Pita jedan policajac drugog:
- Aj mi reci, šta je to; pliva vodom ne brčka, ide šumom ne šuška?
Gleda ga kolega zamišljemo pa kaže:
- Da nije slučajno zagonetka?



Dva policajca patroliraju sa vučjakom kroz grad. Jedan stalno
nešto gleda vučjaku u guzicu,
Pita ga kolega:
- Što zagledaš psu u stražnjicu?
- Ma, malopre je prošao jedan klinac i reko
"Vidi psa sa dva šupka".



Šetajući gradom, policajac na dužnosti ugleda plavušu
kojoj jedna dojka viri slobodno van bluze:
- Molim Vas gospođo, pa ne možete tako šetati gradom,
znate li vi da je to kažnjivo zakonom?
- Kako? Šta? Ne razumijem.
- Ženo, viri ti jedna dojka!
- O ne, izgleda da sam zaboravila bebu u autobusu!



Dolazi sef policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio
marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao,
a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gdje hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Sef se rasbjesnio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gdje god ja hoću!
Ode policajac naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik.
Čim ga je vidio pojuri on njega, a on trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to vidoo poviče:
- Značku! Pokaži mu značku!



Zašto policajac nosi pancir kad ulazi u kafanu?
- Da ga ne pogodi pjesma!



Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača pa u kaže:
- Gospodine vi ste pili.
- Nisam
- Gospodine oči su Vam crvene.
- Ako ćemo baš da se vrijeđamo, tebi su uši klempave!



Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
Izvinite, služite li papke?
A ovaj će:
Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!

Bosanci su stvarno pravi gurmani
čak i viceve najviše volimo masne.



Šeta se Fata po čaršiji kad naleti na jaranicu koju nije videla par godina.
Izgrle se, izljube i jaranica odmeri Fatu od glavr do pete:
- Koliko je vremena prošlo a Fato? Ti si se baš nešto ugojila.
Fati pao mrak na oči:
- Ma kakvi bona, ja sam ove godine skinula 10 kila, a trebala si
me vidjet tada, bila sam takva kao ti sada!



Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom?
Pojeo žumanjac.



Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu,metalna ptica će sama sletjeti.



Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”



Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."



Pošlo Mujino društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu
sa Suljom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude
s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Suljiu, jedan od njih je ustao sav
razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
- Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto
– izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana.
Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio
ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.

Kako crnogorka vodi ljubav sa mužem?
U sred sexa mu briše znoj sa čela i kaže u:
- E čoeku moj, kako si mi se umorio.
Da te ima san neko zamjenit'!



Otišao Crnogorac u Holandiju i pravo u Javnu kuću. Izabere
on jednu ne znajući da je u pitanju transvestit. Krenuo od
pozadi i u sred seksa uhvati on transvestita za međunožje,
pa se uplaši i vikne:
- Au đevojko pa ja te probi!



Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga parti i suze roni.
Drugi sin je tješi:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!



Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
- Jeli mala, pošto su ti paprike?
Kaže ona:
- Dva evra.
- A da ti nijesu punjene?



Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje
– Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“
– „Alat, što dalje od mene!“



Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
Odsad ćemo da radimo samo u sredu!
- reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
Ima. Hoće li svaka biti radna?



Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu
20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

Ustao se tri sata ranije.
Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.
Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.
Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći
“To se ne radi tako!”
Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.



„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom
na akciji kolekcija jesen 2150“.
-“Naj me jebat!“
-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni
oscilator i generator crnih rupa.“.
-„Koje su boje?“
-„Žute.“
-„Šteta što nisu crvene.“
-„Šteta.“



Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita
je:
- Što to radšs?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 36 godina, ružna sam,
debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i
gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.



Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred neke srednje
škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas traperice i
kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom,
neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.
Starija gospođa reče ovoj drugoj:
O bože, kako izgleda ova današnja mladež.
Da li znate čija je ona kćerka?
To je moj sin!
Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
I nisam, ja sam mu otac!



- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.
- Možda u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiš k meni na kavu?
- Kavu ne pijem.
- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?



Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti
neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje
veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom
nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da
spavaju kad će on: Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će
te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i
okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi,
upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici.
Što to radiš u ovo doba noći ??
Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....



Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana...

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film.
Mujo i Fata sjednu jedno kraj drugoga, a Haso je dobio
kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje,
s olakšanjem dobro prdne.
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!



Mama, mogu li s Mujom ići u kino? – pita Fatina kći.
Koji ćete gledati film? Horor ne dolazi u obzir! Ti bi se bojala,
on bi te privukao sebi. Tad bi se počeli grliti i maziti.
Dobro, a komediju?
E to već može. – kaže Fata.
Vrati se kći iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje,
ja bih se upiškila od smijeha!



Dolaze dečko i cura u kino i trazi dečko 2 karte
a blagajnik pita: -Jel za Hobita?
a dečko će: -Ne, ne, to mi je djevojka...



Krenula dva pimpeka u kino, pa pita jedan drugoga:
Znaš li što igra?
Ne, ali nadam se da nije pornić jer ćemo cijelo vrijeme stajati!



Sjede slon i miš u bioskopu. Slon je sjedio u prvom redu a
miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio od slona.
Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!?!?!?



- A šta ti, mali, tu radiš? - zapita u porno-kinuu zapanjeni
redar malog Pericu, kojeg je upravo spazio.
- Kako si uopce mogao kupiti kartu?!
- Pa nisam je ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Pa vjerovatno kod kuće traži kartu.



Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u kinu?
- bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premještam!
- što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mjestu!

Doktor savetuje djedu:
– Gospodine, uz dužno poštovanje,
vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A djeda će: – Ma ko je jebe, nek’ crkne kurva!



Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
– Što među noge?
– A nije ni ona odavno ništa vidjela!



Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„Ćuti. Ne želi razgovarati. 4Sigurno me ne voli….
a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muva na plafonu…
Kako se samo drži da ne padne?“



Poslije seksa, muškarac ima isti problem kao i poslije ubistva!
Šta da uradi sa tijelom pored njega?



Dva reportera šetaju gradom i ispituju ljude
znaju li što je Cyber seks?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
Seks, što?
Drugi odgovori:
Kakav seks?
Idu tako redom i ispituju ljude dok ne naiđu na studenta
elektrotehnike koji odgovori:
Cyber, što?



Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija
za vrijeme seksa. Kaže Joža:
Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!
Jura se pohvali:
Od moje ne može spavati cijeli kvart!
A Štef se posprdno nasmije;
Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!



Tko je intelektualac?
"Osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto
drugo osim na seks."

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!



Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
Gdje si bio, sine, do sada?
Bio sam s Maricom u parku.
A što si tamo radio?
Znaš, mama, mi smo sjedeli na klupi. Onda su na drugu
klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i
Marica i ja počeli da se ljubimo.
I onda?
Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice,
pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i
skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i
došli kući, jer nam se nije kakilo!



Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na
klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!



Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori:
- Uz tarabu.
- Kako to, Lalo, uz tarabu ?, upitaše ga, a on im objasni:
- Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...



Plavuša je imala čak dve prilike da zatrudni.
Ali, obe je popušila.



Jedan čovjek zove hitnu pomoć:- Hitna, odmah dolazite,
moj mali je progutao prezervativ.Nakon pet minuta,
isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.



Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako
udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Kupio političar svojim sinovima pet malih,
tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u HDZ-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova,
a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u HDZ-u!
- Kako to? – začuđeno će otac - Pa prije neki dan svi su bili u HDZ-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.



Došao lik kod svecenika da ga zamoli da sahrane njegovu
mačku po krscanskim običajima.
Odgovori mu svecenika:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg pravoslavnog
kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 EUR.
A svecenik će:
– Pa što ne kažeš da je krštena?!



-Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?



Htjele tri mačke prijeći prugu, ali je prolazio vlak.
Pošto nisu htjele čekati odlučiše da jedna za drugom protrče između
prednjih i zadnjih točkova vagona.
Protrči prva, ali je zadnji točkovi zahvatiše po repu i odsjeku joj pola repa.
Druga, kao i prva završi živa s druge strane sa odsječenim dijelom repa.
Treća, vidjevši kako su prošle prve dvije, savi rep između zadnjih nogu i potrča.
Međutim, saplete se o svoj rep, padne i točkovi joj odsijeku glavu.
Pouka: Kad mačka osjeti nešto među nogama, izgubi glavu!



Sreli se američki, srbijanski i hrvatski miš na pogrebu francuskog miša,
kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš
naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim
zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na
prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Srbijanski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu,
smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Hrvatski miš popije svoju rakiju, pogleda ih važno i kaže:
Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti,
idem kući malo jebati mačku.



Ganjala mačka miša, ali ovaj uspije pobjeci u rupu.
Miš se nije pojavljivao jer je mačka povremeno zamjeukala,
želeći ga preplašiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
Miš, misleci da je naišao pas koji je otjerao mačku,
slobodno izađe i plati glavom.
Mačka zadovoljino oblize brkove i reče sama sebi:
- Dobro je znati i pokoji strani jezik.



Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a
mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan
samo gluposti govorim.

Dolazi baba u seks šop i sva drhteći kaže:
Imate li vibratore?
Imamo, baba. Kakve tražite? Imamo debele, tanke, u boji...
A baba kaže:
Ma, ne treba meni to, nego kako se isključuje.



Razgovaraju dvije babe i jedna baba pita drugu:
-Koliko si teška?
Druga odgovara:
-S naočalama – 78 kg!
-A bez naočala?
-Eh, bez naočala ne vidim vagu…



Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo.
Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo.
Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
– “Ali sinko, mi smo došle jesti ne štrikati!”



Sjećaš li se Radojka, kad smo bile mlade i lijepe…
a pogotovo ja…
A sada smo postale stare i nikakve…a pogotovo ti…



U anketi pitali staru babu što misli o tome što se
današnji mladi drogiraju, a ona će na to:
– Ma hajde što se drogiraju, nego što sjede
na hladnom betonu!



Kako se zove baba-sera koja radi i u ženskom i u muškom WC-u?
– Biserka.



Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
– Penzioneri.

100 i više razloga zašto je pivo bolje od žene
100 i više razloga zašto je pivo bolje od zene:
1. U pivu možeš da uživaš cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.

13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da dijeliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promjniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.



27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.



40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.



53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.



66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.



79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvijek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijk ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zamjeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.



92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivo možeš da prestaneš da piješ kada ti hoćeš.
101. Pivu je dovoljna jedna flaša.
102. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.
103. Pivo je počasni član PIČKE
(PIČKA = Partija Iskusnih Članova Korisnika Alkohola).

Došo mali Perica do Mame i kaže joj:
- mama, moram hitno da pojedem puding!
- Puding? Što, ne razumem.
- doktor mi prepisao puding!
- Ma nemoj, koji doktor?
- Dr. Otker!



Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
- Pa učiteljice.... ne znam.
- Obrati pažnju na zemljopis Perice!
Pita Perica učiteljicu:
- A znate li vi ko je Jelena?
- Ne znam Perice.
- Obratite pažnju na svog muža!



Pošto Perica nije bio juče u školi, razredna ga pita:
- Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?
- Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.
Sljedeći tjedan zabrinuta učiteljica opet pita:
- Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?
- Naravno da jeste, on je doktor.



Mali Perica dolazi kući plačući iz škole.
Mama kada je vidjela odmah ga upita:
- Što plačeš sine moj?
- Ma, pitala nas učiteljica šta smo jeli za ručak.
Svi su rekli ćevape a samo sam ja rekao pasulj.
Mama ga gleda pa mu kaže:
- sljedeći put i ti reci da si jeo ćevape.
Sledeći dan u školi, učiteljica pita učenike šta su jeli.
Svi govore ćevape a Perica nervozno čeka na red.
Pita njega učiteljica:
- Šta si ti danas jeo Perice?
- Ćevape!
A koliko si pojeo?
Perica:
- 2 kutlace!



Učiteljica grdi Pericu:
- Zašto me lažeš Perice, to nije lijepo,
znaš što bude sa djecom koja lažu?
- političari ili narodni poslanici učiteljice!



Objavio Perica status na Facebook-u:
- Neko će pisati kontrolni iz Fizike a neko će
igrati nogometl na livadi.
Mama mu u komentaru napiše:
- Neko će poslije škole dobiti ručak
a neko će dobiti batine!



Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga
prije početka opominje:
- Iskreno se nadam Perica da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.
- Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

..u tadasnjem raju pozalio se adam
bogu da mu je dosadno...
bog ga upita a da li bi htio da mu stvori jedno bice koje
ce mu koristiti za drustvo,
uvijek pomagati u svemu, dobro, malo i raditi za njega,
koje ce mu sluziti i
za zabavu i ugodu...
"kako da ne" odgovara adam, "cim prije!"
"eh, to ce ponesto i kostati..."
"koliko?"
"pa...jedno oko, bubreg, jedno jaje i cetiri prsta!"
"au, puno je to!" necka se adam...
"a sto bih mogao dobiti za jedno rebro?"



Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se to događa? Što ja tu radim?
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao
u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška!
Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije dogodilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar, "... ali provjeriti ću. Kako se zovete?"
- "Josip. Josip Horvat"
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Aha... da, evo, našao sam vas.
Josip Horvat, automehaničar.
E, pa, gospodine Horvat prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Kako ? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispadne 123 godine."



Dođe sv. Petar Bogu i kaže: Traže Te neki ateisti
A Bog njemu kaže: Reci im da Me nema!



Oče je l' mogu da se
ispovjedim?
-Što, zar nemaš
facebook ?



Umire starac u bolnici, pa došao svecenik da ga blagoslovi.
Upita ga koja mu je posljednja želja, a starac
iznemoglim glasom tiho reče:
- Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svecenik je upita bi li
ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, ali da ima menstruaciju.
No svecenik joj reče, da nema više vremena da se neko drugi
dovede a stari je i tako pri kraju, pa mu neće smetati. Popne se
ona na starca, i nakon par minuta, skoči djeda iz kreveta,
napravi pet, šest sklekova pored kreveta i uzvikne.:
- Jebote, poslije ovakve transfuzije može se još par godina živjeti!



Jednoga dana ogroman bijesan vrag uđe u jednu crkvu i
sjedne u prvi red, taman pred misu.
Svi su prisutni vrišteći izletjeli iz crkve osim svećenika
i jednog starijeg gospodina.
Gleda ih vrag, češka se po glavi pa veli " Dobro razumijem
zašto si ti
ostao i ne bojiš se jer Bog čuva svećenike ali ne razumijem tebe "
pogleda on starca.
"Zar me se ne bojiš kao ostali ? "
Starac ga mirno pogleda i veli mu:
"Ne, pa zašto bi te se bojao? Ja sam već 45 godina oženjen tvojom sestrom "



