Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik
zbunjeno pogleda i upozori:
- Ženska glavo, ispala t' sisa, de se pokrij!
Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:
- Ostalo m' dijete u busu!



Vozi se zgodna Fata u autobusu i zapne za oko dvojici
urbanih mladića koji se počnu zezati sa njom. Fata je bila
izuzetno dobro građena i obdarena dok je njena odjeća bila
veoma izazovna. Dvojica mladih stalno nešto dobacuju, ona im
ponekad i odgovori. Nije bilo sumnje, po naglasku vrlo lako se moglo
primjetiti da je Fata seosko čeljade koje se veoma slobodno ponaša.
Mrak je već počeo da pada a autobus je nekim čudom bio prazan.
U jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura.
Fata ih zainteresovano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 eura, pokazaću vam gdje su mi operisali slijepo crijevo...
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni
očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice,
a Fata ih misteriozno upita:
- Momci, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu uglas:
- Vidimo.
A Fata nastavlja:
- E, tamo su mi ga operisali...



Sjede Mujo i Fata u busu, a bus prepun,
pa stoje zgužvani među ljudima.
Mujo opsuje ispod glasa:
- Jebo te pun bus!
Fata se okrene i prošapće:
- Bolan nije njih pola, matere mi ...



Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci seli na sprat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Autobus krene, u prizemlju se ori pesma, a na spratu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine,
uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu...
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na spratu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na sprat da vidi šta je s tim Bosancima,
zašto su loše volje... kad tamo... svi se čvrsto drže za sjedišta,
oči iskolačene, na licima im užas...
Pita on Muju:
- Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama..
A veli Mujo:
-E bolan jarane,lako je vama da pjevate,vi imate vozaca..



Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito
uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmiri!"



Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:
- Bolan Haso, jesi li se oženio?
- Nisam - odgovara Haso.
- Šta čekaš onda?
- Pa autobus.



Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!