom ženom nikada ne treba imati ništa ozbiljno, inače bi čovjek mogao gadno nagrabusiti. Iz toga zatim logično zaključuju da su najbolje žene čiji je promiskuitet na minimalnoj razini, tj. koje su još uvijek djevice. Himen za njih postaje poput signala svjetionika, garancija da je to prava žena za njih, inače se ne bi čuvala sve dok ih nije upoznala. Što je žena imala manje partnera, tj. štoa je ona bliže djevičanstvu, te posljedično što je dulje ostala djevicom, to je žena kvalitetnija. Nažalost, moram vam reći da je to pogrešno. Suprotno općem vjerovanju, odluka bi li muškarac trebao imati nešto ozbiljno sa ženom ili ne nije izbliza tako jednostavna, te fiksacija na djevičanstvo može muškarca odvesti na stranputicu velikom brzinom. Pogledajte ovu usporedbu: Ceteris paribus (pretpostavljajući sve druge faktore istima), evo kako treba gledati na ženu s puno partnera:  Ali, Ceteris paribus (pretpostavljajući sve druge faktore istima), iz toga NE slijedi da bi na djevicu trebalo gledati ovako:  Izvor slike Ne, Ceteris paribus (pretpostavljajući sve druge faktore istima), iz toga slijedi da na djevicu treba gledati ovako:  Izvor slike Drugim riječima, djevica je samo žena koja još nije imala priliku otkriti svoj pravi karakter. Razmotri dvije moguće situacije i što ti one govore: A) Mlada djevica Svaka žena, bila ona promiskuitetna ili ne, kvalitetna ili ne, počela je svoju karijeru kao djevica. Njeno djevičanstvo u dobi od 17 ili 19 godina ti ne govori apsolutno ništa. Jednostavno nije prošlo vremena da bi iz kombinacije toga i njenog seksualnog (ne)iskustva bilo moguće zaključiti nešto konkretno. To što ti je ona danas "poklonila" svoje djevičanstvo ne znači da ona neće skočiti na sljedećeg muškarca tjedan dana nakon što se sutra rastane od tebe. Jednostavno ne znaš. Bez daljnjeg konteksta, njeno djevičanstvo ne znači baš ništa. B) Stara djevica Gdje bi muškarac, kako je gore opisano, bio sklon pomisliti da je djevičanstvo = dobro pa je stoga dugotrajno djevičanstvo = još bolje, to jednostavno nije istina. Djevičanstvo nije nekakav magični eliksir kojega treba imati što više i od kojega glava ne boli. Kod žene koja je ostala djevica nakon svojih najboljih godina, ta činjenica ti govori samo jednu stvar: nešto ozbiljno ne valja kod ili njene sposobnosti vezivanja za muškarca, ili kod njenog odabira muškaraca, ili oboje. Pojasnit ću na primjeru:  "Često sam bila u napasti. Od muških sam više puta čula "Hej ako se seksaš to će ti pomoći trčati brže", otkrila je američka olimpijka Lolo Jones (30), prije otkrivanja svog odgovora: "Svakako, ako me oženiš." Teško je vjerovati da Lolo Jones, zgodna bogata plavuša sa utegnutim tijelom, u proteklih 10-ak godina (uključujući sve njene najprivlačnije godine), nije naišla na baš niti jednog muškarca koji bi je bio voljan oženiti i čekati sa seksom prije braka. Takvih (pogotovo danas) ima milijun. Je li to zato što je ona vrlo čedna i seksualno suzdržana? Očito ne; kada tu mogućnost odvagnemo s njenom tetovažom na intimnom mjestu i radošću kojom se kurva za pozornost slikajući se gola za razne časopise, jasno nam je da nije ni stidljiva ni aseksualna. Činjenica da je Lolo Jones djevica u dobi od 30 godina nam govori jedino da seks shvaća kao oružje čijim će uskraćivanjem lupati muškarca po glavi sve dok joj se on ne pokori, te da ima dobru samokontrolu. Nije zadržala svoje djevičanstvo toliko dugo zato što je to ispravno, već zato što je to efikasno. Odreći se svog djevičanstva značilo bi odreći se vrijednog komada naoružanja koje ti omogućava privlačenje pozornosti i ucjenjivanje potencijalnih partnera. Lolo Jones možda nije nikada prevarila muškarca, ali sigurno mu nikada nije ni bila lojalna. Žena čiji himen u trideset godina nije posjetio niti jedan muški spolni organ imat će jednake probleme s osjećanjem iskrene naklonosti prema muškarcu kao i ona koju je posjetilo previše njih. Da se poslužimo jednostavnom analogijom, isto kao što kuća nečista poput svinjca pokazuje da je njen vlasnik lijen i neodgovoran, tako i sterilna kuća u kojoj je sve podređeno čistoći pokazuje da je njen vlasnik živčan i opsjednut kontroliranjem okoline. Znači li sve ovo da nije važna ženina prošlost? Naravno da ne znači. Prošlost je uvijek bila i ostala vrlo važan indikator ženskog karaktera, kao i putokaz budućnosti. Ali bez dodatnog konteksta, njeno trenutno seksualno stanje ne znači baš ništa Drugim riječima, žene s 0 predbračnih partnera i najnižom stopom razvoda od samo prikazane u ovom grafu...  ... nisu toliko premoćnom većinom imale sretne i uspješne brakove zato što su imale 0 predbračnih partnera... ...već su imale 0 predbračnih partnera zato što su bile kvalitetne žene koje su bile iskreno privučene dobroti i pouzdanosti više nego bilo čemu drugome i oduvijek su željele izgraditi zajednicu s takvim muškarcem. Oznake: broj, lakoća, djevičanstvo, kvalitetna žena, promiskuitet, završšna igra, odabir partnera, teorija seksualnog |
- 21:48 - Komentari (15) - Isprintaj - #
četvrtak, 13.11.2014.
Kako prepoznati da te ona vara?
 Ignissovo pravilo #19: Žene varaju najviše ovisno o svom karakteru. Muškarci varaju najviše ovisno o svojim opcijama. - Igniss, Dobar Alfa/Loš Alfa Mnogi muškarci, čitajući realne usporedbe prosječne muške i ženske moći na seksualnom tržištu, zapadaju u stanje očaja. Gotovo svaka žena sve dok nije došla do zida u svakom trenutku ima ogroman broj opcija samim time što postoji, i pristup njima je praktički neograničen. Kako će se on, muškarac prosječne visine, prosječne mišićavosti, osrednjeg samopouzdanja i bez ogromnog iskustva u zavođenju, držati u korak s time? Nije li on potpuno u njenoj milosti, te se može samo nadati da ga ona neće varati čim je ostavi nasamo 5 minuta? To vodi u Jednoitis, i loša, očajnička igra curi iz njega, što drastično povećava šanse za varanjem. Ipak, ovaj urođeni nesrazmjer nije toliko crn. Ista ta biološka podloga koja ženama daje toliko prilika za varanje istodobno čini i njihovo varanje ili približavanje varanju vrlo laganima za prepoznavanje. A jednom kada je isto prepoznato, puno je lakše poduzeti preventivne mjere nego kada muškarac samo buba naslijepo ili, još gore, sluša što mu žena govori. Biološki gledano, muškarci su stvoreni za imanje harema - zadržavanje puno žena u neobaveznom seksualnom odnosu. Žene su stvorene za serijsku monogamiju - skakanje iz jednog monogamnog odnosa u drugi čim se ukaže povoljnija prilika. Dakle, žene imaju biološku sklonost monogamnom odnosu, koliko god on bio krhak i podložan promjenama. Drugim riječima, muškarcima šaranje uokolo dolazi prirodno. Iako će muškarac u braku ili vezi vrlo lako posijati nešto sa strane, to neće nužno značiti da on ne voli svoju trenutnu partnericu ili da odbija nastaviti odnos s njom. Jednostavno utažava svoju potrebu za raznolikošću. Spavanje s nekom drugom u većini slučajeva neće uzrokovati raspad njegovog odnosa s prvom. (Ovo nije neko opravdanje za muško varanje, naravno, no biološka podloga je takva kakva jest.)   Izvor slika Kod žena važi dijametralna suprotnost. Žena u vezi ili braku koja ima ljubavnika pronaći će da joj je izuzetno teško nastaviti voljeti i dobro tretirati svog trenutnog partnera. Ona jednostavno nije stvorena za istovremeno osjećanje strasti prema dva muškarca istodobno. I ne samo to - njena motivacija za varanjem ne dolazi sama od sebe, kao kod muškarca, dakle nije sama sebi cilj - već je rezultat njenog nezadovoljstva trenutnim partnerom. Varajući svog partnera, ona bježi iz problema u svojoj trenutnoj vezi u ruke prvog pogodnog muškarca koji je u tom trenutku više privlači. (Nećemo sada ulaziti u to je li njeno nezadovoljstvo opravdano ili nije, no to je svakako glavni motor koji pogoni njeno varanje.) Gdje je muškarcu relativno lako dobro tretirati ženu koju vara, ženi je dobro tretirati partnera kojeg vara najteža stvar na svijetu. aka U očima žene koja te vara, ti predstavljaš prepreku njenoj novoj ljubavi. aka Jednom kada te prestala voljeti, žena će se prema tebi ponašati kao da si najodvratnija stvar na svijetu. Stoga, znakovi da te tvoja cura/žena/djevojka/supruga vara su: 1. Stalno se svađa s tobom 2. Ignorira te / Izbjegava te 3. Odbija spavati s tobom, ili ako si vrlo uporan spava s tobom bezvoljno i poput mrtve ribe  Izvor slike 4. Nakon dugog vremena zapuštanja naglo radi na uljepšavanju (teretana, mršavljenje, puštanje kose, kozmetika) 5. Ne priča o vašoj budućnosti 6. Ne zanimaju je detalji iz tvog života ili o čemu razmišljaš 7. Spominje mogućnost "pauze" ili "otvorene veze" 8. Dodiruje te manje nego ti nju. "Ali Ignisse," reći ćete sada, "pa ovi znakovi obuhvaćaju skoro sve žene koje su trenutno u vezi na cijelom planetu! Ne misliš li da su to malo oštri kriteriji?" To što ogroman broj veza u svakom trenutku ima barem jedno od navedenih obilježja ne znači nužno da se varanje događa u svakoj od njih. Naposljetku, za varanje je potrebno određeno vrijeme dozrijevanja nezadovoljstva dok se žena ne ohladi, ovisno o okolnostima i njenim preferencijama. No ovih osam pojava čine ključne indikatore da je veza zabrazdila u teritorij gdje je dozrijevanje u tijeku, te da su potrebne brze korektivne mjere kako bi se spriječilo varanje. Ako iz toga izvlačite zaključak da ženskog varanja ima puno više nego što se na prvi pogled čini ili puno više nego što žene same priznaju, držim da je to također zdrav način razmišljanja, koji će mudar muškarac uvijek imati na umu. Meni se osobno čini da je glavna pouka da se varanje rijetko događa tiho i neprimjetno, te da će stoga rijetko koji muškarac biti prevaren bez da mu to prethodno bude nagoviješteno. Napomena: ove mjere Beta muškarcima koji žive u ružičastim oblacima ispunjenim feminizmom ne mogu pomoći, jer oni navedene znakove ne bi uopće smatrali zabrinjavajućim, već bi rekli da je to super i da se upravo tako i treba ponašati jedna "emancipirana" i "snažna" žena. Nekim ljudima jednostavno nema pomoći. Oznake: varanje, veze, igra, završšna igra |
- 10:16 - Komentari (24) - Isprintaj - #
subota, 12.07.2014.
Zamka bivanja Alfa muškarcem
|
Samo-poboljšanje i povećanje vlastite privlačnosti su misli vodilje ovog bloga. Ako stalno ne radiš na sebi - na svojoj tvrdoj i mekoj moći - mogao bi se jednostavno upucati i skratiti si muke (ili poslati sve kvragu i postati biljojed). Stoga će današnja misao zvučati skandalozno: Čuvaj se bivanja previše privlačnim.  Ilustracija: film Tres metros sobre el cielo Kako sad to? Prvo da napomenem, ako govorimo čisto o seksu za jednu noć, ovaj post se vjerojatno ne odnosi na tebe. Ali ogromna većina mojih čitatelja (kao i ogromna većina muške populacije) nisu super-uspješni igrači koji se utapaju u seksu za jednu noć i stalno održavaju ogromne hareme. Većini je to tek povremeni začin životu, dok većinu vremena provode igrajući igru po kojoj su žene organizirale seksualno tržište: serijsku monogamiju ili popularno "veze". Budući da pojam "veza" po svojoj prirodi uključuje razdoblje dulje od par mjeseci kada hormoni divljaju i pomažu održavanju iluzije medenog mjeseca, i ti i žena s kojom si u vezi podložni ste raznim promjenama: vaša relativna privlačnost može varirati, kao i vanjske okolnosti i vaša očekivanja. Sada također pretpostavimo da je tvoja cura/žena/supruga dobra prema tebi i vaš odnos te ispunjava. Nakon dovoljno dugog vremena, garantirano je da će na površinu će izroniti sljedeće neugodno pitanje: Je li ona dobra prema tebi zato što je ona kvalitetna, ili zato što si ti toliko privlačan? Nekakav miks to dvoje je i prirodan i idealan. No upravo u tom pitanju leži jedan od rijetkih nedostataka zgrtanja sve više i više privlačnosti. Što je tvoja vrijednost na seksualnom tržištu veća od njene (a uvijek će biti barem jednaka, s obzirom na hipergamiju urođenu svima ali najviše ženskom spolu), to će te ona u pravilu bolje trenirati. Recimo, ako si ti na testu za muškarce negdje pri samom vrhu a ona na testu za žene neznatno iznad sredine, ona će se prema tebi automatski ponašati bolje nego kada bi ti također bio neki osrednji tip. Kako razaznati ove dvije različite motivacije? A) Vrijeme - jednostavno pusti da prođe prvo razdoblje zaljubljenosti i gledaj koliko će se stvari promijeniti jednom kada se hormoni stabiliziraju. To ti također daje priliku vidjeti koliko se mijenjaju njene seksualne preferencije kao rezultat ovulacijskih ciklusa i utječe li to loše na vas. B) Razgovor - žena inficirana feminizmom (jedan od najčešćih razloga manjka kvalitete) rijetko može odoljeti a da ga ne ubaci u razgovor s tračkom ponosa. Budući da bivanje feministicom samo po sebi uključuje dobru dozu narcisoidnosti, biti će joj vrlo teško ne pohvaliti se kada bude načeta neka tema muško-ženskih odnosa. Iako i dalje stojim kod toga da "malo feminizma u ženi nije kraj svijeta", razgovorom se lako može otkriti je li to stvarno "malo" ili se trebaš zabrinuti. C) Suzdržavanje od bivanja previše dominantnim - možda najvažnija stavka, s obzirom na to da ona može zamaskirati probleme koji bi inače bili otkriveni točkama A i B. Kako bih vam bolje dočarao način na koji se ovo može dogoditi, opisat ću vam jednu zgodu iz prošlog života: Prijatelj, njegova cura i ja sjedili smo u stanu i pijuckali. Većinom smo pričali ja i on; ona je bila šutljiva, iako ne na onaj ljuti pasivno-agresivni način, već jednostavno šutljiva, kao da nema što puno reći. Kada bi rekla (ili čak i bez toga), on bi je jednostavno privukao sebi i počeo maziti, ili bi jednostavno rekao par riječi od kojih bi se jednako rastopila. Takva vrsta pozornosti joj je godila. Kretenska igra to nipošto nije bila - bila je to obična snažna, zaigrana (ali benevolentna) dominantnost koja je odgovarala njegovom karakteru - no do te mjere da je jednostavno zagušila njen vlastiti karakter. Ona je bila lijepa i mlada, skoro na vrhu svoje seksualne moći, no one je također bio prilično Alfa - jedan od rijetkih tipova za koje bih rekao da su "prirodni Alfe", i njegova pozicija bila je znatno snažnija od njene. Nikada nije imala priliku sama ga pomaziti do kraja jer bi se on uhvatio nje i razveselio je svojim dodirom; nikada nije imala priliku reći što misli o nečemu jer bi se počela smijati njegovoj dosjetci. To ju je sve još više privlačilo njemu - osobno sam mu u tom trenutku čak i malo zavidio na tome koliko ga dobro ona tretira - no imalo je to i svoju cijenu, koja će tek kasnije doći na naplatu.  Izvor slike Na kraju večeri, pitao me što mislim o njoj. "Stvarno ne znam što bih ti rekao," odgovorio sam iskreno. "Nisam je baš upoznao. Kao da pored tebe nekako ne dolazi do izražaja. Ali vidim da joj se to sviđa. Ti provodiš s njom najviše vremena pa najbolje znaš kakva je... nadam se." Moje će se riječi pokazati više proročanskima nego što sam mogao i pomisliti u tom trenutku. Kada mi se uskoro počeo žaliti na njene mane, kao npr. sklonost drami, bio sam iskreno iznenađen. "Nisam imao pojma da je takva! Kako je to moguće? Nikada ne bih rekao da ima to u sebi." "Ni ja," rekao je i kimnuo glavom. Ne znam koje je točno rješenje ovog problema. Ali svakako mi se čini da je uputno dopustiti ženi malo vlastitog prostora, čak i ako bi ona radije htjela da budeš super-dominantan i ako bi se možda ohladila od tebe ako nisi. Naposljetku, igra može podići našu privlačnost i može okrenuti mnoge situacije u tvoju korist. Ali uvijek zapamti da igra ne može mijenjati ljude. Ništa na svijetu ne može. Privlačnost ti može stvoriti pozamašan zračni jastuk koji će te očuvati od loših stvari koje bi ona radila drugima (to je razlog zbog kojeg neki muškarci prolaze kroz život iskreno slijepi za istinsku prirodu žena i/ili ljudi općenito), ali dugoročno će njen karakter ipak isplivati na površinu. Ako zaslijepiš curu svojim kvalitetama do te mjere da te obožava i krasna je prema tebi samo zato što si joj privlačan, a ne zato što je kvalitetna sama po sebi, vaš odnos će krenuti nizbrdo nakon što se tvoja privlačnost smanji iz raznih razloga. U interesu ti je saznati kako će to izgledati ranije nego kasnije. Ista pravilnost može biti primijenjena i u obrnutom smjeru: žena se može zapitati je li njen muškarac dobar prema njoj zato što je on uistinu "dobar dečko" ili samo zato što je ona toliko zgodna. Naravno, tipični ženski problem nije u nerazanavanju te dvije stvari - žene imaju izvrsne radare i u pravilu su vrlo svjesne kako stoje - već u racionalizaciji i guranju pod tepih istoga. Oznake: alfa, ženstvenost, odabir partnera, igra, dodir, završšna igra |
- 10:29 - Komentari (18) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 21.04.2014.