Novi svećenik koji treba stupiti u službu, malo je nesiguran
jer nikada nije ispovijedao. Zato zamoli starijeg kolegu ako
može sjesti pokraj njega dok on ispovijeda.
Novi svećenik obavi zatim par ispovijedi ali ga stariji svećenik
zamoli ako može malo izađi iz propovijedaonice.
Stariji svećenik kaže kako ima par prijedloga za njega:
" Kada sjedneš prekriži ruke preko prsa i protrljaj bradu
jednom rukom " Novi svećenik to ponovi.
Opet mu stariji kolega kaže " Pokušaj sada tako govoriti
stvari kao "Vidim" " Da, da" "Razumijem vas" " Nastavite "
" Kako ste se osjećali zbog toga"
"Bog nas sve ljubi".
Novi svećenik iskuša sve kako mu je rekao stariji kolega .
Stariji će svećenik na to " Zar ne misliš da je to ipak bolje
nego udarati rukom o koljena i govoriti " Sunce ti žarko !
I što je bilo dalje ? "

Pricaju zec i zmija i kaze zec:
-E izvini sto sam te zezo da nemas noge.
A zmija kaze:
-Ma nema veze
-Dogovoreno evo ruke.



Kako se zove medvjed koji zna kung fu?
- Griz Li



Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad
na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj jebeni sleper na parking
Medo ce iz coska
- Ja sam sto pitas...
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao



Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi,
a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.



Mladi lav pred pocetak svog prvog nastupa u cirkusu
uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strasni ljudi?
-Ne brini, sine, iza resetaka su!!!



U sumi radna akcija.Medó i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu medo i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Poslije pola sata medo i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeko odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes?
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!



Ide Slon šumom i vidi miša kako bježi kao pomahnitao.
- Je li mišu, što bježiš. šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
- Lav provalio da ga lavica vara,
pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bježimo!

Ah, ti ludi Kinezi, za vas izdvajamo dest
neobičnih činjenica o zemlji u kojoj jedu pse.
Kineza ima najviše na našoj planeti, a neke stvari koje su tamo
posve normalne, nama su nevjerovatne.
Pa idemo vidjeti neke zapanjujuće činjenice o najmnogoljudnijoj zemlji svijeta;

U Kini jedu pse kako bi proslavili dolazak ljeta
Da, čuli ste već kako u Kini jedu pse, što je potpuno nespojivo sa
zapadnom civilizacijom. Najviše se četveronožnih ljubimaca
pojede u gradu Yulinu, gde se jednom godišnje u čast dolaska ljeta
održava Festival psećeg mesa, zbog kojeg lišeno života bude oko
10 hiljada pasa. Vjeruje se kako pseće meso nosi sreću i zdravlje.
Mi se nekako baš i ne bismo složili...

Postoji samo jedna vremenska zona
Kod Kineza nema komplikovanja, pa su odlučili da u njihovoj ogromnoj
zemlji važi tek jedna vremenska zona. Koristi se centralno pekinško vrijeme,
tako da se zna dogoditi da sunce na zapadnom kraju
zemlje izađe tek u 10 ujutro!



Nema djece dok vam ih vlast ne dopusti
Koliko god ovo bizarno zvuči, oženjeni parovi moraju prijaviti
planiranje trudnoće barem tri mjeseca ranije, ili ako žena slučajno
zatrudni, u prva tri mjeseca trudnoće. Tada dobijete certifikat i vaše djete
će tek onda biti, grubo rečeno, legalno.

Nakon porođaja, mjesec dana sjedenja
Nakon što majka na svijet donese nasljednika ili nasljednicu,
obavezna je mjesec dana sjedeti u krevetu! Po kineskoj tradicionalnoj
medicini ovo se smatra dobrim za zdravlje žene,
tako da nema šetanja (osim do wc-a), kupanja i sličnog.
S obzirom na ovo, nije ni čudo da je za djete potrebna dozvola...



Za sklapanje posla, potrebno je piti
Ako želite napraviti neki dobar posao, potrebno je u kafiću ili
restoranu gdje ga sklapate, pokazati svoje kapacitete
što se pića tiče. Što više budete pili djelovaćete i više šefovski,
pa sad, dobro razmislite o ovome...




