Tko bi rekao ali je stvarno tako 16 godina...11.05.2004 je nastao ovaj blog..
I radi od tada non-stop..Prezivio i ebolu i Sars i pticju gripu i sidu
i svinjsku gripu i kravlje ludilo,valjda ce i ovu koronu..
Bilo je svega i svacega ,uvredljivih komentara,bilo je svakakvih blogerki
i blogera,lijepih i ruznih i tuznih trenutaka ali uvijek je smijeh pobjedio,
neka tako i ostane....Zivjeli vi svi meni...hehe



Mujo oženio Fatu i poslije samo
tri mjeseca braka ona mu rodi sina.
Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?
Fata će na to:
- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?
- Ima!
- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
- Ima!
- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?
- Ima!
- -Pa koliko je tri puta tri?
- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!



Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu.
Mujo drekne:
- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
- Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu,
crni kompletić... O, zdravo Haso! ... žutu haljinu, crvenu bluzu...



Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se
uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati
nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
- Ništa, mali će pasti na ispitu.



Poslije mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa poslije tri dana
riješi Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno
koja su vrata.
Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to!
Ide on dalje, a na sljedećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr".
Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a
na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i
za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!



Pita Mujo Hasu:
- Gdje si rođen?
- U Zenici.
- Koji dio?
- Kako koji dio, pa cijeli sam rođen u Zenici!



Crnogorac pita devojku:
- Jesi l' ti to plakala jadna?
- Jesam, kako znaš?
- Pa vidim, mokri su ti brkovi.



Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!



Pita učiteljica:
- Perice, šta bi ti želio da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.



Prepiru se Nijemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nijemac:
- Moja Helga ne može ni na dvije stolice da sjedne.
- Uh, mojoj Nataši ni trosjed nije dovoljan. - kaže Rus.
- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.
Ova dvojica zbunjeno:
- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?
- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.



Pita Pericu učiteljica:
- Šta je leptir?
- Insekt.
- Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
- Iz porodice helikoptera!



Uhvatio Pirocanac da zeza Lalu:
- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod?
Jebali vas Austrijanci, vi ništa. Jebali vas Mađari,
vi ništa. Jebali vas Nijemci, vi ništa.
- Š'a da mu radim, taki smo... nego,
deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.
- Petsto, a što?
- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina drkali?!