Studija slučaja 2: Obračun kod O.K. Corrala
|
Čitatelj "W." piše: "Pozdrav Ignisse, imam jednu zanimljivu pricu za vas i volio bih da mi odgovorite što sam trebao uraditi ili što i kako se ponašati. Evo ovako: družio sam se s jednom djevojkom prije par godina, izlazili smo često prvo kao prijateljski pa onda je bilo i više toga od poljubaca do sexa. Sve ok je bilo i s vremenom smo se razišli, čisto onako bez svađe. Daljina nas je razdvojila još više i ona je u međuvremenu upoznala nekog drugog dečka (ja njega znam površno iz viđenja). Prije nekoliko dana sam čuo da je ona slobodna, što stvarno i jest bila, i tako smo se počeli online dopisivati. Ona je meni poslala poruku kojom me poziva na izlazak navečer da se nađemo i ponovimo nešto od prije jer nam je bilo lijepo. Meni je to izgledalo malo čudno ali odlučio sam prihvatiti. Došao sam na dogovoreno mjesto s malo zakašnjenja po tvojim uputama (op.ur. svaka čast!  ) ali tamo još nije bilo nikoga. Ona je trebala doći autom i napokon se auto pojavio. Prišao sam autu i začudio se jer je u autu umjesto nje bio njen dečko. "Ulazi, hajdemo na piće." "Stani malo, ja čekam neku djevojku." "Ja sam došao umjesto nje," rekao je i nasmijao se. "To je naš plan, ja i ona smo tako smislili jer sam te htio upoznati." U tom trenutku mi je svašta prošlo kroz glavu ali ostao sam smiren i otišao hladnokrvno kao da je sve normalno i da se stvarno trebam naći s njim. Uz piće mi je ispričao kako je to njezina ideja (tko će ga znati, možda i jest)... padalo mi je na pamet da li bih trebao raditi nešto za osvetu ali poslušao sam tvoj savjet od prije da se osveta ne samo poslužuje hladna, već se najbolja osveta uopće ne poslužuje. Bolje bez toga. Sad me zanima što napraviti i jesam li ispravno postupio. Unaprijed hvala na odgovoru!" - W. Moj savjet nesumnjivo dolazi prekasno jer je što se dogodilo već dogodilo, ali i za buduće i za slične slučajeve će dobro doći. Pa da krenemo! A) Dobro si učinio što nisi radio dramu i reagirao agresivno prema tom tipu. Od toga ne možeš dobiti baš ništa. Drago mi je da i imaš solidnu samokontrolu i što razumiješ da sukobljavati se s drugim muškarcima oko bilo koje žene jednostavno nije vrijedno toga. B) Unatoč tome, nisam siguran da je otići na piće s njenim dečkom bio dobar izbor. To što je on ili toliko lud da sam želi upoznavati njene bivše ili toliko Beta da joj dopušta da ga voza po sastancima s njenim bivšima ništa ne mijenja. Kada si (direktno ili indirektno) suočen s osobom željnom drame, postoji samo jedno rješenje: okreni se i otiđi.  Pridavajući im pažnju samo ispunjavaš njihovu patološku narcisoidnost. Hoće li to što ćeš biti na rundi pića s njenim tipom povećati tvoju šansu da je opet prasneš ili joj uopće poslati nekakvu poruku? Neće. Hoće li ti pružiti neku utjehu? Neće. Hoće li poniziti njega? Neće, vidiš i sam da je blesav. Hoćeš li ti od toga biti uspješniji, zadovoljniji ili bolja osoba? Nećeš. Istina, postoje neke tehnike kojima možeš degradirati druge muškarce ("AMOG"), no one u ovoj situaciji nisu primjenjive. Ukratko, ništa ne dobivaš traćenjem vremena na njihov attention whoring. Tvoja reakcija je bila ispravna, no zapamti da je uvijek moguće još bolje  4/5.p.s. podrazumijeva se da se curi koja se igra tobom na takav način nema razloga ikada više javljati osim ako ti se jedne večeri ne ponudi na pladnju tipa "dopusti da dođem do tebe i nadoknadim ti sve". Oznake: savjeti, spoj, AMOG, priče, završšna igra, beta, attention whoring |
- 15:08 - Komentari (10) - Isprintaj - #
petak, 28.02.2014.
Pritajeni igrač, skriveni Alfa
|
Vrlo poučna priča nedavno se pojavila u dijelu Reddita "Veze". Kao i kod drugih priča objavljenih na internetu, ne mogu jamčiti da je istinita, ali lako ćete vidjeti zašto je relevantna za ovaj blog. Trenutno sam prilično je***o uznemirena, dat ću sve od sebe kako bih objasnila sve što se dogodilo. Već godinama planiram dugačko putovanje od 3 mjeseca s mojom najboljom prijateljicom Tory. Uvijek smo pričale o tome i moj dečko Daniel je znao da ću to uraditi. Tory je napokon završila faks ovog prosinca i pokrenule smo naš plan. Druga prijateljica (Michelle) je prije nekoliko godina otišla na sličan put. I ona i njena prijateljica su tada bile u dugoročnim vezama, i obje su završile varajući tijekom puta. Malo kasnije se njihovo prijateljstvo raspalo, i jedna drugoj su razotkrile svoje nevjere. Bilo je ružno. Michelle i njen dečko su prekinuli, dok je njena bivša prijateljica ostala sa svojim dečkom, ali po svemu što sam čula je njihova veza bila teško oštećena. Isprva sam mislila da su bile apsolutno grozne što su to uradile, ali nakon što sam popričala s Michelle mogla sam sagledati stvar s njenog stajališta - mjeseci bez seksualnog kontakta/otpuštanja, boravak u party atmosferi, naravno da će biti u napasti. Ona je mlada, privlačna i dobiva puno pozornosti od muških. Susret je bio čisto seksualan, bila je pijana i upotrijebili su zaštitu. Sljedećeg dana je taj momak potpuno nestao iz njenog života i to je bilo to. Svejedno, nisam se uopće slagala s tim što je tako nešto napravila dečku iza leđa. Prije mjesec dana sam pričala s Michelle o mom putovanju i pitala me što ću učiniti u vezi Daniela. Iskreno nisam razmišljala o tome na taj način; činilo mi se da bez problema mogu proći 3 mjeseca bez seksa. I nikada ne bih htjela izdati njegovo Danielovo povjerenje. Ali Michelle mi je dala dobar argument za "otvaranje" naše veze dok me nema - rekla je (parafrazirano): "Naravno da voliš Daniela. Ali putovanja se temelje na novim iskustvima, i to uključuje i seks. Sad kažeš da se to neće dogoditi, ali jednostavno mi moraš vjerovati da ćeš se osjećati drugačije jednom kada budeš tamo. Daniel će se ionako pitati spavaš li s drugim dečkima dok si na putu. Jednostavno budi iskrena s njim i vidi što će reći."  Namjerno ili ne (slavno Hanlonovo pravilo nas upućuje da nikada ne objašnjavamo zlobom ono što može biti objašnjeno glupošću), neosporivo je da je žena ženi vuk. Upravo ovaj savjet, pogotovo posljednja rečenica, ono je što će izazvati lavinu nepredviđenih posljedica za protagonisticu. Čitajte dalje: I tako sam te večeri razgovarala s njim o tome. Objasnila sam da neću gledati kako spavati sa svakim tipom koji mi bude privlačan, i da je moja ljubav prema njemu jaka kao i uvijek, ali da bih također htjela moći djelovati slobodno i partijati kao i druge cure moje dobi. To je bilo više kao zadrška - ne planiram je***i se s drugima ali ako se dogodi dogodi se. Jedna noć partijanja na drugoj strani svijeta s ljudima koje nikada više neću vidjeti ne bi trebala pokvariti ovo što imamo ovdje. Inzistirat ću na zaštiti. I naravno, i on će imati jednake prilike kao i ja, moći će slobodno viđati druge cure ako tako izabere.  Čak i s disclaimerom da je "drolja/droljasto" vrlo širok i nedefiniran pojam, postoji li bilo gdje na svijetu droljastija izjava od "ne planiram se je***i s drugima ali ako se dogodi dogodi se"? Kako "dogodi se"? Hoće li se spotaknuti na plaži i pasti na nečiji penis, igrom slučaja već u erekciji i namješten pod pravim kutem? Hoće li šetati ulicom, gledajući svoja posla, kada će joj odjednom poput meteora uletjeti pohotni tip i gurnuti alatku prije nego se uspije snaći? Možda će gledati izložak u muzeju kada će goli antički kip oživjeti i navaliti na nju? Što ako u disku ode u zahod i iz prljave školjke joj izleti penis-alien i zabije se u njenu izloženu vaginu? Iako je istina da žene žive seksualno pasivne živote u kojima im se mnoge stvari stvarno (s njihovog stajališta) "jednostavno događaju", smiješno je to koristiti kao nekakvo opravdanje za vlastiti manjak samokontrole, a kamoli se još ponositi time.  Nekada ti jednostavno uleti i nema ništa čime to možeš spriječiti. On nije bio sretan, ali rekao je da razumije. Rekao je: "Vezala si mi ruke. Ako ti kažem da ti to zabranjujem, svejedno ću se brinuti držiš li se toga. Time što si rekla da je to ono što želiš, nema ničega što mogu učiniti kako bih te zaustavio." Daniel je više kućni tip - ponekad izađe vani s prijateljima, ali većinu večeri provede u našem stanu igrajući video igre ili gledajući filmove. Uzevši u obzir njegov životni stil, nisam bila posebno zabrinuta da će se spetljati s toliko nepoznatih cura. Bio je potreban samo jedan jedini paragraf da ona otkrije pravu motivaciju iza svog zahtjeva: moć. Poliamorija je instrument slobode i jednakosti samo na papiru; iza toga uvijek stoji manje ili više suptilno natezanje tko će zagospodariti odnosom i prigrabiti svu moć za sebe. U ovom slučaju, njena kalkulacija da si unaprijed priskrbi dozvolu za malo neobaveznog seksa na putovanju temeljena je na sebičnom saznanju da je vrlo malo vjerojatno da će i on moći raditi isto. Tory i ja smo otišle na put 17. veljače. Otvorilo nam je oči i bilo je vrlo zabavno. Ali bilo je i vrlo stresno. Nismo ništa partijale, samo smo jednom pričale s nekim momcima ali nije ništa bilo od toga. Večeras sam provjerila moj mail iz internet kafića; čekala me poruka od Kay, drage starije žene koja živi na katu iznad nas. "Raspravljala sam sa sobom danima da li da ti pošaljem ovo i možda ti uništim putovanje. Ali zalužuješ znati istinu. Danijel se viđa s drugom ženom otkako si otišla. Nema nikakve dvojbe da su u nekom odnosu, dolazi kod njega skoro svaku noć i čujem njihove intimnosti. Zaslužuješ toliko bolje od toga. Žao mi je."  Ženska gorljiva vjera u vanjske znakove dominacije je ne samo kratkovidno odbacivanje savršeno dobrih partnera, već je i neizmjerno naivna. On nije nabildan, vrlo visok ili partijaner, i stoga su male šanse da će se spetljati s nekom dok te nema? Oooooops! Isto kao što pod Alfa kožom može kucati Beta srce, tako je moguće i da se ispod mirne Beta vanjštine krije Alfa kojemu nije nimalo problem pozvati tvoj blef i pobjednički ti ga zakucati natrag u lice. U ovom slučaju, Daniel je čisti Alfa u Beta koži; logično je za pretpostaviti da većina njegove privlačnosti dolazi iz igre (prvenstveno izvrsne interne igre), a ne iz tjelesnih osobina, slave ili početne agresivnosti. Poznavati zakone seksualnog tržišta je već igra sama po sebi, a Daniel je ovime pokazao da ih itekako dobro poznaje. Mislila sam da mogu podnijeti ovaj aranžman otvorene veze. Ne mogu. Ova poruka mi je razbila srce u milijun komadića. Ovo uopće nije ono što sam namjeravala, htjela sam samo slobodu za djelovanje u nekom trenutku. On je ovo shvatio kao propusnicu da redovito je*e neku drugu curu. I imam dojam da točno znam tko je ona, cura s njegovog posla koja je uvijek flertovala s njim. Žalim što sam poslušala Michelle i otvorila svoja glupa usta. Ne želim da on je*e druge cure, ja ne želim je***i druge dečke. Hoću tu drolju van iz mog apartmana ISTOG TRENA!!! Potpuno sam u raspadu i potrebna su mi mišljenja drugih žena. Tory mi nije od pomoći; u osnovi mi je rekla da odrastem i da sam dobila ono što sam tražila. Ma je li? Ljudima nije dopušteno predomisliti se ili požaliti svoje odluke?! Kako da ga kontaktiram i izrazim mu da ovo mora ODMAH prestati bez da ispadnem luda, licemjerna kuja? I kako da mu garantiram da ću biti 100% vjerna na mom putovanju? Ne znam kako ću ga uopće pogledati kada se vratim doma. Više sam nego povrijeđena, ovo je jednostavno pogrešno i bolesno... Lako je biti seksualno liberalan kada su karte u tvoju korist. No kao što se kaže da u rovovima nema ateista, isto tako u poliamoriji nema pravog odsustva ljubomore. Čim je protagonistica okusila ono što joj se nekada činila kao savršena fantazija, spoznala je da poliamorija sa sobom nosi i određenu cijenu, te da je gorak okus u ustima neizdrživ. To je ono na što sam mislio kada sam rekao da su glavni pobornici takvih aranžmana mlade žene: u odnosu na mase Beta orbitera, one imaju ogromnu moć i mogu vježbati poliamoriju u potpunoj sigurnosti, znajući da će im ovi jadnici ostati vjerni dok one spavaju s kim stignu. No ponekad, kao što vidimo iz ovog primjera, takav aranžman zna eksplodirati ženi u lice. Ne postoji način na koji mu ona može garantirati vjernost. To je druga stvar koju seksualni liberali ne razumiju: vjernost nije nešto što pada s neba i ima on/off sklopku. Vjernost je nešto što se gradi s pažnjom i ljubavlju. Vjernost nije ugovor na papiru, željezni okov ili nekakva mješina koja može biti polu-prazna, ili koju si jednom osvojio i to je to do kraja života. Vjernost je najsličnija osjetljivom kristalu, koji ako nisi pažljiv s njim pada na pod i nestaje - zauvijek.  Vratimo se Danielu. Uočite kako je predivno riješio situaciju i maksimizirao svoju korist. Od trenutka kada mu je njegova cura rekla da bi htjela biti privremeno u otvorenoj vezi i time potvrdila svoj manjak kvalitete, odmah je shvatio s kim ima posla i poduzeo odgovarajuće mjere. I to kakve samo mjere! Je li je molio? Nije. Je li se svađao s njom? Nije. Je li pregovarao? Nije. Je li joj prijetio? Nije. Samo je kimnuo glavom, lakonski joj objasnio da mu ona ne ostavlja izbora, te otišao i našao drugu curu. To je još jedna točka u kojoj igroskeptični trollovi često teško griješe: biti Alfa ne znači misliti donjom glavom ili biti siledžija koji se dere, razbija i prijeti. Ni blizu! Iako bi deranje, razbijanje i prijetnje vjerojatno muškarcu donijeli bolje rezultate nego patetično ulagivanje i preklinjanje svoje cure da to ne radi, ni jedno ni drugo nisu prava esencija Alfe. Prava esencija Alfe je upravo ovo što je Daniel napravio: miran, odlučan, efikasan manevar kojim je situacija okrenuta u njegovu korist. Igra prepoznata, Daniele. Sjedi, 5. Oznake: alfa, veze, igra, priče sa seksualnog tržišta, internet, poliamorija, varanje, Putovanja, završšna igra |
- 19:40 - Komentari (29) - Isprintaj - #
subota, 01.02.2014.
Idealan stav prema vezivanju
|
Ne takvom vezivanju. Perverznjaci. Koncept B-D (Beta-Drolja) paralele nije koristan samo kada proučavamo podrtine i neuspjehe na seksualnom tržištu. Kako ne bismo potonuli u negativnost, u svakom konceptu valja nam tražiti i moguće pozitivne načine primjene. Stoga nije ni čudo da je B-D paralela s vremenom urodila plodom koji ću vam danas prezentirati: jednostavnim, efikasnim načinom pristupa vezama. Koje je danas glavno obilježje veze? Ljubav? Seks? Izlasci? Trajanje dulje od X tjedana, mjeseci ili godina? Zajednički prijatelji? Ne. Glavno obilježje veze je njena krhkost. Za razliku od uvriježenog vjerovanja, to što je odnos nazvan "vezom" i to što traje već X dana nije nikakva garancija za budućnost. U slučaju svađe ili bolje prilike, samo par riječi dovoljno je za iznenadan prekid. Nema ograničenja, nema kočnica, nema posljedica. Ne kažem da su sve veze takve, naravno, samo da je zabluda smatrati da je riječ "veza" to što odnos čini čvrstim.  A koje je sljedeće važno obilježje veze? Definitivno su to mutne granice. Danas većina ljudi, pogotovo muškaraca, ne zna gdje zapravo počinje veza, a prestaje ljubakanje, flertovanje ili istraživanje terena. Na primjer, muškarac ode na spoj, poljubi curu, i onda smatra da su oni u vezi. Ne tako brzo, druškane! Sve dok nisi zaključio stvar u krevetu (a ponekad čak i tada), velika je greška zavaravati se da vaša "veza" ima ikakve kočnice u sebi. De-facto ste i dalje gotovo stranci. To je možda ružno, ali tako je. Naravno, ovo ne znači da je svaki odnos gdje se dogodio seks veza, već samo da u pravilu veza nije opipljiva stvar ako nije barem bilo seksa. E sad, gdje tu ulazi B-D paralela? Kao što ona kaže, postoji ekvivalencija između žene koja je promiskuitetna sa svojom vaginom i muškarca koji je promiskuitetan sa svojom pažnjom. Isto tako postoji i ekvivalencija između naivnosti žene koja brzo spava s nekim i naivnosti muškarca koji brzo misli da je u vezi s nekom. No upravo u toj ekvivalenciji leži i lijek. Razmislimo malo: kakav pristup seksu ima žena koju ne bismo stereotipno nazvali droljastom? To nije nimalo lako klasificirati, ali povest ćemo se za najpoznatijim stereotipom i reći da je to: "nije laka". Ako namjeravaš osvojiti njeno međunožje (kod velike većine žena, čak i onih stvarno droljastih), očekuj da ćeš se dobrano pomučiti: A) njeni kriteriji će biti znatni. Kvragu, pa žena je, čuvar dostupnosti seksa. B) biti će teško doći do nje. Isparivat će i predomišljati se, a ti ćeš je morati loviti. C) sasvim sigurno neće sama od sebe spomenuti da bi htjela seks s tobom D) na spoju vjerojatno nećeš moći jasno čitati njene signale; sasvim je sigurno da ti se neće sama baciti u naručje, već ćeš ti morati poduzeti nešto i pri tome riskirati odbijanje. E) jednom kada je poljubiš, to neće automatski značiti da ćete nastaviti do seksa F) biti će teško odvući je u privatni prostor (bilo tvoj bilo njen) gdje se može dogoditi nešto više jer će ona imati razne obveze i izgovore. G) kada to ipak učiniš, možda će ona htjeti ići polako, ili će baš u tom trenutku imati menstruaciju. Osjećat ćeš se napasno što je toliko nagovaraš. H) kada bude vrijeme za svlačenje, vjerojatno se neće svući sama od sebe, već će ti odmicati ruku sa svoje majice ili hlača barem jedanput. I) neke žene (iskreno religiozne) će biti toliko uporne da neće uopće pomišljati na spavanje s ikim sve do maksimalne razine vezivanja (vjenčanja)  Ukratko, doći do seksa će ti u pravilu biti je**no teško. Ali pomučit ćeš se zato što je nagrada vrijedna toga. Ako se tako ponaša ne-droljasta žena (naglašavam: ne iz zlobe, već zato što to najčešće daje korisne rezultate, dakle iz racionalnosti), kako bi se onda trebao ponašati ne-beta muškarac? Jednostavno: Ignissovo pravilo #18: Bori se za očuvanje svoje samostalnosti kao što se žena bori za očuvanje svoje vagine. Drugim riječima: A) tvoji kriteriji trebaju biti znatni. Kvragu pa muškarac si, čuvar dostupnosti vezivanja. B) treba biti teško doći do tebe. Često će ti ona poslati poruku, a ti ćeš biti zauzet ili joj odgovoriti kasnije. C) sasvim sigurno nećeš sam od sebe spomenuti da bi htio biti u vezi s njom D) na spoju ona vjerojatno neće moći pročitati koliko si zainteresiran ili kakav si po tom pitanju bio u prošlosti; sasvim je sigurno da nećeš ti potegnuti temu veze, već će ona morati poduzeti nešto i riskirati odbijanje E) jednom kada se poljubite, to neće automatski značiti da ste u vezi F) biti će joj teško odvući te na druženje s njenim prijateljima, obitelji ili drugu priliku gdje te može nekome pokazati kao dečka G) kada se to ipak dogodi, ti ćeš htjeti ići polako jer ne želiš ništa forsirati ili ne znaš želiš li se u ovom trenutku vezati. Osjećat će se napasno što te toliko nagovara. H) kada bude vrijeme da objavite status ili slike na Facebooku, vjerojatno nećeš to napraviti sam od sebe, već ćeš joj barem jedanput spomenuti da ne držiš do Facebooka i objavljivanja novosti drugim ljudima I) neki muškarci (najuspješniji igrači) će biti imati toliko opcija da neće uopće razmatrati mogućnost veze s ikim sve do maksimalne razine seksualnog kontakta (penis u vagini)  Ukratko, doći do veze će joj u pravilu biti je**no teško. Ali pomučit će se zato što je nagrada vrijedna toga. Uzevši u obzir koliko je brak danas postao opasan i riskantan za muškarce, sve ovo vrijedi i za slučaj kada ste već u vezi i ostao vam je samo "sljedeći korak". Želiš joj olakšati? Ovo ti se čini okrutno? Već vidiš da je ona prekrasna i da nema potrebe za suzdržavanjem? Ona je jako dobra prema tebi pa joj želiš vratiti istom mjerom? Toliko ti se sviđa da odmah želiš biti samo s njom? Slobodno preskoči neke od ovih stvari. Ali uvijek budi svjestan da se time udaljavaš od idealnog stava, te da ti je bolje da imaš vrlo važan razlog za to. Jer ako uopće nisi svjestan prvog zakona seksualne dinamike i zašto je dobro držati ga se, tvoje šanse da ćeš preskočiti baš sve ovo i zaglibiti u Beta paklu eksponencijalno rastu. Pa tko voli nek' izvoli. Oznake: veza, muškarci, žene, prvi zakon seksualne dinamike, b-d paralela, seks, brak, interna igra, završšna igra, kasna igra, isparivanje |
- 17:09 - Komentari (9) - Isprintaj - #
srijeda, 11.12.2013.
Neobična priča o predsjedniku Obami
|
Čitatelj Vuk piše: Ovo je predobro i presmiješno: Na Mandelinom pogrebu, Obama se slika sa lijepom Premijerkom Danske dok Michelle sjedi pokraj njega:   Na slikama 3 i 4 obratite pažnju na izraz lica Obamine supruge:   I konačni rezultat – zamjena sjedala:  Retoričko pitanje: tko je dosao na ideju o zamjeni sjedala? Heh. Je li ovo dobar primjer flertovanja, preselekcije i blagi oblik “dread game”? Ili je ovo izvrstan primjer kako Beta muskarac, iako u ovom trenutku medju prva tri najmocnija covjeka na svijetu, svejedno ima seficu? Na osnovu svega sto sam vidio i procitao o njemu, ja bih rekao da je posredi ovo drugo. Da je u pitanju bio Putin ili Berlusconi, onda bi to bila Dread game. I nema apsoutno nikakve sanse da bi se njih dvojica mijenjali za sjedalo sa svojim suprugama cak da su ih i poveli sa sobom. Na cijelom svijetu ima možda tek nekolicina ljudi u unikatnoj situaciji poput Obame. Beta u duši i po gotovo svakoj vidljivoj interakciji sa ženama, ali automatski Alfa zbog svog titanskog statusa koji se nadvija nad svim ostalim muškarcima na svijetu, koliko god oni bili bogati, lijepi ili sposobni. Na testu bi "Predsjednik SAD-a" donosilo oko +40 bodova, dovoljno da učini muškarca Alfom čak i ako je ružan, nizak, siromašan, sramežljiv i neiskusan. Automatski se podrazumijeva da će Obama imati realne šanse s gotovo bilo kojom ženom koju upozna, a samo o njemu ovisi hoće li ili neće nešto poduzeti kako bi to iskoristio Naravno, kako Vuk opaža, i kako smo već vidjeli kod generala Petraeusa, Beta mentalitet svejedno može upropastiti čovjeka iako je zatrpan prilikama. Kada ti žena naređuje da zamijenite mjesta zbog nedužnog slikanja s kolegicom (uočite da Obama dansku premijerku nije pipao, direktno flertovao s njom ili sl.), stvarno moraš biti potučen do nogu da bi prihvatio tako nešto.   Danska premijerka Helle Thorning-Schmidt u najboljem i najgorem izdanju - izgleda prilično dobro za 46-godišnjakinju. Dva glavna faktora u tome su zadržavanje vitkosti i zadržavanje duge kose. Ili da bi se ispričao što si rekao da je glavna državna odvjetnica lijepa. Ili da bi iz svog projekta državnih poticaja pod pritiskom ultra-feminističke grupe WEAVE koja je njegov plan nazvala "poticanjem mačizma" izbacio dio korisnih infrastrukturnih projekata opisanih kao "spremnih za lopatu" jer su previše "muški" i zamijenio ih fluffy feminističkim programima za prevenciju nasilja nad ženama, borbu protiv diskriminacije, kulturu i predškolsku edukaciju. Obratite pozornost - popuštanje feminističkom utjecaju ima potencijal unazaditi globalnu ekonomiju. To više nije stvar semantike. E sad, možda je Obama potajno Putin i/ili Berlusconi (Putisconi?), a ovo samo glumi kako bi pobrao glasove žena i onih koji se tako osjećaju, ali po svemu što sam vidio isto nisam siguran da se radi o tome. Bilo bi bolje da je Obama na njen zahtjev samo slegnuo ramenima i u P&P stilu rekao: "Lijepa je, zar ne?" Oznake: obama, SAD, Danska, završšna igra, P&P, Putin, ljubomora |
- 09:30 - Komentari (14) - Isprintaj - #
srijeda, 27.11.2013.
6 znakova da je vrijeme za prekid
|
Veze su cool. Stalno juriti za novim avanturama može biti zamorno i ozbiljno ti istrošiti slobodno vrijeme, financije i zdravlje. Čak i najneuhvatljiviji igrač ponekad parkira svoj automobil kako bi se posvetio jednoj ženi. Čak i ako malo šnjufa uokolo po drugim prilikama, više ih ne traži aktivno. To je razdoblje mira u kojemu muškarac sklapa pakt sa ženom da će se redovno viđati, ukazivati si više pažnje i produbljivati svoj odnos, sve u interesu međusobne stabilnosti. Osim redovnog seksa bez puno novog ulaganja, postoje i druge koristi od veza: brižnost, emocionalna bliskost, kuhana hrana, čist stan, pokazivanje prijateljima, zajedničke aktivnosti i sl. Naravno, oni muškarci koji nemaju opcija će također biti zadovoljni vezom, iako ne toliko zbog stabilnosti koliko zato što im je to jedina prilika da ikada dođu do seksa. Ovaj post se također odnosi i na njih, iako će ga vjerojatno odbaciti kao nerazumnog. Ono što želim reći da, unatoč stalnom gnjavljenju o "muškarcima koji se ne žele vezati" racionalizacijskog hrčka koji uporno bira onu naj-Alfa manjinu, zapravo skoro svi muškarci na svijetu prihvaćaju da je veza razuman kompromis u kojemu se isplati zadržati. One nesretnike koji okrune svoje Beta orbiterstvo duuuugooom aseksualnom vezom jer "ona (nikada) nije spremna" ili, još gore, poliamoričnom vezom jer "ona mora imati slobodu", naravno nećemo ni spominjati. Njima nikakav post ne može pomoći. Nažalost, gotovo svaka veza ima svoj sudnji dan, kada će sve otići u p.m. i partneri se razići s više ili manje suza, ovisno o njihovim relativnim odnosima moći i drugim okolnostima. Ovo je popis koji će muškarcu (i ženi, iako su za žene obilježja donekle drugačija) pomoći da prepozna najvažnije glasnike apokalipse ili odluči da je vrijeme osobno prizvati sudnji dan i početi pripremati izlaznu strategiju. Ove znakove možemo podijeliti u dvije kategorije: znakovi koji pokazuju da se ona hladi i uskoro će prekinuti ili prevariti, te znakovi koji pokazuju da se više ne isplati ostati u vezi jer je prestala pružati one koristi zbog kojih bi netko stupio u nju. Ne moram ih obilježavati koji spada u koju kategoriju (a koji u obje) jer će vjerojatno svima biti jasno na prvi pogled. Pa da krenemo! 1. Razvila je bitchy, agresivan ton prema tebi, pogotovo u javnosti Vjerojatno nema ništa odbojnije od toga da tvoja cura na neki tvoj prijedlog odgovori s "A što ti sad hoćeš?!?", drekne "Ne diraj me!" ili te zajedljivo opisuje nekome kao "Onaj tamo". U pravilu je nemoguće da se tako ponaša prema tebi i i dalje osjeća ikakvu kemiju. Slušanje ovakvih komentara je signal da si ušao u zonu sumraka, gdje je izgubljena privlačnost, ali vas formalni status i navika vezuje još neko vrijeme. U tim uvjetima je druženje s njom slično druženju sa psom koji ima goruću potrebu protrčati uokolo i loviti, ali ga sprječava lanac oko vrata. Na kome će se iskaljivati dok ne bude oslobođen? Na prijašnjem "vlasniku", naravno. 2. Odrezala je kosu Time se u posljednje vrijeme hvale racionalizacijski hrčci po svim medijima, a ja se slažem: kratka kosa na ženi je najčešće politička izjava, a tek onda estetski ili praktični izbor. Poruka je uvijek jedna i samo jedna:  Čak i ako je tvoja cura izvan one zanemarive skupine od 95% žena koje će kratka kosa unakaziti i postarati za barem 10 godina, činjenica je da time pokazuje da joj je postalo nevažno kako izgleda muškarcima - u ovom slučaju najviše kako izgleda tebi. Osim ako njoj nije 70 godina i niste se tjelesno dotakli već cijelo desetljeće, to je jasan izraz nepoštovanja. Pripremi padobran, naravno ako uopće budeš imao strpljenja čekati da počne s manevrima iz točke #1.  3. Održava kontakt s bivšima U doba Facebooka i sličnih stvari, pretpostavljam da je nemoguće izbjeći bivše svakome tko je u životu imao više od 2-3 seksualna partnera. U skladu s tim, povremeno dopisivanje (o ne intimnim stvarima, svakako bez flertovanja) s bivšima te ne bi trebalo ljutiti. Ali ako se želi s njima nalaziti uživo, e to je već preko svake mjere. Mora uslijediti ili ultimatum da to ne radi ili mentalno degradiranje dok istog trenutka počinješ istraživati druge opcije, računajući da ste vi sada samo prijatelji s povlasticama. Ako cura drži do tebe, ideju nalaska s bivšim bi trebala sama od sebe odbiti, a ne koristiti je da te testira ili čini ljubomornim. Otprilike istu težinu ima razgovor o seksu u njenoj prošlosti s bilo kojim tonom osim blagog žaljenja (pogotovo ako ona stalno ubacuje tu temu u nevezan razgovor). 4. Udebljala se Za razliku od kratke kose, debljina se može prikrasti bez namjere, i nema nužno negativan efekt sve dok ne dosegne vidljive, ozbiljne razmjere (10+ kg viška). Bilo kako bilo, ako debljanje kod žene nije popraćeno osjećajem panike i ulaganjem nekakvog napora da to spriječi, postoji ozbiljan problem. Iako manje direktno od rezanja kose koje je uvijek namjerno, manjak brige o tome kako tebi izgleda njeno tijelo je neugodan sam po sebi najavljuje buduću ekspanziju s pripadajućim uništenjem tjelesne privlačnosti, kao i nastup lijenosti u pristupu svemu ostalome. 5. Popustila je u higijeni i stilu  Ako je nekada pazila da uvijek ima obrijane pazuhe, noge i/ili međunožje, pazila je da se što ćešće našminka i lijepo odjene za kada je u tvom društvu, a danas joj je sve to teret koji često propušta, to je simbol da više ne osjeća potrebu impresionirati te. Ne brini, ta potreba će se vratiti kada upozna nekoga drugoga tko će je opet moći uzbuditi kao i na početku vaše veze. Nije nimalo slučajno da mnoge muževe razvod zatekne upravo kada su se obradovali što im je supruga naglo otišla na dijetu i počela se brinuti o svom izgledu. 6. Daje znatno manje seksa, seks je lošiji, i počinje koristiti seks kao nagradu ili kaznu Nije realno očekivati da ćete se nakon godinu dana i dalje seksati tri puta na dan ili tako nešto, ali znatno opadanje razine seksa znači probleme. To znači da je ispario ključan element: tjelesna privlačnost. Dok manjak uzbuđenja još i ne mora biti fatalan, manjak tjelesne privlačnosti neminovno vodi mnoštvu problema na obje strane. Još je gore ako ti ona počne mahati seksom pred nosom kao nagradom za nešto što ćeš napraviti ili ne napraviti. To znači da je odnos prema seksu u vašoj vezi istrunuo, ona je preuzela kontrolu i sada s pozicije moći dijeli ili uskraćuje darove. Vrlo je rijetko da ovakva veza može biti spašena, iako postoje iznimke i vrijeme za oporavak, pogotovo u braku. Možda se sada pitate: znači li ovo da je svaka veza osuđena na propast? Odgovor je nažalost: vjerojatno. Budući da je u današnjem zapadnom svijetu većina ovih stvari gotovo neminovna (recimo, debljina je sve rasprostranjenija, toksični stavovi o suprotnom spolu su sve češći, kako rastu prosječni brojevi partnera i lakoća postaje sve lakše imati trag bivših od kojih je teško pobjeći, itd.), rekao bih da je kod većine ljudi neminovno da će im kemija umrijeti znatno prije nego što se to događalo u prošlosti. U pravilu nije realno nadati se ičemu više od veze za vezom, povremeno ispresijecane periodima neobavezne zabave i seksa (isto na malo duljoj vremenskoj skali vrijedi i za brakove, budući da je brak danas samo "ozbiljnija" veza). No unatoč tome, vrijeme kakva je i koliko ta veza traje - tri mjeseca ili sedam godina - će drastično varirati, ovisno o njenom karakteru, a u nekim drugim kulturama i više. Oznake: seks, veza, završšna igra, brak, kratka kosa |
- 19:53 - Komentari (22) - Isprintaj - #
subota, 16.11.2013.
