Vikend ce biti kljucan i vidjeti ce mo da li
ce od ponedjeljka doci do popustanja mjera,to jest da predjemo
i na druge teme osim korone..Ali to ce sve ovisiti o vama..
Kako se pridrzavate.Znaci:
.Na blogu mogu istovremeno da budu dva
posjetioca,a istovremneo moze samo jedan komentirati hehe..
Obavezno nosenje maski,ostali djelovi garderobe nisu bitni..
Tako na svaki ulazak na ovaj blog ce vam se ukljuciti automatski
kamera na vasem pc-u,laptopu ili mobitelu radi provjere
da li ste sve uradili po uputi stozera hehe
Posto vec dugo nismo imali ni sisa,pozeljno
bi bilo da i blogerice doprinesu malo
i krenu u akciju "sisama u borbi protiv korone"..
Mozda nece pobjediti koronu ali ce dosta
njih oraspolozoti i izvuci iz depresije..
E sada ce mnoge reci pa kako cu ja moje
su stare,mnogo vise,pa ovakve su ili onakve.
Nema veza poslije 6 tjedana izolacije bilo
kakve ce dobro doci..
Znaci u boj za popustanje mjera.
A i vi ste pozeljeli drugih tema dosta ove jebene
Korone..idemo..hehe



Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.



Svadjaju se kurac i sisa kome je gore. Govori sisa:
- "Mene konstantno diraju, štipaju, grizu, udaraju me..."
Odgovara joj kurac:
- "Draga moja nije to ništa.
Meni nabiju vrećicu na glavu i muče me dok ne povratim!"



Pita učiteljica:
- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest,
šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!



- Kako da je osvojim?
- Pa budi joj sve!
- Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.



U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
- U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine.
Sa ovim drugim izgledam lijepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
- Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.



Pričaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo reče:
- Jes bolan Haso bit će građanskog rata.
A Haso će:
- Uh! Dobro je da mi živimo na selu.



- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
- Da vidi kako izgleda kad spava...

Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a
svaka ga budala moze napraviti..



Sjede baba i djeda i večeraju. Kaže baba:
-Što mi je nešto toplo oko srca...
A djeda će:
-Pa naravno dat ti je toplo kad ti je sisa upala u supu!



Pita učiteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupaš.Koje je to vrijeme?
-Nepostojeće!



Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18,
i ja sad ne znam zbog koje mi onaj
od 25 godina dolazi u kuću.



Zašto plavuša nosi gačice sa cvijetićima?
Zato kad prdne da miriši po cvijetovima.



Razgovaraju dvije plavuše:
- Znaš da sam u mjesec dana izgubila 4 kilograma.
- Hoćeš li da ih potražimo?



Zašto plavuša u kosi ima i pokoji crni pramen?
- Pravi se pametna

Mujo: Haso znaš ti kako se zove Nina bez sisa?
Haso: Pa znam, ravnina



Svadjanje u braku je kao koncert.
Prvo idu novije stvari, a onda se izvlace stariji hitovi.



- Zdrav čovjek ima hiljadu želja.
Pogotovo bolesnih želja!



– Dajte mi kavu pet u jedan?
– Kako mislite?
– Šećer, mlijeko, kolačić, šifru za WI-FI i punjač za mobitel.



Pričaju dvije susjede:
– Znaš da je Marija umrla u snu?
– A, joj, al će se iznenadit kad se probudi.



– Kada ne možeš nekog pobjediti, ti mu se pridruži.
– I šta ću sad, letjeti s komarcem po kući?



Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?,
pita momak djevojku grleći je u parku.
-Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za
razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara.
Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub.
Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila,
nego sada pretrpjela ovo bušenje!
Ooo, nema problema gospođo, samo za to
moramo malo drugačije namjestiti stolicu.



Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!
Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.
Dvaput dnevno s mojom ženom.
Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne
odnose s mojom sekretaricom.
Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i
seksualne odnose s prostitutkama!
E, to je već previše! - kaže mu doktor.
- U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke.
I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.



Došao mali Ivica kod mame i plače:
Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
Dobro, onda će te tata voditi.
Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!!
A zašto baš baka?
Njoj se tresu ruuukeee!!



Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u
fotelji i lijeno mu je ustati.
Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i
doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu
Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!
Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
Što to kažeš? - reče Fata.
Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
Obje!! - odgovori mu Mujo.



Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno.
Ako bi te analno, to bi bilo banalno.
Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno.
Zato ću te klasično, bit će fantastično!



Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:
Gospođo, vi ste već dugo u braku.
Zašto to kažete?
Pa, skoro vam je zarasla!



Dolazi tip liječniku i kaže:
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno
uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i
govori: Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.

Pričaju dvije babe:
- Prestala sam da psujem, kaže jedna
- A ja više ne vjerujem u boga, kaže druga.
- Sereš?
- Ne Boga mi.



STA JE SRECA U NESRECI ?
- kad te udari struja za vrijeme jeftine tarife.



Doveli bosanac,srbin i hrvat svoje zene u restoran.
Srbin kaze: daj mi secera, seceru
Hrvat kaze: daj mi med, medena.
Bosanac kaze: daj mi mlijeka, kravo



Šta dobíješ kad ukrstis palestínca i crnogorca?
- puza samoubojicu



Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan musterija.
Seljak mu pokaze svoja tri teleta i musterija mu rece
- Ovo prvo ti je nesto mrsavo
- Ovo drugo ti je , sto jest, jest, previse sareno
- Ovo trece ti je predebelo..
Seljaku vise dopizdi i rece mu:
-Eno ti u kamionu moje Sarave , pa ti sebi pravi kakvo hoces!



Kako se zove Japanska devica?
- Niko Tako



kako se zove musliman koji nepuši?
-NEDIM

Njemački penzioner:
- Čašica jegera ujutru i cijeli dan boravak u prirodi.
Italijanski penzioner:
- čaša vina ujutru i cijeli dan boravak u restoranu.
Hrvatski penzioner:
- čašica urina ujutru i cijeli dan čekanja u domu zdravlja.



Koje su 4 najtanje knjige na svijetu ?
1. Talijanska junacka djela
2. Albanski prirucnik za kompjutere
3. Etiopski jelovnik
4. Bosanski bonton



Kakav je to slovenački džentlmen?
- Slovenački džentlmen izvede devojku barem tri
puta prije nego što joj kresne brata.



Žali se Lala svom prijatelju:
- Ona moja je drolja!
- Zašto? - pita drug.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je zatičem kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.



Kako se zove najbolji japanski kreator?
- Sašimi Sako.



Odnio Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
- Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima. Doktor će, sav iznenađen:
- Pa kuda ćete?
Lala:
- Doću ja opet kad ne budeš tako nadrkan!



– Gdje Bosanka krije pare od muža?
– Pa pod knjigom.
– A Crnogorka?
– Pod lopatom.
– A gdje krije Hercegovka?
– Na stolu, pa nek uzme ako smije!

Informaticari i 14 tipova zena hehe:

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.



3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.



5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za
one cetiri osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak,
ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.



7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.



9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i
da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.



11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.



13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih
stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari.
Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i
skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama.
U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

Zašto za vrijeme korona virusa ljudi troše toliko toalet papira?
- Zato što kad jedan kine, troje se useru.



Molimo penzionere da tokom sljedećih izbora ostanu
kod kuće kako bi sačuvali živote mlađih.



Plavuša odvezla auto kod majstora i pita ga
šta je sa autom a on joj kaže:
- U pitanju je kratak spoj!
- Jao zar ne možete da ga produžite?



Uveden policijski sat u BiH radi korona virusa. Stigla odluka Vlade,
ko god se zatekne na ulici u 8 naveče policija dobila naređenje da puca.
Mujo i Haso, policajci patroliraju ulicama Sarajeva.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom.. pogleda Mujo na
sat ono 7:50. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije ga.
Povika Haso:
- pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat, ima još 10 minuta.
Na to će Mujo:
- znam ja jarane gdje on stanuje,
nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta.



Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi na uho:
- Hoćeš da se igramo doktora?
- A hoćeš li državnog ili privatnog? - pita ga žena.
- Kako to misliš? - pita muž.
- Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 mjeseca,
a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. - kaže mu žena.



