7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi
uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
Nešto si okasnio, Superman?
Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu večeru...
... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
Samo Superman nosi gaće preko hlača.



Pita mali Ivica tatu:
Tata, što je to pijanac?
Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi?
Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.



Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi,
dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
Dobra večer.
Hik... bogdaj.
Vaše dokumente molim.
Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
Gospon, jeste kaj pili?
A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
I meni jedan, lepo prosim!!



Dva pijanca razgovaraju za šankom:
Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
Nisam oženjen.
Pa zašto onda piješ?!



Dođe pijanac u tramvaj i sjedne do neke žene. Nakon par minuta
povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:
Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!



Pričaju dva pijanca. Jedan pijanac pita drugog:
Zašto uvijek piješ pivo zatvorenih očiju?
Zato što mi je doktor rekao da ne smijem niti pogledati alkohol.



Došao čovjek kod doktora i on mu kaže:
Otrovali ste se alkoholom!
Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!