Tko tu koga dodiruje?
Znam, bilo bi ljepše da se post zove "Tko tu koga je*e?", ali današnja tema nije racionalizacijski hrčak ili feminizam. Ne, današnja tema tiče se toga koliko često u vezi muškarac spontano dodiruje ženu, i analogno koliko često žena dodiruje muškarca. Dodir je vrlo važno sredstvo komunikacije, u pravilu komunikacije naklonosti i pozitivnih osjećaja, naravno osim ako se ne radi o pljuski. Kada partneri prolaze, sjede, ili leže nasuprot drugoga, onaj partner koji češće voli koristiti priliku da pomazi drugoga je onaj koji je trenutno više vezan i više svojih emocija investira u tu vezu.  Ovo je malo čudan dodir, ali jednostavno sam morao staviti ovu sliku jer je toliko blesava. Tipične vrste takvog ne-seksualnog ali svakako romantičnog dodira su, bez obzira na spol: - skidanje mrvica s partnera, popravljanje odjeće ili frizure - polaganje ruke ili noge, naslanjanje na bilo koji dio partnera osim spolnog organa (dok se odmarate) - uzimanje partnerove ruke ili prebacivanje svoje ruke oko partnerovih ramena/struka - poljubac eto tek tako, u prolazu, na bilo koji dio tijela itd. itd. Sve su to vrlo romantični i važni načini za povezivanje i izražavanje naklonosti koji ne uključuju umetanje penisa u vaginu. Naravno, pretpostavljam da bi svaki od njih bio još bolji (ili ne?) u kombinaciji s penisom umetnutim u vaginu, ali ne možemo imati sve. Ignissovo pravilo #16: u gotovo svakom zdravom, stabilnom ljubavnom odnosu, žena inicira spontano ne-seksualno dodirivanje otprilike dvostruko češće nego muškarac. Kako znati je li neki određeni romantični odnos pun obostrane vatre i koliko mu je još suđeno da traje? Što se događa u njemu? Ako mu nije suđeno, zašto će završiti? Sve to možete saznati kroz sljedeću jednostavnu tablicu:  Ako si žena koju partner gotovo nikada spontano ne dodiruje, zapitaj se jesi li s pravom osobom. Ako si muškarac kojeg partnerica gotovo nikada spontano ne dodiruje (ili, još gore, negativno reagira na tvoj dodir), hitno primjeni drastično povišenu razinu igre ili nauči pregledavati 5 porno-videa istodobno. Oznake: završšna igra, veze, igra, dodir |
- 13:52 - Komentari (11) - Isprintaj - #
subota, 08.06.2013.
Daj da ti malo pomognemo...
|
Sjećam se da me jedna predivna žena nedavno razgalila kada je počela računati kako ćemo što manje potrošiti na našoj zajedničkoj avanturi. Jednostavno sam bio osupnut - ne, zadivljen - njenom domišljatošću i štedljivošću. Vjerojatno je to bilo bliže dobivanju erekcije zbog atributa koji nisu bili ljepota ili mladost nego što što je bilo koji muškarac ikada iskusio u životu. Ovaj osjećaj doživio sam malo poslije vađenja novčanika da potrošim stotinjak kuna na neke darove za njenu obitelj i malo prije plaćanja obilne večere u solidnom restoranu, te taksija natrag do kuće. Isto tako, s nostalgijom se sjećam jedne odlučne djevojke koja je uvijek inzistirala da sve bude pola-pola i nikada nije dopuštala da joj išta platim, makar to bio i kolač od dva eura. Sjećam se kako sam se divio tome što je samostalna i upravlja svojom sudbinom. Naravno, ta pomisao mi je prošla kroz glavu malo nakon što je posjetila bankomat podići svoju mjesečnu stipendiju za žene u znanosti i malo prije nego što ju je zvao otac kako bi se raspitao je li dobila alimentaciju za taj mjesec i treba li joj još išta drugo.  Jednako dobro se sjećam cure koja je uvijek bila odjevena u krpice s markama, unatoč tome što je bila bez posla dugo vremena, velikodušno platila moj ručak kada sam je posjetio kao dio kratke romanse. Mora da je stvarno dobra s financijama! Naravno, poslije sam saznao da živi s dečkom poduzetnikom u njegovoj kući. Mogao bih nastaviti ali ovaj post bi prešao u "PRDIM" ("previše dugo i misaono") teritorij. E sad, prije nego netko nešto krivo shvati, to nisu bile samo avanturističke lake žene koje sam skupio u nekom disku. Bile su to ozbiljne cure koje sam volio i razmišljao o budućnosti s njima. Nikada nisam niti za jednu pomislio nešto loše, da je "previše skupa" ili da mi nešto duguje. Za bilo koju od njih ne žalim išta što sam potrošio; uštedio sam dovoljno novaca i nikada nisam podigao kredit radi žene (zapravo, nisam nikada podigao niti jedan kredit radi ičega, ali skrećem s teme). Također, zabavljalo me ići na večere, kolače, ručkove, kina, putovanja i aktivnosti. Nisam se žalio tada i ne žalim se sada. Kulturni običaji samo odražavaju biološku realnost. Gdje je ženski kartel postao komično nesposoban održati nekadašnji monopol nad seksom, svejedno je ostao itekako sposoban održati monopol nad prihvaćanjem novca. Ipak, kada čovjek stane i upita ženu "Hej, kada ćeš ti MENE voditi na večeru?", i dobije šaljiv odgovor "Pa ti si muško, ne mogu ti ja plaćati" ili "Ja sam samostalna i sve sam sama zaradila", pomalo shvati da muškarci ovdje izvlače deblji kraj. U pravilu žena svog dečka (ili drugu glavnu mušku ulogu u svom životu) vidi kao kombinaciju ljubavnika i kreditne kartice za kojom poseže kada god joj zatreba nešto. Od muškarca se očekuje plaćati i zarađivati za razne luksuze kako bi održao vezu sa ženom i nastavio uživati u njenom nadahnjujućem društvu. Obrnuto? Nema šanse.  Isplati li se? Ocijenite vi. Kada izmjerim što sam potrošio na ozbiljne cure u posljednjih nekoliko godina, isključujući moje troškove koji su imali veze s njima ali nisu bili za njih, isključujući sve posebne prigode poput rođendana i praznika, te otpisujući pola svakog računa koji je bio za makar malo zajedničku uporabu, dolazim do cifre od 7 000 kn. Kada bismo ipak dodali posebne prigode, kod kojih se očekuje znatno veće trošenje na curu nego na prijatelje, ukupni račun bi bio još veći, možda čak deset tisuća. Također, uzmimo u obzir da je većinu spomenutih cura koje me nisu puno koštale direktno ili indirektno financirao netko drugi, tako da se radi o konstanti, te pomnožimo taj broj s brojem godina od 18-e nadalje, i ispada da je prosječna "samostalna žena" u svojim tridesetim samo na osnovu svog spola bila subvencionirana s otprilike 30 000 kn. Lako ti je tako "ne ovisiti ni o kome." Naravno, postoji i malen broj onih koje uistinu ni direktno ni indirektno nisu primile ništa; iako zbog toga muškarci vjerojatno neće početi posebno cijeniti imovinsko stanje kod žena, to je u principu vrijedno hvale. Što sam dobio za taj novac? Lijepe trenutke, lijepa sjećanja, veliku količinu vrućeg seksa, veliku količinu strastvenog vođenja ljubavi, slike, znanje, iskustvo, sreću, zajedništvo, društveni status kod oba spola, te naravno društvo onih žena koje su na kraju lagale, varale (ili oboje), gnjavile, davile i maltretirale sve dok se nisam ohladio od njih. To se ne čini kao loša stopa povrata, no uvijek postoji prostor za unaprijeđenje - pogotovo kroz rezanje troškova. Vrijeme je za povratak principu moći kroz novac. Sve ostalo vodi u spiralu bez povratka.  Za spomenuti iznos raspoređen kroz spomenuto vrijeme, mogao bih nekoliko puta godišnje posjetiti bordel (vani, naravno, jer je kod nas ilegalno) i izbjeći dramu, manjak slobode, laži i stalno prigovaranje. Zatim bih s ostatkom mogao otići na lijepo putovanje bilo gdje u svijetu i opustiti se, možda čak i tamo iskorištavajući seksualnu spremnost drugih putnica koje se opuštaju. To je dovoljan razlog da se, kada god se pojavi neki budući trošak, odbijem igrati kreditne kartice, stanem, i zapitam: "zašto?" Mislim da mogu razumjeti biljojede. Oznake: novac, završšna igra, biljojedi, seksualno tržište |
- 04:59 - Komentari (46) - Isprintaj - #
srijeda, 16.01.2013.
Vodič za odabir supruge (Dio drugi - Kriteriji)
Unatoč mojoj poraznoj ocjeni isplativosti braka u prvom dijelu, vjerojatno i dalje među vama postoje oni koji bi se htjeli oženiti i smatraju to plusom u životu. Pa dobro, kada već želite zaigrati ruski rulet, pomoći ću vam da otkrijete u kojem se pretincu nalazi metak. Počinjem od pretpostavke da si poželjan ali (barem dijelom) Beta muškarac koji bi se htio skrasiti. Ako si toliko Alfa da ti redovnice diskretno pokazuju grudi dok prolaziš pored njih i smiješe se, ili uživaš u svom gigantskom haremu, onda ne vidim što će ti brak. Uživaj! Nadalje, pretpostavljam i da su već ispunjene osnovne pretpostavke braka: - zaljubljen si u nju do ušiju (i ona u tebe) - imate dobru kemiju - seksualno ste si privlačni i radite na održavanju istoga (i karakterno i držanjem tijela u formi) - ona posjeduje osnovne životne vještine (kuhanje, održavanje kuće, briga o drugima, upravljanje novcem...) - ona posjeduje volju da upotrijebi navedene vještine zbog drugih (hraniteljski instinkt) - imate kompatibilan svjetonazor i pogled na obitelj, religiju, odgajanje djece, interese i sl. I konačna pretpostavka: ona spominje brak. Iako su muškarci ti koji formalno zaprose ženu, žene u pravilu prve "neslužbeno" istražuju teritorij, najčešće pitanjima tipa "kamo vodi naš odnos?" začinjenima osjećajem žurbe. Nema potrebe da te takvi razgovori uplaše. Umjesto toga shvati da imaš jedinstvenu priliku da saznaš kako bi mogla izgledati vaša bračna zajednica. Ona te (na jedan ili drugi način) pritišće o toj mogućnosti i voljna je pričati o tome bez "awkward" (mrzim tu riječ btw) osjećaja u zraku. Iskoristi to! Dakle, počinješ s neutralnim stavom "Znaš da te volim, ali zašto bih te oženio?". I krećeš s intervjuom* kojim ćeš dobiti bolji uvid u njene moralne osobine o kojima će ovisiti sudbina vašeg braka, budući da nikakvih eksternih faktora više nema. Mislim da je vrlo važno obratiti pozornost na ovakve detalje naspram samo zaljubljenosti, kako ne bi u svom životu propustio kvalitetne žene koje si trebao oženiti, isto kao što žene rutinski odbiju mase dobrih dečkiju oko njih pa se sada pitaju "gdje su svi dobri muškarci". * kada kažem intervju, ne mislim na to da je posjedneš ispred sebe i bombardiraš pitanjima. Osim ako ne igrate bocu istine, nema načina da se tako nešto doima prirodnim. Jednostavno, svaki put kada se povede razgovor o ovoj temi, skreneš pažnju na nekoliko tema i izvučeš koliko možeš informacija. Pitanja A: Što ona očekuje od braka? Što ćeš ti dobiti ako je oženiš? 1. Koje su dužnosti muža, a koje žene? Točna distribucija nije toliko važna koliko usporedivost broja i težine dužnosti svakog od vas. Recimo, ako samo jedno od vas radi, podrazumijeva se da druga strana u potpunosti brine o kući i djeci. Ako oboje radite, očekuje se da ćete se oboje baviti kućanskim poslovima i djecom (iako bih rekao da je čak i u tom slučaju ženin opet dio malo veći od 50%, no to sam samo ja). Treba paziti na to izražava li averziju prema rutinskim poslovima u braku, kao što su kuhanje ili spremanje. Pravedna raspodjela poslova je jedna stvar, ali ako tvrdi da joj je to ispod časti ili da je to ponižavajuće za žene, to je prvi alarm na hrčka. Stupaj oprezno. Isto tako, obraćaj pozornost na veličinu popisa. Ako joj je vrlo lako izrecitirati veliki popis za muža, ali se ne može sjetiti skoro ničega kod žene, ili ako smatra lošim da žena ima dužnosti, trebao bi se zabrinuti. 2. Koja je najbolja stvar u vezi braka? Odgovor bi trebao biti ili nešto što vi trenutno radite i u čemu uživate, ili to da ćete zauvijek biti zajedno, ili da ćete imati djecu ili tako nešto. Loši odgovori su prsten, vjenčanje (kao ceremonija), zavist drugih ljudi i slično što upućuje na to da je više zanima brak kao statusni simbol nego kao cijeli život s tobom.  3. Hoće li uzeti tvoje prezime? Ozbiljno bih se zabrinuo ako bi žena inzistirala na tome da ne želi moje prezime, bez obzira na to je li njen razlog slučajnost, estetika, profesionalni život ili emancipacija. To je dio bračne tradicije, bračnog modela donošenja odluka, te pogotovo važan dio prepoznavanja činjenice da ti preuzimaš mnogo veći rizik od nje. Štoviše, zadržavanje vlastitog prezimena, iako se smatra dijelom feminizma, uopće ne nastavlja nekakvu "žensku lozu", već samo stavlja mušku lozu njenog pretka ispred tvoje. Istini za volju, ovo je sitnica. Ako su druge stvari dobre, prezime je samo detalj. No ako grlato inzistira da joj je to ponižavajuće ili tako nešto, bolje da znaš u što se upuštaš. 4. Što ako se tebi "hoće", a njoj ne? Što misli o "ženskoj dužnosti" (i obrnuto)?  Malo sam se dvoumio oko ovog pitanja jer znam da će izazvati lavinu napada da sam silovatelj i tko zna što sve ne, ali ipak je bitno. Brak je u svojoj i svjetovnoj i religijskoj osnovi institucija koja uređuje prvenstveno pitanje seksualnosti, tako da se ipak mora znati kako će to izgledati. Ovo pitanje daje odgovor na njen općeniti altruizam - koliko je voljna zadovoljiti tvoje potrebe čak i ako joj se ne da - te njenu percepciju muške seksualnosti. Ako na to gleda kao na nešto bizarno, primitivno i nepotrebno, imat ćeš problem, pogotovo kada frekvencija seksa u braku opadne na otprilike jednu trećinu ili čak petinu one prije braka ("žene su manje seksualne" nije izgovor, jer iako jesu općenito, s partnerom koji je normalno uzbuđuje to nije tako velika razlika). Osim toga, za muškarce seks jest izraz ljubavi. Kako bi se ona osjećala kada bi imala muža koji je ne želi grliti ili maziti i govoriti joj da je voli? Naravno da se ne očekuje da se seksate kada god to poželiš. Ako nije od volje, ljuta je, umorna, bolesna ili što već, sve je to u redu dok god ne prelazi u zanemarivanje tvojih potreba. Ono što želiš istjerati iz brloga je potencijal za korištenje seksa kao oružja i manipuliranje tobom preko uskraćivanja seksualnog zadovoljstva. Isto se odnosi i na klasično "spavanje na kauču" - ako je ona ljuta, neka ona spava drugdje, a ne ti. Pitanja B: Što misli o razvodu? 1. Koji su po njoj prihvatljivi razlozi za razvod? Popis dozvoljenih odgovora je vrlo kratak: nevjera, nasilje, trajna i štetna ovisnost tipa alkoholizam, droga ili kockanje... i to je to. Loši odgovori uključuju "nisam sretna", "ljubav je izblijedila", "udaljili smo se", "to više nije to" i slične stvari koje upućuju na to da će te se riješiti iste sekunde kada doživite neki problem ili upozna nekog privlačnijeg od tebe. 2. Što misli o posljedicama razvoda na djecu? Što bi rekla djeci o nečijem razvodu? Postoji brdo dobro utemeljenih dokaza da je samohrano roditeljstvo u prosjeku razornije za djecu od svega osim najgorih (npr. nasilnih) brakova. Racionalizacija tipa "bolje je za djecu da se razvedemo nego da se svađamo" ili "ponekad se tate i mame jednostavno prestanu voljeti" bi te trebala uplašiti. 3. Je li voljna osuđivati raskalašeni razvod? Žalosno je koliko je super-lako danas pronaći primjer ovako nečega, tako da mislim da je Marijana Čvrljak dobar test. Samo spomeni tako nešto u razgovoru i vidi njenu reakciju. Ako osjeća potrebu braniti takve slučajeve, pogotovo argumentima tipa "možda ju je on tukao" ili "tko zna koliko je ona toga pretrpila od njega", postoji veliki problem. Bi li otišla na drugo vjenčanje takve žene? Cijelo društvo će tvoju suprugu nagovarati na raskalašeni razvod; mora u sebi imati moralni kompas koji osuđuje takve stvari ili bi se lako mogla povesti za njima. Ostala pitanja (C): 1. Kakvo je njeno društvo (prijatelji i uža obitelj), i kakve joj primjere i savjete daju? Kako danas živimo po sistemu, "žaba vidjela da konja potkivaju pa i ona digla nogu", postoji solidna šansa da će tvoja supruga imati prijateljice ili članove obitelji koji su donijeli neke pogrešne odluke. Što misli o tome? Je li voljna slijediti ono što sama odluči i oduprijeti se lošim savjetima i primjerima? Ako je vrlo podložna utjecaju okoline (i ako je okolina loša), moglo bi biti problema. 2. Što misli o feminizmu i smatra li se feministicom? Kako sam jednom rekao, malo feminizma u ženi nije kraj svijeta. Ali važno je da prepoznaje samo pozitivne ciljeve i u umjerenim razmjerima, točnije da se brine o stvarno potlačenim ženama u Africi, a ne o percepciji drolja u Hrvatskoj. Ako smatra da je općenito potlačena, misli da je "žene zarađuju manje" nekakva nepravda koja je osobno dira, ili se identificira kao feministica, postoji velika šansa da će pasti pod utjecaj ideologije i u stvarima koje se tiču vas dvoje. 3. Kakav je njen stav prema neobaveznom seksu? Što misli o "dvostrukom standardu"?  Ne kažem da bi te njen broj trebao odvratiti od ženidbe, pogotovo zato što su djevice (i još u tim okolnostima) danas zastrašujuće rijetke, ali stav je također važan. Recimo, ne bi bilo dobro da neobavezni seks shvaća kao nešto zabavno ili pozitivno. Ako je napravila koju grešku u redu, ali ne bi bilo dobro da to racionalizira tako što tvrdi da je "od toga postala osoba koja je danas" ili slične gluposti. Ovo pitanje ne bi smjelo biti postavljeno kao nešto osuđujuće, naprotiv. Ne možeš očekivati da poznaje biološke postavke dvostrukog standarda, tako da je već gotovo idealan odgovor da izrazi gađenje promiskuitetom općenito. Pogrešan odgovor je pokušaj pravdanja promiskuitetnih žena (i samo žena), pogotovo zbog "loših dečkiju koji su ih iskoristili". Što vi mislite? Oženjeni i/ili razvedeni muškarci pogotovo, vaš uvid je pogotovo cijenjen bez obzira na stav. p.s. komentari o tome isplati li se uopće ženiti spadaju u prvi dio Oznake: brak, obitelj, završšna igra, razvod, ljubav, seks, feminizam |
- 14:13 - Komentari (39) - Isprintaj - #
utorak, 08.01.2013.
