Slovenija je dobila i vise mora nego sto je ocekivala,dobila je cak i dva otoka hehe


Zašto Piroćanac uvijek želi da bude poslednji
u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Srbija ide naprijed:


Mujo pandur nakon smjene otišao s jaranima iz stanice na pivo,
pa se nakon par pića opusti i upita jarane:
- E, raja, znate l' šta je men' životni san?
Haso i Ibro odmahnu glavama:
- Jok, bolan, rec'...
Mujo otpije gutljaj i uzdahne sretno:
- Da uzmem neku raskrsn'cu i radim privatno...

Crnu Goru nista ne moze zaustaviti na putu u buducnost


Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

Hrvatsko pravosudje takodje napreduje hehe


Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni,
javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

U Bosni nista novoga;


Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gdje? Gdje?

Fata potpisala trogodisnji ugovor sa FK "Zeljeznicarom"


- Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!

Vrijeme ce i dalje biti lijepo i toplo,pogotovo zalasci sunca hehe


Ako hoćeš da uspiješ u životu, prvo moraš ubiti svoju savjest!


Svima ugodan vikend hehe

Kad je Bog stvarao čovjeka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za namještaj.
- Namještaj?
- Vjeruj mi, biće smiješno!



Sestra od Ivice pjeva pjesme. Dođe Ivica i kaže:
- "Seko ja bi volio da ti pjevaš Božićne pjesme."
- "Hvala Ivice, a zašto?"
- "Onda bi te morao samo jedanput u godini slušati", odgovori Ivica.



Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrić – kaže prvi.
-Zoran Brekalo – kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se tučete!



ŠTO SU MORSKI PLODOVI..?
To su djeca rodjena 9 mjeseci poslije ljetovanja.



Doktore, primjetio sam da slabije pamtim !
Od kada ?
Sto od kada ?



Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se
istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao,
nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigdje.
Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u
sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."



Ide komad kruha Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim.
Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo
sjedi komad salame i pije pice. Kad ga Kruh ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

Dođe Perica kući i kaže tati:
Danas sam dobio 5!
Bravo sine! A iz čega?
4 iz fizičkog i 1 iz matematike.



Koja je najčešća rečenica u Saboru?
-Ispravak netočnog navoda!



-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…



Ćerka obavještava oca da želi da se uda za svećenika…
On se protivi, ali ga, ipak, poziva na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 2000 eura na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rješiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!



Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda TV, dok mali Mujica sa strane čita
neku knjigu, pa je nakon nekog vremena stavi na stol i upita Muju:
- Babo, bolan, š'a je to vakum?
Mujo konta, konta i nakon par sekundi ispali:
- Jeb'ga, Muj'ce, u glavi m' je, al' se nemerem sjetit'!



Branko Kockica kad legne da spava zove se Lego Kockica



Mali Perica dolazi na državnu maturu iz hrvatskog i za temu eseja dobije temu
"Što bih radio da sam direktor". Svi se marljivo bace na pisanje, samo
Perica sjedi prekriženih ruku, pa nakon desetak minuta dođe profesor do njega:
- Perice, jel' sve u redu, zašto ne pišeš?
Perica mirno odgovori:
- Čekam tajnicu da joj izdiktiram...

Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.
Koliko ima kila? - pitaju prodavca.
Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:
20 kilograma.
Ovi se gledaju.
A ovo drugo?
Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:
25 kilograma.
Ova dvojica ne vjeruju, hoće vagu i gotovo.
U redu - kaže prodavac - izmjerićemo i na vagi. Kad su provjerili i vidjeli da je zaista tako,
odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka.
Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:
Idi vidi gdje se majka zadržala.
Ode djete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:
Tata, tata, eno mame važe poštara!



Mujo i Regica bili u braku ali Mujo bio nezadovoljan sexualnim zivotom i kaze Regici:
De bona malo vici kad se sexamo.kazi joj,ahhhhhhhh i tako.
Regica obeca da ce biti bolje slijedeci put.Kad se desilo upita ona Muju:
Mujo, je si vnutri?
Da,jesam!!
Ondak-joj!



Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene kurac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"



Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome kurcu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"



Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu
pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao."



Kako terorista iskazuje ljubav prema djevojci?
– Hoćeš da ti skinem avion s neba?



Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom?
Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso: Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu !!!

Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka:
Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.
Poslije nekoliko stotina metara, prolazi još jedna djevojka:
Ah ... kad bi ona moja Fata imala takve grudi!
Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
Ah ... kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!
Stiže Mujo do kuće ... na kapiji stoji Fata:
Ah Fato neces mi vjerovati... cijelim putem sam o tebi razmišljao.



- Nekad se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!



Sin pise kuci iz dusevne bolnice:-Dragi moji! Ovdje nam je divno.
Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skacem u njega.
Ako budemo dobri pustit ce nam i vodu...



Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja.
Na to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!
- Zašto?!
- Odmah bi ostale bez posla!



Žali se jedna plavuša drugoj:
Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.
Druga će:
Stvarno?! Je l' te boli?
Ma, ne, upale mi gaće u guzu...



Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam
sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam
odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
"Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu
samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji
odgovara na sva moja pitanja!!!"



"Kako se žena može izliječiti od svinjske gripe?
Pa riješi se krmka i baci se na plietinu!"

Kako se zove pas koji ne zna da zvoni?
- Kucko.



- Razlika između side i penzije je u tome što se od side živi duže.



Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba.
Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."



- Ako vam sve ide lako u životu,
pogledajte bolje možda idete nizbrdo!



Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju
polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade...
iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci...
vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".



Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru?
-Ne daj Boze nikome..



Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti. Opet zašuška iz
grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku,
sjedne i šuti. Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP! Vrati se on,
sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti. Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji:
- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!



Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog
savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!



Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen
po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode,
saleću je svi prisutni muškarci:
• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...



- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen.



Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.



Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita:
Majstore koliko treba da platim?
Tri hiljade dinara.
Kaži ti to meni u tisućama
Šest tisuća!



Liječnik govori mladoj djevojci: - "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju."
- "Oh, sigurno sam u drugom stanju.
Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!"

Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i djecom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali. - I? - 12 prema 1 za kastraciju!



Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna,
pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
- Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!



Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu.
Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
Ne boj se * umiri je majka * to su samo ljudi u konzervi!



Pita Mujo Hasa:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
- Da ne pomisle ljudi da je tučem – odgovori Haso.



Dosao Mujo na benzinsku i pita radnika:
- "Koliko ti je kap benzina?"
Radnik odgovara:
- "Nista"
Mujo:
- "De mi onda nakapaj 50 litara"



Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo,
pa se počne okretati i gledati
Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne... stoji ona tako par
minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procijedi:
- Za koga je, dobro je...



Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro,
prekine on odmah Muju. - I ime si promjenio..

- Koje je univerzalno ime za konobara?
- Izvini.



- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako
dijete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo
što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"



Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala
Habiba sa širokim osmijehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:
- Slš'aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru...
Habiba ga tužno upita:
- Pa kako, babo?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, ja bio pijan, on im'o sreće...
Habiba uzdahne:
- Bolan, babo, moram i ja teb' nešto priznat'.. nisam više djev'ca...
Mujo uzrujano upita:
- Pa kako, bona?!
Habiba slegne ramenima:
- Jeb'ga, ja bila pijana, on im'o sreće...



Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"



Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
- Fato, bona, znaš li ti koja s' ti idiotkinja?!
Fata klimne:
- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila b' hodžin'ca...
'vako sam nešt' drugo...



Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa mislim da je sad koristi njegova žena.



Zašto nema žena šumara?
Kad ne mogu da sačuvaju svoju šumicu kako će tek državnu?!

