Dobila tri policajca nove stanove pa
komentiraju međusobno:
Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri
dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. – reče prvi policajac.
Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso,
cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. – reče drugi policajac.
E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu.
Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe,
pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. – reče treći policajac.



Sudeći po računima, iz moje česme teče mineralna voda,
smeće odvoze u limuzini, interfon mi je u
roamingu a ulicu čisti Ronaldo.



Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno:
nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol
pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom
motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik,
ali me je sram pred ostalom djecom."



Raspravljaju tri Zagorca čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža: "Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!"
Jura veli: "Od moje ne spi celi kvart!"
A Štef će: "Moja je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!"



Gradski saobraćaj u Beogradu. Ulazi penzioner u tramvaj i sjeda na jedino
prazno mjesto, umoran od dugog hodanja po pijaci i kupovne najosnovnijih
namirnica sjedajući reče: Da i ja konačno smestim kosti. -
Okreće se vozač i govori: Nemoj da Kosta nekom jebe mater.



Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu:
'Gdje se vidite nakon što završite fakultet?'
Student: 'Na burzi.'



Dere se jedna baba po beogradu za vrijeme onih anti gay skupova..
"deco moja u moje vreme nije bilo pedera, jer smo davale I kad ne traze!!!



Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa
ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku,
koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći
odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak
jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac"..
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila,
jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje
"škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za
rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile
mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male,
ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što
tvoja žena više ne upotrebljava?!"


SVIMA NIKOLINAMA,NIKOLAMA,NIKICAMA,NIKAMA;NINJAMA SRETAN IMENDAN
sto je vama donio sveti Nikola,nije valjda ovo kao u sljedecem videu hehe: