Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, kad ulazi
Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:
- Š'a t' je, bolan?
Haso odmahne rukom:
- Ma bjež', jarane, safat'o me taj koronavirus, lež'o kuć' dvije sedmice...
Mujo se odmakne:
- E, vid' vamo, jarane, im'o sam i ja to... kad me safata tak'o neko sranje,
ja t' uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati - gotovo!
Haso se zainteresira:
- Šta, virus gotov?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, rakija...



Samoizolacija je teška prvih pet godina, a poslije se navikneš.
- Robinson Kruso



Misliti da će maska zaustavit Covid-19 isto je kao i
misliti da će vaše gaće zaštititi druge kad prdnete.



Prije korona virusa koristila sam kašalj da prikrijem
da sam prdnula, a sad prdnem da bi prikrila kašalj.



Prvi hercegovac je umro od posljedica korona virusa.
U njegovoj kući pronašli su 1000 limenki hrane, 10 vreća brašna,
50 kilograma tjestenine, 80 kilograma riže, 300 toaletnih rolni i
50 litara sanitarija za ruke koje je panično kupio u supermarketu.
Sve se to urušilo na njega i zakopalo ga.



Ako mi odrede da sa suprugom moram biti u
karantinu dvije sedmice i umrem.
Uvjeravam vas da me nije ubio virus.



Rekli su da su maska i rukavice dovoljne za odlazak u grad.
Lagali su, svi ostali su imali odjeću.

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga
žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, g
urne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i
išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaonici i kaže:
- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...



Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa
ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti
kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila
umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije
juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga,
dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi.
Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan,
ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj
naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale.
Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi?
Tako smo završili u sobi!



Pita majka sina:
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?
Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!



Obradila studenica profesora na faksu, a on će njoj:
Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?



Grdi otac svog već odraslog i oženjenog sina:
Kako te nije sram, svakodnevno jurcaš za ženama,
a imaš djecu koja idu u školu.
Sin se malo zamisli pa kaže:
A što da radim, da ih ispišem iz škole.



Žali se žena mužu:
Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bi željela i malo pažnje!
Pogleda ju muž i kaže:
Naravno ljubavi! Pažnja, pažnja može li malo seksa?



Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše na proplanak,
a na njemu parkiran bijesni Mercedes.
Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.
Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!
Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu .
Za nekoliko minuta vraća se:
Baš onako kako si rekao dida. Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.

Odakle je čovjek koji je rođen u
Travniku a odrastao u Istri?
- Istravnika



Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno
krivo parkirao.
Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog
renolčića. Sto sad...?
Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni
se frajerski na njega i kaže:
Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje,
dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"
A oni njemu bijesni: "Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"
I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa.
Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet
osvojili:
Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"
A on - hop - brzo u renoa i bjež doma.



Hvali se rus dalmatincu:- znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori dalmatinac:- ma slabi ste!
meni je tovar svaki dan na suncu.



Kaze jedan splitski narkoman drugome:
"Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."



Došao čovjek kod Željka Keruma da traži posao za sina i
kaže kako su mu svi iz obitelji glasali za njegovu stranku .
Provjeri Željko i vidi da čovjek ne laže te odluči da mu pomogne.
KERUM: Reci sinu da dolazi jednom mjesečno na posao i
da će imati plaću 3000€.
ČOVJEK: Ma nemoj tako, mi smo poštena obitelj šta će reći ljudi!?
KERUM: Dobro onda, nek dolazi jednom tjedno na posao i
imat će plaću od 1500€.
ČOVJEK: Ma mnogo je a mi smo poštena obitelj, šta će nam reći susjedi.
KERUM: Pa dobro vi ste poštena prodica, evo ti reci koliko će
raditi i koliku plaću da mu dam?
ČOVJEK: Neka svaki dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima
plaću od 300-400€."
KERUM: Eee prijatelju, za to treba završiti fakultet!!!



