- Koji je bio omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.



Pitali su zeca: "Zeko, koja ti je najveća želja?"
"Naučiti igrati šah!", kaže zec.
"Zašto baš šah?", pitaju ga.
"Da pojedem lovca!", odbrusi zeko.



Kaže Haso Muji:
– “Dodji sutra kod mene da igramo šaha!”
Na to će Mujo:
– “Nisam znao da me toliko cijeniš!”
– “Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali konj !



Mujo već godinama vozi taksi i dok čeka mušterije igra šah s kolegom
Ibrom, no jednog dana Haso primjeti da ih već danima ne
vidi kako igraju, pa upita Muju:
- Mujo, bolan, š'o ne igraš šaha više s Ibrom?
Mujo uzdahne:
- Jok!
Haso upita:
- Pa što?
Mujo odmahne glavom:
- Pa jel' b' ti igr'o s nekim 'ko se stalno dere, vraća poteze i krade figure?
Haso isto odmahne:
- Bezbel' da ne bi!
Mujo slegne ramenima:
- Pa neće ni Ibro...



Igraju Mujo i Haso šah...
I kaže Haso Muji: ''Uzmi ti crne tebi je mati umrla.''



Igraju dve plavuše šah. Kaže jedna drugoj:
Koš!
Glupačo, nije ti ovo nogomet!



Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah sa psom.
Mujo:
- "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?"
Haso:
- "Ma ne, tučem ga 5:4!"

Doslo vrijeme za zimu pa pitaju Indijanci njihovog vraca
- Kakva ce zima biti ove godine
vrac odgovara
-bice hladna zima
Indijanci poceli da sijeku drva po sumi...
Kad ono bila neka topla zima.
Dodje i sljedeca godina, opet Indijanci pitaju vraca kakve ce
ove gidine da bude zima.
On se razmisljao i pomislio je , ako je prosle godine bila topla valjda
ce ove da bude hladna i on im opet kaze bice veoma hladna zima.
Indijanci opet povjerovali i pakuju drva ,pripremaju zimnice..
I opet bude topla zima.
Trecu godinu ode vrac u meterolosku stanicu i pita gdje im je covjek
koji najavljuje vrijeme...Pronadje on covjeka i pita ga :
-kakva ce ove godine da bude zima?
-Bice najhladnija zima ikada
-A kako ti to znas
-Pa vidim indijanci vec trecu godinu za redom spremaju drva kao ludi !!!



Šta rade narkomani zimi? - Skankaju se i gudraju.



Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i,
jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju.
Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula pticicu kako cvrkuće, i pojela je.
Poanta:
1. Nije ti svako ko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svako ko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - ćuti!



Splitski zimski haiku:
Djeca kližu.
Kosti pucaju.
Majke plaču...
Kerum. /voda



Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara snijeg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.



Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči.
Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita
priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa
druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i
opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg,
još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto.
Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!



Dama je otišla na odmor na Havaje.
Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi
pita ga kako se zove.
"Ne mogu vam reći", odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi
ga pitala za ime, a on joj uvijek davao isti odgovor.
Zadnje veče odmora ga ponovno zamoli: "Molim te, reci mi kako se zoveš?!"
"Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati."
"Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to."
"Dobro, zovem se Snijeg!"
Žena prasnu u smijeh, a crnac će joj razočarano i pomalo tužno:
"Znao sam da ćete se smijati."
"Ma neeee, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu
koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga
dana imala 23 cm snijega na Havajima."

Ja se ispricavam,Post je objavljen prije nego sto sam saznao za nasu Pinklec..
Stvarno mi je zao..
Iskrena sucut obitelji...



Momak i djevojka sjede negdje na obali mora
i uzdišu na mjesečini.
Djevojka: Ah, mili, kako ti imaš dugačke trepavice...
Momak: Nije to ništa, ustvari. Kažu da je to zato što sam puno plakao,
plakao kad sam bio mali.
Djevojka: Ah, da si samo malo više piškio, piškio...



- Konobar!
- Izvolite!
- Jednu votku bez limuna, molim!
- Odmah!
Konobar, poslije 2 minuta:
- Izvinite nemamo limuna, jel' može bez nečeg drugog?