Pidžame su poprilično popularne
Dobro, popularne su u cijelom svijetu, ali u spavaćim sobama!
Kinezi obožavaju nositi pidžame kad idu po doručak ili u šetnju
sa psom (ne jedu baš svi pse). Tako da, ako vas put nanese u Šangaj,
nemojte se čuditi.



Ne postoje necenzurirani filmovi
Kinezi normalno posjećuju kina, ali u najnovijim filmskim hitovima
baš i ne vide sve scene. Za svaki tzv. sumnjivi film sastaje se
vijeće od 36 ljudi i sijeku sve scene koje nisu u skladu sa kineskim imidžem.
Tako je na primer iz Jamesa Bonda isječena scena
pogibije kineskog člana obezbeđenja.



Svi na odmor idu u isto vrijeme
Građani imaju malo godišnjeg, ali kad ga uspiju dobiti,
onda idu svi kolektivno. Tako je na primer u 40 dana oko
kineske nove godine zabilježeno nevjerovatnih 3,7 milijardi putovanja!
Zamislite samo te redove na aerodromima,
putevima, zabavnim parkovima...



Postoje kopije apsolutno svega
Apple, Nike, Adidas, sve to postoji i u lažnim, kineskim v
erzijama. U Šangaju čak postoji i mini London u kojem se
možete prošetati po High Streetu i zatim preći Temzu.

Kina će ubrzo imati najviše kršćana na svijetu--
Ma da? Da! Iako komunistička zemlja sa najvećim brojem
ateista na svijetu, kršćanstvo je u porastu, pa će tako Kina do 2030.
imati 247 miliona sljedbenika Isusa Krista.
Poređenja radi, SAD trenutno imaju 246 miliona.

Covjek stoji u redu u supermarketu
kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud
činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri,
koju sam pred cijelim drustvom karao na bilijarskom stolu,
dok me je vaša koleginica mlatila po guzi mokrim celerom i
gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.



U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi
"Izvinite, negdje mi se zena izgubila"
"Pa kakve to veze ima sa mnom"
"Ajde da pricamo malo.Obicno se odmah pojavi ćim
priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.



Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao.
Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim.
Zatim mu je dao metlu i rekao:
Tvoj prvi zadatak je da počistiš trgovinu.
Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
Oh, izvini, nisam znao.
Daj da ti pokažem kako se koristi metla.



U velikom supermarketu Djeda Mraz uzima u krilo djevojčicu
i pita šta bi htjela da dobije na poklon za Novu godinu.
Djevojčica sa suzama u očima odgovara:
- Šta, ti hoćeš da kažeš da nisi pročitao moju SMS poruku?



Zasto plavuse puze po supermarketu???
Traze niske cijene...



Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu.
Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog,
samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!



Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao
se u crkvu kako bi se ispovjedio:
Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač,
podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo,
skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom,
pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač,
podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i
navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
To nije ništa čega bi se trebali sramiti,
Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao
da je to normalno i čak više pohvalno da se
tako volite i to radite u vašim godinama!
Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
Svakako, odgovori velečasni.
Sada mi je puno lakše - odgovori starica
- jer, u Kauflandu više ne idemo!

Sto je plavusa u BMW-u ?
Dodatna oprema.



Piše Mujo za oglas u novinama:Mjenjam Trabanta za Yuga.
Sifra: Govno za govno.



Dolazi žena i kaže mužu: "Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo,
šta želiš za večeru? Večeras je utakmica, pa zovi društvo,
a poslije možete u grad na pivo."
Muž: "Jel' puno?"
Žena: "Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor."



Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce.
Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
Hm, kaže prijatelj, auto ima već 500,000 pređenih kilometara,
to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja poznatog mehaničara.
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60,000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj kako još uvijek
vozi svoj stari auto i pita je: “Zar nisi našla kupca?”
“Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala
auto koji je prešao samo 60,000?”