Upisao se Makaranin Mate za automehaničara i sad nakon
prve godine pita njega učitelj - De ti meni Mate objasni na
kojem principu radi motor.
- Mate će na to: "Profesore, mogu li svojim ričima?"
Naravno Mate.
- Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmm



Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi kurac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.

Kako je nastala Pirotski kanjon?
Piroćanac izgubio 100 dinara i kopao, kopao, kopao...



Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dođe momak na pijacu i vidi dvije gomile prasića:
jedna po cjeni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg.
Pita seljaka zašto je tolika razlika u cjeni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori
da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Nećemo da gi jebemo, već da gi jedemo!



Obraća se Piroćanac svojoj djeci:
- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!



Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
- Svako lepi pare na svoje čelo.



Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.
On odmah poče da sklanja sve kišobrane.
- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.
- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!



Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo
vrijeme da se pročita ko je šta donio, svi pažljivo slušaju:
- A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju.
A Piroćanac ponosno dodaje:
- I... daljinski!



Djevojka ostavlja vjerenika, Piroćanca:
- Stvarno ne mogu više da budem vjerena za takvu stipsu!
Evo ti tvoj prsten!
- A gde je kutijica?

U nekom talijanskom selu, svećenik se
dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti
svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se
poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik
pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula
kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik
brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog
opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom
smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se
on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte,
vaša žena se već tri puta poskliznula.



Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo.
Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.



Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu
kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!



Čule bake da se otvorio kineski restoran u komšiluku pa
odluče probati neka jela. Ušle one u restoran, naručile sve što
su željele i konobar im sve to donio. Uz hranu je naravno donio i
štapiće kojima se jede. One pogledaše jedna drugu pa će konobaru:
Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.



Hoda muškarac ulicom do kuće nakon posla kad mu ususret
naiđe prekrasna djevojka pa pomisli on u sebi:
Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!
Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka:
Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.
Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli:
Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi...
Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će:
Hejj draga moja, da znaš samo da sam cijelim
putem o tebi razmišljao.



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?
Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava!
Vrijeme smrti: 14:30
Uzrok smrti: Korona virus!

Došao bilder u kafanu i pita ga konobar:
-Šta piješ?
-Ništa, samo sam pojačao ishranu!



"Cure, sta pijete?"
"Kolu"
"Pa gdje vam je?"



Isli mama tata i sin kroz sumu i nadju lampu.
Protrljaju oni lampu, kad izadje duh i govori im ispunicu vam tri zelje.
Kaze mali:" Hoću ježaaa!"
Kaze tata:"Jebo ti jež mater."
Kaze mama:"VADITE GA IZ MENE!".



U autobusu stoji patuljak i veli:
- Hej, crnka, stala si mi na nogu!
- Pa ja sam plavusa!
- Eh, odavde se ne bi reklo.



Zapovjednik saziva sastanak u policijskoj stanici:
" Kolege policajci, kriminal u zadnje vrijeme dosta raste,
stanje se pogoršava, tako da ćemo raditi sve dane
u sedmici i to ne samo osam sati nego svaki dan po 25 sati."
" Kako ćemo raditi 25 sati ako je dan samo 24?"
" U redu je, doći ćemo sat vremena ranije na posao."



- Mama, mama, djed je pao s ljestava jer je ruzno govorio!
- Sta je to ruzno govorio?
- Jebem ti sunce, kretenu mali, ne drmaj ljestve!!



"Postoji i bolje piće od mlijeka,
ali ne postoji bolja ambalaža od sise" ...

Plenkovićev tajnik izvještava svog
šefa da su mu stigla tri važna gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i
direktor Svjetske banke.
Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
Papu, njemu moram poljubiti samo ruku.
- odgovori Plenković.



Tata, što je to izdajnik?
To ti je, sine, onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.
A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?
To je osviještenik sine!



Tko je to bogataš?
"Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu
firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio
uništi uspješnu firmu, bar jednu."



Što je predizborna šutnja?
"Onaj dan kada političari ne lažu!"



Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
"NLO je viđen."



Pita novinar lopova:
Jeste li vi politički aktvini?
Nisam! Ja sam samo sitni lopov!