Vodič za odabir supruge (Dio prvi - Cost/Benefit analiza)
|
Pretpostavljam da dobar dio čitatelja nema ambicije postajati velikim igračima. Koliko god život uspješnog igrača velikog kalibra bio zabavan, prepun uzbuđenja jednokratnog seksa, prijateljica s povlasticama, harema i serijske monogamije, toliko može ponekad biti i naporan i nestabilan. A iako bi se ponekad iz mog pisanja moglo zaključiti da su svi brakovi beskrvni, aseksualni kavezi, naravno da to nije slučaj. Naprotiv! Rekao bih da dobar dio muškaraca koji svjesno uče igru samo želi popraviti neugodan položaj u kojeg su ih okolnosti izbacile, i izabrati nešto mirno i stabilno što ih ispunjava u životu u zamjenu za razumnu količinu napora. Izgraditi nešto, doći doma kod djece, supruge, u sređenu i poznatu atmosferu, i naravno stalno biti seksualno i emocionalno zadovoljen, sve je to kao sirenin zov svim onim muškarcima koji ne posjeduju gigantsku količinu osobina mračnog trojstva. Usudio bih se čak i reći da takvi muškarci čine veliku većinu ukupne populacije - da to nije slučaj, vjerojatno bismo i dalje živjeli u pećinama. U osnovi, iako Coolidgeov efekt leži u svima nama, isto tako leži i poriv za donošenjem racionalnih odluka unutar svojih mogućnosti. Ako vam je tako lakše, zamislite to kao anđelčića i demona na ramenu svakog muškarca (je li ih on sposoban poslušati, naravno, sasvim je druga stvar).  "Demon" stari zna što priča. Izvor: Little Miss Sunshine, genijalan film Ključna razlika je da se, ako dobro poznaju igru i isprobali su sve što su htjeli, muškarci koji to žele skrase po svom vlastitom izboru, isto kao što je bilo prije nego je feminizam poremetio Iako inače često spominjem da muškarci u pravilu ne žive tipičan ženski život prepun opcija kao što žene vole misliti, dakle ne biraju između nekoliko jednako zainteresiranih partnerica kao što to žene rade u mladosti, oni koji dobro nauče i izvježbaju igru naći će se upravo u toj situaciji. U ovom vodiču ću opisati kako odabrati i na koje je stvari uputno paziti, pretpostavljajući muškarca koji je otprilike viši Beta, dakle prilično je privlačan, ima barem osnovnu igru, i ima nekakvu mogućost izbora... ali brzam. Sve ovo ne znači da opcija stvarno postoji, da je jeftina ili da se isplati. Za one koji zamišljaju smirivanje (bilo u braku bilo u nevjenčanoj zajednici duljoj od tri godine, jer zakonski je gotovo isto) s jednom ženom i idiličan obiteljski život, problemi koji im stoje na putu veći su nego ikada. Problem A: Današnja stopa razvoda je najviša u povijesti U SAD-u se stopa razvoda milosrdno stabilizirala na oko 50% i neki tvrde da počinje opadati, iako moram priznati da ne vidim baš nikakve statistike koje to pokazuju. Kod nas nastavlja rasti i trenutno se nalazi između 25 i 30%. Neke druge europske zemlje su također već dosegle 40%, tako da pretpostavljam da je između 40 i 50% prirodna granica koju ćemo i mi doseći s vremenom kako budemo nastavili amerikanizaciju. Recimo da je šansa razvoda koju možeš očekivati jedna trećina, to jest 33%. Kako ne bismo sada upadali u geek žargon, zamislite kockicu sa 6 strana. Ako se na njoj dobije 1 ili 2, dolazi do razvoda. Što bi sve stavio na tu kocku u zamjenu za stabilan život i obitelj? Ok, kvragu sve, ali čak i ako se brak raspadne (70% šanse ne tvojom krivnjom), što ti se tako strašno može dogoditi? Problem B: Što je najgore što se može dogoditi? Ako brak ne uspije, nikome ništa, zar ne? U nekim slučajevima, bili biste u pravu. Razvedeš se, emocionalno obnoviš, i ideš dalje. Ali danas su posljedice puno dalekosežnije i gadnije. Najjednostavnija i loša ali ipak najmanje destruktivna posljedica je... B1) Jednokratni udar na imovinu. Ako si unio u brak nekakvu vrijednu imovinu u koju ste zatim zajedno ulagali i koristili je, sud neće zanimati koliko je točno tko ulagao. Na svu sreću, ovo je granica jer mi još nismo toliko poludjeli da uvedemo američku alimentaciju ("alimony"), gdje u 90% slučajeva muž poslije razvoda mora uzdržavati ženu "kako bi ona zadržala prijašnji životni stil dok se ponovno ne uda"). No na drugi pogled... B2) Hrvatska alimentacija, ili uzdržavanje djeteta. Ukoliko ste imali djecu, morat ćeš plaćati uzdržavanje djeteta (u daljnjem tesktu: "alimentacija"). Minimalna alimentacija u RH je oko 1000 kn mjesečno, što otprilike i jest pola troškova djeteta, no određuje se kao % (cca 17-22) od plaće s minimalnim pragom. To nas vodi do problema... B2.1) Ako zarađuješ više morat ćeš i proporcionalno više plaćati, bez obzira na to koliko dijete stvarno košta. Nakon što se prijeđe visina plaće na kojoj postotak iz nje prelazi minimum, nije bitno ako uistinu nije toliko skupo uzdržavati dijete. Logika visokih alimentacija, poznata kao "što bi dijete reklo kada bi znalo da je njegov otac škrtario na njemu?" namijenjena je kažnjavanju očeva, a ne uzdržavanju djece. Isto tako, ne postoje nikakvi mehanizmi kontrole kako se troše sredstva iz alimentacije, što bi svakako trebalo postojati kako iznosi rastu.. Ukratko, ako zarađuješ više od prosjeka, dobit ćeš američku alimentaciju upakiranu u hrvatsku. No ako zarađuješ manje ili uopće ne, pa se nađeš u financijskim problemima gdje ti je dolje prikazana novčanica velika stvar, onda slijedi...  B2.2) Manjak novaca = sramoćenje -> zapljena imovine -> zatvor / robovlasništvo. Moderna logika potpomognuta hrčkom i legalnim silama je nešto uistinu savršeno. Ako imamo vrlo siromašnu obitelj gdje otac ne može naći posao i ne uspijeva ništa pridonositi, svi će biti puni sažaljenja. Novine će pisati članke u kojima se moli za pomoć nesretnim ljudima. Obitelj će dobivati izraze divljenja kako preživljava unatoč oskudici, kao i opće poštovanje i donacije. No ako imamo razvedenu obitelj gdje otac ne može naći posao i ne uspijeva ništa pridonositi, on je "danguba koja ne plaća". Jedini savjet koji će drugi imati za njega će biti "nađi posao" ili "sigurno radiš na crno". Jedina razlika između "nesretnika" i "dangube" je bračni status. Naravno da je istina da stvarno postoje razni tipovi koji stvarno mogu plaćati razumnu alimentaciju, a muljaju, ali sustav je dizajniran tako da se odmah pretpostavlja da razvedeni otac koji ne plaća spada u takve i djeluje sukladno. Kao da sramota nije dovoljna, alimentacija može biti naplaćena i zapljenom imovine, uključujući onu koja je bila nedirnuta u koraku B1. No to nije sve. Alimentacija je također jedina vrsta dugovanja u RH zbog koje se može otići u zatvor. Ako uzmete kredit od banke i ne plaćate ga, vaša imovina će biti zaplijenjena, i ako više nemate ništa, to je to. Ne možete otići u zatvor zbog nepodmirene financijske obveze, osim ako nije jasno dokazano da ste znali da nećete moći plaćati u trenutku uzimanja kredita (u tom slučaju je to kazneno djelo prijevare i kažnjivo je zatvorom). Ukoliko oca koji više nema iz čega plaćati i nije imao tu sreću da iskopa grumen zlata nije opametio zatvor, bez brige: može biti poslan na prisilni rad. Da, dobro ste pročitali. U svijetu gdje je robovlasništvo zakonom zabranjeno i oštro progonjeno, možete biti prisilno poslani na kopanje kanala... zbog toga što ste imali nesreću imati financijske probleme koji su vas onemogućili u plaćanju alimentacije. Tko je voljan bacati kockicu? B3) Gubitak djece. Da ne bude da cicijam oko novca, spomenimo i emocionalni gubitak što više ne možeš redovno viđati ni odgajati svoju djecu. U 85% slučajeva razvoda djecu dobivaju supruge. Gotovo jedini način da djecu dobije otac je da je za majku dokazano da se drogira ili nešto slične težine. Jednom kada je skrbnik dodijeljen, sudski je gotovo nemoguće dokazati da netko sprječava ili sabotira posjete, koje su ionako malobrojne. Problem C: Ne postoji više niti jedan od društvenih mehanizama sprječavanja razvoda  Prešli smo iz ovoga... -> -> -> -> -> -> -> -> -> -> ->  U ovo. U prošlosti, ako bi u braku postojali neki problemi, i žena otišla porazgovarati s nekim (prijateljicama, obitelji, etc), neminovno bi dobila upozorenja o tome da bi joj bilo još puno gore u slučaju razvoda, da treba dati vremena, biti strpljiva, prilagoditi se i još tko zna što sve ne. Danas to ni izbliza nije slučaj. Ako ikada dođe do krize, gotovo svi u njenom životu će je s radošću savjetovati da posegne za detonatorom. Institucije također ne predstavljaju nikakvu blokadu, čak ni s "periodom pomirbe" koji je samo mrtvo slovo na papiru. Postoje državne institucije koje žive od procesiranja razvoda i raspadnutih obitelji. Problem D: Ne postoji više društvena osuda razvoda, bez obzira na okolnosti  Prepoznajete ovu spodobu? Ako se smatra skandaloznim i nedopustivim reći bilo što negativno o ženi kalibra Marijane Čvrljak, koja je svom mužu učinila najgore na najgori mogući način, i sve to bez trunke žaljenja, mislim da je jasno da danas žena može učiniti bilo što i apsolutno nikada ne doživjeti kritiku. Nije važno što se dogodilo - muškarac je uvijek kriv. Ukratko, moj savjet je: NE ŽENITE SE. Ovo govorim kao osoba koja podržava brak i misli da je sve navedeno na početku posta vrlo dobra i poželjna ideja, da ne kažem idealna. S pravom ženom, što bi čovjek više mogao tražiti? Ali rizici, čak i ako se dobro odabere, neki u potpunosti izvan tvoje kontrole ili predviđanja...uf! Ovo nije kontradiktorna pozicija. Dapače, duguješ i samom sebi i svojoj djeci da poduzmeš sve kako bi bio siguran da si odabrao najbolju moguću suprugu s obzirom na današnje okolnosti. Kada zbrojimo sve ove stvari, iako je zaljubljenost do ušiju nužna osnova braka, to nije dovoljno da opravda ženidbu. Stoga bi tvoj osnovni stav trebao biti: "Znaš da te volim, ali zašto bih te oženio?" Drugim riječima, žena mora posjedovati nešto vrlo posebno, kao i određene kvalitete koje osiguravaju od mogućih negativnih posljedica i daju joj osnovu da održi dano obećanje unatoč gubitku svih vanjskih poticaja na vjernost. Koje su to kvalitete i kako ih prepoznati, pogledat ćemo u drugom dijelu. Update: Drugi dio Oznake: brak, obitelj, završšna igra, razvod, alimentacija |
- 23:07 - Komentari (24) - Isprintaj - #
četvrtak, 20.12.2012.
