Igniss - Gdje politička korektnost odlazi umrijeti.
Najpopularniji sadržaji:
Jesi li Alfa? (Test za MUŠKARCE) | Jesi li Alfa? (Test za ŽENE) | Kako vratiti bivšu / bivšeg | Prvi poljubac | 6 stvari kojima možeš baš sada postati bolji zavodnik | Za žene: obrana od kretena | Je li visina bitna? | Cure koje vole kretene | "Al ono fakat! Tvoja pi*ka je super!" | 10 Igrinih zapovijedi
subota, 12.07.2014.
Zamka bivanja Alfa muškarcem
|
Samo-poboljšanje i povećanje vlastite privlačnosti su misli vodilje ovog bloga. Ako stalno ne radiš na sebi - na svojoj tvrdoj i mekoj moći - mogao bi se jednostavno upucati i skratiti si muke (ili poslati sve kvragu i postati biljojed). Stoga će današnja misao zvučati skandalozno: Čuvaj se bivanja previše privlačnim.  Ilustracija: film Tres metros sobre el cielo Kako sad to? Prvo da napomenem, ako govorimo čisto o seksu za jednu noć, ovaj post se vjerojatno ne odnosi na tebe. Ali ogromna većina mojih čitatelja (kao i ogromna većina muške populacije) nisu super-uspješni igrači koji se utapaju u seksu za jednu noć i stalno održavaju ogromne hareme. Većini je to tek povremeni začin životu, dok većinu vremena provode igrajući igru po kojoj su žene organizirale seksualno tržište: serijsku monogamiju ili popularno "veze". Budući da pojam "veza" po svojoj prirodi uključuje razdoblje dulje od par mjeseci kada hormoni divljaju i pomažu održavanju iluzije medenog mjeseca, i ti i žena s kojom si u vezi podložni ste raznim promjenama: vaša relativna privlačnost može varirati, kao i vanjske okolnosti i vaša očekivanja. Sada također pretpostavimo da je tvoja cura/žena/supruga dobra prema tebi i vaš odnos te ispunjava. Nakon dovoljno dugog vremena, garantirano je da će na površinu će izroniti sljedeće neugodno pitanje: Je li ona dobra prema tebi zato što je ona kvalitetna, ili zato što si ti toliko privlačan? Nekakav miks to dvoje je i prirodan i idealan. No upravo u tom pitanju leži jedan od rijetkih nedostataka zgrtanja sve više i više privlačnosti. Što je tvoja vrijednost na seksualnom tržištu veća od njene (a uvijek će biti barem jednaka, s obzirom na hipergamiju urođenu svima ali najviše ženskom spolu), to će te ona u pravilu bolje trenirati. Recimo, ako si ti na testu za muškarce negdje pri samom vrhu a ona na testu za žene neznatno iznad sredine, ona će se prema tebi automatski ponašati bolje nego kada bi ti također bio neki osrednji tip. Kako razaznati ove dvije različite motivacije? A) Vrijeme - jednostavno pusti da prođe prvo razdoblje zaljubljenosti i gledaj koliko će se stvari promijeniti jednom kada se hormoni stabiliziraju. To ti također daje priliku vidjeti koliko se mijenjaju njene seksualne preferencije kao rezultat ovulacijskih ciklusa i utječe li to loše na vas. B) Razgovor - žena inficirana feminizmom (jedan od najčešćih razloga manjka kvalitete) rijetko može odoljeti a da ga ne ubaci u razgovor s tračkom ponosa. Budući da bivanje feministicom samo po sebi uključuje dobru dozu narcisoidnosti, biti će joj vrlo teško ne pohvaliti se kada bude načeta neka tema muško-ženskih odnosa. Iako i dalje stojim kod toga da "malo feminizma u ženi nije kraj svijeta", razgovorom se lako može otkriti je li to stvarno "malo" ili se trebaš zabrinuti. C) Suzdržavanje od bivanja previše dominantnim - možda najvažnija stavka, s obzirom na to da ona može zamaskirati probleme koji bi inače bili otkriveni točkama A i B. Kako bih vam bolje dočarao način na koji se ovo može