Svima Sretni i Veseli nadolazeci Blagdani te u Novoj mnogo srece,zdravlja
i veselja.Citamo se ponovo iza Tri kralja...




Božićni rječnik

Advent – najrasprostranjeniji katolički sport. Ova igra igra se na način da
igrač-katolik u vremenskom razdoblju unutar 4 tjedna mora protrčati kroz
što više trgovina po šoping centrima. Pobjednik je onaj koji pod bor postavi
najviše skupocjenih darova. Važno pravilo je i to da nije bitno plaćate
li poklone gotovinom, karticom ili na 364 rate.

Badnjak – dan u prosincu u kojem se po statistici članovi obitelji najviše
puta u godini pošalju u pičku materinu. Predmet svađe na Badnjak je bilo
što: kićenje bora, pravljenje bakalara, odlazak na polnoćku... Ako vam
badnjak kojim slučajem prođe u miru i veselju, odali ste se.
Naime vi ste musliman, budist, hindus ili ateist.

Božićnica - sveti gral Božića, pojava važnija i od samog rođenja Spasitelja.
Ne brinite se, nekima je Božić ipak draži. Onima što rade u privatnom
sektoru i nikada je nisu vidjeli. Stoga neki od njih smatraju da ova sveta
pojava uopće ne postoji. Državni službenici, njih nekoliko milijuna,
samo se smiju na ovu konstataciju i to na njihov račun.



Bor- dio flore koji uz mahovinu najviše mrzi Božić. U florskoj povijesti
vrijeme pred Božić ne zove se advent, nego borocid. Stradavaju svi,
i to gore nego u slavonskom hrastokaustu – djedovi, majke, očevi,
djeca borovi. Posljedica – na planetu Zemlji količina kisika se u
vrijeme Božića spusti za 2,3%.

Bakalar – riba koja boluje od anoreksije. Poslije Badnjaka najveći
uzrok svađa u katoličkoj obitelji. Naime, bakalar prije samog čina
kuhanja danima ne izlazi iz kade što užasno nervira ženski dio
populacije vaše obitelji. Ona bakalar smatra, em atakom na svoj
privatni prostor, em glupakom koji danima boravi u vodi i kadi,
a nikako da skine smrad sa sebe.

Bog – Otac Zemlje, čovjeka, mora, kiše, sunca, planine, vulkana...
Za prosječnog katolika potpuno nevažan akter Božića, osim u
ponekom slučaju. Recimo ako mu dijete prilikom (iz)gradnje
Betlehema umjesto pokraj štalice postavi ovce u položaj snošaja,
on će ga roditeljski upozoriti da „jebote bog jesi li ti normalan?“



Betlehem – umjetničko djelo patera familiasa kojeg izrađuje u
popodnevnim satima Badnjaka. Još prošlo ljeto ženi je na kupanju
rekao da uzme nekoliko povećih žala, jer ove godine ima ideju kako
će unaprijediti pravljenje štalice. Poslije je našemu junaku inženjeru
arhitekture zamisao pala u vodu, jer prokleta kamenja nisu htjela
stajati jedan na drugom bez da padnu. Tako su mu, suprotno biblijskim
zapisima, Isus, Marija i Josip ostali bez krova nad glavom.

Crkva – radno mjesto, točnije ured gospodina boga našega
gdje ćete ga rijetko naći. Više je on terenski tip.
Od oltara i euharistije, draže mu je more bistrije.

Čovjek- živo biće koje je u samom središtu slavljenja Božića.
Kad se dobro naždere i naloče, osjeća se kao da se ponovo rodio.



Čudo – Mastercard kartica. Imate jednu litru vina i četiri ribice.
Onda banu gosti i naravno da je to malo. Ali neka čudesa ne
možete kupiti novcem, jer ga nemate. Za sve ostalo tu je Mastercard kartica.
Odete je malo popeglati i stvorite više vina i ribe čak i od samog
Isusa onomad na onoj svadbi u Kani Galilejskoj.
Ali za razliku od mladenaca iz Kane, vi ćete to vratiti.