Razgovaraju tri ljudoždera:
Neki dan sam pojeo Engleza. Mršav, gadan, žilav,
tvrd ko đon. Sve mi se smučilo!
Neki dan sam pojeo Nijemca. Debeo, bljutav, neukusan totalno.
Sve mi se smučilo! - kaže drugi ljudožder.
E, ja sam neki dan baš pojeo finog. Posebna vrsta ljudi,
hrvatski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putra.
Dođeš do kičme, nema kosti, sve sama hrskavica.
A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu. - pohvali se treći.

Ispraca Fata Muju na pecanje sa rijecima:
-Bolan Mujo,ako šaran bude skup ti uzmi štuku ili smudja..



Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da
bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka
postavlja Muji pitanje:
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?
Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i
obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala
koja postavlja glupa pitanja.



Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju ustade, i otrca do kuce,
kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci.
A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica.
A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."



Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."



Sretnu se dva gluha penzionera i pita prvi:
Je l' ti ideš sad na pecanje?
Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori.
A ja mislio ti ideš na pecanje.



– Fato, vidjela sam ti Muju na plaži s nekom plavušom!
– A šta si očekivala?
Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?



Vlasnik velike trgovine zaposli mladog trgovca zidovskog
porijekla da mu poveća promet. Naiđe gazda prvog jutra,
vidi da mladić ima mušteriju, pa se sakrije da čuje kako on to prodaje robu:
– Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
– A da li imate blinker?
– Nemam.
– A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
– A da li imate onu korpu koja se drži u vodi dok pecate,
da stavljate ulovljenu ribu?
– Nemam. Dajte mi jednu.
– A da li imate ruksak za nošenje ulovljene ribe?
– Nemam. Dajte mi jedan.
– A šta ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale?
Morate imati mali čamac da odete do sredine rijeke.
Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
– Pa, dobro, dajte mi i čamac.
– Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete i da prespavate.
Evo, jedan mali, staje u ruksak, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
– Svaka ti čast! Da čovjek uđe u radnju da kupi štap za pecanje,
a da mu prodaš robu za punu prikolicu…
Ma nije on došao po štap za pecanje. Poslala ga žena da joj kupi uloške,
a ja mu kažem:
– Šta ćeš sad da radiš pet dana? Što ne ideš na pecanje?

Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:
- Mujo, bolan, čujem da s' se ženio prošli mjesec?
Pa kako je u braku?
Mujo uzdahne:
- Bjež', bolan, nikako...
Haso se zabrine:
- Pa što ne valja?
Mujo slegne ramenima:
- Ja kont'o da ć' mi Fata kuvat' 'ko njena mater,
a ona pije k'o njen babo!



Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku,
pa nakon godinu dana sin piše majci:
"Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka.
Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem.
Mali je dosta tamne puti i ima lijepu kovrdžavu kosu,
ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila crnkinja,
zbog čega je poprimio i neka obelježja stanovnika ovog podnevlja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam sretna što sam
postala baka tako lijepog unučeta. Čestitam ti!
A što se mlijeka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno,
pa sam te morala hraniti kravljim mlijekom.
Možda si zbog toga postao takav vo!"



Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu
sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je
otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je
u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi.
Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je
mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno
pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena
leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim
da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te."



Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."



Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu,
pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol.
Dođe do njega Haso i upita ga:
"Bolan, zar nije teb' danas godišnjica braka?"
Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:
- I, kako je to bit' ženjen?
Mujo uzdahne:
"E moj jarane, vidi 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i
djevojka, ona bi men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo
dva'es' minuta dok moji ne dođu..."
Haso zbunjen:
"Dobro, a šta sad govori?"
Mujo slegne ramenima:
"Mujo, skidaj se... i daj šareno da uključim mašinu...."



Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena:
"ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona,
a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic
4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."



- "Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam,
ma ne pada mi na pamet ?!?"

StO je vrhunac recesije?
Kad se premisljas stO da kupis kod Kineza....



Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke,
onda bi oni 30 puta okružili Zemlju...
Ako bi se popeli jedan drugom na glavu,
onda bi stigli do Mjeseca 4 puta...
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240.000.000 litara...
Ako bi se oni odjednom pokenjali onda bi za sve bilo bi potrebno
36.000 kamiona (onih velikih)...
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela
za samo 0.0002 milimetara...



Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Bosnu, za 5 minuta ukrali robota.



- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.



Zasto kinezi sahranjuju mrtvace sa glavom i nogama u zemlju,
a guzica im viri?
Da imaju ostali gde bicikle da parkiraju !!! ,,



- "Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez.
Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez.
Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso,
ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong.
Ja bih se ipak kladio da je Huso."



Ćaskamo uz kavicu moj prijatelj Li i ja, pa ga ja pitam:
-Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi
liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
-Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!

U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne.
Čuo za njega i kapetan i kaže:
Ja ću njemu da pokažem!
I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku:
Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on
se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče:
Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam
Vam pošiljku nazad!



Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod.



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi igracicu
iz noćnog kluba. Kod prve tocke vojnici aplaudiraju 5 minuta.
U drugoj točki igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta.
Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale.
Radoznao, starješina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da
čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza
u dvorani je zavladala tišina.
Završivši točku igračica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?



Na kraju vježbe sa zaštitnim maskama, kapetan se obraća vojnicima:
Zaštitne maske skidaj!
Svi vojnici skidaju maske. Kapetan prilazi jednom vojniku:
Vojniče, zašto ne skidaš masku?
Skinuo sam masku gospodine kapetane.
E ‘bem ti onda tu facu!



Natpis na spomeniku:
Ovde leži mazga koja je ritnula 110 agresorskih vojnika,
35 podoficira, 12 oficira, 2 generala i jednu Bojevu glavu.



Ulazi oficir u vojničku spavaonicu i upita:
Ima li ovdje neko ko je elektro inženjer?
Ja! – javi se jedan vojnik.
E, ti si od sad zadužen za paljenje i gašenje svjetla!



Jebes vojsku..-rekose muskarci i obukose zene u uniforme..

Ide Haso putem i na jednoj
raskrsnici sretne Muju.
– Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
– Nista, eto postao sam prorok.
– Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
– Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
– Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
– Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
– Moras Mujo, ako si mi drug.
– Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
– Neka traje kolko treba, samo me nauci.
– Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
– Nema veze, rece Haso.
– Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
– Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
– Skini hlace i gace. Haso skide.
– Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa.
Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
– Eto vidis Haso, vec si postao prorok.



Dođe Cigo da polaže vozački ispit.
Pitaju ga šta reguliše prometj. Na to će on:
– Može li mala pomoć?
– Da. Ima crveno, žuto i zeleno…
A Cigo će: – Mislim da je žuto!



Pitali babu poslije prometne nesreće u
kolima u kojim su svi izginuli osim nje …
– Baba, kako je bilo?
– Ćuti sine… moglo je i gore…



Poslije smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta.
Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?



- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini
Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!



Zaustavi policajac narkomana u autu:
- Vozačku i saobraćajnu.
- Brate, ja ne znam gdje sam!
- Jel znaš ti ko sam ja? - kaže mu pandur.
- Šta je ovooo brate?
Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si. Ludilooooooo!!



Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svijetlo.
I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
-Dobar dan šefe!
-Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?
-Pa, šefe, prošli ste na crveno.
-Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
-Ma vidim šefe, nego proći će neka budala
na zeleno ima da vas ubije na mjestu.

Kćer obavijesti oca tajkuna da se zaljubila u
svećenika, a ljubav je bila tolika da je on zbog nje napustio poziv
Tata se protivi, ali ne može protiv svoje mezimice
pa ga ipak poziva na večeru.
– Da li ti znaš da moja kćer mjesečno troši 5000 eura na odjeću,
odakle ti pare za to?
– Bog će nam pomoći!, odgovara dragi
– A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako češ joj to kuputi
– Bog će nam pomoći!,!
– Ne smijem ni reči koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to riješiti?
– Bog će nam pomoći!,.
Nakon večere, ostala kćer sama s ocem
– I tata, kako ti se čini moj voljeni?
– Prilično naivan i budalast, ali me u srce pogađa
kad’ me naziva Bogom!



Kako se zove dijete rodjeno na Black Friday?
- Sale!



Ulazi trener Barcelone u svlačionicu sa vrečom brašna i kaže:
- Danas Leo mesi.



Pitanje: Koja je najgluplja stvar na svijetu?
Odgovor: Semafor.
Pitanje:  zasto?
Odgovor: Pa, zato sto semafor zamjenjuje policajca u saobracaju.



Dolazi pčela u košnicu i vidi sve pčele naduvane.
Pita: - A gde je trut?
Tek jedna pčela, povuče dim i kaže:
- The truth is out there.



Dođe Mujo Haso:
-Haso,bio ti ja danas u doktora i kaže mi da su mi se organi pomiješali.
A Haso kaže:
-Pa kako to Mujo?
-Otišla jetra u kurac!



Chuck Norris pije vodu iz pipe na ex.

Idu gluhi, slijepac i invalid na utakmicu.
Čuo sam da će danas biti frke na utakmici. - kaže gluhi.
Vidjet ćemo. - kaže slijepac.
Ako bude bilo frke, bježat ćemo. - kaže invalid.



Pričaju dvojica alpinista:
Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada s 40 m i 4 m?
Ne znam! - kaže drugi.
Pa pri padu od 40 m čuje se aaaaaaa tup, a pri padu od 4 m
čuje se tup aaaaaaaa.



Svađaju se dvije djevojke u teretani. Prva će:
Zašto si spavala s mojim trenerom? - druga.
Htjela sam provjeriti je li bolji od mojeg trenera! - prva.
Pa mogla si jednostavno mene pitati!



Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i
ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu
ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na
glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom.
Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:
Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?
Oblačila patike u svlačionici.



Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i
otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:
NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!
Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:
BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!



Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne,
oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže:
Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš.
Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac.
Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.



Upucava se frajer ženskoj:
E, mala, željan sam te k'o Hajduk Lige prvaka!

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje
Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na
sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u
golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- "Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?"
Bračanin će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle
će izvaditi pare da mi platiš sladoled."



Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobjegla, nisam ni kupila sladoled.



Šeta Mujo parkom i ugleda Fatu kako sjedi na klupi i liže sladoled.
Malo se začešlja i sjedne kraj nje, pa pita:
- Slušaj, bona, pit'o bi te nešto, al' nemoj me krivo shvatit ...
Fata klimne glavom, ližući i dalje, a Mujo nastavi:
- Bil' mi dala liz?
Fata se nasmije i pruži mu sladoled, a Mujo razočarano kaže:
- Eh, ipak si me krivo shvatila ...



Ide plavusa ulicom i lize sladoled.
Naidje druga plavusa i upta je:
-Izvini gdje si kupila vjezbanku...



Pita učiteljica maloga Ivicu:
– Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
– Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
– Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
– A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je
udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
– Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
– Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!



Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i
raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."



Kakva je razlika između plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
Bona Fato, što ti misliš o Merkelici i Putinu?
Ma jebe mi se!
I meni, zato te i zovem.



Putin i Medvedev poslije objave izbornih rezultata zasjeli na votku,
tresu jednu za drugom i zezaju se, kad će najednom Putin:
_ Je li, baćuška, tko je od danas predsjednik, a tko premijer?
Medvedev se počeše po glavi:
– Nemam pojma… ček’ malo… mislim da sam ja premijer, a ti predsjednik…
Putin zadovoljno klimne:
– ‘Ajd’ onda, skoči po pivo da presiječemo!



Vozili se avionom Obama, Putin i Mujo.Da razbiju
monotoniju započnu razgovor o lijepim ženama.
Obama:
- Ufff, kakva je ona naša Šeron lavica...
Putin:
- A, ona naša Irina, prava je tigrica...
Došao red na Muju, a Mujo stao razmišljat, pa kaže:
- Kad malo bolje razmislim, ni ona moja Fata
ponekad ne liči na čovjeka!



Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da
ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad,
zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece.
Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce.
Predsjedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin
- Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsjednicki avion?
Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.



Chuck Norris jedini smije Putinu opaliti samar.



Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju
otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamjerate
ako se malo zamjenimo"?
Putin (blagonaklono): "Pa, zamjenite se slobodno, ne marim".



Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio
dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su
učenici mogli Putinu postavljati pitanja.
Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:
- Zašto je Rusija privlastila Krim?
- Tko je ubio Njemcova?
- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?
Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.
Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.
Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:
- Zaśto je Rusija privlastila Krim?
- Tko je ubio Njemcova?
- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?
- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?
- Gdje je Sergej?

ŠTO JE SLOBODA?
- Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu,
a ona kaže: 'Uzmi slobodno!'

TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.



ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.

ŠTO JE POLITIKA?
- To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im
plješću.



ŠTO JE DJETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
- Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.



ŠTO JE PUBERTET?
- Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti.
- To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
- Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.

ŠTO JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.



KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilištu.
- Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je
on glavni pa si uzalud dobar.

ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje
sebi drogu iz šprice.



ŠTO JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.



TKO JE PAPA?
- On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
- Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.

ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik
zbunjeno pogleda i upozori:
- Ženska glavo, ispala t' sisa, de se pokrij!
Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:
- Ostalo m' dijete u busu!



Vozi se zgodna Fata u autobusu i zapne za oko dvojici
urbanih mladića koji se počnu zezati sa njom. Fata je bila
izuzetno dobro građena i obdarena dok je njena odjeća bila
veoma izazovna. Dvojica mladih stalno nešto dobacuju, ona im
ponekad i odgovori. Nije bilo sumnje, po naglasku vrlo lako se moglo
primjetiti da je Fata seosko čeljade koje se veoma slobodno ponaša.
Mrak je već počeo da pada a autobus je nekim čudom bio prazan.
U jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura.
Fata ih zainteresovano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 eura, pokazaću vam gdje su mi operisali slijepo crijevo...
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni
očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice,
a Fata ih misteriozno upita:
- Momci, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu uglas:
- Vidimo.
A Fata nastavlja:
- E, tamo su mi ga operisali...



Sjede Mujo i Fata u busu, a bus prepun,
pa stoje zgužvani među ljudima.
Mujo opsuje ispod glasa:
- Jebo te pun bus!
Fata se okrene i prošapće:
- Bolan nije njih pola, matere mi ...



Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci seli na sprat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Autobus krene, u prizemlju se ori pesma, a na spratu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine,
uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu...
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na spratu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na sprat da vidi šta je s tim Bosancima,
zašto su loše volje... kad tamo... svi se čvrsto drže za sjedišta,
oči iskolačene, na licima im užas...
Pita on Muju:
- Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama..
A veli Mujo:
-E bolan jarane,lako je vama da pjevate,vi imate vozaca..



Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito
uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmiri!"



Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:
- Bolan Haso, jesi li se oženio?
- Nisam - odgovara Haso.
- Šta čekaš onda?
- Pa autobus.



Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!

Hvali se Korona:
- Dok ja nisam došla, ljudi su izlazili, družili se,
posjećivali kina, kafane, utakmice...
Tek će Fejsbuk:
- Hahahahha!



Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica,
pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:
- Đe s', bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?
Mujo odvrati:
- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan?!
Mujo se nasmije:
- A jeb'ga... sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu!



Pitagorina teorema na Fejsu: - Veličina dekoltea na profilnim
slikama direktno je proporcionalna broju prijatelja na Fejsbuku,
a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.



- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da
Fejsbuk zaglupljuje?
Tata: - Šta, wtf, omg, jbt, lol!