dogoditi, opisat ću vam jednu zgodu iz prošlog života: Prijatelj, njegova cura i ja sjedili smo u stanu i pijuckali. Većinom smo pričali ja i on; ona je bila šutljiva, iako ne na onaj ljuti pasivno-agresivni način, već jednostavno šutljiva, kao da nema što puno reći. Kada bi rekla (ili čak i bez toga), on bi je jednostavno privukao sebi i počeo maziti, ili bi jednostavno rekao par riječi od kojih bi se jednako rastopila. Takva vrsta pozornosti joj je godila. Kretenska igra to nipošto nije bila - bila je to obična snažna, zaigrana (ali benevolentna) dominantnost koja je odgovarala njegovom karakteru - no do te mjere da je jednostavno zagušila njen vlastiti karakter. Ona je bila lijepa i mlada, skoro na vrhu svoje seksualne moći, no one je također bio prilično Alfa - jedan od rijetkih tipova za koje bih rekao da su "prirodni Alfe", i njegova pozicija bila je znatno snažnija od njene. Nikada nije imala priliku sama ga pomaziti do kraja jer bi se on uhvatio nje i razveselio je svojim dodirom; nikada nije imala priliku reći što misli o nečemu jer bi se počela smijati njegovoj dosjetci. To ju je sve još više privlačilo njemu - osobno sam mu u tom trenutku čak i malo zavidio na tome koliko ga dobro ona tretira - no imalo je to i svoju cijenu, koja će tek kasnije doći na naplatu.  Izvor slike Na kraju večeri, pitao me što mislim o njoj. "Stvarno ne znam što bih ti rekao," odgovorio sam iskreno. "Nisam je baš upoznao. Kao da pored tebe nekako ne dolazi do izražaja. Ali vidim da joj se to sviđa. Ti provodiš s njom najviše vremena pa najbolje znaš kakva je... nadam se." Moje će se riječi pokazati više proročanskima nego što sam mogao i pomisliti u tom trenutku. Kada mi se uskoro počeo žaliti na njene mane, kao npr. sklonost drami, bio sam iskreno iznenađen. "Nisam imao pojma da je takva! Kako je to moguće? Nikada ne bih rekao da ima to u sebi." "Ni ja," rekao je i kimnuo glavom. Ne znam koje je točno rješenje ovog problema. Ali svakako mi se čini da je uputno dopustiti ženi malo vlastitog prostora, čak i ako bi ona radije htjela da budeš super-dominantan i ako bi se možda ohladila od tebe ako nisi. Naposljetku, igra može podići našu privlačnost i može okrenuti mnoge situacije u tvoju korist. Ali uvijek zapamti da igra ne može mijenjati ljude. Ništa na svijetu ne može. Privlačnost ti može stvoriti pozamašan zračni jastuk koji će te očuvati od loših stvari koje bi ona radila drugima (to je razlog zbog kojeg neki muškarci prolaze kroz život iskreno slijepi za istinsku prirodu žena i/ili ljudi općenito), ali dugoročno će njen karakter ipak isplivati na površinu. Ako zaslijepiš curu svojim kvalitetama do te mjere da te obožava i krasna je prema tebi samo zato što si joj privlačan, a ne zato što je kvalitetna sama po sebi, vaš odnos će krenuti nizbrdo nakon što se tvoja privlačnost smanji iz raznih razloga. U interesu ti je saznati kako će to izgledati ranije nego kasnije. Ista pravilnost može biti primijenjena i u obrnutom smjeru: žena se može zapitati je li njen muškarac dobar prema njoj zato što je on uistinu "dobar dečko" ili samo zato što je ona toliko zgodna. Naravno, tipični ženski problem nije u nerazanavanju te dvije stvari - žene imaju izvrsne radare i u pravilu su vrlo svjesne kako stoje - već u racionalizaciji i guranju pod tepih istoga. Oznake: alfa, ženstvenost, odabir partnera, igra, dodir, završšna igra |
- 10:29 - Komentari (18) - Isprintaj - #
subota, 16.11.2013.
Tko tu koga dodiruje?