Igra je stvorena za veze
|
"PUA te ne uči kako zadržati ženu, samo kako je privući. (LOL) U tome i je problem..." - generički forumski troll Vesela družina igroskeptičnih trollova razasutih svugdje po internetu jako voli osporavati Igru zato što to "radi samo na siromašnim, glupim, nesigurnim i neobrazovanim ženama". Kada se ispostavi da to nije slučaj, već i da je zapravo obrnuto, naglo mijenjaju ploču u sljedeće: "ok, igra radi, ali to je samo zato što si tu samostalnu / pametnu / samopouzdanu / obrazovanu" ženu" nakratko zaveo. Kada ona otkrije da iza te fasade ništa ne stoji, odmah će otići. Igra je štetna za bilo što osim barenja..." Nešto što neće iznenaditi nikoga tko je proveo makar dan u stvarnom životu je to da je navedena tvrdnja također potpuno suprotna od realnosti. Naime, postoje mnogi muškarci koji imaju velikog uspjeha u barenju žena iako nemaju igru - recimo, zato što su visokog statusa, slučajno (situacijski) Alfa, ili posebno visoki i zgodni. Upoznaju ženu, trenutno prođu prag dominacije i završe s njom u krevetu, sve bez ikakve igre. Zatim ona zagrebe ispod površine, malo ga upozna, i ispostavi se da je on užasno Beta. Dosadan je, ponaša se kao priljepak, trči za njom, ljubomoran je, moguće je manipulirati njime, te iz njega cijede nervoza i neiskustvo. Ona ne može to objasniti, ali iz nekog razloga je nakon prve zaslijepljenosti jednostavno prestaju uzbuđuju njegovi mišići / novac / status kao što je to bio slučaj na početku. Kontakt dublji od barenja (pun intended) završava upravo zbog manjka igre, iako je bez problema počeo bez nje. Izložak deluxe: "Al' ono fakat! Tvoja p**ka je super!" Druga teza trollova zašto igra šteti vezama temelji se na pretpostavci da igra uključuje nekakvo laganje, prisilu, zlo i tko zna kakve još gadarije, što opet nije slučaj. Igra je samo alat koji svatko može koristiti kako želi. Sama po sebi, ona je amoralna - izvan ljudskog poimanja dobra i zla, temeljena na neutralnim biološkim zakonima i njihovoj interakciji s okolinom. Navest ću vam jedan poduži primjer iz komentara na davni Roissyev članak, ne zato što je teško pronaći i lokalne primjere, već zato što savršeno cijelu dinamiku igre u vezi - ili braku, koji je danas podložan istim zakonitostima kao i bilo koja druga veza. Oženio sam se mlad i u drugačijem dobu, te jednostavno nisam razumio ništa o igri ili koristima odlučnosti i muškosti. Idolizirao sam svoju suprugu i proveo oko 7 godina u vrlo nestabilnom, hodaš-po-jajima braku koji se nagnuo prema razvodu barem nekoliko puta. Iako je ovo samo uvod, ovaj paragraf pokazuje koliko je važno odabrati kvalitetnu ženu za brak (o tome ću uskoro napisati dva posta). Prosječna moderna žena ti neće dati 7 godina za prilagodbu unatoč stalnim problemima koje imate, već će posegnuti za detonatorom čim nestane "ono nešto". Jasno je da gotovo nitko ne može trpiti cijeli život nešto što mu/joj se gadi, ali svečano davanje bračnog zavjeta mora uključivati i gigantsku količinu tolerancije prema problemima i njihovo rješavanje, a ne sklonost razaranju zajednice zbog vlastitih interesa. Otkrio sam PUA/Igra stranice poput ove prije nekoliko godina i, nakon malo čitanja o drama testovima i podsvjesnim seksualnim preferencijama ženskog spola, počeo "provoditi igru" na mojoj ženi. Transformacija našeg odnosa je nevjerojatna. Da, udebljala se dobrih 20 kg nekoliko godina nakon našeg vjenčanja. Jednom kada sam naučio igrom utjecati na njene podsvjesne, natjecateljske instinkte, i počeo davati sitne sugestije da sam privlačan i drugim ženama... odjednom je dobila motivaciju i smršavila, a njena nježnost prema meni se vratila na razinu prije vjenčanja. Jednom kada sam počeo prepoznavati njene drama testove i počeo ih ne samo prolaziti, već dizati u zrak, pasivno-agresivni emocionalni konflikt koji je bio glavno obilježje našeg odnosa je gotovo prestao. Više se ne svađamo. Moja supruga, koja je nekada gunđala i prigovarala svojim prijateljicama da "imamo zeznut odnos s mnogo problema na kojima trebamo raditi" sada svima u treptaju oka priča kako je "sretno udana". Promijenio sam naš odnos nakon otkrivanja igre i prestao je uvijek pitati što želi, a naglasio odlučnost i misterioznost. Evo kako je nekada izgledala tipična scena. ONA: Gladna sam. JA: Što želiš jesti? ONA: Ne znam... JA: Mogli bismo u McDonalds? ONA: Ne znam baš. JA: A Taco Bell? ONA: (tišina, slijeganje ramenima) JA: KFC? Znam da obožavaš njihova pileća krilca. ONA: Pa da... JA: Super, hajdemo! Odvezemo se do KFC-ov drive-thru restorana. JA: Ja ću hrskavu piletinu u omotu... što bi ti, dušo? ONA: Ne želim jesti ovdje. JA: Što? Mislio sam da si rekla... ONA: Nisam nikada rekla da želim u KFC. JA: Ali... što onda želiš? Kamo god bi htjela, samo reci i idemo tamo! ONA: Prekasno je, već si naručio ovdje. JA: Dobro onda. Što bi htjela? ONA: Ništa, samo me odvezi doma. Poslije ću odlučiti što ću jesti. (cmizdravo) JA: Zašto moraš biti takva? ONA: Biti kakva? Nisam nikada rekla da želim KFC! JA: Ali što onda želiš? ONA: Daj prestani brinuti o meni! Samo uzmi TVOJU hranu i odvezi me doma! JA: Pitao sam koliko već puta da mi kažeš kamo bi i odvest ću te tamo! Zašto moraš uvijek biti ovakva? ONA: Kakva? Dosta više! Očito je da te nije zapravo briga što ja želim... sve je samo o tome što ti želiš! Nisam htjela KFC, a ti me pokušavaš natjerati da se osjećam krivom samo zato što ne želim jesti tu! Nisam nikada uopće htjela ići tu!!!!!! JA: $&$)/!&(!($%$!!$!!!#!#!##!!!!!!!!!  Isti scenarij, sada: ONA: Gladna sam. JA: I ja sam. Idemo. ONA: Kamo? JA: Vidjet ćeš. ONA: Daj, reci mi... JA: (zakolutam očima i okrenem se, počnem se spremati da izađem s njom ili bez nje) Hoćeš li samo sjediti tu i postavljati pitanja kao razmažena princeza, ili ćeš doći jesti sa mnom? ONA: (počne se spremati) Daj, reci mi... zašto mi ne želiš reći... U toj točki, mogao bih je odvesti u skupi restoran ili u McDonalds, uopće nije bitno. Bitno je to da sam prošao njen drama test i bio "hranitelj", ali samopouzdan Prestao sam tretirati moju ženu kao da sam rob koji je voljan učiniti što god njegova božica naredi, i počeo je tretirati kao mlađu sestru, s dvostrukim komplimentima, zadirkivanjem i pretjeranim sarkazmom kako bih se nosio s njenim drama testovima... sve unutar "okvira" podsvjesnog pojačavanja ideje da sam privlačan i drugima. Recimo, sjećam se slučaja kada smo otišli na večeru i zabavu kod nekih prijatelja, i tamo je bila prelijepa plavuša koja je bila prijateljica zajedničkog prijatelja, i prvi put smo se upoznali. Odmah smo se zapričali, naravno samo na razini prijateljskog razgovora. Poslije večere, dok smo se vozili doma, počela je... "Reci mi, je li (ime) ljepša od mene?" Naravno, realnost je bila da je, bila je ljepša... i oboje smo to znali (poslije sam saznao da je ona model za modnu liniju bikinija). Bio sam nasmrt prestrašen priznati joj to. Umjesto toga sam istog trena, refleksno lagao da nije. Ona je raspi**ila. "Zašto bi pričao s njom toliko dugo? Zar ti se sviđa? Ne laži, vidjela sam da si gledao u nju dok ste pričali!" U neugodi sam jauknuo: "Pa, sjedila je nasuprot mene cijelu večer..." Ne treba ni reći, razgovor je nastavio eskalirati u tom stilu. Ona je postajala sve bijesnija i bijesnija dok je igrala ulogu ispitivačice, a ja, jadni idiot od muža, uhvaćen kako radim nešto loše, pokušavao sam se izvući od neminovne kazne. Dominirala je razgovorom od samog početka, postavila okvir da sam kriv, i ja sam joj se predao kao beskičmenjak. Naposljetku je to postala velika svađa kada sam se i ja naljutio na nju što se ljuti jer nisam učinio ništa loše osim imati tu drskost da prijateljski popričam s lijepom ženom za istim stolom. Za kontrast, evo kako sada rješavam iste incidente, sada kada sam shvatio zašto uvijek upadamo u takve svađe (slična situacija) JA: Naravno da je pričala sa mnom Većina lijepih žena to i radi! To je TOČNO razlog zašto si se udala za mene! Koja bi dama mogla ne voljeti ovo? (onda bih napeo bicept kao da sam najsnažniji čovjek na svijetu... sve to s blagim osmijehom na licu). ONA: (zakoluta očima, nasmije se i odgovori) Da stvarno... nijedna žena te ne bi htjela da si zadnji na svijetu. JA: To nije ono što je (ime njene najbolje prijateljice) rekla prošlu večer kada me molila da je poljubim... ONA: (smijuljieći se) "Baš si lud..." Drugim riječima, naučio sam kako okrenuti drama testove u zabavno prepucavanje sa suptilnim okvirom da je ona mlado derište koje se čudno ponaša, umjesto božice koja bi me usrećila kada bi se složila sa mnom. Ukratko, naučio sam voditi razgovor. Nekada sam joj govorio sve te lijepe laži koje govori pripitomljen i ustrašen muškarac karakterističan za današnji imidž muškarca u feminističkim medijima koji je ili zlostavljač i pijanac ili pi**ica... "Ne draga, imam oči SAMO za tebe! Obećavam! Ne bih nikada ni POGLEDAO drugu ženu!" Gledajući unatrag, ne mogu vjerovati da sam proveo GODINE tvrdeći da sam nevin i moleći je da se ne nervira, i nikada nisam shvatio da to UVIJEK rezultira lošim osjećajima i problemima u vezi. To je sve produkt idoliziranja. Na početku sam se stvarno osjećao blesavo i čudno kada sam prvi put počeo tako reagirati na drama testove. Sada mi je to kao refleks. Što sam više pokušavao umiljavati se mojoj ženi... moliti je i kumiti "zašto moraš biti tako ljuta? Zar ne možemo jednostavno biti mirni? Je li to stvarno toliki problem? Gle, žao mi je...", to je postajalo gore. Da, UVIJEK sam se ispričavao. I uvijek sam molio za seks. Pokušavao sam logikom i razumom utjecati na njeno emocionalno stanje. Nikada nije radilo. Baš nikada. Dopuštao sam njenom emocionalnom stanju da vlada mojim odgovorima. Pokušavao sam mijenjati njeno raspoloženje. Kada sam pročitao o igri, stekao sam uvid u osnovne, biološke motivacije žena. Ubrzo sam shvatio da sam se ponašao kao Beta, te da više nije bila privučena meni... što ju je činilo sve ljućom i ljućom jer je znala da je udana za jadnog, molećivog Betu koji se uvijek ispričavao i molio je za seks. Jednom kada sam postao svjestan te dinamike, postao sam svjestan kako se ponašam s njom. Evo još jedan nedavni primjer: Neku večer, nazvao sam je da joj kažem da za par sati dolazim doma kako bi mogla imati večeru gotovo otprilike kada se vratim doma. Bio sam mrtav umoran od treninga borilačkih vještina (kick--box s punim kontaktom, vrlo naporno) i zaustavio sam se kod prijatelja oko 5 popodne kako bih mu ostavio neku opremu koju mi je posudio i popio piće s njim prije nego idem doma. Nakon jednog pića, prilegao sam na trenutak na njegov kauč... i sljedeće čega se sjećam jest da je bilo 2 i pol ujutro. Odvezao sam se doma i legao u krevet. Mislio sam da spava, ali istog trena je, vrlo agresivnim tonom, rekla "Jesi li se večeras zabavljao?!?!" Jednostavno sam rekao "Zaspao sam na kauču kod ______. Umoran sam, laku noć draga." I istog trena sam se okrenuo i zaspao. Više se ni ne sjećam što mi je rekla. Stari ja bi je molio za oprost, dokazivao joj da nije bio nigdje posebno i stalno joj se ispričavao. I dalje je bila uznemirena sljedeće jutro... i pustio sam je da bude tako. Pokušala se svađati sa mnom o tome, a ja bih jednostavno slegnuo ramenima i išao pripremati doručak. Rekla bi neku suptilnu aluziju, a ja bih promijenio temu. Kada me nastavila gurkati, jednsotavno sam joj rekao da sam "bio mrtav umoran. Na trenutak sam prilegao i doslovno se onesvijestio od iscrpljenosti. Što je tu loše? Sad ću napraviti doručak i uživati u lijepom jutru... hoćeš li sa mnom?" Možda je malo mrljala još malo, ali na kraju smo ugodno doručkovali i tema je bila gotova... osim povremene šale od nje kako "više ne dolazim doma", koju bih redovito uzeo i pojačao do točke absurda: "Naravno draga, zar ne znaš da mi svodnici imamo puno žena koje nam oduzimaju svoje vrijeme!" Stari, beta ja, bio bi prognan na kauč i dobio nekoliko dana tretmana šutnje i moljenja za njen oprost... što bi samo dodatno pokvarilo stvar. Otići na kauč jer je ona ljuta je put Bete. To je vaš krevet, ne njen. Ako je ona ljuta, neka ona ode na kauč. Možeš biti i "kreten" ako želiš, ali u mom osobnom slučaju to koristim jako rijetko. Dogodilo se samo jednom: Jednom je zbog mene zakasnila na let za Las Vegas zato što smo posjećivali prijatelja i predugo ostali. Počela je VRIŠTATI na mene u autu, i stvarno je bila moja krivnja što je propustila let kojim je htjela posjetiti obitelj. Potpuno je poludjela i postala histerična. Vrištala i plakala zato što neće stići tamo na vrijeme za mamin rođendan. To je bio jedan i jedini put da sam ikada podigao glas na nju. Pogledao sam je u oči i zaderao se: "ŠUTI! DOGODILO SE! DREKA I VRIŠTANJE TE NEĆE DOVESTI NA TAJ AVION! JE**NO JE GOTOVO!" To je vjerojatno bio jedini put kada sam stvarno prestrašio svoju ženu. Poskočila je na stražnje sjedalo kada sam se zaderao na nju. Poslije mi je rekla da je mislila da ću je udariti zato što sam izgledao toliko ljuto. U 12 godina, mora da je to jedini put kada sam tako ispustio bijes. Inače sam vrlo miran i čak sramežljiv... imam dugačak fitiljl Zanimljivo je da je, poslije dugačke vožnje doma... zapravo otkrila da je napaljena od mog malog prikaza agresije. Heh. Sjetite se, povremen iskaz dominacije je privlačan. I nikakvo nasilje nije potrebno. Okvir. Što god činio, moraš održavati okvir. Kada radiš lijepe stvari za nju ili si kreten, to samo po sebi ne utječe na njenu privučenost tebi. Samo budi siguran da ne radiš to na Beta, molećiv ili vrlo reaktivan način. Ako želiš sažeti igru u jednu frazu, to je "NE BUDI BETA". Ne idoliziraj je. Internaliziraj vjerovanje da si ti na tronu i ponašaj se tako. Primjer: "Draga, bi li htjela masažu? Znam da si umorna od teškog dana! Dopusti da se učinim opuštenijom..." To bi bila tipična rečenica koju bi 99% žena na odmah nahvalilo. Odmah bi čuo lavinu "wow, to je tako SLATKO! Baš sisretna što imaš tako predivnog muža!" Ali u stvarnosti... to je beta. To je moljakanje da usrećiš svoju ženu. U osnovi, tražiš njenu dozvolu da učiniš nešto lijepo za nju. Pola puta, jednostavno će odbiti ponudu, čak i ako ŽELI masažu... jer koliko god njeni mišići bili umorni, u njenom umu je ukorijenjena odvratnost ideje da beta dodiruje njeno golo tijelo. Učiniti istu stvar, ali ne na Beta način - čak i malo arogantno - puno je bolje. "Dolazi ovamo i skidaj se. Ne želim slušati kako te boli sve." Ili suptilno istaknuti svoj viši status... "Bolje zahvali nebesima što si se oženila super maserom..." U oba slučaja činiš "stvar koju čini dobar muž". Ali okvir unutar kojeg to radiš je ono što će povećati ili ubiti privlačnost. Radiš nešto beta tijekom upada? Napusti brod koji tone i pokušaj ponovno s nekom drugom. Radiš nešto beta u braku? Počinješ polagan, bolan put do pakla na sudu za razvode... Dio ovih potrebnih stvari je produkt nove okoline - žene danas trebaju veću koncentraciju Alfe, odnosno više igre za svoj prag dominacije, a dio je uvijek bio tu, samo smo ga zagubili zbog feminističkog ispiranja mozga o "muškarcima koji poštuju žene, uvijek sve odluke donose s njima, etc." Nisam imao pojma koliko sam grozno padao na tim drama testovima i zašto sam uvijek upadao u te pasivno-agresivne sukobe. Uvijek sam mislio da se drama testovi temelje na linearnom razmišljanju. Nakon što sam pročitao o metodi P&P (pristani i pojačaj), shvatio sam istinu. Prvi put kada sam upotrijeboi P&P bilo je kada me pitala imam li ljubavnicu, i rekao sam ne, imam ih 4 i stvarno je umarajuće držati ih sve zadovoljene. Zadržao sam dah, čekajući njenu reakciju... i ona se nasmijala i rekla "baš si lud!" Na što sam opet upotrijebio P&P: "Točno, kako misliš da bi inače ostao u braku s tobom sve ove godine?" Razgovor se okrenuo u zaigrano zadirkivanje i završio seksom. U sebi sam se osjećao kao da sam upravo otkrio sveti gral. Proveo sam godine u režimu "Ali draga, zašto bi mislila da imam ljubavnicu? Znaš da si ti za mene jedina na svijetu!" Sljedeći put kada sam dobio drama test, bio sam više nego spreman: "Izgledam li debelo u ovome?" Taj drama test je zamka za Beta tipove. Kada se žene druže, pogotovo u miješanom društvu, često će pričati o svojim muškarcima kao da su mala djeca. Ponekad će njene prijateljice reći nešto tipa "bolje mu je da se čuva ili ćeš ga kazniti!" ili "pazi da joj ne radiš probleme", ili tako nekakvu varijaciju koja pretpostavlja da je ona autoritet kojem se ti pokoravaš.  Kada se susretnem s tim, nikada ne dopuštam da tako nešto ostane samo za sebe. Dodam na zabavan način "da, bolje joj je da se čuva ili ću ja nju kazniti!" Na to ona zadirkuje mene na sličan način, pa ja nju, pa se pretvori u opću zabavu (koja je poslije i napaljuje). Jedan od najvećih izvora nemira u vezi je utjecaj njenih prijateljica. Često moraš pokazivati dominantnost ne samo nad njom, već i pred njima. Ovo zapravo povećava privlačnost koju osjeća. Koristi javne izraze nježnosti s oprezom i vrlo rijetko. Nikada ne ljubim suprugu pred drugim ljudima, i rijetko je držim za ruku ili se mazim s njom pred drugima, čak i dobrim prijateljima s kojima nemamo tajni. Kada napraviš tako nešto, kao recimo da je posjedneš na sebe na nekoj zabavi, stvarno će cijeniti tvoju gestu. Zadnji put kada sam to napravio, pogledala me na isti način kao i kada smo počeli vezu prije 14 godina. Moj rijedak javno izraz nježnosti poslije se pretvorio u vrlo intiman izraz nježnosti od nje. Isto vrijedi i za cvijeće, bombonijere i ostale "romantične" male darove za koje društvo tvrdi da su ispravan način pokazivanja ljubavi ženama. Kada ste tek počeli, to ti neće eksplodirati u lice, ali ako ih daješ često i predvidivo, izgubiti će svoju vrijednost tijekom vremena. Sjetite se dupina. Najvažniji savjet za veze kojeg se mogu još sjetiti je ovaj: ako znaš da si nešto pogrešno napravio i ona zaslužuje ispriku, moraš naučiti ispričati se iskreno, no bez projiciranja stava da ti je žao. Ovo možda zvuči neobično, ali mislim na to da, ako se ispričavaš zbog nečega, moraš ostati dominantan. Ne smiješ moliti za oprost, milost ili tako nešto. Isto tako, ne ispričavaj se za istu stvar više od jednom. Ako je isprika nužna, reci je samo jednom, s detaljnom napomenom da znaš da je to što si učinio krivo, da razumiješ zašto ju je to uznemirilo, i TO JE TO. Dalje ne pokušavaj "nadoknaditi" do ili je moliti da ti oprosti. Ako kaže da si joj zbog toga dužan nešto - recimo, cvijeće - sasvim je jasno da to neće dobiti. Ne pitaj za oprost, već se ponašaj da je tvoja isprika tu sama po sebi, a na njoj je hoće li oprostiti ili ne. Ovaj posljednji dio je bio nevjerojatno težak kada sam ga učio. Ako se sada slučajno posvađamo, stvar izgleda značajno drugačije nego nekada. Nema više moljakanja za njen oprost. Štoviše, ako se sada posvadimo, i to stvarno posvadimo, ali ostanem dominantan i zadržim okvir, to rezultira najboljom vrstom seksa - seksom poslije svađe. Prije sam mislio da je to mit. Kada sam prvi put počeo mijenjati svoje ponašanje, morao sam svjesno planirate što ću reći i učiniti. Bilo je vrlo teško. Ali što dulje radiš ove stvari, i dobivaš više pozitivnih reakcija od njih, to postaje lakše. Nije ni čudo da se kaže da žene oblikuju muško ponašanje. Kada sam prvi put počeo provoditi igru, bojao sam se njenog emocionalnog stanja. Za mene je igra bio način sprječavanja njenog bijesa ili razočaranja, od kojih sam živio u strahu. No sada sam uistinu razvio neustrašiv stav prema njenom emocionalnom stanju. Iako je točno da, iako sve riješiš kako treba, neće biti problema, želim dodati, "pa što ako bude problema?" Zar se bojiš svađe s njom? Zašto se bojiš njenih emocija? Jednom kada sam ovo internalizirao, sve je postalo prirodno. Kao betaizirani muž, stalno sam živio u strahu od nje i njenog neodobravanja, vike ili suza. Uvijek sam izmišljao laži o stvarima koje zapravo uopće nisu loše kako je ne bih uznemirio. U to doba je naš odnos bio na dnu. Na plaži, u beta danima: ONA: Vidjela sam kako si pogledao onu tamo u tangama! JA: Ne! Pa znaš da imam oči samo za tebe! Ona bi se uznemirila, odbila pričati sa mnom, i pokvarili bismo cijeli dan svađom o tome zašto sam pogledao. Pokušavajući izbjeći konflikt, samo bih pogoršao stvar. A sad? ONA: Vidjela sam kako si pogledao onu tamo u tangama! JA: Zgodna je, zar ne? Sjedi, 5. Oznake: veza, završšna igra, brak, P&P, igra, drama test |
- 14:08 - Komentari (28) - Isprintaj - #
utorak, 27.03.2012.