Don – crkveni mafijaš koji je od svog nadređenog odabran da nam
na polnoćki objasni što se to točno dogodilo prije 2017. godina.
Za vrijeme njegovog izlaganja vjernici obično imaju pametnija posla:
zijevaju, gledaju tko je od susjeda došao na misu,
misle da su mogli umjesto teletine peći janjetinu...

Evanđelje – highlights hepeninga u kojem nam crkveni mafijaš
objašnjava što se to točno dogodilo prije 2017. Dok don popuje,
onaj mali napredni Luko, od starog profesora Miroslava sin, vrti glavom:
čuo je on negdje ili čitao da je Isus rođen nekoliko godine prije Krista.
Sad mu ništa nije jasno.



Filmski božićni maraton - podsjetnik na činjenicu da koji smo mi
kreteni što HRT-u plaćamo pretplatu.

Godina nova – pravi Božić. Nema pravljenja bora, nema bakalara,
nema polnoćke. Samo pijačina i jedačina, a ujutro umjesto Grincha,
bečki novogodišnji koncert i skijaški skokovi. Puno bolji lijek za mamurluk.

Herod – prva osoba u povijesti koja je smatrala da nije dobro
prenapučiti planet Zemlju. Njegove proročanske zamisli žive čak i
danas u 21. stoljeću. Koriste ih Kinezi, ali nešto suptilnije. Crkva
smatra da i zapadna civilizacija rabi njegovu ostavštinu i to u obliku
kondoma (oni manje napredni) i obliku pobačaja (oni jače napredni)



Isus - bog-čovjek čije rođenje igra sporednu ulogu u vrijeme Božića.
Nikada se katoličkim redateljima nije uspio nametnuti kao glavni glumac.
Prave role su oduvijek namijenjene vinu i purici.

Jaslice – mjesto gdje se Isus rodio. U spomen na taj događaj katolici
danas spavaju na Perfeta Dreams i Hespo madracima koji su antibakterijski,
a možete ih okretati na oba dvije strane zavisno od toga je li
zima (Božić) ili ljeto (Uskrs).

Josip- prvi čovjek u povijesti koji se čudom čudio kada je vidio da je
Marijin test za trudnoću pozitivan. Danas na svijetu Josip ima pregršt štovatelja,
više i od samog njegovog sina. Oni se svi u svojim liturgijskim mislima pitaju
kako li je to samo njihova žena zatrudnijela, a oni skoro da i nisu ušli.



Kolenda – sofisticirani proces kojim dubrovački prosjaci
uzimaju lovu od svojih sugrađana.

Korporacija – tvrtka zbog koje se slavi rođenje Mesije. Čelnici korporacija jedini
su pravi štovatelji dolaska na svijet čovjeka-boga – zvijezda je rođena
– u obliku potrošačkih kupona.

Križ – zlatni simbol vrhunskog noćnog provoda. Obično se razapne u sredinu
raskopčane košulje i metne na dlakava prsa. Najčešće ćete ga vidjeti u crkvama
gdje se štuju Ceca, Seka Aleksić i ostale boginje pravog Hrvata katolika.



Liturgija - živa dosada koja traje oko uru vremena kada napokon i umre.
Najjači je onaj dio kada don kaže da idemo u miru, a akustičnim
crkvenim svodom se prolomi uzdah olakšanja: Bogu hvala.

Molitva – monolog siromašne osobe koja ima reperske sklonosti.
Za razliku od nje, svi oni koji imaju bolje auto od Ford Focusa
nikada nisu viđeni kako na koljenima izgovaraju riječi u smjeru gore.

Molitva u djece - monolog mališana čija je poanta
dobivanje touchscreen mobitela.



Maslinska gora – izrazito značajno mjesto u životu pravog vjernika.
Naime svjetski je poznato da otamo dolazi vrhunsko maslinovo ulje,
a jebo ti božićnu salatu bez vrhunskog začina.

Mobitel novi - božićno otajstvo 21. stoljeća

Novi zavjet - napokon nema skakavaca, kuge, žaba, pomora prvorođenčadi,
umiranja žita i žitnih proizvoda, bježanije iz Egipta, gorućih grmova,
razdjeljivanja mora... Svijet je napokon bolje mjesto za život.
Još da nema Nerona.