Došao Mujo u salon automobila kupiti novi auto.
Prodavač: “kakav bi ste auto željeli kupiti?”
Mujo: “jeftin a dobar!”
Prodavač: “možete li mi precizirati marku automobila?”
Mujo: “Mercedes, Audi ili BMW.”
Prodavač: “preko vam je trgovina s igračkama,
možda nađete to što tražite!”
Mujo: “jel ti to mene malo zajebavaš?”
Prodavač: “nevjerojatno, baš sam ja to vas mislio pitat!”



Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."



- Zašto Crnogorac nosi makaze sa sobom
kada hoće da vozi auto?
- Da bi sjekao krivine

- Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se i misle da je kuća njihova.



- Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti
datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.



Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.



- Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.



- Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve je dobro osim glave.



Kako muškarci odrade predigru ?
Mole po sata!



Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Vozi vozač autobus pun budala!
Odjednom .....bus se pokvari...
Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm....
Vožač: Ma od kud bi ti znao?!
Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....
Vozač: Aj', kad si navalio šta?!
Budala: Pa autobus!



Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane.
Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!



Šta je autobus?
– Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš,
nego kada se voziš u njemu.



Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Jebo te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."



Ušao Momak u Autobus i onako u prolazu uhvati mladu,
lijepu časnu Sestru za guzicu,
a ona mu odmah odalami šamarčinu.
On sav tužan ode kod Šofera da mu se požali kako
ga je ošamarila i da ga pita za savjet kako da je zguzi,
jer mu se jako dopala.
-Znaš kako ćeš; ona svaki dan ide u ovo vreme na groblje,
ti joj priđi i reci da si Isus, sigurno će ti dati.
Tako on i uradi, ode na groblje, priđe joj, kaže da je Isus i obavi posao.
Kad je završio,kaže joj:
-Eee, jesam te prevario, ja nisam Isus!
-I ja sam Tebe, nisam ni ja časna Sestra,
ja sam Šofer Autobusa!



Ulazi djevojka u bus u kom je velika gužva. Kaže ona mladicu pored sebe:
– Hoceš malo da se pomjeriš, da se uhvatim za šipku?
On je pogleda onako ispod oka, ne prestajuci da žvace žvaku:
– Možeš da se uhvatiš za moj kurac! A ona ce njemu:
– Pa, ako ce da ti stoji ukocen do Pravnog,
ja cu da se držim!



Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
– Pravi ste Menađer.
Policajac:
– Hvala na Kontinentu.

Došao čovjek u restoran na večeru.
Naručio bih juhu od rajčica, jaja na oko sa špinatom,
domaće crno vino, puding od vanilije i poslije svega kavu.
Pa niste još ni pogledali jelovnik - odgovara mu konobar.
Nema potrebe, sve vidim na stolnjaku!



Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jedan goveđi šnicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.



Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni
prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac
nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao.
Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja.
Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da
se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav.
Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci
pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu
restorana pa počnu da se svađaju…
Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće.
Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana,
a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:
– Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!



Došao Mujo u restoran, sjeo za sto i dolazi mu konobar.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! – odgovori Mujo.
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji na nogama.
– Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!



Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
– Danas imamo kavijar.
– Kavijar? A što je to kavijar?
– To su vam jaja od ribe.
– Dajte mi onda dva na oko.



Sede tri devojke u kafiću i hvataju Wi-Fi!
Upita jedna konobara:
– Koji je pasword? Odgovara on:“jebovaskonobar“’!
– Je l’ odvojeno? upita devojka – Ne nego sve zajedno!



Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: -„Htio bih za večeras naručiti sto za osam osoba.“
A plavuša će na to:
-„Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!“

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu
“Da sam direktor”.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: “Zašto ne pišeš, Ivice?”
Ivica odgovara: “Čekam tajnicu!”



Pita mama Pericu:
– Ima li petica u školi?
– Ima, dobivaju djeca.