Završna igra - Veze i brakovi (Arhiva)
- 12:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #
subota, 18.02.2012.
O timingu
|
Jednom davno, treneri u akvariju su testirali na dupinima stvaranje uvjetnog (kondicioniranog) refleksa. Svi znamo da, ako se za određeno ponašanje dobiva nagrada, s vremenom će to ponašanje postati refleksno, prirodno povezano s iščekivanjem nagrade. Ovaj proces je poznat kao Pavlovljev refleks psa - Ivan Petrovič Pavlov je u ranom 20. stoljeću ovo demonstrirao psima kojima bi, prije posluživanja hrane, zazvonio zvonce. Nakon nekog vremena, psi bi počeli sliniti i očekivati hranu već na sami zvuk zvonca. Također, ova scena iz moje omiljene serije odlično ilustrira podučavanje uvjetnog refleksa: Vratimo se sada na dupine. Treneri su htjeli naviknuti dupine na skakanje iz vode tako da ih nakon svakog šestog skoka nagrade ribom. No dupini nisu psi: znaju brojati, i nakon nekog vremena, treneri su primjetili da će tako treniran dupin uskoro postati letargičan što se tiče prvih pet skokova. Zna da nagrada dolazi i kakva će biti, čemu se truditi? Rješenje: počeli su im davati ribu po slučajnom odabiru, nekada svaki treći skok, a nekada svaki deseti. Uvjetni refleks izazvan nepredvidivom nagradom je jedna od najsnažnijih sila u ljudskom mozgu. Upravo zato opsesivno klikamo na Facebook, Twitter i mobitele, pitajući se kada će se upaliti ikona s novom porukom, te igramo lutrije i kladionice. Da automati daju kunu na svakih 50 lipa koje ubacimo, možda bi ih koristili ali ne bi nikada postali ovisni o njima. (Nevezano, ali žene, obratite pozornost na uvjetni refleks. Seks kao nagrada za ponašanje koje želite je muškarcima jednako jak motivator kao riba dupinima ili meso psima) Dva slučaja timinga su ovdje relevantna i vrlo različita: 1) Komunikacija (SMS, e-mail, chat, pozivi, pisma) - već je u nekim prilikama spomenuto da muškarac mora biti oprezan i ne brzati sa svojim odgovorima jer to sugerira da samo čeka da mu se ona javi i ne radi ništa drugo, a ništa na svijetu ne odbija žene toliko kao očaj. Prava stvar je naravno malo kompliciranija i ovisi o kontekstu. S druge strane, nije ni tako strašna. Pretpostavit ćemo najčešći slučaj, da se njih dvoje dopisuju ali nisu još bili na spoju, ili jesu ali stvar nije još zaključena. Muškarac bi se idealno trebao prilagoditi njenom tempu komunikacije. To znači: a) ona odgovara istog trena ili unutar 5 minuta - odgovaraj isto tako, ali ne osjećaj se prisiljenim to slijediti, pogotovo ako ti treba još vremena da smisliš što reći. Malo kašnjenja komunicira višu vrijednost. Nikada nećeš imati negativne posljedice zato što si ti kasnio, no hoćeš u obrnutom slučaju. b) ona odgovara s razmacima, recimo 20 minuta ili tri sata. Jednostavno odgovaraj i ti tim razmacima, plus-minus 50%. Nikada odmah! Komunicirali ste brzo i onda je ona odjednom nestala na pola dana? Nestani i ti na minimalno toliko - samo ne točno na toliko. Ako ti je ona poslala poruku nakon čekanja od dva sata, nemoj slučajno i ti odgovarati točno dva sata poslije ili na puni sat jer će se činiti neprirodnim - ironično, taj dojam možeš izbjeći upravo s malo neprirodnosti. Odgovori za sat i pol, ili tri-četiri sata, ili sedam-osam. c) niste se čuli jako dugo vremena, tako da nema nikakve prijašnje navike. Vjeruj mi, može čekati. Pusti da se kiseli minimalno par sati, a slobodno i nekoliko dana. Bitna napomena: ovo se odnosi na obično dopisivanje, dogovaranje i sl. Nimalo ne podržavam umjetne, kvazi-igračke gluposti tipa "nakon što je upoznaš (ili nakon prvog spoja), ne zovi je tjedan dana". Zovi je kad ti se zove, samo ne prerano (isti dan) i ne prekasno (više od 3 dana, nakon čega ljudi prirodno gube interes i ometaju ih druge stvari). 2) Darovi i romantični izrazi interesa - ove stvari nisu određene vremenom, već intenzitetom. U redu je uzvraćati svu pažnju koju dobivaš od nje, više je riskantno. Pomoći će ti već spomenuta nepredvidivost - recimo, ako ste u vezi i sve je super, spremi neki mali ali slatki dar za neki sasvim nevezan datum, koji nije ni obljetnica ni praznik ni Valentinovo. Daješ nešto zato što ti se čini da je tako zgodno u tom trenutku. "Veliki datumi" poput Božića su neprijatelj spontanosti, no danas gotovo neizbježan.  Ovaj dupin dobiva ribu ponekad nakon tri skoka, a ponekad nakon deset. To je "čar života". Idealna situacija je Pravilo 2/3: za svaka tri izraza pažnje koje dobiješ od nje, daješ dva natrag. Ako te zove tri puta, nazovi i ti nju dva puta. Kao i test plakata uz cestu, ovo je jednostavan način da utvrdiš pretjeruje li netko od vas s pažnjom i time guši drugu osobu. Oznake: zabavljena vještina, srednja igra, završšna igra, komunikacija |
- 21:20 - Komentari (3) - Isprintaj - #
srijeda, 21.09.2011.
Drama test
|
Kada je žena zaintrigirana tobom ali nije sasvim sigurno što misli o tebi, kao recimo u početnim stadijima udvaranja ili veze, vrlo česta stvar za kojom će posegnuti je drama test. Kada osjeća nešto prema tebi, ali to može otići u jednom ili drugom smjeru, dolazi do drame. Drama test nije nešto što žena svjesno odlučuje - "hej! Idemo ga testirati!" Ne, to je jednostavno instinkt koji će povremeno izaći na površinu, na početku više, a kako vrijeme prolazi, sve manje i manje dok sasvim ne nestane. Originalni engleski izraz za ovu pojavu je "shit test". Iskreno, "govno test" ili "govnarski test" je po meni blesav pojam, zato sam ga preinačio u "drama test", što po meni ionako bolje odražava pravu pozadinu događaja. Susan Walsh s websitea Hooking up Smart (da, postoje i žene koje pišu o Igri! Tko bi rekao?) navodi primjer žene koja se zbog neke sitnice tipa pranje suđa posvadila s mužem. Nakon pola sata sve veće drame i vikanja, istrčala je vani u plaču i zalupila vratima tako da se sve zatreslo. Očekivala je da će on potrčati za njom, no kako je prolazilo deset minuta, pa pola sata, pa dva sata, pa tri sata, shvatila je da stvari nisu baš kako je planirala. Vratila se doma i našla muža za kompjuterom kako mirno tipka nekakav poslovni projekt. "Zar nisi vidio kako mi je? Zašto nisi potrčao za mnom?" pitala je. "Ovo je glupo," rekao je on. "Neću trčati za tobom. Gle što si napravila s vratima! Ako vlasnik primjeti, ti plaćaš. Ne bi trebala biti tako neoprezna." "Er. U redu."  Žena je dobila ono što je zapravo tražila - potvrdu da njen muž može podnijeti njene emocije i da ima stvari pod kontrolom. Da je pokleknuo i trčao za njom zbog nečega za što nije bio kriv, s vremenom bi doživljavao sve veće i veće ispade oko sitnica, svaki put prisiljen pokleknuti, i na kraju bi završio znamo već kako. Drama test je u kao neintuitivan test snage - ako se muškarac ne može nositi ni s njom, kako je uopće može zaštititi? Ne može! To ispuhuje privlačnost poput probijenog balona. Za horde autističnih trollova koje čitaju ovo izvan konteksta: ne, "imati stvari pod kontrolom" ne znači "utjerati strah u kosti". Nasiljem se nikada ne prolazi drama testove i ne podržavam ga. Naravno, to što drama test postoji i što ga treba uspješno proći ne znači da je to dobra pojava. Na početku, kada se partneri prilagođavaju jedno na drugo, drama testovi se ponekad očekuju. Kako veza napreduje, trebali bi biti sve rjeđi i sve slabiji, u skladu s odnosom dvoje ljudi koji se sve više vole i razumiju. Ako svaki dan nailaziš na dramu, to je ozbiljan znak da tu nešto smrdi. I drama test, unatoč situacijama u kojima se pojavljuje, nije nikakvo nadjačavanje, već samo propitkuje tvoju stabilnost. Nije sve drama test. U odnosu na obično, legitimno "oprosti, možemo li popričati o X" između partnera, testovi su rijetki. Zato nemoj prenagliti i tražiti probleme tamo gdje ih nema, jer oba ekstrema su jednako neprivlačna. Više o ovom razlikovanju na Married Man Sex Life, blogu o bračnom životu. Drama test drastično varira, ovisno o kontekstu. Kad god postoji nesigurnost, recimo kao u slučaju kada ste se nedavno upoznali i trebali bi otići na spoj, dakle izgledno je da bi moglo doći do nečega, ali ona još ne zna puno o tebi, postoji dobra šansa za pojavu. Ključna stvar je ne reagirati povrijeđeno, ljutnjom, očajem ili raznim stvarima koje, koliko god se činile očite na papiru, u stvarnosti ispadaju vrlo česte. Već si vidio sve to, zar ne? Dobar prolazak drama testa je ili kroz ignoriranje testa (ako nije bilo nešto bitno), ili kroz obrtanje konteksta. Jedna situacija gdje sam nedavno prošao takav test je bilo kada je moj upad bio dočekan "na nož". Točnije, moj dojam nije bio loš, ali kada pričaš sa strancem, bolje je testirati malo tko je on zapravo. Stoga dolaze drama testovi: "Radiš li uvijek ovakve stvari?" "Zašto si prišao baš meni?" "Što želiš sa mnom?" Od kasnijih varijanti, doživio sam i "znaš da imam momka?" kada sam znao da ga nema. U tom slučaju, "dobro za tebe" i nastavak po starome je bio dobar odgovor. Naravno, nisu svi testovi tako defenzivni. Neki su suptilni, recimo kada ona rano spomene nekakvu seksualnu priču i očekuje da ćeš se, kao dobar Beta, zalijepiti na to i početi je ispitivati o detaljima (hello! Ne ispituj ženu o njenom broju!). Dobrim prolaskom testa, izdvajaš se iz mase. To nije neprijatelj kojeg treba poraziti, samo shvatiti. Jedan test na kojem sam neslavno propao je bio na internetu. Pričao sam s nekom curom već par tjedana, i rekla je da joj se sviđam i da puno dulje pričamo nego što je s drugima prije pričala. Jednog dana sam bio prilično bolestan i, budući da joj se nisam mogao javiti na poruku, napisao dam joj samo "bolestan sam, ne da mi se ništa pametno pisati. Čujemo se poslije". Ona je na to, ili namjerno ili krivo shvativši odgovorila s "Jel' ti to mene želiš odj**ati??" i, vrlo brzo, velikom dramom o tome kako je mislila da sam ja bolji, da zašto sam ja tako u k**cu, da će izbrisati account etc. Umjesto da reagiram na to s nečim kratkim i zabavnim, napisao sam joj dugo pismo kako je nisam mislio uvrijediti, da neka mi oprosti, da sam krivo odabrao riječi, itd. Velika pogreška! Komunikacija je trajala još dvije tri naglo-zahlađene poruke, a onda je nestala zauvijek. Susan Walsh nastavlja na vlastitom primjeru: Točno se sjećam prvog puta kada sam ja dramom testirala muškarca. Bila sam u 8. osnovne, a on je bio u 1. srednje. Upravo sam doselila u njegov kvart. Bio je visok, sladak tip, obećavajući nogometaš. Sviđala sam mu se, i bio je vrlo pažljiv i dobar prema meni. Jednog dana, pričao mi je o pogrebu svog oca prošle godine. Kada mi je opisivao svoje osjećaje dok se približavao otvorenom lijesu, slomio se i počeo plakati. Njegovo veliko, muško tijelo se treslo kako je izlijevao tugu iz svog srca. Osjetila sam val suosjećanja i vlastite tuge, ali i tračak uzbune. Nisam nikada prije bila u ovakvoj ulozi, i osjećala sam se nespremno za nju. Također sam osjećala neprivlačnost dok je plakao na mom ramenu. [dodatak iz komentara na post Susan Walsh]Da, imala sam poštovanja za delikatnu situaciju kada mi je bilo 14. Sjedila sam, slušala i grlila ga satima. Vidjela sam ga opet, držala njegove ruke i uživala u njegovoj obnovljenoj sreći. No istodobno je razdiralo to što sam ga iz nekog razloga htjela manje viđati. To je bilo strašno razočaranje - moje nade za ovu mladu vezu su bile jednako uništene i nisam to mogla objasniti, iako sam znala da se nešto promijenilo u meni.[/dodatak] Što sam učinila sljedeće će vas se nesumnjivo dojmiti kao i bezdušno i kao indikativno za pravu žensku prirodu, što naravno i jest bilo. Dijelim ovo priznanje samo zbog potencijala da objasni žensku psihu, i ne mislim da je ikakav način bilo nepredviđeno ili neobično. Par dana kasnije, opet smo se našli, i on je bio opet bio svoje stare, vesele osobnosti, ali sada uistinu emotivno povezan sa mnom. Pogledao me nježno i rekao mi kako je presretan da je našao tako lijepu djevojku. Pitao me za moju fotografiju, kako bi me mogao vidjeti svaku noć prije zaspi. Evo što sam ja rekla. "Dat ću ti sliku, ali samo ako prvo učiniš nešto. Moraš to zaslužiti. Moja najdraža pjesma je 'Band of Gold' Frede Payne. Noćas kada ideš u krevet, uključi radio. Obećaj mi da nećeš zaspati dok je nisi čuo." Obećao je. Sljedeći dan poslije škole, došao je kod mene i uzbuđeno mi rekao kako je ostao budan do 3 ujutro dok nisu konačno pustili tu pjesmu. Bio je iscrpljen cijeli dan, ali je napravio točno ono što sam htjela. Dala sam mu sliku, i ostavila ga tri dana poslije. S 14 godina, nisam znala dovoljno da prepoznam i shvatim što sam osjećala, osim činjenice da sam sasvim izgubila privlačnost prema njemu. Naslonio se na mene jako i dugo, prije nego je naša veza mogla podnijeti emocionalnu intimu takve vrste, i signalizirao slabost. U mom umu, okrutni test koji sam mu dala je bio davanje još jedne šanse. Jedini način na koji je mogao proći je da me prozove zbog toga što sam bila manipulatorska kuja. Ne ponosim se ovom pričom. To je priča koju sam oduvijek dijelila sa svojom djecom kao primjer sramotnog ponašanja u mom djetinjstvu. Ali demonstrira vrlo jasno što je drama test, i koliko je bitno da muškarci odbiju igrati. Takve smo. Ako padneš ključni drama test, nećeš dobiti drugu šansu. Ako ti se zahtjev čini nerazuman ili razmažen, vjeruj svojim instinktima. Više ćeš nam se sviđati zbog toga. Oznake: drama test, interna igra, završšna igra, veze, igra |
- 13:40 - Komentari (16) - Isprintaj - #
petak, 29.07.2011.