Nogomet – sport u kojem se najbolje vidi raskol unutar Crkve.
Dok katolici na Štefanje nastavljaju s opijanjem,
Englezi nabijaju loptu.

Ovca – preslik slike svoje koju hrvatski katolik-glasač
postavlja u Betlehem nedaleko od krave i tovara.

Pjesma, božićna – tekst koji svaki pravi vjernik misli da zna pjevati.
Ali u praksi ne zvuči baš tako. Kada se pjeva „To otajstvo čuj, čuj, i
k jaslicam pristupljuj. Pristupljuj!“ genijalno zvuči kada se vrši rasčlamba
glagola Pristupljuj, pa se katolici-antipjevači neartikulirano deru „Pljuj, Pljuj“.
Možda im to fora zvuči.



Poncije Pilat – osoba koja boluje od opsesivno-kompulzivnog poremećaja.
Da je Pilat umjesto pranja ruku, imao neku drugu boljku, poput recimo pranja
oklopa rimske legije, sveto pismo se najvjerojatnije ne bi ni ispunilo.

Polnoćka – dobrodošao predah od alkohola.

Purica - jelo koje više pojedinaca jede za Božić, iako nije potpuno jasno zašto.
Ipak se kao slavi rođenje Isusovo, a ne ono Kolinde Grabar Kitarovic.

Pravoslavci - lijeni katolici koji kasne s proslavom Božića.



Repatica – meteorološka pojava koja nikad prije Kristova rođenja i nikad
poslije nije zabilježena kako na Bliskom istoku, tako i na svijetu. Međutim,
krajem prošlog i početkom ovog stoljeća nešto slično je zaista viđeno
u Izraelu i okolnim zemljama. Kasnije se ispostavilo da nije riječ o zvijezdi
repatici, nego američkim projektilima Tomahawk.

SMS, a može i e-mail jer je jeftiniji – binarni zapis kojim se preko kurca
čestitava Božić svim (ne)prijateljima i poznanicima. Odašilje se preko
lansirne rampe Send to all. A tko je točno to 'all', vlasnik SMS-a baš i ne zna.

Sotona - nepozvani božićni gost. Kasnije se imenica sotona u
hrvatskom narodu zamijenila imenicom punica.



Stari zavjet - prvi film katastrofe koji je u europskim
kinima igrao sve do francuske revolucije.

Šoping – stara hebrejska riječ koja označava rođenje Sina Božjeg.

Štefanje- iskrcavanje umornih božićnih ratnika na stanove osoba
koje se nazivaju Stjepan, Stjepo i slično, te nastavljanje
trovanja tijela, ovoga puta na tuđi račun.



Tri sveta kralja - reklamna kampanja UEFA-ine Lige prvaka
kojom se propagira Stop rasizmu i Da mirisu, zlatu i tamjanima.

Tiha noć- policijska akcija kojom se želi spriječiti bacanje bombi i
granata tijekom i oko Božića. Svake godine neslavno propadne.

Uskrs – najveći katolički blagdan. Doduše kada čovjek realno gleda ni po
čemu se ne može mjeriti sa blagdanom Božića. Em kreten jedan uvijek
pada u nedjelju, pa nema slobodnih dana, em tad počinje već laganini ljeto,
pa ljude zaboli za blagdane. Zbog svojega tajminga usred crne zime,
Božić je postao meta korporacija i zato je danas takav kakav jest - nikakav.
Blaženi komunizam, tada se na poslu slavilo rođenje Krista, a ne novog softvera.



Vijest radosna – hrvatski pravoslavci moraju raditi za svoj Božić, he, he!

Zet – glavni krivac neuspjele proslave Božića prema
zamislima glavnog ženskog organizatora.

Židovi – glavni negativci Božića. Možete ih prepoznati svuda oko sebe.
U liku mesara koji vam je prodao žilavo meso, u liku dilera što vas je
zajebao prodavši vam izmiksani koakin, u liku žene koja
vam brani da popijete dvocifreni broj bilo čega...

Rođendani su veoma korisni.
Što ih više imaš, to duže živiš.



Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u
krevetu, pa nakon nekog vremena ispali:
- Danas sam vid'o onog novog komšiju, stvarno je frajer...
priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne...
Fata odmahne rukom:
- Eh, to mora da je ona um'šljena Habiba s trećeg kata!