Tata:sine kako ti je danas bilo u školi reci mi od a do ž sin:abcč...



U Bibliji piše voli svoje neprijatelje.
Mama je rekla da je alkohol največi neprijatelj.
Pa ja sam onda jako velik vjernik.



Ako se istuširam s Johnsonom,
i spremim se moderno, i
odvezem se Astrom u Zenicu,
jel to znači da sam cijepljen
s tri doze?



- Doktore, svake noći sanjam svekrvu kako na
lancu vodi neko neobično čudovište.
Odvratan prizor...
- Zanimljivo! - primjeti
doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, krvave oči, pjenu
na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore,čekajte da vam opišem
čudovište...



- No draga, kako radi mišolovka koju sam ti
napravo po vlastitom nacrtu?
- Odlično!
- Znači nema više
miševa?
- Nema. Svi su poumirali od smijeha kada su je
ugledali.

Došao čovjek kod frizera:
– Dobar dan, može li jedno šišanje?
– Može, kaže frizer. Kako želite?
– Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake,
a s druge tri-četiri manje rupice…
Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke…
– Izvinite ali ja ne mogu da vas tako ošišam…
– A prošli put si mogao, …pizda ti materina!!!



U frizerski salon ulazi mladić s dugom, prljavom i veoma
masnom kosom. Frizer ga ljubazno upita:
– Mladi gospodine, želite li kompletan servis ili samo zamenu ulja?



Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
– Majstore, pošto šišanje?
– Sto dinara.
– A brijanje?
– Pedeset.
– Obrij mi glavu.



Dođe Jelena Karleuša kod frizera i kaže: „Seci šta ne valja“,
i on joj odsječe glavu.



Radio neki frizer u nekom gradu u Nemačkoj.
Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao,
cvijećar ga upita koliko košta, kako bi mu platio šišanje.
Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi novac.
Cvijećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao
našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao,
pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz
hobija i da ne može da primi novac. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu korpicu u
kojoj je bilo 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao,
Bosanac pita koliko košta šišanje. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da ne može da primi novac. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je …
20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.



- Zasto picka ne moze da postane frizerka.
- Zato sto ima posla sa celavima.



Otvorio mujo frizeraj u Zagrebu. dobio poslovni prostor u podrumu
jedne zgrade u centru grada i da bi ljudi znali da je u podrumu
frizeraj na tabli na ulici napise "sisanje dolje".
nakon par sati dodje jedna purgerica i upita ga "dobar dan kaj sisate dole"
i digne suknju. gleda muju u zaraslu picku i misli se pa valjda su takvi purgeri.
Pocne on da sisa gore dole lijevo desno,ostalo jos samo po sredini da je osisa
pa rece gospodji"rasirite usnice molim" te uspije da je osisa.
Utom dolazi frajer i pita "kaj sisate dolje i skine hlace". mujo opere gospodjin trokut
i kaze joj da priceka dok se ne osusi a on ce za to vrijeme osisati gospodina.
Sisa mujo gore dolje lijevo desno uhvati ga za macana digne gore
osisa okolo jaja, opere, isfenira. frajer sav sretan upita " koliko sam vam duzan?"
"ovako" rece mujo "gospodjo vi mi dodjete 150 kuna a vi gospodine 100 kuna"
kad gospodja pocne da se dere: " ja,kaj se vi mislite, kakav je to nacin da ja moram
da platim vise nego ovaj gospodin"
a na to ce mujo " e draga moja gospojo njega sam imao
za sto da drzim dok sam ga sisao a vas ne"

Mujo: Haso! Što to počinje na slovo na slovo k ,
završava na c i diže se
Haso:Kvasac,a na što si ti mislio?
Mujo:aaaaa,na isto ...



Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca
nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!



Žena je dužna da hrani muža zato što prema Ženevskom ugovoru,
svaki zatvorenik ima pravo na topli obrok!



Stoji žena ispred špigla i gleda se, gleda, gleda...
Okrene se prema mužu i kaže:
Za bolje i nisi!!!



Pita žena muža:
- Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?
- Ni jedne ni druge, samo tebe draga!



Sto je to Dan zena?
Isto kao i noc vjestica,samo po danu..



Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao
sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo,
šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići,
ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti
novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavač i kaže: - Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate
besplatno najnoviji model Mercedesa! Još uvjek u šoku, žena u
novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe
prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na
cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu,
nazdravi i promrlja: - E, kad krene, krene!

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!



Mjenjam staru WC školjku za malo noviju.
Šifra: stara se napunila.



U jednom WC srednje skole piše na lijevoj strani zida:
- "Pogledaj gore"
Gore piše:
- "Pogledaj na suprotni zid." i piše:
- "Pogledaj na lavabo", na lavabou piše:
- "Pogledaj dole", a dole piše:
- "Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"



Ovdje su se i najhrabriji usrali.
(na vratima wc-a)



Kako se na hrvatski kaže WC skoljka?
- Okolo guzno govno gutalo!



Zašto cure kad su na kavi idu grupno na wc?
- Da se nezna koja je srala.



Pošla baba u grad. Prije nego je izašla svrati do wc-a.
Nakon što je završila posao, stane pred ogledalo i pita samu sebe:
- "Bože jesam li pošla ili sam došla?"

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka,
ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i
djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:
Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
Šuti djede, zna vojska što radi.



Jebeš vojsku-rekoše muškarci i obukoše žene u uniforme..



Cigo otišao u vojsku i poslije par dana umre mu otac.
Razmišlja narednik kako da mu to kaže i dosjeti se.
Postroji vojnike u red pa kaže:
Svi koji imaju oca, neka istupe korak naprijed.
Cigo izbaci nogu, a narednik će:
Kamo si ti krenuo?



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu
iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta.
U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta.
Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale.
Radoznao, starješina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u
želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog
aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica
dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?



U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu.
Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da
ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da
ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi,
seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom,
jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad
ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke.
Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao,
čupkao, dok se ne bi inficiralo.



Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad
pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću,
kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki
centimetar dobijem po sto dolara.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja.
Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
Ostala u Vijetnamu!!



Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili
sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati..
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
Djede, a što su tebi radili?
Djed (zastane...):
Mene su streljali.

Došao sin kući i upita:
Mama, jesam li ja downloadan?
Nisi sine, ti si rođen.



Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči
po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?



Kaže informatičar prijatelju informatičaru:
Znaš da postoji život van interneta.
Lažeš! Daj link!



Pričaju dvije programerke:
Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi frajer!
Da, da!
A kakav je kao muškarac?
Kao moj laptop! Dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži.



Razgovaraju dva programera:
Znaš onaj pogled, ono kad djevojci viri seks iz očiju,
kad se vidi da bi htjela.
Ne znam.
Niti ja.



Što imaju podmornica i windows zajedničko?
"Čim otvoriš prozor počinju problemi!"



Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
Ja sam lijepo uzeo jedno pivo i sjeo za kompjuter i 15 sati sam
programirao bez prekida i za to vrijeme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
Koja si ti pijandura!

Kada Bračanin prodaje parcelu?
- Kada je oseka.



Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna.
A prodavačica će:
- Gospodine, karta je 60 kuna.
- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih.



Kod nas u hrvatskoj sve kasni: tramvaji, autobusi, plaće, penzije...
jedino sa razlogom kasne menstruacije !!!



Tri dokaza da je Isus Hrist bio Dalmatinac:
1) pretvarao je vodu u vino
2) nije ništa radio, nego je samo hodao okolo
3) ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.



Na Jadranu davi se Englez turist i zapomaže:
- HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Bolje da si učio plivati, nego što si učio strane jezike.



Zašto se Istrijanke najbolje ljube?
- Zbog dvojezičnosti !!!



Zove Dalmatinac na telefon apoteku:
- A je li to apoteka?
- Nije.
- Pa, koju se gospu onda javljaš.

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi
uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
Nešto si okasnio, Superman?
Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu večeru...
... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
Samo Superman nosi gaće preko hlača.



Pita mali Ivica tatu:
Tata, što je to pijanac?
Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi?
Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.



Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi,
dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
Dobra večer.
Hik... bogdaj.
Vaše dokumente molim.
Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
Gospon, jeste kaj pili?
A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
I meni jedan, lepo prosim!!