Znam, bilo bi ljepše da se post zove "Tko tu koga je*e?", ali današnja tema nije racionalizacijski hrčak ili feminizam. Ne, današnja tema tiče se toga koliko često u vezi muškarac spontano dodiruje ženu, i analogno koliko često žena dodiruje muškarca. Dodir je vrlo važno sredstvo komunikacije, u pravilu komunikacije naklonosti i pozitivnih osjećaja, naravno osim ako se ne radi o pljuski. Kada partneri prolaze, sjede, ili leže nasuprot drugoga, onaj partner koji češće voli koristiti priliku da pomazi drugoga je onaj koji je trenutno više vezan i više svojih emocija investira u tu vezu.  Ovo je malo čudan dodir, ali jednostavno sam morao staviti ovu sliku jer je toliko blesava. Tipične vrste takvog ne-seksualnog ali svakako romantičnog dodira su, bez obzira na spol: - skidanje mrvica s partnera, popravljanje odjeće ili frizure - polaganje ruke ili noge, naslanjanje na bilo koji dio partnera osim spolnog organa (dok se odmarate) - uzimanje partnerove ruke ili prebacivanje svoje ruke oko partnerovih ramena/struka - poljubac eto tek tako, u prolazu, na bilo koji dio tijela itd. itd. Sve su to vrlo romantični i važni načini za povezivanje i izražavanje naklonosti koji ne uključuju umetanje penisa u vaginu. Naravno, pretpostavljam da bi svaki od njih bio još bolji (ili ne?) u kombinaciji s penisom umetnutim u vaginu, ali ne možemo imati sve. Ignissovo pravilo #16: u gotovo svakom zdravom, stabilnom ljubavnom odnosu, žena inicira spontano ne-seksualno dodirivanje otprilike dvostruko češće nego muškarac. Kako znati je li neki određeni romantični odnos pun obostrane vatre i koliko mu je još suđeno da traje? Što se događa u njemu? Ako mu nije suđeno, zašto će završiti? Sve to možete saznati kroz sljedeću jednostavnu tablicu:  Ako si žena koju partner gotovo nikada spontano ne dodiruje, zapitaj se jesi li s pravom osobom. Ako si muškarac kojeg partnerica gotovo nikada spontano ne dodiruje (ili, još gore, negativno reagira na tvoj dodir), hitno primjeni drastično povišenu razinu igre ili nauči pregledavati 5 porno-videa istodobno. Oznake: završšna igra, veze, igra, dodir |
- 13:52 - Komentari (11) - Isprintaj - #
petak, 25.05.2012.
Znanost potvrđuje Igru: dodir
|
Budući da je počeo vikend, i neki od vas će već od večeras ići u razne pijan... pardon, izlaske, čini mi se prikladno naglasiti jednu stvar koja mnogima ne leži prirodno, a trebala bi. Prošla istraživanja su pokazala da lagani taktilni kontakt povećava prihvaćanje velike količine različitih zahtjeva, no efekt dodira na prihvaćanje romantičnog zahtjeva nikada nije bilo proučavano. U ovoj studiji, tri eksperimenta su održana u kontekstu udvaranja. U prvom eksperimentu, mladi muški suradnik u disku je pitao mlade žene da plešu s njim tijekom razdoblja kada su bile sporije pjesme. Dok je formulirao svoj zahtjev, suradnik bi dodirnuo (ili ne) ženinu podlakticu na 1 ili 2 sekunde. U drugom eksperimentu, 20-godišnji suradnik je prilazio mladim ženama na ulici i pitao ih za broj telefona. Zahtjev je opet bio popraćen laganim dodirom (ili ne) po njenoj podlaktici. U oba eksperimenta, pronađeno je da je dodir povećao prihvaćanje muškarčevog zahtjeva. Replikacija drugog eksperimenta u kombinaciji s anketom danoj ženi je otkrila da je dodir asociran s visokom razinom dominantnosti. Veza između dodira i dominantne pozicije muškarca je bila prihvaćena kao teoretsko objašnjenje ovih rezultata. Izvor: "Courtship compliance: The effect of touch on women's behavior", Social Influence, Volume 2, Issue 2, 2007, Pg. 81 - 97 A naravno, onda imamo i ovo: Zašto lagano dodirivanje može udvostručiti tvoje šanse dobivanja spoja Tijekom razgovora, lagani dodir može usaditi subliminalni osjećaj brige i povezanosti, vodeći do uspješnijih društvenih interakcija i boljeg timskog rada [...] Tijekom jednog dana, tri mlada i zgodna Francuza [sudionika studije] su po slučajnom odabiru prišli 240 mladih žena koje su ugledali kako šetaju same. Svakoj bi rekli iste riječi: "Zdravo. Ja sam Antoine. Samo sam htio reći da mislim da si