Bjeze dva kriminalca od Cak Norisa.
Jedan ode lijevo a drugi desno a on za njima.



- Čak Noris je nagovorio Tihi okean da progovori.



- Čak Noris je stavio salamu u DVD player i pogledao svinjokolju..



Chuck Norris je namazao kruh na nutelu.



Kako Cak Noris pije vodu iz cesme?
- Na eks!



Kad medvjed vidi Čak Norisa, legne i pravi se mrtav.



Chuck Norris ima kaskadera samo za scene
kada treba da plače!

Bila dva orla i jedan kaze:
,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.
,,Pitaj me kako mi je", ponavlja orao, a drugi opet ništa.
,,Ama pitaj me kako mi je", kaže opet prvi orao,a onda drugi orao reče:
,,Pa dobro, kako ti je"?
,,Ništa me ne pitaj", odgovara prvi orao.



Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka.
i pita nju vuk:
- Crvenkapo šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.



Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
- Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje čuturice?



Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek poslije nekog
vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon:
O, izvini, stvarno te nisam vidio!
Ma ništa, to se i meni moglo desiti.



Vuče, pogriješio si.
-Trebalo je da me POJEDEŠ!
Trudna Crvenkapica.



Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga tuče po guzici.
Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
- Vjeruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe!



razgovaraju dvije macke
prva kaze: mjau
druga odgovara: mjau mjau
tek ce prva na to: pa sto sad menjas temu?!!!

Poslije upisa na fakultet razgovaraju dva drugara:
Šta si upisao?
Medicinski.
A ja veterinu.
Odlično. Kada završimo liječićemo jedan drugoga.



Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim životom?
Pa uzmite stvar u svoje ruke...



Idu dve djevojke - jedna ko' "avion" a druga studira građevinu.



Kako matematičar hrani kokoši? 3.14, 3.14, 3.14, 3.14...



Da li znate šta su to tri faze i nula ?
Naravno, tri ETF-ovca i jedan student građevine.



Pitali ETFovca dal' bi više volio da ima ženu ili švalerku.
- Obje!
- Kako to?!?
- Pa lijepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod žene,
a ja se sakrijem negdje pa učim!



DOLAZI MOMAK U PRODAVNICU I KAŽE: DAJTE MI JEDAN JOGURAT.
Pa valjda se kaže jogurt - reče prodavac.
TI ĆEŠ MENE DA UČIŠ PA JA SAM STUDENAT.

Poslije 20 godina seksa u mraku
žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
Objasni mi taj vibrator!
Objasni ti meni djecu.



Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova.
Pita anđeo Boga:
Što će ti toliko satova?
Pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri jednu minutu unaprijed.
- odgovori Bog.
Gdje ti je sat za Hrvatsku?
Ma on je u posebnoj sobi, služi mi kao ventilator.



Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor,
začuje se strahovit vrisak.
Što je to? -upita ona.
Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
O Bože, pa šta je sad opet?
Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.
O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!
Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.



Što je vrhunac muške vjernosti?
"Ženiš se tri puta, a još uvijek imaš istu ljubavnicu."



Mujo i Haso autom udarili u betonski stup. Od siline udarca
Mujo ispao van iz auta. Pružajući mu prvu pomoć na
mjestu nesreće doktor ga grdi:
Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo
sjedi, kao da je živ!



Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
"Banka mi oduzela auto!"



Sretnu se dva lopova na ulici. Upita jedan lopov drugoga:
Kako ide?
Kako se uzme! - odgovara drugi.