Dva pijanca razgovaraju za šankom:
Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
Nisam oženjen.
Pa zašto onda piješ?!



Dođe pijanac u tramvaj i sjedne do neke žene. Nakon par minuta
povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:
Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!



Pričaju dva pijanca. Jedan pijanac pita drugog:
Zašto uvijek piješ pivo zatvorenih očiju?
Zato što mi je doktor rekao da ne smijem niti pogledati alkohol.



Došao čovjek kod doktora i on mu kaže:
Otrovali ste se alkoholom!
Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- "I, jesam li dobio dozvolu?"
- "Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše
istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja.
Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!!
Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Sin upita oca: - "Tata mogu li uzeti auto večeras?"
Otac: - "A za što ti služe noge?"
Sin: - "Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!"



Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja:
- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštivati znakove.
- Da, ali kakve to veze ima?
- Pa, na jednom je pisalo "Uspori, škola!"



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog auta
koji je jedva izbjegao sudar:
– Jebao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?

Zašto muškarci nemaju sise?
Jer bi se po cijeli dan igrali sa njima!



Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više da uvlače stomak!



Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu!



Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv,
osjećajan, a u isto vreme i lijep?
Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!



ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio
bogatstvo?
MUŽ: Ne, dušo, volio bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.



Kako žena zna da je muž vara?
Počne da se kupa dvaput tjedno!



Kako muškarci definišu brak?
Skup način da dobiješ besplatno pranje veša!

Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
"Štedi!"



Koja je razlika između ljepote i recesije?
"Ljepota je prolazna!"



Kako se zove muško od zmije?
"Punac!"



Što je to inauguracija?
"To je kad vas rođak preko veze ugura u INU."



Kakva je razlika između automobila i žene?
"Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje."



Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
"Po mokrom nosu."



Koja je razlika između soje i vibratora?
"Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso."

16 stvari koje (vjerovatno) niste znali o Coc0-Coli

1. Coca-Colin brend (81,6 milijardi dolara) je vrijedniji od svih
sljedećih brendova ZAJEDNO – Pepsi (19,1), Budweiser (13,0),
Nescafe (11,4), Nestle (8,0), Starbucks (5,4), Jack Daniel's (4,9),
Johnnie Walker (4,8), Smirnoff (4,6), Corona Extra (4,4) i Heineken (4,2)!

2. Coca-Colin logo je najprepoznatljiviji logo na svijetu
– prepoznaje ga 94% svjetske populacije!



3. Međunarodno istraživanje koje je Coca-Cola naručila krajem
80-ih godina XX stoljeca je pokazalo da je "Coca-Cola" druga
najprepoznatljivija riječ na svim jezicima na svijetu, odmah iza riječi "OK".

4. Coca-Cola se prodaje u oko 200 država širom svijeta.
Prema nezvaničnim informacijama, Coca-Cola se jedino ne
prodaje na Kubi i u Sjevernoj Koreji.

5. Kompanija Coca-Cola proizvodi toliko različitih napitaka,
da kad bi svakog dana popili po jedan od njih, trebalo bi vam preko
devet godina da isprobate svaki (oko 500 brendova i oko 3.500 različitih napitaka).



6. Od oko 500 brendova koje kompanija Coca-Cola nudi, jedino je
Coca-Cola dostupna u svih 200 država na čijim tržištima ova kompanija nastupa.

7. Procjena je da na svijetu postoji oko 3.000 brendova bezalkoholnih pića,
a svega 33 brenda ima godišnji prihod veći od milijardu dolara.
Od ta 33 brenda, Coca-Cola je vlasnik čak 15!



8. Oko 1,7 milijardi Coca-Cola u različitim oblicima
(flaše, limenke, "na točenje"…) se popije svakog dana.

9. Kada bi se sve flaše Coca-Cole koje su ikada proizvedene stavile jedna do druge,
stigle bi do Mjeseca i nazad, i tako preko 2.000 puta!



10. Kada bi se svi automati za prodaju Coca-Cole koji postoje na
svijetu nasložili, zauzeli bi zapreminu četiri Empire State Buildinga iz Njujorka!