vrlo lijepa. Moram na posao ovo popodne, ali pitao sam se bi li mi mogla dati svoj telefonski broj. Nazvat ću te poslije i možemo poslije negdje popiti piće." Ako bi žena odbila, rekli bi "Šteta. Nije moj dan. Želim ti ugodno popodne," i nastavili tražiti sljedeću mladu ženu za prilazak. Ako bi im žena dala svoj broj, rekli bi da je ponuda bila samo u svrhu znanosti, u kojem trenutku bi se ona većinom nasmijala. Ključ eksperimenta je bio ovaj: s polovicom žena kojima su prišli, mladići su dodali lagani dodir po njenoj nadlaktici u trajanju od jedne sekunde. Druga polovica nije primila nikakav dodir. Istraživače je zanimalo jesu li muškarci bili uspješniji kada su dodirnuli ženu ili kad nisu. Koliko je važan dodir kao društvena smjernica? Tijekom dana, mladići su prikupili tridesetak brojeva. Kada ne bi dodirnuli ženu, imali su stopu uspjeha od 10%; kada bi je dodirnuli, njihova stopa uspjeha je bila 20%. Lagani dodir od jedne sekunde je udvostručio njihovu popularnost. Zašto su dodirnute žene bile dvostruko više zainteresirane za spoj? Jesu li mislile "ovaj Antoine baš dobro dira - vjerojatno bi bilo zabavno popiti čašu Bordeauxa s njim jedne večeri u Bar de l'Ocean-u? Vjerojatno ne. Ali na podsvjesnoj razini, dodir prenosi subliminalni osjećaj brige i sigurnosti. ... Zanimljiva je činjenica da je, nakon što su subjekti ispitani o prilasku, samo trećina dodirnutih žena je bila svjesna da ih se uopće dodirnulo. Dodir (alt: "kino", od "kinesthetics") je vitalan dio zavođenja. Ako je ne dodiruješ rano u upadu, vjerojatno nećeš dobiti njen broj, a kamoli nešto više. Nikada, ali baš nikada, ne slušaj uvrijeđene feministice kada tvrde da bi muškarci trebali držati ruke k sebi dok ih žena ne pozove na dodir (u prijevodu: nikada). Istina je, kao i uvijek, potpuno obrnuta: muškarci koji dodiruju rano i bez dozvole su oni koji osvajaju ženska srca. Također, kao što vidimo iz istraživanja, dobra igra je skoro neprimjetna - nije udarac po glavi, već vrlo suptilni skalpel (jer glavna igra u ovom slučaju nije bio vrlo direktni upad, već dodir). Odgovor zašto postoji ova pravilnost se nalazi u obje studije: dodir se povezuje s većom razinom sigurnosti, (iznimka: creepy, vrlo agresivni dodir), ali najvažnije, i s većom razinom dominantnosti. A za one koji su zaboravili osnovne postavke igre, ponovit ću: Žene se pale na moć. Muškarci se pale na ljepotu. Trgovci i prodavači također poznaju male tajne dodira i neće se ustručavati primjeniti isto dok pokazuju neki proizvod. Jedini aspekt u kojemu ovo postaje malo teže je u muško-muškom dodiru, gdje su postavke malo drukčije pa bi druga strana mogla reagirati svojim povrijeđenim osjećajem dominantnosti - tako da se nakostriješi na sami dodir. Štoviše ženski svijet je manje vizualan od muškog, a više taktilan. Pogledajte sljedeći put kako žene proučavaju odjeću i njen kroj i materijal. Stoga je logično da će muškarac koji komunicira i dodirom ostaviti veći trag u njenoj svijesti i podsvijesti. U svakom slučaju, s rijetkom iznimkom vrlo zatvorenih kultura, dodir vodi povećanoj razini prihvaćanja. A u igri, povećana razina prihvaćanja malih stvari uskoro vodi do velikih stvari, i do prihvaćanja najveće - seksa. Jedna važna stvar kod dodira je to da treba biti prirodan. Za mnogo muškaraca koji su od slučajnosti, loših iskustava ili previše ispiranja mozga razvili nekakvu averziju prema tome ili jednostavno zaboravili kako se to radi, isprva će se logično bojati izgledaju li ukočeno i je li njihov dodir djeluje neprirodno, planirano. To je lako moguće na samom početku, ali najvažnije je sjetiti se da dodir nije ništa loše - dapače! Cilj bi ti trebao biti postati muškarac koji je samouvjeren i kojem je normalno komunicirati sa suprotnim spolom i na taj način. Kao i mnogo stvari u igri, na ovo se može gledati kao creepy samo ako pretjeruješ (za sve postoje granice, pogotovo za intimne dijelove tijela) ili se vidljivo sramiš toga što radiš. Ako si samopouzdan i dodir je za tebe nešto prirodno, takav će biti i ženama. Potpuno shvaćam da ovo nije lako započeti, ali negdje se mora početi, a svaki eksperiment donosi dragocjeno iskustvo i povećano samopouzdanje, tako da put to "internalizacije" nije toliko dugačak kao što se može činiti na samom početku.  