Daje se na znanje hehe
Eto jucer sam se vratio iz Lijepe Nase iz Istre ponovo
u tmurnu Bavarsku..Znaci za sve koji
bi iz Njemacke isli u Hrvatsku na Njemacko Austrijskoj granici
moraju navesti razlog i nuznost putovanja...Zatim moraju imati
pun rezervar benzina,a Austrijanci vam slikaju auto,ispune dokumenat
koji vi potpisete da cete proputovati krou Austriju bez zaustavljana..
Ako vas negdje neka patrola zatekne na nekoj benzinskoj ili
odmaralistu u Austriji ici cete 14 dana u austrijsku karantenu..
Na Slovenskoj granici bez problema,a takodje i na Hrvatskoj
nista...Ista procedura i kada se vracate sto se tice Austrije..
Na ulasku u Njemacku gledaju odakle dolazite,najbolje ponijeti
papire od poslodavca i potvrdu o prijavi u Njemackoj i nema
problema..
Opet bi se zahvalio blogeru Bellaistra nasemu Branku na lijepim
suvenirima koje mi je poklonio..



Kako narkomani doživljavaju tripove?
"Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!"



Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na prugi.



Zašto ljudi iz Černobila ne mogu lako umrijeti?
"Zato jer imaju više od tri srca."



Dolazi tata ljudožder kući i na leđima nosi mrtvački sanduk.
Čim ga djeca ugledaše, povikaše:
Ne opet konzervu.



Jednog dečka u selu zvali Žuti. On odluči kupiti zeleni auto.
Došao s autom kući, majka ga dočeka na vratima pa kaže:
Pa gdje ćeš zeleni crni Žuti.



U Berlinu izgorila stambena zgrada. Na prvom katu
izgorila obitelj iz Libije. Na drugom katu izgorila obitelj iz Somalije.
Na četvrtom katu izgorila obitelj izbjeglica iz Sirije.
Jedino je preživjela njemačka obitelj sa trećeg kata.
Novinari i nevladine organizacije odmah su nagrnule
s pitanjima kako to da su sve obitelji poginule,
a samo njemačka obitelj nije.
Nijemci su u to vrijeme bili na poslu.
- odgovori vatrogasac.



Kad umiru šećeraši?
"Onda kad im je najslađe."

Radi vaznih obaveza u Lijepoj Nasoj do kraja tjedna napraviti cemo
pauzu,,Ni sam ne znam kako cu preko granica,karantenih,i ostali
picki materina..A tek kako se vratiti jer Bavarci jos imaju karantenu
od dva tjedna....Ali nadam se najboljem....



Prije korona virusa sam kašljao da prikrijem prdež
a sada prdim da prikrijem kašalj.



Vrati se žena sa ljekarskog pregleda gde su joj rekli da će
živjeti još samo, 12 sati, saopštava svom mužu
tužnu vijest pa mu kaže:
- Voljela bih da ove noći, jedan poslednji put vodimo
ljubav strasno dok god možemo!
Muž napravi facu pa joj kaže:
- Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano!



Ulazi zgodna medicinska u staracki dom pa ih sa vrata pozdravi:
- Gdje ste LAVOVI!
A matorici ce njoj:
- Pa nismo mi LAVOVI...bolesni smo i stari i imamo koronu,,,
- Ah kako niste - rece ona - Pa ovdje svaki dan neko RIKNE!



Dolazi Otac kući sav snužden i kaže svojoj ćerki:
- Ćero, ništa od te maturske ekskurzije.
- Kako to sada?
- Ja se napio, on imao sreće...
- Ma nema veze ionako sam juče već izgubila nevinost.
- Pa kako ćeri?
- Ja se napila, on imao sreće...



Obraća se pacijentica doktoru:
-" Recite mi izravno, koliko mi je još preostalo života? "
-" Ne znam , gospođo, ali da sam na vašem mjestu
ne bih počeo čitati romane
u nastavcima.



Kako ljudožder psuje?
– Jedem ti mater, da ti jedem!



Kako smo se lijepo proveli na moru prošle sezone ja i žena.
Zakopavali se na plaži u pijesku. Ona mene, pa posle ja nju.
- Ove godine idem opet tamo - da je otkopam.

- “Doktore, gubim pamćenje.”
- “A od kada?”
- “Šta, od kada?”



- “Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija”
- “Gdje vas je ujela?”
- “Iza kuće!”
- “Hm….a za što vas je ujela?”
- “Šta ja znam, iz čista mira…”



Otišao čovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
- Jesam, u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.



Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savjet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča.
Šta da radim?
- Uživaj čoveče, uživaj!



Žali se pacijent:
- Doktore, u posljednje vrijeme, počeo sam da
gubim pamćenje, šta mi predlažete?"
Doktor:
- Da platite unaprijed!



Doktori na Balkanu imaju dve dijagnoze:
- Nije to ništa.
- Šta ste čekali do sada!



Donijeli baku u hitnu pomoć pa je pitaju:
- Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne
pečurke, šta je danas?
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.

Išao Haso kroz tunel kad naiđe
PARNA lokomotiva i razbije ga.
Poslije višemjesečne rehabilitacije vrati se on kući.
I tako jedno jutro, Haso uzeo da čita novine, a Fata uzme peglu na
PARU da pegla veš. Šiknu para iz pegle, na to Haso skoči, uzme
Fati peglu pa je tresne o zemlju, tako da se sva raspala. Kaže Fata:
- Bolan Haso, šta učini to od pegle?
Na to će Haso:
- Ma treba ih ubijati dok su mali!



Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu.
Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao
da su na nekoj žurci, da đuskaju, neko će naići i možda se izvuku.
I tako dok su igrali, Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
- Što si me udario?
Tek će Mujo:
- Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!



Kaže Mujo Hasi:
- Znaš šta Haso, ja mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
- Otkud ti to?
Na to će Mujo:
- Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da
ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se
trkaju na hipodormu, nijedan konj neće doći da ih gleda.



Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu.
A ona hladna k'o špricer.
- Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo.
- Treći! - iskreno će Fata.



Kako Mujo klonira Fatu?
Jebe je dok ne klone.



Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hljeba?
- Nema.
- Dobro, bolan, š'a ima?
- Pa evo... radi se.



- Jes' ti čuo Haso za Betovena?
- E, baš ti ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
- E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - uzvrati Mujo.
- Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta? - ne odustaje Mujo.
- E, nemam ti ja veze sa Mocartom?
- E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu - opet će Mujo.
Ne izdrža Haso više to hvalisanje pa pita Muju:
- Slušaj ti Mujaga, jes' ti čuo za Sulju bubnjara?
- Nisam.
- E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu!

Došao Mujo kod Hase u goste i čim je ušao u kuću
krene da izuva cipele, a Haso će:
- Neka, bolan Mujo, nemoj se izuvat, lakše ću
počistit nego proluftirat!



Mujo priča sa Hasom:
- Juče se Fata i ja igrali doktora - kaže Mujo.
- I?
- Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi
zakazala za dva mjeseca!
- Pa šta si uradio?
- Otišao preko puta privatno i platio.



Silovao Muju medvjed. Pita ga Haso:
- Jel, bolan Mujo, pa kako je sada?
Mujo kaže:
- A kako bi bilo, moj jarane, bolno! Ot'šo, ne piše, ne javlja se...



Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već peti dan ležim u štali i čekam
da se krava oteli, a ona ništa.
- Pa kad tebe vidi sigurno misli da se već otelila!



Zašto Fata uči matematiku?
Vidjela je Muju sa dve nepoznate.



Sreo Mujo Hasu:
- Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!
- Jesam, oženio sam se.
- A zašto, kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti?
- Nije mi se više sviđala hrana po menzama i
kioscima brze hrane.
- I kako je sada?
- Sad mi se sviđa!



Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!

Hvala svima na cestitkama i poklonima
za 16-godisnjicu Bloga..Bilo je tu lijepih
Videa,fotki poprsja hehe i lijepih rijeci..
Sto reci,koju poruku poslati hehe nego
Idemo mi dalje..



Sanitarna inspekcija donijela uredbu o
posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani
prodavci sira i kajmaka.
Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa
nekim šnjirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim
za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:
- Lalo, šta će ti taj učkur?
- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i
tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.
- A kako vratiš onu stvar u gaće?
- Pomognem se kašikom...



Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...
- E što ne kupi šešir...



Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u
ulje nek se čvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
- Pa dobro, ondak samo ulje.
- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
- Živela Srbija!



Opravljao Lala sveceniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom,
popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:
- Za ovo dobro dijelo Bog neka ti plati, prijatelju.
- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama
neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.



Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da
zagleda i znalački opipava krave.
- Tato, a šta to činiš? - pita sin.
- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.
Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost,
pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:
- Tato, tato, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar
Panta i 'oće da kupi Sosu!



Lala bio diplomata u Francuskoj. Jednog dana dolazi mu
politički savjetnik i kaže:
- Napisao sam onu protestnu notu, pa bih volio da je pročitate,
prije no što je uručimo.
Pogledao Lala notu, razmislio, pa kaže:
- Sve u svemu, nije to loše. Samo, izgleda da su se u
kucanju trefile dve greške: "uku*ac" se piše odvojeno,
a "za je*ali" zajedno.



Kazali neki Lali u bircuzu:
- Biće rata!
Lala se zamisli pa će zabrinuto:
- Ta neka bude, samo da ne bude oslobođenja!

Tko bi rekao ali je stvarno tako 16 godina...11.05.2004 je nastao ovaj blog..
I radi od tada non-stop..Prezivio i ebolu i Sars i pticju gripu i sidu
i svinjsku gripu i kravlje ludilo,valjda ce i ovu koronu..
Bilo je svega i svacega ,uvredljivih komentara,bilo je svakakvih blogerki
i blogera,lijepih i ruznih i tuznih trenutaka ali uvijek je smijeh pobjedio,
neka tako i ostane....Zivjeli vi svi meni...hehe



Mujo oženio Fatu i poslije samo
tri mjeseca braka ona mu rodi sina.
Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?
Fata će na to:
- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?
- Ima!
- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
- Ima!
- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?
- Ima!
- -Pa koliko je tri puta tri?
- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!



Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu.
Mujo drekne:
- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
- Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu,
crni kompletić... O, zdravo Haso! ... žutu haljinu, crvenu bluzu...



Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se
uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati
nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
- Ništa, mali će pasti na ispitu.



Poslije mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa poslije tri dana
riješi Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno
koja su vrata.
Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to!
Ide on dalje, a na sljedećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr".
Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a
na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i
za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!



Pita Mujo Hasu:
- Gdje si rođen?
- U Zenici.
- Koji dio?
- Kako koji dio, pa cijeli sam rođen u Zenici!



Crnogorac pita devojku:
- Jesi l' ti to plakala jadna?
- Jesam, kako znaš?
- Pa vidim, mokri su ti brkovi.



Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!



Pita učiteljica:
- Perice, šta bi ti želio da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.



Prepiru se Nijemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nijemac:
- Moja Helga ne može ni na dvije stolice da sjedne.
- Uh, mojoj Nataši ni trosjed nije dovoljan. - kaže Rus.
- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.
Ova dvojica zbunjeno:
- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?
- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.



Pita Pericu učiteljica:
- Šta je leptir?
- Insekt.
- Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
- Iz porodice helikoptera!



Uhvatio Pirocanac da zeza Lalu:
- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod?
Jebali vas Austrijanci, vi ništa. Jebali vas Mađari,
vi ništa. Jebali vas Nijemci, vi ništa.
- Š'a da mu radim, taki smo... nego,
deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.
- Petsto, a što?
- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina drkali?!

Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu.
Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi
držeći pizzu u rukama. Frizer će:
- "Imat ćeš dlaka na pici."
A mala će ushićeno:
- "Znam, a i cice mi rastu!"



Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake,
a s druge tri-četiri manje rup'ce.
Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, ma.......ti tvoju!



Šišanje
Ivica je došao na šišanje kod frizera. Frizerka ga upita:
- "Kako hoćeš da te ošišam?"
Ivica će na to:
- "Besplatno!"



Znate li zašto djeca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih svecenik mazi po glavi i kaže:
- Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?



Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin: A pičkeee.
Mama: To nije lijepo!
Sin: A pičkeee.
Mama: Nemoj sine to je nekulturno!
Sin: Dobra pičkaa.
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru?



Sjedi stariji pijanac na klupi u parku. Pored njega sjedne
panker sa "metla" frizurom u svim mogućim bojama,
našminkan po licu. Pijanac gleda u njega, gleda, bulji.
Pankeru to dosadi, okrene glavu prema njemu i kaže:
Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio
osim pio, pa ti je sve neobično?
Pijanac odgovara:
Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio
da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin?!



Spremaju se muž i žena za zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi.
Pita on ženu kako da se počešlja? Ona mu kaže jedna dlaka
na lijevu stranu, jedna na desnu i jedna u sredinu.
Muž se počešlja, ali mu jedna dlaka otpadne. Pita on
ponovno ženu, a ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu,
druga na desnu. Muž se počešlja i još mu jedna dlaka otpadne.
Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu odgovori:
- "Ma baš me briga, idi takav raščupan!"

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će
Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će
me zezati do kraja zivota..
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i
sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po
govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"



Odoh se utopiti u WC šolji,
možda je život u govnima bolji,
možda tamo pronađem sreću,
al ni jedno govno ko tebe voljeti neću.



Šetaju se Haso i Mujo putem kad Mujo ugleda nešto smeđe na putu.
Odluče kušati malo, pa kaže:
- "Ne znam što je ovo probaj ti Haso!"
Haso uzme malo više i kaže:
- "To je govno, dobro je što nismo stali u njega"



Znanstvenici su objavili otkriće da će se radi globalnog zatopljenja
Zemlja potopiti, ali ti ne brini - govna plutaju!



Koje je najstrasnije mjesto na svijetu ?
-WC
-Tamo su se i najhrabriji usrali..



Pričaju dva policajca:
– Jučer sam kupio četku za WC.
– I, kakva je?
– Ma ne znam, ipak više volim papir.



Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski
WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe.
To Muji postalo sumnjivo, pa pita Fatu kako to da ide srat, a ne nosi papir.
– “Lijepo”, – kaže ona, – “ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.”
Mujo to htio isprobat, uđe u WC, posere se i naguzi,
a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije.
Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
– “O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.”

Kako znaš da si star?
Kada te unuci nazovu u 21h pa te provociraju i
pitaju 'jesam li te probudio?'



Zašto medicinske sestre daju viagru starijim ljudima svaku noć?
Pa da se ne prevrnu iz kreveta



Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'
83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja
moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'



Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...



Pitali stariju gospođu: "U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,
Parkinsona ili Alzheimera?"
Mudra žena odgovori: "Definitivno Parkinsona.
Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da
zaboravim gdje mi je boca!"



Kada je vrijeme da umirovljenik ode spavati?
- Nakon što odspava tri sata na kauču



Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki
sportski program kad zazvoni telefon.
On se javi i začuje glas s druge strane:
– Dobar dan, jel’ to Mujo? Mujo potvrdi:
– Jest, ‘ko je to? Glas se predstavi:
– Ja sam veterinar… vaša Fata je kod mene
s mačkom, traži da je uspavam……

za to vrijeme u Bosni hehe

Ide trudnica ulicom i naleti na ludaka koji je upita:
- Šta ti je to?
Trudnica mu umilno odgovori:
- Bebica.
Na to će ludak:
- Jer je voliš?
Trudnica još umilnije:
- Obožavam je!
Tek će ti ludak:
- A zašto si je onda pojela!



Kako ljudožderi zovu trudnice?
- Kinder surprise!



-Nekad su trudnice razmisljale o imenu djeteta,
a danas o prezimenu.



Nastala gužva u nekom porodilištu: Lala, Bosanac i crnac
manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mlad dežurni ljekar,
pa se sav spetljao, treba tri porodilje handlovati...
Od sve frke, još babice pomješaju bebe u porođajnoj sali...
Izlazi ljekar u čekaonicu, prilazi sretnim očevima i kaže:
- Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka!
Ali, znate, imamo mali problem, od silne gužve smo
pobrkali koje je čije djete, pa će malo da potraje
dok im ne utvrdimo točan identitet!
Tog trenutka, Lala ulijeće u porođajni blok,
hvata crnče u naručje i viče:
- Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Bosanac!