11. Coca-Cola ima veći godišnji budžet za oglašavanje (3,3 milijarde dolara)
od Applea i Googlea ZAJEDNO!



12. Prosječan Meksikanac popije više Coca-Cole (665 godišnje)
od prosječnog Amerikanca (399), Britanca (202), Kineza (32) i Indijca (9) ZAJEDNO!

13. Konzerva Coca-Cole tone u vodi, dok Diet Coke konzerva pluta na vodi.

14. Coca-Cola je kompanija koja ima najdužu saradnju sa Olimpijskim komitetom.
Postala je partner Olimpijskih igara u Amsterdamu još 1928. godine, i
bila je sponzor svih Igara nakon toga.



15. Originalna cijena Coca-Cole je bila pet dolarskih centi za jednu čašu.

16. Coca-Cola je prvo bezalkoholno piće koje je konzumirano u svemiru.
Kosmonauti sa spejs šatla Challenger su 12. jula 1985.
godine isprobali Coca-Cola "svemirsku limenku" (Coca-Cola Space Can)…

U gradskom prijevozu jedan mladić
sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam sjeo!"



Stoji Mujo u kupatilu ispred mašine za veš, drži majicu u
ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:
- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini?
Šta da namjestim?
Fata viče iz kuhinje:
- A jeb'ga, šta ti piše na majici?
Mujo odvrati:
- Real Madrid!



Dvije prijateljice pričaju o garderobi:
Eh da znaš kakvu lanenu suknju sam imala, ... ali moljci je pojedoše ...
Eh, a ti da znaš kakvu majicu od konoplje sam imala, ... ali sin je popuši



Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po majici i kaže:
Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
A još si se i isflekala!



Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba
ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku."
- Sˇvicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.
POANTA:
- Svicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!



Fata sjela s jaranicama na kavu i uskoro počne priča o dijetama,
pa kad dođe red na nju, Fata lakonski ispali:
- Ja sam vam na nindža dijeti!
Jaranice je zbunjeno pogledaju, pa Habiba upita:
- Kak'a t' je to dijeta, valja l' išta?
Fata se nasmije:
- Najbolja - jedeš sve, al' paziš da te ni'ko ne vidi!



Fata se vratila iz kupovine s novom majicom,
pa je odmah krene isprobavati pred ogledalom.
Uđe u sobu i mali Mujica, pa nakon što je gledao mamu par minuta,
veselo upita:
- Mama, je'l' ti babo kupio tu majicu?
Fata se cinično nasmije:
- Jok, bolan, sama sam ... da sam tvog babu čekala, ne b' ni tebe imala!

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
Imate li naočale?
Za sunce?
Ma, jok, za mene!



Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu.
Na banderi pisalo iznajmljuje se stan. Tad je ona počela kucati i
kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca.
Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:
Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.



Samo glupi muškarci pričaju viceve o plavušama.
Pametni spavaju sa njima.



Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
Pravi ste menadžer.
Policajac:
Hvala na Kontinentu.



Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu.
Izvadi pimpek iz gaća, a plavuša će na to:
Oh ne opet alkotest.



Pitanje: Koliko je 2+2?
Plavuša: 5.
Netočno, žao mi je.
30000 plavuša počne vikati:
Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
Može...
Koliko je 2+2?
Plavuša: 3.
Netočno!!! Žao mi je.
30000 plavuša:
Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
Može, al' samo još jednu...
Pitanje:
Koliko je 2+2?
Plavuša (misli, misli, ...): 4.
30000 plavuša:
Dajte joj šansu, dajte joj šansu...



Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
"Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz...
Nikad se ne zna."

Dragi roditelji!

Već tri mjeseca je prošlo kako sam na fakultetu, a još vam nisam pisala.
Sramim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi!
Ali prije nego što nastavim s pisanjem ovog pisma, molim vas, sjednite!
Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stojećki!



Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro potpuno
oporavila od soka što sam morala skakati s četvrtog kata.
Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se već skoro
u potpunosti vratio, a i povraćam samo jednom tjedno.



Pošto sam požar izazvala sama, morat ćemo fakultetu platiti
50.000€ odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa.
Imala sam sreću, jer je čovjek, koji stanuje preko puta, primijetio je
što se događa i pozvao je vatrogasce i hitnu pomoć. I posjetio me je u
bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela),
bio je tako ljubazan i ponudio mi da se preselim kod njega.



Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput
stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo
se vjenčati. Još se nismo točno dogovorili kada, ali htjeli bi da se
vjenčanje održi prije nego što se na meni primijete tragovi trudnoće.



Uistinu, dragi moji, bit ću majka! Znam, da jedva čekate trenutak,
kad ćete postati djed i baka i potpuno sam uvjerena da ćete bebice
(jer čekamo trojke) primiti s onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali
kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu,
je da je moj zaručnik pokupio negdje neku odvratnu infekciju.
Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada
nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima koje konstantno dobivamo.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.



Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku i
uskoro će postati dio naše obitelji. To je vrlo drag čovjek i usprkos
tome što nema završenu osnovnu školu, jako je ambiciozan.
Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni,
pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete
ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina,
slagat ćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas
(jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji
čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike,
odakle je porijeklom i moj budući...



Tako. Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je
vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa,
nisam ni bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis niti ikakvog crnca.
Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije,
a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem
da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vaša kćerka

– Nisi Srbin ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.

– Nisi Srbin ako nemas bar jednog rođaka sa kojim tvoji roditelji ne pričaju.

– Nisi Srbin ako ti promaja nije glavni krivac za sve bolesti.

– Nisi Srbin ako u kući nemaš štapče za mušice
– predmet koji ima milion naziva.



– Nisi Srbin ako u tvojoj kući rakija ne služi za sve, za nazdravljanje i razne bolesti.

– Nisi Srbin ako u kući nemaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.

– Nisi Srbin ako nemaš dva tiganja bez drške.

– Nisi Srbin ako nemaš jednu pregorijelu šerpu.



– Nisi Srbin ako imaš 3 nova, a pokrivaš se najstarijim ćebetom.

– Nisi Srbin ako nemaš familiju koja ne ume da potrefi obraz kad se ljubi.

– Nisi Srbin ako nemaš daljinski bez poklopca za baterije.

– Nisi Srbin ako nemaš barem još dve generacije
starih četkica za zube koje ne koristiš.



– Nisi Srbin ako ne čuvas stari video koji ne radi, a nemaš ni gde da ga uključiš.

– Nisi Srbin ako nemaš negdje barem 5 000 000 000 starih inflacionih novčanica.

– Nisi Srbin ako ne čuvaš ljekove sa isteklim rokom trajanja.

– Nisi Srbin ako nemaš rođaka koji je moler.



Nisi Srbin ako ti daljinski nije zalepljen selotejpom.

– Nisi Srbin ako nemaš gomilu praznih bočica na kadi i
kako takneš jednu padne njih 10.

– Nisi Srbin ako ne čuvaš kutije od TV-a, kompjutera, videa, …
od 1978. na ovamo.



– Nisi Srbin ako nemaš punu čašu olovaka od kojih možda jedna radi.

– Nisi Srbin ako nemaš pun špajz čaša od jogurta i ambalaže od sladoleda.



– Nisi Srbin ako nemaš u zamrzivaču sarmu
zamrznutu za pretprošlu novu godinu.

– Nisi Srbin ako nemaš deset baterija za daljinski od kojih jedna
možda radi, a ostale su odavno istrošene ali ih čuvaš “za svaki slučaj”.

– Nisi Srbin ako nemaš zbirku VHS kaseta.

Vrsili naučnci ispitivanje čije je pice najjače.
Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom.
Naučnici bilježe rezultate:
- "Miš sa votkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."



Pita vuk svog sina:
- "Pa, gdje si ti sinoć bio?"
- "Bio sam sa zekom Pegom, zekom Mirkom, zekom Rasom."
Odgovori vuk:
- "Nemoj ti meni 2 zeca, 3 zeca..."



- Što dobijemo kad sparimo zebru i svinju?
- Prugaste kobasice!

- A što kad sparimo slona i račune?
- Ogromne račune!



- Kako se zove vepar s tri noge?
- NEPAR!



Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."



- Zasto mala muva place?
- Zato sto joj mama jede govna!



Srele se dvije muske stonoge pa pricaju...
- "Gdje si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?"
- "Hm, ma jest istina je to sto kazu..."
- "Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?"
- "Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lijepe noge... ja zaspim!"