Profesorica: Tko i dalje ne razumije?
Učenik: Ja!
Profesorica: E pa trebao si slušati!
Učenik: Jebem ti mater!
Profesorica: Što si rekao?
Učenik: E pa trebala si slušati!



Što rade huligani iz gimnazije?
– Pričaju engleski na satu francuskog!



Pričaju 2 gimnazijalca:
– “Nema mi roditelja doma ovaj vikend!”
– “Bože, pa koje si ti sreće! Možeš učiti naglas!”



Pitao Perica učiteljicu:
“Učiteljice, da li je Tihi ocean uvijek tih?”
Učiteljica mu kaže:
“Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?”
“Mogu” – odgovori Perica i pita:
“Kada je umrlo Mrtvo more?”



Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks “majmun”.
Perica vidi što je ovaj napisao i kaže:
– Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša:
"Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"



Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u
rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno
slobodno mjesto. Iritiran i iznenaĐen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno
mjesto nekom pripada. Ovaj
mu odgovori:
"Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguĆe, tko to ima kartu za finale
svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću
moguću sportsku predstavu, i na kraju
tu kartu ne iskoristi?", kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je
htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla.
Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno neizmjerno žao! Ali zar nitko
od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani...



Lali umre žena, na sahrani svi tužni ali jedan čovek sa strane
plače na sav glas, udara se u grudi i čupa sebi kosu.
Lala to primeti, priđe mu pa mu kaže:
- Ta, gos'n švaler, nemoj da plačeš i tuguješ, ta oženiću se ja opet!



Tri Crnogorca na sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto
po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih volio da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći.



Husi umrla zena i na sahrani cetvorica nose kovceg ka groblju.
Slucajno u prolazu zakace kovcegom zid na ulazu u groblje i cuju
zenski uzdah iz kovcega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je
zena ziva. Nakon toga zena je sretno i veselo zivjela jos pet
godina i konacno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili
groblju Huso im polako pridje i kaze:
- "Ej, pazite na zid, zivota vam!"



Sahrani covjek zenu,obavi sve na groblju i dodje kuci.
Kad udje u kucu nebo se provali,pocne pljusak,munje,gromovi..
Pogleda covjek u nebo i rece:
STIGLA JE



Kako se maksimalno nepristojno ponasati na sahrani

Kazite udovici da je zadnja zelja njeog supruga
bila da ona spava sa vama.
Kazite grobaru da ne smije da zatvori kovceg dok vi
ne nadjete vaša kontaktna sociva.
Udarite tijelo i kazite prisutnima da je on prvi poceo.
Kazite udovici da ste vi tajni pederski ljubavnik njenog
preminulog muza.
Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
Šetajte se okolo i pricajte ljudima da ste vidjeli testament,
a da oni nisu u njemu.
Pricajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su
skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom
sakrije u sanduk sa pokojnikom.
Kazite udovici da zurite i zamolite je da se testament procita ranije.
Ostavite lazno psece govance na preminulom.
Nagovarajte udovicu da preminulovu vještacku nogu da nekom
siromahu koji nema para da kupi drva za ogrijev.
Šetajte se okolo i pricajte prisutnima da ih preminuli nije volio.
Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.
Zatrazite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
Organizujte sakupljanje novca medu prisutnima kako bi se
otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
Pitajte udovicu da li mozete da iskoristite tijelo da bi
vjezbali tetoviranje.
Sipajte super ljepak na pokojnikove usne neposredno prije
udovicinog posljednjeg poljupca.
Dodjite na sahranu obuceni kao klovn.
Kada niko ne gleda, stavite lazne vampirske zube u pokojnikova usta.
Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko
vremena treba da se tijelo raspadne.
Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovceg.
Podijelite peticiju da se tijelo preparira umesto da se sahrani.
Kazite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete
kovceg zbog neplacenih poreza.