Začudili biste se koliko je naći sliku gdje muškarac dodiruje ženu u nekom ne-seksualnom kontekstu pa sam morao izabrati obrnuti slučaj. Prokleta poplava "romantičnih fotografija"... Igroskeptici koji tvrde da je to sve slučajno ili da je najbolje "samo biti svoj", koji nisu nikada napustili svoje podrume i isprobali igru na nekoj ženi koja nije na napuhavanje često pitaju gdje su znanstvene osnove za igru, poput randomiziranih, dvostruko-slijepih istraživanja. Eto vam sad. Istina, povećanje stope uspjeha dobivanja broja s 10 na 20% nije spektakularan uspjeh. To je povećanje od 100%, no i dalje se ne uspijeva 4 od 5 puta, što je stopa koju će neki teško progutati. Treba uzeti i u obzir da su ovi momci opisani kao "zgodni", tako da je njihova početna stopa isto malo veća od one prosječnog muškarca koji tek počinje. No s druge strane, to je bio samo jedan jedini, lagani dodir u trajanju od 1 sekunde. Pravi dodir eskalira tijekom razgovora (koji je manje direktan i stoga u pravilu ima veće stope uspjeha), s vremenom prelazi na erogene zone, i još tko zna što sve ne. A najbitnija stvar je ova: to je samo jedan mali, mali dio igre. Ako svaka njena komponenta - demonstracija više vrijednosti, dvostruki komplimenti, pravilan timing, tehnika P&P, Alfa jezik tijela, prepakiravanje, kvalificiranje, misterija i distorzija vremena ima takav efekt, svaki po samo 5%, rast uspjeha je sigurno puno veći od onog dobivenog već samim dodirom. Taj uspjeh nije neograničen, naravno, ali gle čuda, točno je onoliki koliki treba biti da ti uz razuman napor značajno unaprijedi ljubavni život. Mislim da ne bi puno Beta muškaraca odbilo jednostavnu sitnicu koja im može udvostručiti šanse da dobiju broj cure koja im se sviđa. Ovakve studije ne postam kao savjet iskusnim zavodnicima, jer to im vjerojatno ne treba i već su to sami iskusili milijun puta, već kao mali poticaj onima koji razmišljaju o ovome i nisu baš sigurni, onima koji uče igru i imaju previše informacija pa ih treba podsjetiti na bitno, i naravno svima koje općenito zanima dinamika muško-ženskih odnosa. Ali najljepši dio je ipak zariti bodež istine u igroskeptične trollove koji periodično ovdje istresaju svoje vreće obmane kao hrvatske ceste sol po oštroj zimi. Oznake: dodir, upad, spoj, znanost, znanost potvrđuje igru, psihologija, seksualne preferencije |
- 19:38 - Komentari (7) - Isprintaj - #
utorak, 03.01.2012.
Velika lista seksualne eskalacije
|
Za razliku od filmskih scenarija gdje se dvoje golupčića gledaju satima i danima i onda odjednom magično završe u krevetu, stvarni svijet funkcionira malo drukčije. Ako verbalna igra gradi privlačnost, dodir je ono što je učvršćuje. Tvoja pametna dosjetka će sutra biti zaboravljena, no dodir neće, koliko god bio prolazan. Nije nimalo slučajno da je jedan od problema zbog kojih muškarci završavaju u "prijateljskoj zoni" manjak dodira. Tipično Beta razmišljanje je plaho i čeka dopuštenje da učini išta, čak i male dodire za koje pogrešno vjeruje da su na neki način nepristojni ili uvredljivi za ženu. Bukvalno uzima da "ne uvijek znači ne" i očekuje da će za tu pristojnost biti nagrađen. Kao posljedica suzdržavanja, jaz samo raste i raste, dok naposljetku između njega i žene ne ostane nepremostivi ponor. Grubo rečeno, ništa dodira = ništa eskalacije. A ništa eskalacije = ništa seksa. Tvoj cilj je, osim postati prirodno komunikativna osoba, postati i prirodno "touchy" - recimo, "topla" osoba. Ovo je ista stvar kao i projekcija: ako se ti osjećaš neugodno kada nekoga dodiruješ ili nemaš dobar, samopouzdan jezik tijela, oni će tvoj dodir doživjeti kao neželjen i creepy. Ako se osjećaj opušteno, i oni će biti opušteni. No kako bi olakšali put, pogledajmo ovu opću, redoslijednu klasifikaciju dodira: Slučajni (romantično nejasni) dodir - 1. kategorija  - Rukovanje - Dodir po nadlaktici ili podlaktici da naglasiš nešto ili skreneš pozornost - ova najosnovnija vrsta dodira bi ti trebala prijeći u naviku.