Tip u baru prilazi curi::
- Želiš li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mene doma, poseksamo
se i nakon toga ti nestaneš!



Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa Joza je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!!



Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”



Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.



Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.



Dosao peder u kafanu udari rukom od sank i kaze:
- "Konobar daj pivo!"
Konobar:
- "Slusaj majmune jos jednom tako naruci pivo zabit cu ti flasu u dupe".
Peder:
- "Ah ta pusta obecanja"



On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

40 stvari koje se dogadjaju samo u filmovima:

1. Uvijek je moguće naći slobodno parkirno mjesto
upravo ispred ili preko puta zgrade koju posjećujete.

2. Kad plaćate taksi, nemojte gledati u vaš novčanik dok vadite novčanicu.
Samo zagrabite prvu novčanicu koju nađete i predajte je vozaču.
Ona će uvijek biti točnog iznosa, upravo onoliko koliko vožnja košta.

3. Vijesti na televiziji obično sadrže izvještaj koji vas se
tiče upravo u trenutku emitiranja.

4. Jeziva glazba (ili sotonsko pjevanje) koji dolaze sa
groblja uvijek treba pomno istražiti.

5. Svaka brava se može otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom u
nekoliko sekundi. OSIM ako se radi o vratima
kuće koja gori a u njoj se nalazi dijete.

6. Ako se odlučite plesati na ulici, svako na koga naiđete
znat će sve korake plesa.



7. Sve bombe imaju elektronske uređaje za odbrojavanje sa
velikim crvenim ekranom kako biste točno znali kada će eksplodirati.

8. Ako možda odlučite proći kao njemački oficir, nije vam potrebno
znati njemački. Možete jednostavno govoriti engleski sa njemačkim
naglaskom i to će biti dovoljno dobro. Slično tome, kad su sami,
svi njemački vojnici preferiraju međusobno govoriti engleski.

9. Kad se jednom nanese, ruž za usne nikad se neće skinuti.
Čak ni pri ronjenju s maskom.

10. Eiffelov Toranj se može vidjeti sa svakog prozora svake zgrade u Parizu.

11. Svaki policajac pred mirovinu najčešće neće umrijeti zadnjeg
dana na dužnosti (osobito ako je njegova obitelj planirala zabavu).
(Upozorenje: Detektivi mogu riješiti slučaj jedino ako su suspendirani sa dužnosti).

12. Automobili za bijeg nikad ne upale iz prve. Ali svi policijski automobili
uvijek pale iz prve. (Također će dramatično usporiti usred mjesta zločina).



13. Ako borave u kući opsjednutoj duhovima, žene sve neobične zvukove
moraju istražiti noseći donje rublje koje otkriva što je moguće više.

14. Za vrijeme policijske zasjede, radnja može započeti jedino nakon
konzimacije hrane te nakon što su vruće kave riskantno
smještene na ploču automobila . . .

15. Sve kupovine u trgovini obavezno uključuju kupnju francuske
štruce kruha koje su smještene u otvorenim smeđim papirnatim
vrećicama (Upozorenje: kad se spomenute vrećice razderu,
samo voće će ispadati iz njih).

16. Automobili nikad ne trebaju benzin (osim ako učestvuju u potjeri).

17. Ako je u borbi borilačkim vještinama vaš naprijatelj brojčano
daleko nadmoćniji, vaši suparnici će strpljivo čekati da vas napadnu
jedan po jedan, pritom plešući oko vas u prijetećoj maniri sve
dok ne porazite njihovog prethodnika.

18. Ako se uključi mikrofon, istog trena će se začuti mikrofonija
(visoko pištanje povratne sprege).



19. Pištolji su poput žileta za jednokratnu uporabu. Ukoliko vam
ponestane metaka, jednostavno odbacite pištolj. Uvijek ćete lako naći drugi.