Poslije života u siromaštvu, kupili Mujo i Haso stanove u jednoj novoj modernoj
zgradi jedan iznad drugog, i nikako da se naviknu na nove stvari.
Kupio Mujo trešnje i htio da ih opere i traži gde je voda u stanu.
Ode on u kupatilo i vidi da u wc šolji ima vode, Mujo ubaci trešnje i pusti vodu.
Vidi on nema trešanja, pa zove Hasu koji je u stanu ispod na telefon:
- Haso bolan, vrati moje trešnje.
- Vratit ću ti ih malo sutra - kaže Haso - juče sam digao roletne
gore i još mi ih nisi vratio.



Hvali se Korona :
- Dok ja nisam došla, ljudi su izlazili, družili se,
posjećivali kina, kafane, utakmice...
Tek će Facebook :
- Hahahahha!

Zašto su žene najhrabrije tokom seksa?
Tada i one imaju muda.



Pita sin kevu:
Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
Zato što tvoja tetka voli cveće.
A šta ti voliš mama?
Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!



Razgovaraju dve kurve:
Šta se lakše dobije, SIDA ili rak pluća?
Zavisi šta pušiš.



Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi.
Ako dugo potraju ojačaće desnicu.



Djevojka sjedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip:
Ćao, mogu li nešto da te pitam?
Naravno! – odgovori ona.
Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
Neee, nee, pitaj!
Smijem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
Eto vidiš, pogrešno si shvatila…



Mama, mama!
Što je kćeri?
Rekao mi je jedan gospodin maloprije u liftu da
mu popušim i da će mi dati ove cipele.



Pričaju dječak i devojčica. Dječak prvi krene:
Ja imam joptu, a ti nemas!
Djevojčica:
Ja imam jutku, a ti nemas!
Dječak:
Ja imam kujac, a ti nemas!
Djevojčica:
Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo
jedan.

Zeni se Mujo , al u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi
drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.



Hajdemo sebi priuštiti jedan lijep vikend!
Može, super ti je ideja! - kaže Fata.
Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.



Jedan migrant iz Sirije stiže u Berlin te zaustavlja prvog
na koga naiđe i veli:
Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan,
novac i hrana,
besplatno doktor, škola i ne porez.
Drugi kaže: Ja ne Nijemec, ja Irak.
Naš ide dalje. Zaustavlja sljedećeg i grli ga te kaže:
-Hvala divna Njemačka.
Taj ga odgurne i veli:Ti grešiš, ja Afgan.
Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže:
Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete.
Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac.
Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita:-Vi Njemac ?
-No, I am from India.
-A gdje su Njemci? « pita naš migrant.
Gospođa pogleda svoj sat i veli:
-Svi su na poslu.



Zaposlila se plavusa kao čistačica u velikom tržnom centru.
- Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta – reče joj šef.
- A je li na svakom spratu? – pitala ga je ona.



Dodje mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
“Perice ti si jedno malo prase.
Jel znas sta je to?”
“Da tata znam. To je dijete od jedne velike svinje!”



Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko
nekog brda i konj od muke prdne. Pita prvi: -Je li kume, šta to smrdi?
-Lamela, brate!



Dolazi Mujo kući, a na vratima ga dočekuje ljuta Fata:
– Zar se u tri ujutru dolazi kući?
A Mujo joj odgovara: – Ma jok, došao sam po harmoniku.

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to vec
dolikuje zlatnoj ribici.
Poželi on da bude bijel, da živi blizu vode i da neprestano
gleda u žensko medunožje.
I pretvori ga zlatna ribica u wc skoljku..



Nakon brodoloma našli su se Rus, Amerikanac i Bosanac
na pustom otoku. I ulove oni zlatnu ribicu koja če im ispuniti tri
želje; samo pošto ih ima trojica neće svakome po tri nego
svakome po dvije želje. Rus zaželi cisternu votke i da se nađe
na Crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zaželi cisternu viskija i
da se nađe u Centar parku u New Yorku. Bosanac si misli...
pa opet misli... daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu
da je imam s kime popiti!!!



Otišao Bill Gates u ribolov. Ulovi on zlatnu ribicu,
ali pošto je bila mala vrati je u vodu.
Kaže ribica: "A tri želje?" Reci prvu: "Kaže Bill."



Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju,
vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zajebavaš?!



Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.



Peca luđak i upeca zlatnu ribicu...kad kaze ona pusti me i
ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde...
1.zelja da se ameri presele u rusiju
2.zelja da se rusi presele u ameriku
3.zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri
zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!