Što prije počneš, to je prirodnije. Najbolje odmah prilikom rukovanja, vrlo kratko i jedva primjetno. - Stajanje blizu tako da vam se ruke ponekad dodiruju Slučajni dodir - 2. kategorija - Poljubac u obraz - Zagrljaj (prijateljski prilikom pozdrava) - Sjedenje tako da vam se noge ili ruke dodiruju - Tapšanje po leđima (gornjem dijelu) - Dodirivanje ramena - Daj 5 - Čitanje dlanova Slučajni dodir - 3. kategorija - mnogi muškarci čine grešku preranog približavanja licu. Udaljenost lica i dodiri po njemu su granica između slučajnog i namjernog i ne smiju doći prije nego je uspostavljena neka vrsta sigurnosti i povezanosti. Ako se žena ikada osjetila ugroženo zbog dodira, to je bilo zato što je prerano dodirnuto ovo vrlo osjetljivo područje. - Pričanje u njeno uho ili vrlo blizu lica (zbog vrlo glasne okoline) ili šaptanje (tajna) - Kratko dodirivanje vrata ili predmeta oko vrata, te na ušima - Uklanjanje nečeg iz ili poravnavanje kose Namjerni dodir - 1. kategorija - negdje nakon ispunjavanja dodira iz slučajne 2. ili 3. kategorije, dobra je ideja početi s ovako nečim. Ovo su izražajne stvari, no ne toliko da još nema nikakvog povlačenja. Stvari u ovom trenutku i dalje vise u zraku. - kratki zagrljaj sa strane - hodanje ruku pod ruku - dulji dodir donjeg dijela leđa (za usmjeravanje kroz gužvu, recimo) - dulji dodir po koljenu - poljubac u ruku Namjerni dodir - 2. kategorija - dok se za 1. kategoriju može reći da nije baš obvezujuća, ništa iz druge se ne radi s nekim tko ti se ne sviđa na romantičan način. Ovo su prilično krupni izrazi interesa i treba ih tretirati štedljivo. - držanje za ruke - ruka oko njenog stomaka ili boka - dodir po bedrima - dulje držanje ruke oko njenih ramena - uzimanje njene ruke i njeno stavljanje bilo gdje na sebe - frontalni zagrljaj  Namjerni dodir - 3. kategorija - ova vrsta dodira je gotovo uvijek priprema za poljubac. Ako je ovaj korak prošao, gotovo si 100% siguran. - stavljanje njene noge preko svoje - nježno, polagano dodirivanje njenog lica, vrata ili kose - približavanje lica i gledanje duboko u njene oči uz bilo koji drugi dodir Nikada ne pitaj za dopuštenje za dodir - ili učini ili ne učini. Što ako si krenuo prebrzo i ona se udalji ili ti na drugi način pokaže da joj to nije ugodno? Odmakni se, smanji intenzitet i pokušaj opet od nižeg koraka. Iako previše inzistiranja može učiniti štetu, dati će bolje rezultate nego premalo inzistiranja devet od deset puta. Oznake: dodir, spoj, srednja igra |
- 12:57 - Komentari (6) - Isprintaj - #
petak, 16.12.2011.
Što kad on ne poduzima ništa
|
Anonimna čitateljica piše: Dragi Igniss! Tvoj blog je zakon, i evo javljam ti se s pitanjem. Moj glavni problem s muškarcima je da se često nađem u nekom nedefiniranom odnosu s totalnim papkom. Tipičan scenarij: družimo se, postanemo prijatelji, sviđamo se jednom drugom toliko da se i drugi pitaju oće više neš bit, ali on naprosto niš ne napravi i onda se sve raspline... Jedan jedini put kad sam pomislila da je bolje da preuzmem inicijativu je završilo katastrofalno, pa se odonda čuvam takvih poteza. Ali... biološki sat otkucava, a ja ne znam kaj da radim!!! Kako s papcima??? Dečki se, ako nisu igrači, boje svoje sjene! Prije par mjeseci sam upoznala jednog dečka koji mi se jako dopao, a i činilo mi se da sam i ja njemu interesantna, ali lik niš konkretno ne poduzima. Ponekad se sretnemo ili chatamo, ako se sretnemo on da do znanja da mu je super što me vidi*, ali dosad smo bili na jednoj kavi... zaš me ne pozove na drugu? Ja sam viša beta čak i kad si oduzmem onih 5 bodova za taštinu ;-) Rekla bih da je i on ta kategorija - izgleda super, ali kolko ja znam, nije imao nekih uspjeha s curama (jedna treba je, po njegovim riječima, pobjegla od njega, druga je bila neka s kojom nije ima baš stabilnu vezu, prekidali su pa se mirili pa opet blabla). Moj zadnji