Marketing
Muškarci-žene hehe..
Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:
- Mujo, bolan, čujem da s' se ženio prošli mjesec?
Pa kako je u braku?
Mujo uzdahne:
- Bjež', bolan, nikako...
Haso se zabrine:
- Pa što ne valja?
Mujo slegne ramenima:
- Ja kont'o da ć' mi Fata kuvat' 'ko njena mater,
a ona pije k'o njen babo!
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku,
pa nakon godinu dana sin piše majci:
"Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka.
Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem.
Mali je dosta tamne puti i ima lijepu kovrdžavu kosu,
ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila crnkinja,
zbog čega je poprimio i neka obelježja stanovnika ovog podnevlja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam sretna što sam
postala baka tako lijepog unučeta. Čestitam ti!
A što se mlijeka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno,
pa sam te morala hraniti kravljim mlijekom.
Možda si zbog toga postao takav vo!"
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu
sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je
otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je
u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi.
Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je
mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno
pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena
leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim
da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te."
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu,
pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol.
Dođe do njega Haso i upita ga:
"Bolan, zar nije teb' danas godišnjica braka?"
Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:
- I, kako je to bit' ženjen?
Mujo uzdahne:
"E moj jarane, vidi 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i
djevojka, ona bi men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo
dva'es' minuta dok moji ne dođu..."
Haso zbunjen:
"Dobro, a šta sad govori?"
Mujo slegne ramenima:
"Mujo, skidaj se... i daj šareno da uključim mašinu...."
Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena:
"ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona,
a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic
4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."
- "Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam,
ma ne pada mi na pamet ?!?"
Post je objavljen 18.06.2020. u 06:30 sati.