Kad plavuša izbaci status na FB: "Noćas u 3h, 45
centimetara dug, presretna..."
Ne znamo da li se je porodila ili je
na ljetovanju upoznala nekog crnca...



Baš kada je djeda napravio profil na Fejsbuku,
Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.



Eee, kako si samo porasla, kad se samo sjetim kako si bila mala,
pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...
Čiko... a ko ste vi?
Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!

Kak zagorac štrajka?
Zatvori se u klet i odbija vodu



Muškarac,38 godina gluh na lijevo uho traži ženu
koja je gluha na desno uho radi poznanstva ili ozbiljne veze.
ŠIFRA: Dolby Surround uređaj



Prodajem auto!Prešao 80.000km i preko dva pješaka.



Četri prijateljice,radi polaganja vozačkog ispita,traže mladog i
sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja
u prvu drugu,treću i četvrtu.



Čita Mujo oglase kad tamo piše:
"Mijenjam fiću za 2 manja auta."



Kako pandur promućka jogurt?
Popije ga pa skače



Došla časna sestra kod ginekologa:
Doktore pomozite, iz one moje stvari izlaze svete sličice...
Ma kakve svete sličice, časna sestro...
Jesu, jesu... svete sličice...
No, dobro...pripremite se za pregled pa ćemo vidjet...
I... po pregledu, kaže ginekolog:
Ne brinite sestro, sve je u redu, nisu svete sličice,
to su naljepnice sa banana...

Vozi se Mujo na motoru obiđe krug i dere se:
‘Ko ima vakav motor’.
Vraća se nakon dvije minute i opet viće:
‘Ko ima vakav motor’.
I tako još dva tri puta, dok jedan lik ne poludi i kaže:
‘Ja imam takav motor’, a Mujo se dere i vozi:
‘Jel’ jarane, jel’ znaš kako se gasi?’



Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i
svakih 28 dana mijenja ulje



kako se zove cigo motorist?
kaciga



Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu:
- "Haso, tandrče ti blatobran!"
- "Ništa te ne čujem Mujo!"
- "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!"
- "Ama Mujo ništa te ne čujem!"
- "Aman Haso tandrče ti blatobran!"
- "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!



Žene su rođeni vozači :
Prvo te upale , zatim te vozaju,pa te zgaze i
na kraju zaobilaze!



Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik.
Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača.
Svećenik:
'Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to
da on može, a ja ne mogu ući?' Sveti Petar:
'Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali,
a dok je on vozio, svi su se molili.'



znate što znači kod tomosa apn 6p
automatsko paljenje nogom 6 puta !!!

Provalio tip u samostan. Kad ga je policija
uhvatila rekao je da su mu namjere bile časne.



Nazove plavuša te upita:
- Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (također plavuša):
- Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.



Mujo sjedi na poslu i čita novine, kad zazvoni telefon.
Mujo samo uzdahne i pusti ga da zvoni, pa kad je prestao
mirno srkne kavicu i nastavi čitati. No, telefon odmah ponovno
zazvoni, i kad mu je već dotužilo, on se ipak javi:
- Šta je?
S druge se strane začuje ljutit glas:
- Halo? Kako se to javljaš na telefon?!
Mujo uzdahne:
- De, ne gnjav', bolan, š'a 'o'š?
Glas poludi:
- Jel' znaš ti s kim pričaš?!?! Ovdje tvoj direktor!!!
Mujo tiše upita:
- A jel' ti znaš s kim pričaš?
Direktor zaurla:
- Ne znam!! 'Ko je to?!
Mujo se nasmije:
- E, kad ne znaš - jed' govna!



-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.



Telefon
- Dragi, nas telefon je u kvaru. Pricala sam sa prijateljicom i
nista nismo razumjele jedna drugu!
- A jeste li pokusale da ne pricate istovremeno?



Halo, da li me čuješ?
Uopce te ne čujem, govori glasnije!
Ne mogu, veliki je red ispred govornice,
još nisam došao do telefona!



Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:
Ti si, Mujo kao mobilni telefon.
Što k'o mobilni?
Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.