Šta zajedničko imaju plavuša i živa ograda?
- Ako ih redovno ne krešeš odu kod komšije!!!



Pitali jednog ozbiljnog sociologa:
- Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije?
Bez dvoumljenja im odgovori:
- Ista kao između košulje i luđačke košulje.



Žali se Mujica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće.
Ne volim ni tatu, jer po cijeli dan skita i rijetko ga viđam.
- Pa, koga voliš?
- Volim nogometnu reprezentaciju BiH, oni nikad nikud ne idu.



Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog
najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da
se zbog nje poubijamo...
Tako je! - reče prijatelj.
Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe,
poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje,
žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
Macane, možeš da izađeš!



Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata.

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući.
Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu ženu.
Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu.
Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja.
Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja:
"Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao
da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove.
"Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći:
žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po
glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"



Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
- Iz kavane.



Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- Sada vičite najglasnije što možete..
- Ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.



Sestra: Doktore, čovjek kojeg ste malopre liječili srušio se kod vrata.
Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio.



Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Zidov kako se svađaju i kaže im:
Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je uskrsnuo...



Kako policajac rješava ukrštene riječi?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni dio dana (tri slova) – lad.



Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"

Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.



– Došao sam da tražim ruku vaše ćerke!
– Imaš ti svoju ruku!
– Imam, al' se umorila!



Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu
mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan covjece jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu
stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoci muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno."



Ljubav je vječna, subjekti se mjenjaju!



Ušao Mostarac u prodavaonicu mobitela...
kad dosadni trgovac mu odmah na
ulazu uvaljuje neku Nokiu "na izvlačenje", kad će Mostarac njemu:
"Kakvo, bola, izvlačenje... nisam doš'o trosjed kupovat', brato moj!"



Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Djete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."



- Šta je to "tetanus"?
- Tetovirani šupak.

- U čemu je razlika između
rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije
pogon na sve četiri.



Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako
"Labuđe jezero" sutra
navečer.



zašto crnogorac drži gusle među nogama?
svira kurcu..



Ode Mujo u Petrov ured kako bi se požalio na uvjete života u raju.
Mujo: “Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!”
Petar: “Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra.”
Mujo: “Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji?”
Petar: “Postoje, ali tamo idu samo odabrani.”
Mujo: “Pa zašto onda ja nisam tamo?”
Petar: “Malo si glup.”
Mujo: “Što ne kažeš, mogu ja biti i više!”



Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim
preko balkona, pa ga pita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?



Mujo dobio pismo, otvorio ga i pročitao, pa ga blijed stavi u zadnji džep,
sjedne u dnevnu na kauč, otvori pivo i zamišljeno se zagleda u zid. Fata
ga gleda, pa stane pred njega i nježno mu kaže:
- Mujo, bolan... š'a se dogod'lo?
Mujo šutke odmahne glavom, a Fata nastavi:
- Mujo, bolan, ženjeni smo već deset god'na, svašta smo prošli zajedno,
mo'š mi reć' š'a je bilo, pomoć' ću ti kol'ko mogu...
Mujo opet odmahne glavom, a Fata uzdahne:
- Sl'šaj, bolan, šta jest da jest, tu smo da dijelimo dobro i zlo, de rec' šta je...
Mujo slegne ramenima:
- A dobro, kad s' naval'la... piše m' ljubavnica, kaže da smo postali otac!



Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.



Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom.
Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!



Bakin kolač - mek ko dekin...



U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
- "WC nije za uporabu!"
Ispod netko dopisao:
- "Nego za šta?"



Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.



Vjenčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
Njivo moja neorana.
Sljedeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.



Kako se zove Branko kockica kad ode na spavanje?
-Lego kockica

Dosao covjek kod doktora i doktorica mu kaze:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!



Prva žena na Mjesecu:
Houston, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
ZNAŠ TI DOBRO ŠTO JE PROBLEM!!!



Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
Auuu glupače!



Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?



Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce.
Haso ne vjeruje i dodje do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze
1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj
ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!



Šta je najlakše skinuti sa gole medicinske sestre?
- Dežurnog doktora..



- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam.

Tko je to bogataš?
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega,
a u nas je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.



Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i godine i novac, a da
pojma nemate gdje ni kako.



Došao čovek kod fotografa i kaže:
- Molim vas jednu grupnu sliku mene.
- Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.



Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
Dečko, to će ti uništiti zube.
Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on.
Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist.
Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!



Sestra:
Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!
Doktor:
E sad je stvarno preterao!!



Pita žena muža:
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.



Ranije se znalo, odmah u porodilištu ti kažu: "Muško je!"
A danas, čekaš da odraste pa da se samo izjasni!

Stavlja Cigo oglas u novine:
"Tko ima para nek' se javi, imam ja novčanik
pa da nešto iskombiniramo".



Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa
lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.
Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!



Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi bolan reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super"



Mujo bez jedne ruke šetao Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:
- Đe ćeš, bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do ćoška, čuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!



- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?



Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu
od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice,
da mi ga odsječeš?"
S osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu."



Ozenio crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti
sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraces mom ocu da peres noge."
-E,do kurca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do kurca,samo do koljena!"

Kako se zove Brazilac u zatvoru?
- Robinjo.



Profesor filozofije objasnjava....
'Pametni ljudi su uvijek puni sumnji....
Samo su budale uvijek savršeno uvjerene'.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.



Bio Mujo kao svjedok u Hagu i sada on prica kako je to bilo u ratu:
Bio ja tako, u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red,a
sef logora ide redom I udara cekicem u glavu. Dodje do mene, udari
me jednom, meni nista,Udari me drugi put, opet meni nista…
Onda, uzme malj, udari me jednom, meni nista, Udari me drugi put, opet nista…
A mene stid,sramota ljudi cekaju..



Sin: "tata, tata imas li da mi das 20 eura?"
Tata: "15 eura?, sto ce ti 10 eura? evo ti 5 eura."



Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje
kupala...



Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi
Suljo u potkošulji, sa pivom u rukama.
Oko njega gomila dečice koja trčkaraju i vrište. Iz stana dopire miris
kuvanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
Da li ovdje živi Suljo Mujić?
Ne!
Kako, pa na vratima piše Suljo Mujić. Jeste li to vi?
Da, jesam!
Pa fino sam vas pitao da l' tu živi Suljo Mujić, a vi mi kažete da ne živi.
Jarane moj, zar ti ovo nazivaš životom...



Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca.
Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne.
I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče "upomoć".
Skoči on i spasi zgodnu plavusu. Plavusa mu zahvali i reče mu da je ona
njegov dužnik i da samo kaže šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!

Uhapsili Muju, pa mu na stanici
policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.



Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje…
Nailazi na Muju i pita može li sjesti?
Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!



U gluho doba noći Fata i Mujo spavaju kad upada lopov. Vadi pištolj i kaže:
- Sad ću vas ubiti. Kako ti je ime?
- Fata.
- E šta sad da radim? Ne mogu te ubit, mater rahmetli mi se zvala Fata...
A kako se ti zoveš?
- Mujo, a prijatelji me zovu Fata



Dečko:
"Daj mi broj."
Djevojka:
"Vala, ako nam je suđeno, pogodit ćeš ga...



Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva
u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu.
Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se
nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač
(cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide.
Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff. Opet pokuša zakoračiti,
ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cifffff,
no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak iz Dubrave koji je stajao iza nje,
zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tjelo!
Ja vas ni ne poznajem!"
Momak iz Dubrave samo se nasmiješi i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da
ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...



Fata priča prijateljici:
‘Znaš svog muža sam upoznala u zoološkom vrtu.’
Prijateljica: ‘I kako su ti dozvolili da ga izvedeš?’



Jada se Mujo: Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
Odakle ti to? - pita ga Haso.
Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila!

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom
policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora,
a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"



Dovez'o Mujo Fatuu kući s Hummerom,a majka je pita:
Jesi 'no ti šćeri iz trafike izašla?



Najgora poza u seksu je..... "kad si dole a gore nema nikog..



Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno.
I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog
dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu.
Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."



-Zete, dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga, otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali.



Dosao orao kuci i govori zeni ''kako sam samo umoran,
kao da sam kopao a ne orao''.



- Cigo, kol'ko ti imaš đece?
- Između deset i petnaest, ne znam tacno, a koliko ti imaš?
- Jedno.
- Uf, pa što džaba zauzimas ženu!?

