Marketing
Da li ste mnogo kupovali prek vikenda hehe..
Covjek stoji u redu u supermarketu
kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud
činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri,
koju sam pred cijelim drustvom karao na bilijarskom stolu,
dok me je vaša koleginica mlatila po guzi mokrim celerom i
gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi
"Izvinite, negdje mi se zena izgubila"
"Pa kakve to veze ima sa mnom"
"Ajde da pricamo malo.Obicno se odmah pojavi ćim
priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao.
Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim.
Zatim mu je dao metlu i rekao:
Tvoj prvi zadatak je da počistiš trgovinu.
Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
Oh, izvini, nisam znao.
Daj da ti pokažem kako se koristi metla.
U velikom supermarketu Djeda Mraz uzima u krilo djevojčicu
i pita šta bi htjela da dobije na poklon za Novu godinu.
Djevojčica sa suzama u očima odgovara:
- Šta, ti hoćeš da kažeš da nisi pročitao moju SMS poruku?
Zasto plavuse puze po supermarketu???
Traze niske cijene...
Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu.
Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog,
samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!
Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao
se u crkvu kako bi se ispovjedio:
Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač,
podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo,
skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom,
pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač,
podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i
navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
To nije ništa čega bi se trebali sramiti,
Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao
da je to normalno i čak više pohvalno da se
tako volite i to radite u vašim godinama!
Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
Svakako, odgovori velečasni.
Sada mi je puno lakše - odgovori starica
- jer, u Kauflandu više ne idemo!
Post je objavljen 11.11.2019. u 06:14 sati.