"Al ono fakat! Tvoja pi*ka je super!"
Najgora tekst-igra ikad širi se internetom poput požara. (Lokalizirano zbog zaštite identiteta):Zdravo, Pitam se može li netko pomoći s ovim? Došao sam doma za Božić, i otišao na party kod mog prijatelja u četvrtak. Tamo je bila cura "Ana", s kojom su me upoznali ali s kojom nisam baš puno pričao tijekom partya. Oko ponoći, ja i 3 prijatelja smo htjeli ići u disko. Pitali smo zanima li ikog drugog, i Ana nam se pridružila (nije poznavala nikog). I disku sam plesao s njom, drpao se i otišao kod nje. Seksali smo se sljedeće 3 noći i jutra. Većinom bi se našli kasno navečer, iako smo jedno jutro otišli zajedno na doručak. Uglavnom, morala je ići kod svojih roditelja za Božić, oko 2 sata daleko. Prvu noć kad je nije bilo (nedjelju), poslao sam joj glupi pijani SMS u 1 ujutro: "noćas nema ane! :p" Nije odgovorila. Tu noć (ponedjeljak), bio sam vani s prijateljima, uključujući Jelenu (Aninu najbolju prijateljicu) i neke druge Anine prijatelje. Kad su muški izašli vani pušiti, sve cure su me nekako okružile i počele zadirkivati o Ani ("iiiii, gdje je tvoja cura?!?"). Rekao sam im da odjebu i djelovao prilično (mislim) ravnodušan. Sljedeći dan, Ana mi je poslala SMS: ANA: Jelena kaže da sam sad kao tvoja cura. To je stvarno super. Ne mogu dočekati da upoznaš moje roditelje! :) JA: Haha ok božić kod tebe, pretpostavljam ;) JA: jesi natrag u [mom gradu] poslije Božića? ANA: Ne, radim. Vraćam se prije nove godine, oko 29og JA: valjda će ti trebati sve to vrijeme da se obnoviš :p ANA: A ti možeš iskoristiti vrijeme za spavanje i slušanje mojih prijatelja kako te zezaju JA: jele ti je dala tvoj dnevni [moje ime] izvještaj? ANA: Haha. Ne. Jele mi je samo rekla kako su te zezali. Ne znam što je tako smiješno u spavanju sa zgodnom curom 3 dana za redom, ali svejedno JA: kad se dvoje ljudi sa zajedničkim prijateljima upoznaju i seksaju sljedeća 3 dana i noći je uvijek zabavno ogovarati prijateljima JA: Nije me briga za cijelu situaciju. Obožavao sam one lijepe velike sise, čvrstu guzu, pi*u savršenu kao na slici, i slatko lice... što bi više momak mogao tražiti ANA: Haha. Pa dobro kad tako to opisuješ! JA: Al ono fakat! Tvoja pi*ka je super! Osjećam se tako toplo kad mislim o toj stvari na mom licu (uz druga mjesta) :D I to je bilo to. Istaknut ću da su bili dugi razmaci (20 min) između svake poruke - ja sam vozio autocestom, a ona je oponašala moje sporo vrijeme odgovora. Tako da nije završilo iznenada, ali opet. Mogu vidjeti sve moguće greške u mojim SMS-ovima, ali računao sam da nije bitno uzevši u obzir što je bilo među nama. Da još više zaje*em stvari, slučajno sam joj poslao "vani sam" što sam htio poslati prijatelju prije sat vremena, nije odgovorila. I, kakva je prognoza za moju situaciju? Cura je vrlo zgodna (ne bih se brinuo da nije). Uvijek sam zapanjen koliko ljudi koji rade debilizme - s anti-igrom, u osnovi, uspijevaju uopće ikada doći do seksualnih partnera. Naravno, šarm nije nužno ujednačena osobina. Čovjek može u jednom području biti totalno Alfa, a u drugom totalno Beta. Neki počinju od vrlo dobrih temelja (dobar izgled, bogatstvo, visina...) i nikad ne razviju dobru igru, zadovoljni s bauljanjem u mraku poput ovog primjera. U svakom slučaju, prilično sam siguran da "lakoća", koja je danas modus operandi, omogućava i muškarcima i ženama da samo upadnu naslijepo u mini-vezu s bilo kim s kojim su proveli noć, bez ikakvih posljedica. Ako nema posljedica, koga briga što ćeš spavati s debilom? Izbriši broj i idemo dalje. Osim toga, takvi su sve više i jedini koji ostaju na seksualnom tržištu. Normalni momci, frustrirani nedostatkom pažnje za svoje dobrodušno "nice guy" ponašanje, i cure, umorne od debila na koje stalno nalijeću, povlače se u svoju kućicu poput uznemirene moruzgve. Vratimo se analizi tekstualne igre. Ono što zabrinutom momku nije jasno je percepcija. Govoriti kako je obožava isključivo zbog njenog tijela (i to više donjeg nego gornjeg dijela!) je za nju kao gigantski crveni alarm koji je upozorava da je tip debil i od kojeg se osjeća jeftino. Da je samo aludirao, još bi moglo i proći jer misterija ima upotrebe u Igri, ali ovo je bilo napravljeno od očaja. Očaj, dječačke seksualne aluzije i smileyi su kao teret kanadera iskrcan na zavođenje u tijeku. Ignissovo pravilo #5: Žena se NIKADA ne želi osjećati kao drolja, čak i ako radi nešto droljasto. Također, nije prepoznao poruku u njenom prvom SMS-u: ona je ispipavala teren kako stoji s njim, i sve što je trebalo je bilo malo misterije (ili ostaviti otvorenu mogućnost veze). Možda "polako, tko zna što bi tvoji roditelji mislili o meni :D". Ili na ono poslije: "zgodna?" Također, ovaj čovjek je zaboravio još jedno ključno pravilo: "Ignissovo pravilo #3: Nikada ne miješaj agresivnost i očaj.. Alfa živi u svijetu seksualnog obilja. On prihvaća njene izljeve ljubavi poput morskog psa kojem ribica čisti zube, ne obrnuto." Ili jednostavnije: "Pusti da pi*ka juri za tobom." Zavođenje se mijenja s relativnim pozicijama moći. Prije seksa, žena ima skoro svu moć. Poslije seksa, ima je vrlo malo. Ako je s tobom spavala, ne može igrati tople-hladne igre jer se već izrazila. Stoga, on je bio u dobroj poziciji, i mogao se samo potapšati po leđima što je skupio zgodnu curu, opustiti i čekati da se ona javi. Ne sumnjam da bi poslije bi iz toga nastalo još divljih večeri, ili ozbiljnija veza (sumnjam, uzevši u obzir njegov karakter, ali tko zna), u svakom slučaju dobro. Konačno, počinio je grešku što je mislio da su tri dana seksa carte blanche da radi gluposti. U današnje doba, većina cura nisu djevice koje će automatski biti zaključane u vezu nakon razuzdanog vikenda. Možda nakon mjesec dana, i kada se ona već akutno pita kako on doživljava njihovu vezu... da, tada bi imao marginu pogreške. Ovako ima spoj sa svojom desnom rukom. Zaključak: ovo pokazuje kako tekst-igra može eksplodirati tebi u lice ako je koristiš nespretno i u krivom kontekstu. ako je "Donesi filmove" najbolji primjer tekst-igre koji sam ikad vidio, "Al ono fakat! Tvoja pi*ka je super!" je sigurno najgori, u rangu s najgorom telefonskom porukom ikad. Oznake: nadigravanje, SMS, završšna igra |
- 10:26 - Komentari (7) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 11.07.2011.
Kako vratiti bivšu / bivšeg
Jedno od najčešćih ljubavnih pitanja se pojavljuje kada stvari krenu nizbrdo: kako vratiti bivšu ili bivšeg? Kako preživjeti prekid? Ovo je vrlo bolno pitanje, no jedno od onih na koje se mora dobiti odgovor kako ne bi nastala dodatna šteta od pojave Jednoitisa.Napomena: iako je tekst pisan s muškog stajališta, savjeti o ovoj temi vrijede za oba spola. Djevojke, ne ustručavajte se upotrijebiti ih (uzimajući u obzir da će vam vaš dečko možda postati manje privlačan ako ste ga ukrotile, to je žensko prokletstvo...). Dakle, kako vratiti bivšu ili bivšeg? Kratki odgovor: Tako što ih nećeš pokušavati vratiti. Čekaj, kako? Dugi odgovor: Pogledajmo prvo okolnosti. Vjerojatno je romansa pomalo blijedila. Ne obazirući se na znakove upozorenja, nastavio si s normalnim životom, misleći da je sve u redu. Ona je bila malo udaljena, ali nisu li sve žene ponekad udaljene? Možda ste se počeli svađati oko gluposti. Možda se osjećala ugušeno u vezi, opravdano ili ne. Unatoč tim sitnicama, sve je bilo u redu. Sve dok više nije bilo. Ljubav se potrošila, došlo je do velike svađe koja je kulminirala razlazom, ona te prevarila, trebalo joj je vremena, štogod. Otišla je. Tvoj prvi instinkt je da potrčiš za njom, da joj pošalješ cvijeće, da je zaspeš ljubavnim pismima, da obećaš sve. STOP! Žena koja je upravo prekinula s partnerom ima uzburkane emocije i želi razmisliti. Ne trebaju joj tvoje emocije, koje su trebale biti izražene davno prije. Ako je počneš proganjati, učinit ćeš samo štetu. Ovo dolazi iz dva razloga - a) Počinješ joj biti još više naporan, što je još više odbija od tebe b) Pokazuješ da ovisiš o njoj, što dovršava ono malo privlačnosti što je ostalo za tebe. Čak i ako ikad opet završite skupa, to neće dobro završiti. Ako se želi vratiti, vratit će se. Treba joj vrijeme? Daj joj svo vrijeme koje želi, i onda više.Stoga je najbolje što možeš napraviti period bez kontakta. Nemoj je zivkati, raspravljati i uvjeravati. Nemoj gledati njenu Facebook stranicu ili pokušavati hakirati njen mail. Slobodno je ukloni iz prijatelja. Nemoj kampirati ispred njenog stana, škole ili radnog mjesta. Umjesto toga, nestani iz njenog života na neko vrijeme. Onima koji imaju aktivne Alfa kvalitete će biti lakše jer će imati opcije, kao možda neku drugu s kojom se mogu "spetljati". Drugi neće biti tako sretni i osjećat će se kao da su zauvijek sami. Većini će biti mnogo teže boriti se s agonijom prekida. Radi bilo što samo da ne razmišljaš o prekidu. Napravi nešto što ti je zabavno, nađi se s prijateljima, idi vani. Najgora stvar koju možeš učiniti je da u 11 navečer sjediš na svom krevetu i gledaš na mobitel, razmišljajući o tome da je nazoveš. Ako ste živjeli zajedno i imaš svoje stvari kod nje, ostavi ih tamo da je podsjećaju na ono što je izgubila. Možeš neko vrijeme i bez te majice. Što ako želi da budemo samo prijatelji? Na površini se ovo čini kao dobra ideja. I dalje ćeš je čuti i vidjeti. Znat ćeš što se događa s njom. Možda će ona s vremenom uvidjeti da si se popravio i...ha! Upao si u zamku. Sad si njeno osiguranje. Ima te na oku, ako te poželi uvijek te može opet dobiti, i ima sve koristi (bliskost, razgovor...) koje je imala od tebe, minus to što ti ne treba biti vjerna i nježna prema tebi. Štoviše, sad ste prijatelji i moraš slušati detalje o novim muškarcima u njenom životu, jer prijatelji ipak dijele sve. Nemoj se zavaravati, kad nađe novog, njemu neće biti drago da se ona druži sa svojim bivšim. Javljat će se sve manje, otpilit će te po drugi put i preživjet ćeš prekid još bolnije. Nemoj se dovesti u tu situaciju. Zato, ako ona kaže da želi da budete samo prijatelji, možeš reći nešto ovakvo: "Mislim da to nije dobra ideja. Ako nismo skupa, možda je bolje da krenemo svatko svojim putem. Želim ti sreću." Ova rečenica ruši njen blef - je li stvarno spremna izgubiti te? I još bitnije, zašto tebi to tako malo znači? Dakle, održavaš period bez kontakta. S vremenom (par dana do tri tjedna) će se dogoditi jedna od tri stvari: a) ona će nazvati. Predivno! Nemoj se uzbuditi i početi pričati kako ti je drago da je čuješ i kako želiš sve popraviti. To bi te vratilo na početak. Umjesto toga, budi prijateljski, topao i završi razgovor unutar par minuta jer imaš nešto raditi. Neka se malo pita zašto ne patiš za njom i što ti ispunja dane. Jesi li ti sve to možda nije bilo tako bitno kao njoj? Jesi li možda već našao drugu? Ako ona spomene da ide vani s nekim drugim, složi se i reci da ti je drago zbog nje. Nije te briga, zar ne? Ako ti pošalje SMS, pričekaj par sati da joj odgovoriš. Ti imaš drugog posla, sjećaš se? Bez brige, poslije toga će te opet nazvati. Polako ugovori opušteni sastanak i ponašaj se kao da ste opet na prvom spoju. b) ona neće nazvati, ali će pokazati neke druge znakove interesa (raspitivati se o tebi, proslijediti ti neki zabavni link na Facebook/mail) i sl. Na ovo reagiraj toplo, ali s još više zakašnjenja. Ne ostavljaj dojam kao da samo čekaš na to da ti se javi. Ako joj možeš odgovoriti dan-dva kasnije, izgledat ćeš kao junak. Zapamti, ona je prekinula s tobom. Ne osjećaj se prisiljenim da napuniš inbox tričavim razgovorom da nju utješiš. c) ona se neće uopće javiti. Imaš dvije opcije: osjećaj nedostajanja je na vrhuncu nakon 2-3 tjedna. Možeš je nazvati kratko i prijateljski. Bit će joj drago da si se javio i, ako je to zainteresira, nastavit ćeš kao pod a) i b). Ili možeš poslati stvar kvragu, nastaviti sa svojim životom i naći drugu. Nekoliko tjedana bez kontakta (nisi je kontaktirao ni na koji način, sjećaš se?) te očeličilo i pomoglo da rana zaraste mnogo brže. Ovo iskustvo će te ojačati za nastavak života. A ako se ona ipak poslije javi? Oprezno ispitaj stvari, opet kao pod a) i b). Bivša koja je emotivna i ljuta na tebe je bolja od bivše koja je indiferentna. Indiferentnost znači da si ti uistinu passe i da ona već istražuje nove spolne organe. Ili, recimo to ovako: "Suprotnost ljubavi nije mržnja, već indiferencija." - Elie Wiesel, 1986. Oznake: završšna igra, kako vratiti bivšu, igra |
- 13:05 - Komentari (56) - Isprintaj - #
|
Voljeli biste da obradim neku temu ili trebate pomoć s ljubavnim problemom (za oba spola)? Komentirajte/ pošaljite na: ignissblog(na)yahoo.com Ako ne napišete drugačije, prihvaćate mogućnost njegove prezentacije na blogu. Vašu adresu, sliku, ime i detalje NIKADA NEĆU OBJAVITI. Na isti mail zatražite dozvolu za prenošenje članaka.
Klikom na gumb ispod otvarate PayPal prozor za donaciju Ignissu.
Molim donirajte jedino ako osjećate da vam je moje pisanje znatno promijenilo život na bolje i želite se zahvaliti i ovim putem. Nemojte donirati kao političku poruku, naknadu ili motivaciju za privatni savjet, ili kupnju knjige alternativnim putem. Na lijevoj strani prozora možete unijeti iznos (u USD), a na desnoj poruku uz donaciju. Unaprijed hvala! Podržite Igniss blog i postanite pokrovitelj na Patreonu |