Pri porođaju pita doktor oca:
Želite li isprobati naš novi uređaj koji prebacuje bol
sa žene prilikom porađaja na oca?
Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor prebaci samo 10% boli na
oca i upozorava ga da je to bol koju do sada nikad nije
doživjeo. Otac se malo uozbilji i stisne zube. Nakon par
sekundi otac se nasmeje i kaže:
Hm, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor tako i napravi. Ali otac i dalje ne osjeća neku jaku bol pa
zatraži od doktora da namjesti uređaj na svih 100% kako bi u
potpunosti pomogao supruzi. Par dana nakon porođaja sretna
obitelj izlazi iz bolnice. Kada su stigli pred kuću zatiču na
pragu poštara kako leži mrtav.



Crnogorac odlučio da bude savremen i da
prisustvuje porođaju svog djeteta.
I tako on dovede ženu u bolnicu a kad uđe u salu i vidi
one silne doktore, instrumente pufff, i pade u nesvijest.
Donese mu sestra vode, on se oporavi čuje i vidi ženu
kako se dere pri porođaju, frku oko nje pufff, opet pade u nesvijest.
Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska djeteta i
kad to vidi on se raspameti totalno prospe po patosu.
Nakon par sati dođe on sebi u nekoj bolničkoj sobi i poče da se dere:
- Štaaa jeee? Jel siiin!?!
- Jok djevojčica - obrusi mu sestra.
- Ma i da znaš, čoče, da je bolje da je djevojčica.
Da se ne pati ovoliko u životu.



Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:
– “Ali… kako je to moguće? Ja sam uvijek pazio i koristio zaštitu,
kako mi se mogla dogoditi takva greška?”
A Fata ga tješi:
– “Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!”

Da se prvo zahvalim blogericama na akciji "Sisama protiv korone"..
Njih 6 ih je poslalo uradak i hvala im na tome..Naravno necu
njihove sise ovdje objaviti to je bilo za motivaciju hehe..
Naravno da akcija jos traje i u svako doba se mozete
pridruziti hehe...



Jedan covjek odlucio da se zeni.
Mogao je da bira izmedju tri slicne kandidatkinje.
odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta
će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, tijelo, našminkala se,
dotjerala, kupila novu odjeću i sredila se za njega.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što
privlačnija jer ga jako voli. Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čovjeku poklone:
štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću.
Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac
na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta
više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila
na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost
jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one
učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće sise.



Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise kad ih ugledam dođe mi da plačem..."



Statistika pokazuje da se četvorici, od petorice muškaraca
sviđaju žene sa velikim sisama ...
Onom petom se sviđaju ova četvorica.



Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci,
a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo.
U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje:
Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"



"Fato, jel ti imaš sise?" "Imam, Mujo, imam."
"Pa zašto ih onda ne nosiš?"



Prednosti kad imas male sise:
1. mozes da trcis
2. mozes da spavas na stomaku
3. ljudi te slusaju kad pricas



Zašto plavuša grije sise na štednjaku?
"Zato da djetetu ugrije mlijeko."

Provedite se koliko toliko lijepo za praznik rada i vikend,i
ako se mjere od jucer budu pridrzavale iduceg tjedna cemo
imati i par drugih tema..hehe



Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!



Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na
njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na
drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' njih između praznika...



25 godina braka
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.



Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo
dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada,
imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...



Za 9 mjeseci ce mo moci da vidimo tko se najbolje proveo za
prvi maj..



Status na Facebook-u: Za prvi maj će biti lijepo vrijeme!
Ljudi ne vjeruju da će sve proći bez kiše... A krpelji lajkuju status...



Baba:
Sine, ne želim u starački dom!
Eee, ni ja nisam želio u vrtić pa ipak ste me vodili...