Ulovi čovjek zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti 3 želje
- Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- Neka i cijela Sava bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- A treća želja? pita ribica.
- Pa, daj mi još litru rakije!

Ako ne slušate savjete epidemiologa,
poslušajte savijet električara:
-Bolje izolacija nego uzemljenje!



Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom
iz Širokog Brijega od 62 godine.
-Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
-Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili!



Srpski predsjednik kineskom predsjedniku:
-Brate, šta je bre ovo?
-Pa aspiratori!
-Tražili smo respiratore!
-Kakav ti je kineski, dobro da nisam donio vibratore!



Pita mali Ivica djeda koje su žene vjernije: Crnke ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara:
-Sjeduše sine, sjeduše!



Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:
- A, ovo vam je rokoko...
Fata šapne Muji:
- Š'a je rek'o, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam ni ja razumio, bona, vi'š da čo'ek muca.



Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen
kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
"Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?
Mujo uzdahne: Od kad ih je Fata našla u autu!



Otišao Mujo zaprositi Fatu estradnu zvezdu
a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
-Pa dobro, kolika je tebi plata?
-Tu negde, oko 300 eura.
-Pa to meni nije dovoljno ni za wc papir - uzdahne pjevačica.
-E, pa da sam znao da si tako usrana
ne bih ni došao - odvrati Mujo.

Prilazi cigo djevojci u kafiću da je muva:
- Izvini molim te, mogu da te pitam nešto?
- Pa...možeš.
- Pa.. lijepa si!



Kako Romi kazu kuća meni kuća tebi?
- Baraka Obama



Prodaje seljak pijetla na pijaci.
Prilazi mu kupac: Dobar pijetao, nema šta!
- A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke,
koze... Prije neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?
- Pa počeo mene da prati i da me stalno gleda!



Kaže muž ženi:
- Svaki dan te volim sve više i više!
A žena će bijesno na to:
- To znači da me danas ne voliš onoliko,
koliko ćeš sutra?



Stari gazda imanja dolazi kući. Na vratima ka čeka njegov batler
koji mu skida kaput i govori mu iza leđa:
- Šta je matora drtino, opet si bio sa prostitutkama?
Stari gazda mu, i ne okrenuvši se, odgovori:
- Ne Džejms! Otišao sam konačno da kupim slušni aparat!



Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:
- Lako je tebi - tebe stalno pune.
A paprika će:
- Šta da ti radim kad si smotana!



Šetaju gradom Mama, Tata i sin i sin kaže Tati:
- Tata ti i poslije 20 godina braka još uvek držiš
Mami ruku dok šetate?
- Moram sine. Ako je pustim, odmah uđe u butik!

Cigo otišao u vojsku i poslije
par dana umre mu otac.
Razmišlja narednik kako da mu to kaže i dosjeti se.
Postroji vojnike u red pa kaže:
Svi koji imaju oca, neka istupe korak naprijed.
Cigo izbaci nogu, a narednik će:
Kamo si ti krenuo?



Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi
rat i kaže vojniku pored sebe:
Uuu jebote, koja dobra grafika!



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi
plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju
5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju
10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko
finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji
da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog
aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica
dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju
samo jednom rukom?



Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene...
I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu.
Djed klekne i kaže:
Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
Šuti djede, zna vojska što radi.



Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:
Priprema! Pozor! SAD!



Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo.
Haso, pogledaj ba jel' to promatrači jebu naše žene?
Uzme Haso dalekozor, pogleda...
Bolan Mujo, mi smo promatrači... a oni su jebači.



Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti,
pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Svima zelim Sretan Uskrs,iako nije kao ni jedan do sada..
Ostanite doma,nemojte nasjedati na price pojedinih svecenika
da mozete na misu..Za vase dobro i dobro svih ostalih ostanite
doma i misu pratite preko tv-a ili interneta i mnogo,mnogo
tucanja...



Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra.
On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj,
ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše,
a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"
Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako.
To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu
grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i
pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?"
Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu,
kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo
rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući
glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i
nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u
oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici
nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su
ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja.
Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi:
"Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i,
ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu,
čeka nas još šest tjedana zime."



