Marketing
da vam vikend ne bude hladan hehe.....
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša:
"Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u
rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno
slobodno mjesto. Iritiran i iznenaĐen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno
mjesto nekom pripada. Ovaj
mu odgovori:
"Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguĆe, tko to ima kartu za finale
svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću
moguću sportsku predstavu, i na kraju
tu kartu ne iskoristi?", kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je
htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla.
Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno neizmjerno žao! Ali zar nitko
od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani...
Lali umre žena, na sahrani svi tužni ali jedan čovek sa strane
plače na sav glas, udara se u grudi i čupa sebi kosu.
Lala to primeti, priđe mu pa mu kaže:
- Ta, gos'n švaler, nemoj da plačeš i tuguješ, ta oženiću se ja opet!
Tri Crnogorca na sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto
po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih volio da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći.
Husi umrla zena i na sahrani cetvorica nose kovceg ka groblju.
Slucajno u prolazu zakace kovcegom zid na ulazu u groblje i cuju
zenski uzdah iz kovcega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je
zena ziva. Nakon toga zena je sretno i veselo zivjela jos pet
godina i konacno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili
groblju Huso im polako pridje i kaze:
- "Ej, pazite na zid, zivota vam!"
Sahrani covjek zenu,obavi sve na groblju i dodje kuci.
Kad udje u kucu nebo se provali,pocne pljusak,munje,gromovi..
Pogleda covjek u nebo i rece:
STIGLA JE
Kako se maksimalno nepristojno ponasati na sahrani
Kazite udovici da je zadnja zelja njeog supruga
bila da ona spava sa vama.
Kazite grobaru da ne smije da zatvori kovceg dok vi
ne nadjete vaša kontaktna sociva.
Udarite tijelo i kazite prisutnima da je on prvi poceo.
Kazite udovici da ste vi tajni pederski ljubavnik njenog
preminulog muza.
Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
Šetajte se okolo i pricajte ljudima da ste vidjeli testament,
a da oni nisu u njemu.
Pricajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su
skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom
sakrije u sanduk sa pokojnikom.
Kazite udovici da zurite i zamolite je da se testament procita ranije.
Ostavite lazno psece govance na preminulom.
Nagovarajte udovicu da preminulovu vještacku nogu da nekom
siromahu koji nema para da kupi drva za ogrijev.
Šetajte se okolo i pricajte prisutnima da ih preminuli nije volio.
Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.
Zatrazite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
Organizujte sakupljanje novca medu prisutnima kako bi se
otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
Pitajte udovicu da li mozete da iskoristite tijelo da bi
vjezbali tetoviranje.
Sipajte super ljepak na pokojnikove usne neposredno prije
udovicinog posljednjeg poljupca.
Dodjite na sahranu obuceni kao klovn.
Kada niko ne gleda, stavite lazne vampirske zube u pokojnikova usta.
Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko
vremena treba da se tijelo raspadne.
Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovceg.
Podijelite peticiju da se tijelo preparira umesto da se sahrani.
Kazite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete
kovceg zbog neplacenih poreza.
Post je objavljen 01.11.2019. u 05:30 sati.