Dobila tri policajca nove stanove pa
komentiraju međusobno:
Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri
dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. – reče prvi policajac.
Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso,
cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. – reče drugi policajac.
E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu.
Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe,
pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. – reče treći policajac.



Sudeći po računima, iz moje česme teče mineralna voda,
smeće odvoze u limuzini, interfon mi je u
roamingu a ulicu čisti Ronaldo.



Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno:
nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol
pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom
motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik,
ali me je sram pred ostalom djecom."



Raspravljaju tri Zagorca čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža: "Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!"
Jura veli: "Od moje ne spi celi kvart!"
A Štef će: "Moja je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!"



Gradski saobraćaj u Beogradu. Ulazi penzioner u tramvaj i sjeda na jedino
prazno mjesto, umoran od dugog hodanja po pijaci i kupovne najosnovnijih
namirnica sjedajući reče: Da i ja konačno smestim kosti. -
Okreće se vozač i govori: Nemoj da Kosta nekom jebe mater.



Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu:
'Gdje se vidite nakon što završite fakultet?'
Student: 'Na burzi.'



Dere se jedna baba po beogradu za vrijeme onih anti gay skupova..
"deco moja u moje vreme nije bilo pedera, jer smo davale I kad ne traze!!!



Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa
ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku,
koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći
odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak
jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac"..
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila,
jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje
"škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za
rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile
mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male,
ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što
tvoja žena više ne upotrebljava?!"


SVIMA NIKOLINAMA,NIKOLAMA,NIKICAMA,NIKAMA;NINJAMA SRETAN IMENDAN
sto je vama donio sveti Nikola,nije valjda ovo kao u sljedecem videu hehe:

Recepcionarka govori gostu usred noći:
- Ako želite ovdje prenoćiti, morate si sami složiti krevet.
- Dobro, to je bar lako.
- Evo vam čekić, čavli i daske.



Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dijete 80 posto inteligencije naslijedi od majke.
A Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 posto?!



Pita baba Pericu:
- Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?
A Perica će na to:
- Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.



- Što rade dva gaya u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dvije lezbijke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan gay i jedna lezbijka?
Vode Srbiju.

ova fotka nije smijesna ali je draga


Sta je po definiciji vodjenje ljubavi?
Nesto sto zena radi dok je muskarac jebe...



Najvise snimaka ispijanja otrova u Hagu su gledali Skoti,
kazu djeci evo djeda mraz popio otrov nema paketica..



Dijete padne na sred ulice.
U Engleskoj:
Honey, are you OK?!
Na Balkanu:
Gdje gledaš,picka ti materina smotana?

Evo me napokon...Ovdje je snijeg zakrkao i to previse hehe
Nisam bio tjedan dana ovdje,pa ako se je nesto vazno desilo,
ako se je netko posvadjao,potukao napisite u komentarima da
znam najnovije vijesti hehe



Upoznaje plavuša nekog lika u noćnom klubu i
on joj se pohvali:
- Ja sam plastični kirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!



Ulazi baka u autobus i štapom kuca po podu.
Mladić koji sjedi kaže joj:
- "Bako, stavite gumicu na štap da
se ne čuje kad njime udarate po podu!"
Baka će na to:
-"Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio
gumicu i ja bih imala sada gdje sjesti..



- Kako povrijediti muškarca riječima?
- Pogodiš ga rječnikom!



Mujo odlučio upisati fakultet i sve je išlo dobro prvih par mjeseci,
ali kako nije našao neki posao sa strane, ostane bez para i gazdarica
ga izbaci iz stana. Dođe on do Hase u dom na rakijicu i počne se žaliti:
- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!
Haso natoči još po jednu pa upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo sune rakijicu:
- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...
Haso zabrinuto upita:
- I šta je odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da se pazim automobila ...



– Mama, kako ja složim Rubikovu kocku za par sekundi,
a drugoj djeci treba mnogo vremena?
– Zato što si daltonist.



Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!



Dečko šalje djevojci SMS:
– Molim korisnika da se uda za mene.
Dobije odgovor:
– Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate
dovoljno sredstva za ovu opciju!