frajer je bio ALFA i lako prepoznajem da ovaj nije takav, nego više klasični dobar dečko. Nije da nemam drugih opcija, mogu uvijek nabaciti neki flert, ali eto, ovaj me baš posebno zanima, pa ak imaš neki savjet dobro će doć (a i ne bi htjela započinjat neš s nekim drugim kog bi možda poslije otkantala u slučaju da se Pristojni ipak smisli; ne želim, barem u teoriji, nikoga povrijediti). *isključujem mogućnost da to radi iz bolesne pristojnosti jer se jedna moja frendica palila na njega, a nije prema njoj nije nikad pokazivao nikakve znakove interesa ili želje za dodatnom komunikacijom, iako je bio standardno fin. Ah da, podsjeća me na nedavni slučaj. Ističeš vrlo zanimljivu i meni omiljenu paralelu: "Dečki se, ako nisu igrači, boje svoje sjene!" Sasvim istina, nažalost, i to se trudim promijeniti. Ako si uhvatila moj post "slučajni putevi odrastanja", tamo piše nešto više o tome. Nečija bojažljivost nije toliko urođena koliko naučena. I sama spominješ te neuspjehe koje je doživljavao s drugima, i takve stvari je teško izbrisati. Pretpostavljam da je tvoj opis njega kao višeg Bete prilično točan i čest - vjerojatno jako dobro izgleda, poželjan je i sve to, ali nema baš nikakve igre, i zadnje godine su to samo zacementirale. Kada se čudiš zašto on ništa ne poduzima, uzmi u obzir da se ne bori samo s nekom osobinom, već i sa 20 godina loših navika. Velik broj žena nije baš u stanju poistovjetiti se s vrlo neugodnim odbijanjima koja muškarci, čak i uspješni, rutinski prolaze i kakve posljedice to ostavlja. Uglavnom, kako ovo riješiti: pretpostavit ću da se čujete povremeno i da ste bili na kavi, ali više nije bilo ništa. Kako je ta kava protekla? Je li te dodirivao? (Znam da ovo zvuči pedofilski :D ali to je bitna stvar. Ako jest, sigurno je zainteresiran). Vidim da tražiš nekakav način na koji ga možeš "navesti" da mu se svidiš, bez da se sama previše izloziš kao taj put kad je loše završilo. Loša vijest je da žene nemaju Igru kojom mogu tako nešto napraviti. Možeš se samo učiniti dostupnijom, no ako mu se ne sviđaš na taj način, ništa što napraviš to neće promijeniti. Dobra vijest je da ti to i ne treba - i ja isto mislim da je zainteresiran, vjerojatno je dovoljno samo pokazati više interesa. Njegovo oklijevanje dolazi samo iz straha i loših iskustava. Ako to smanjiš, vjerojatno će poduzeti nešto - samo ga nemoj uplašiti s nečim previše. Preporučam da sljedeći put kada se čujete spomeneš da ti se svidjela kava i da bi voljela to ponoviti. To je veliki hint bez da se previše izložiš. Kada se nađete (pretpostavit ću da ne sjedite samo na kavi i onda se odmah razdvojite, valjda i prošetate nekamo barem 10 minuta), preporučam da budeš kao i inače, samo da ga ne zaboraviš dodirivati. Kad kažem "dodirivati" opet ne mislim na nešto čega se itko ima sramiti, već jednostavno povremeno ga dotakni po ruci, podlaktici, nadlaktici, etc. Ne naglašeno, samo dok govoriš, usputno. Žene to apsolutno nikada ne rade ako im se netko ne sviđa, a opet to nije baš kao da si ga zaprosila pa da ćeš se osramotiti na bilo koji način ako se ništa ne dogodi. Nije bitno da nešto bude baš tu sekundu, samo ćeš tako posaditi sjeme koje se jednostavno ne može ignorirati. U svakom slučaju, to bi mu trebalo dati jasan signal da bi i on trebao nešto napraviti. Muškarci (čak i Alfa) mogu biti nevjerojatno nervozni oko toga! Uzeti nečiju ruku (klasični "rub" prijateljskog i romantičnog) ili poljubiti nekoga - pa, neću lagati, skoro svima je to kao da ulazimo u rezaljke. Samo jedno loše odbijanje može nekoga zauvijek asocirati na katastrofu i to je teško promijeniti. Zato, ako želiš nešto napraviti, a opet se ne želiš izložiti, pomozi mu tim neobaveznim dodirima i većom dostpunošću. Valjda će to biti dosta. Isto vrijedi i za sve druge slučajeve u kojima se žena pita zašto joj muškarac ne prilazi, iako je sigurna da mu se sviđa. Oznake: dodir, žene, dobri dečki, sramežljivost, savjeti za žene |
- 15:37 - Komentari (7) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 18.07.2011.