Pita momak devojku:
- 'Oćeš se tucamo?
- Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
- Ok, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i
ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne
krečnjačka ljuska?



“Mrzim Uskrs!”
Potpis: Jaje.



Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu.
Popijte još dvije rakije. Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice. Uključite rernu. Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase. Rakijte još flašu jednu. Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu. Pecite rakiju jos 4 sata. Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka. Uzmite rakije još šufla jednu. Isprase seče.
Stolirajte na servis. Bogolite se mogu.



Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- Po vlažnom nosu.



Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kurac se dereš dok brojim?!!!



Priča Fata susjedi:
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomiješa.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!

Tipični mačo muškarac oženi tipičnu
ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne
očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu,
osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim
prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući
svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti kući ili ne!



Koja je razlika izmedju Sljive i Zene?
- Sljiva prvo rodi pa je otreses a zenu prvo otreses pa rodi.



Milojko: Radojka, imas dupe ko sovjetski savez.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.



kako se na španskom kaže švaler?
- Karo De Stigo.



Osišo sam zenu i produzio joj izolaciju za jos 20 dana



Zašto su djeca sa sela pametnija od djece iz grada?
- Djecu na selu prave popovi i učitelji a u
gradu poštari i komšije...



Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom.
Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom.
U jednom momentu pita sin oca:
- Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da
se igraš dok su oni gore?

Mujo otišao kod psihijatra, pa nakon
što je izašao ode u kafanu i potuži se Hasi:
- Jebote, iš'o psihijatru, jeb'o mater ako taj nije luđi od mene!
Haso se nasmije:
- Pa šta je bilo?
Mujo žustro objasni:
- Nacrta t' on men' ovce na papir i kaže m' da ih čuvam, pa ode van...
Haso se povalja od smijeha:
- I, šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- Nacrt'o ogradu oko njih i ot'šo u birtiju!



Uhvatio sam zenu sa drugim!
Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.



Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"



Legla mi je plata ali imam osećaj kao
da je već neko spavao sa njom.



DOPIČNjAK - pecivo u pekari koje stoji odmah
pored pice a ne znaš kako se zove..



Kaže Perica: - Konačno je došlo vreme da učiteljicu
mogu da ugasim preko daljinskog.



Pričaju dva svećenika:
- "Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i
uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu."
- "I, šta si napravio?"
- "Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?"
- "Pa isto lagao."

Odem kod doktora on kaže da mi prepisuje seks
kao terapiju protiv nagomilanog stresa.
Odem u apoteku a apotekarka skoro nije zvala policiju.



- Jutros sam probudio ženu oralnim sexom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo nifi novmavan!



Kako matematičar vodi ljubav?
- Tako što u sred noći trazi koren iz nepoznate.



Dolazi muž kući sa posla a na vratima ga dočekuje
žena u seksi donjem rublju.
- Želim da imamo filmski seks!
Muž joj bez reči udari šamar, veže je za radijator,
udari je po guzici, vadi svoj polni organ, lupi je par
puta po obrazima pa završi po njenom licu.
Žena zatečena, nekako se oslobodi, krene prema kupatilu i kaže:
- Izgleda da ne gledamo iste filmove.



Ulazi jedna gospođa u autobus u kome je baš gužva i
obraća se mladiću do nje:
- Molim te možeš se pomjeriti da se uhvatim za šipku?
On joj odgovara:
- Naravno gospođo, možete se uhvatiti za moju šipku.
- Bi ja kada bih znala da će stajati do posljednje stanice.



Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uvo:
- Na šta misliš draga?
- Na isto što i ti, dragi - kaže mu žena.
- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!



-Fato, ajde da snimimo pornić!
– Kakav si ti, Mujo, možemo snimiti samo gif

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.



Učiteljica: Kako se zoveš?
Perica: Jebo Jebić.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Pero Perić.
Učiteljica: Šta ti radi tata?
Perica: Pravi brata.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Farba vrata.
Učiteljica: Šta ti je mama?
Perica: Svemirska jebačica.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Operska pjevačica.
Učiteljica: Gdje ti je sestra?
Perica: Jebe se po gradu.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma liže čokoladu.
Učiteljica: Hajde na na tablu
Perica: Ko te jebe.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma nema krede.
Učiteljica: Marš kod direktora
Perica: Nemam muda!
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma ne znam kuda.



