Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- "I, jesam li dobio dozvolu?"
- "Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše
istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja.
Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!!
Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Sin upita oca: - "Tata mogu li uzeti auto večeras?"
Otac: - "A za što ti služe noge?"
Sin: - "Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!"



Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja:
- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštivati znakove.
- Da, ali kakve to veze ima?
- Pa, na jednom je pisalo "Uspori, škola!"



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog auta
koji je jedva izbjegao sudar:
– Jebao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?