Moć dodira
Jedna od najčešćih pogrešaka u zavođenju je nedostatak dodira. Ovo je ekskluzivno muško-ženska stvar, jer žene u pravilu neće prve dodirivati muškarce od straha da ne budu shvaćene kao "lake", a muškarci međusobno imaju drugu vrstu dodira (tapšanje po leđima, "besa", itd.). Prije nego su naši preci mogli govoriti detaljnije od neartikuliranog brundanja, komunikacija se odvijala isključivo jezikom tijela i dodirom. Duboko u svim ljudima leži potreba za dodirom, koji prenosi jednostavnu, a ipak neizmjerno složenu, poruku "nisi sam". Zbog toga je dodir toliko bitan za izgradnju intimnosti, i zbog toga i toliko izgubljen u modernom svijetu koji se oslanja na isključivo riječi i barijere. Riječi su sasvim dobar alat za privlačnost, intimnost i sve ostalo, ali imaju kratkotrajni efekt. Dodir je ono što funkcionira kao njihovo sidro, što ih prebacuje u nešto trajno i što ostaje zapisano duboko u nečijem dojmu o drugoj osobi. Ovo ne treba miješati s očajnim pipanjem, što je klasični primjer pogrešne upotrebe dodira. Dodirivanje počinje od prve sekunde upoznavanja. Prvi njegov izraz, ugrađen u našu kulturu kroz stoljeća, je rukovanje. Slab, neodlučan i mlohav stisak ruke može reći dosta o osobi. No problem nije u rukovanju, već u nedostatku dodira poslije toga. Kada si vani (na spoju ili kako god to želiš nazvati), trebao bi je barem povremeno dodirivati. Čini li se ideja da se nagneš i poljubiš je uznemirujućom i opasnom, kao nekakva ograda koju treba savladati? Naravno! Ali dodir je ono što stvara ili uništava situaciju. Kad bih imao kunu za svaki put kada sam čuo "osjećalo se nešto u zraku, ali nije se ništa dogodilo", bio bih bogat čovjek. Najčešće se radilo o tome da, iako je postoala "iskra", nije potpomognuta nikakvim dodirom, i to je dopustilo barijeri da naraste, iz obične drvene ograde u žičanu, pa zatim u betonski zid, ogroman i nepremostiv, i iskra je umrla u tami iza njega. Žene, ako nešto osjećate ali ne želite se činiti lake, čak i vrlo lagan dodir s vaše strane je već priličan indikator interesa. Možete ga upotrijebiti tako da vrlo suptilno pomognete tom "zgodnom momku" da se odvaži, bez da se činite "lake". Pouka priče je da ti mora prirodno dolaziti dodirivanje ljudi, počevši s tim već od kad je upoznaš, i zatim pomalo eksalirati. Ako te strah da će i to biti krivo shvaćeno, počni s prijateljicama kako bi se pomalo naviknuo. Povremen dodir nadlaktice (naj-prihvaćenijeg mjesta na tijelu) će učiniti više za tebe nego najpametnija priča. Ako je tvoj dodir dobar, čak ni propuštanje poljupca neće biti toliko bitno kao što je uvriježeno mišljenje, već će samo povećati slatku tenziju. Oznake: dodir, srednja igra, spoj |
- 12:48 - Komentari (10) - Isprintaj - #
|
Voljeli biste da obradim neku temu ili trebate pomoć s ljubavnim problemom (za oba spola)? Komentirajte/ pošaljite na: ignissblog(na)yahoo.com Ako ne napišete drugačije, prihvaćate mogućnost njegove prezentacije na blogu. Vašu adresu, sliku, ime i detalje NIKADA NEĆU OBJAVITI. Na isti mail zatražite dozvolu za prenošenje članaka.
Klikom na gumb ispod otvarate PayPal prozor za donaciju Ignissu.
Molim donirajte jedino ako osjećate da vam je moje pisanje znatno promijenilo život na bolje i želite se zahvaliti i ovim putem. Nemojte donirati kao političku poruku, naknadu ili motivaciju za privatni savjet, ili kupnju knjige alternativnim putem. Na lijevoj strani prozora možete unijeti iznos (u USD), a na desnoj poruku uz donaciju. Unaprijed hvala! Podržite Igniss blog i postanite pokrovitelj na Patreonu |