20. Sve žene koje su neudane ili nisu u vezi imaju mačku.

21. Automobili će eksplodirati istog trena kad ih pogodi jedan jedini metak.

22. Bez obzira kojom žestinom je napadnut svemirski brod,
njegov unutrašnji sistem gravitacije nikad neće biti oštećen.

23. Ako vas gone kroz grad, obično se možete sakriti u
prolazećoj paradi Sv. Patricka bez obzira koje je doba godine.

24. Ventilacijski sustav svake zgrade je savršeno mjesto za skrivanje.
Nitko se nikad neće sjetiti tamo vas tražiti i možete ići u bilo koji drugi
dio zgrade neopaženo.



25. Preživjet ćete svaku bitku u svakom ratu OSIM ako nekome
ne pokažete sliku svoje drage koja vas kod kuće čeka.

26. Prostitutke uvijek izgledaju poput Julie Roberts ili Jamie Lee Curtis.
Imaju skupu odjeću i uredne stanove ali nemaju svodnika.
U prijateljskim su odnosima sa trgovcima u svom susjedstvu kojima
ni najmanje ne smeta posao kojim se djevojka bavi.

27. Jedna šibica je obično dovoljna da osvijetli sobu veličine nogometnog stadiona.

28. Nije potrebno reći "Halo" ili "Do viđenja" na početku telefonskog razgovora.
Razgovor koji je prekinut uvijek se može ponovno uspostaviti divljački
udarajući o telefon i stalno ponavljajući "Halo? Halo?".

29. Jedan čovjek koji puca na dvadesetoricu ima veće šanse da ih sve ubije
nego 20 ljudi koji istovremeno pucaju na jednoga (takozvani Stalloneov zakon).

30. Kad ugasite svjetlo pri odlasku u krevet, sve oko vas i dalje će biti vidljivo,
samo će postati lagano plavkasto.



31. Prosječne ili čak ružne djevojke mogu postati filmske
zvijezde sasvim jednostavno skidanjem naočala i uređivanjem frizure.

32. Umjesto da koriste metke, megalomanijaci radije ubijaju svoje
neprijatelje kompliciranim uređajima koji sadrže upaljače,
zamke sa omčom, smrtonosne plinove, lasere i morske pse.

33. Svi kreveti imaju plahte u obliku slova L koje ženi dosežu do pazuha,
ali muškarcu, koji leži pored nje, samo do struka.

34. Svatko može prizemljiti 747 dok god ima netko
u kontrolnom tornju tko može s njim razgovarati.

35. Tijekom svih policijskih istraga bit će neophodno
posjetiti strip-tease klub barem jednom.



36. Uvijek možete pronaći motornu pilu kad vam ona zatreba.

37. Većina glazbenih instrumenata (osobito duhački instrumenti i harmonike)
se može svirati bez micanja prstiju.

38. U Srednjoj Americi, svi radnici na benzinskim postajama imaju
crvene maramice koje im vire iz stražnjih džepova.

39. Na svakoj zabavi tinejdžera je prisutan po jedan predstavnik svake
subkulture (čak i ljudi koji nisu omiljeni i koji nikad ne bi bili pozvani na zabavu).

40. Vozači kamiona trube nasumično, bez posebnog razloga
(ne, stanite, ovo se događa i u stvarnom životu!).

Bosanski naučnici su potvrdili da je popiti čašicu
rakije ujutro ne samo zdravo nego i malo!



Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu želju.
Pošto je obožavao rakiju, poželi Haso da moze da mokri rakiju.
Ode Haso Fati i rece joj:
- daj Ženo dvije čaše!
Mokri on u čaše i tako se oni napiju. Sutra dan Haso kaže:
- daj zeno jednu čašu!
- Što samo jednu? A ja?
- Ti večeras piješ iz flaše!



Bosanski rulet:
- 6 bureka, jedan sa sirom.



Mi bosanci smo stvarno pravi gurmani čak i
viceve najviše volimo masne.



Šeta se Fata po čaršiji kad naleti na jaranicu koju nije vidjela
par godina. Izgrle se, izljube i jaranica odmjeri Fatu od glavr do pete:
- Koliko je vremena prošlo a Fato? Ti si se baš nešto ugojila.
Fati pao mrak na oči:
- Ma kakvi bona, ja sam ove godine skinula 10 kila,
a trebala si me vidjet tada, bila sam takva kao ti sada!



Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom?
Pojeo žumanjac.



Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu,metalna ptica će sama sletjeti.