Upisao se Perica da trenira plivanje, i
kaze treneru posle nekoliko minuta:
Idem ja kuci.
A zasto ?
Pa, nisam vise zedan!



Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!



Pita baba taksistu:
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 eura baba
baba daje 5 eura
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio



Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.



Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove kula u Parizu? "
Perica:
" Ajfonova kula"

Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!”
-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!”
-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac
kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”



Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:
“je li imate slobodnu sobu?”
Vlasnik hotela odgovori, “ima”.
Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?”
Vlasnik hotela odgovori, “može”
Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?”
Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”
Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?”
Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”
Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?”
Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€.
Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.
Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.
Gost “A, onda 200€ ide Šimi?”
Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže
Šimu jer i njemu to nije drago.



Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto
me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i
poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi
-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim
Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema
nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo
me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.
-- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!



Hajde da vodimo ljubav.
Plašim se.
Čega?
Trudnoće.
To se ne može desiti.
Obecaj mi, Romane.
Obećavam, Marko.



Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad su
ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".
-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.
-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe
natrag po anđela i vrati ga u raj.
- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne
vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?”
Vrag će njemu:
- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”



Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Što je sad?
- Izdaja!!! - vikne poglavica.
- Zašto? Kako to? - svi upitaju.
- Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.



Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se
vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje
whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi
barmen i pita ga u čemu je problem.
- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki
kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi
s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.



Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu.
Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan?
Mladoženja odgovori: - Upravo sam imao najbolje pušenje
u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je
to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do
mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu.
Njezina kuma je upita: - Zašto izgledaš tako sretna?
Mlada odgovori:
- Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.



Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna,
ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Imamo, gospođo.
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljsanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u
gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina,
pa nas zanima ako možemo kod vas
otvoriti knjigu poklona za mladenace.



Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u
kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da
održi mali govor, na što je mlada počela govoriti: "Moja voljena
obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i
svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom
ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje
navike i običaje. " Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju
nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati
sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću,
također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"



Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom,
da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći.
Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma.
-Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
Znaš mama... -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
-Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu
obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
-Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama.
Mama... -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa
strahom, da će opet biti prekinut.
-Dobro, reci konačno što ti misliš?!
Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je
noćas netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao u
teglici sto je ostala od vazelina.



Četiri čuda kod žena:
- navlaže se bez vode
-daju mlijeko bez da pasu travu
-krvare bez da se porežu
-govore sranja bez da ih itko išta pita



Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…
Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?
Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”

Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa.
Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu između
najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača. "U redu"
- pristane Petar. "Ali, nadam se da shvačaš, da mi imamo
sve najbolje igrače i trenere." "Znam, i to mi ne smeta,"
- odgovori vrag. "Mi imamo sve nogometne suce."



Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od
10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni
bez ikakve opreme. Pomisli:
- Vidi ovoga što se pravi važan...
I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu,
kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:
- Ma, nećeš ti mene zajebavat.
I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta
kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u
čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu
za pisanje pod morem i napiše:
- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?
Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:
- Utapam se!



Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Bosanac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."



Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše,
jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je
strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i
postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'



Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica :
Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati
kući, kuha ručak,
pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica :
Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
kraju..?
Ivica :
Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad
mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"



U gradu se otvorila nova agencija za "druženje".
Prolazeći pored nje Ivica upita tatu: - Tata, što rade u ovoj agenciji?
Tata iznenađen i napola bespomoćan: - Sine, općenito govoreći
tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Ivica dobio novac
za kino ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju.
Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska:
- Što bi ti želio dječaće? - Pa htio bih da mi učinite dobro.
Gledajte imam i novaca za to! Kaže mu ona da uđe.
Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola,
namazala maslacem i džemom pa dala Ivici.
Vraća se Ivica kući pa viče: - Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje!
Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma.
- I što?... - pitaju šokirani roditelji.
- Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao...



Sjedi Ivica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica: "Može li mi netko dati primjer istog
glagola u prezentu i futuru prvom?" Javi se neka djevojčica i kaže:
"Trčim i trčat ću." Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer.
Javi se dječak i kaže: "Spavam i spavat ću."
Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer.
Javi se Ivica i kaže: "Jedem juhu i pile ću."