Mujo i Haso se posvađali tko je od njih dvojice
pametniji, pa Mujo krene u finiš dokazivanja:
- Jarane, ja sam t' sa sela... a mi smo t' pametniji od gradske djece!
Haso odmahne glavom:
- Ma ne b'dali, Mujo, kako to more bit'!
Mujo se nasmije:
- E, moj jarane ... 'vako t' je to... dok građani rade u tvornicama djecu im prave
dimnjačari i poštari, a na selu dok seljaci rade u polju
- djecu im prave liječnici i svećenici!



- Depresija u Hrvatskoj je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.



Posetio Mujo šeika pa mu se hvali:
Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav nogometni tim.
A šeik će na to:
Ja imam 17 žena. Još jedna pa cijeli golf-teren.



Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.



Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:
- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan
zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala,
to su bile neviđene muke...
Na to se baba umješa u razgovor:
- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla
na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...



Sto je uspjeh
Sa 2 godine, uspjeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspjeh je da ne mokriš u gaće



- "Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova,
pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..."

Posto je sutra ovdje praznik u Bavarskoj idem na produzeni vikend,tako
da se citamo ponovo u ponedjeljak..A do tada mah,mah..



- Alo je li to policija?
- Jeste, izvolite!
- Ja sam nazvao da mi ispričate neki vic.
- Gospodine, ovdje se radi, nemamo mi vremena za viceve.
- Ha ha ha, odličan je. Svaka čast. Pozdrav


- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime!


Iskusni reditelj kaže glumici-početnici-plavuši:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oskara.
- A kako će se dijete zvati ako bude žensko?- pita ga plavuša.



- Majke ti pogledaj onog pjanduru.
- A ko ti je taj?
- Prije jedno deset godina me zaprosio i ja sam ga odbila.
- O bože, pa još slavi.



Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu - on ima samo 40 lopova



Tamna i hladna noć u dubokoj mračnoj šumi. Vuk se šćućurio od straha iza žbuna.
Kad, ide Crvenkapica.
Crvenkapice, pa zar se ti ne bojiš? Mrkli mrak, a ti sama u šumi! - pita začuđeno vuk.
Čega da se bojim? Put znam, a seks volim - veselo će Crvenkapica.

- Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!



Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na
ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda
kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata.
Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.

Razgovarale dvije gluhe babe:
Je li, a koji je danas dan, je l' četvrtak?
Ma, jok, , danas je četvrtak.
A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?



Poslije kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka,
mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom
da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
- Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
Djevojka odgovara mirno:
- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću
vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.



- Mama, jesam li baš muškobanjasta?- Nisi, sine.



Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se
priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve
potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana.
Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu.
Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi
medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!



Legla mi je plata ali imam osjećaj kao da je već neko spavao sa njom.



Razgovaraju kirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaze kirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu – Bog je bio prvi kirurg na svijetu i to
veoma dobar – vidite kako nam je predivne žene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
– Čekaj, čekaj! Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se šta je bilo na samom
početku – bio je kaos, pa je nastao red. Ko je napravio red nego arhitekta?
Na to će političar:
– Dobro, a šta mislite ko je napravio kaos?



Imaš dečka?
- Nemam.
- Zašto?
- Mama kaže da sam ružna ... a ti djevojku?
- Ne.
- A bi li mene za djevojku?
- Ne.
- Zašto?
- Pitaj mamu.

- "U ovoj vazi je pepeo moga muza!"
- "Oh, nisam znala da je umro!"
- "Ma nije umro, samo je lijen uzeti pepeljaru!"



Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Kurac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije kurac."



Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu.
Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj , kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija,
ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro
granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju,
ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je
najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...



Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživjele.



Štef otišao na službeni put u Sarajevo i nakon cjelodnevnog
sastančenja ode na čaršiju, sjedne u kafanu i vikne konobaru Muji:
- Jednu kavu, molim!
Mujo odmahne glavom:
- Nemere!
Štef uzdahne i proba drugačije:
- Doobro... jednu kafu, molim!
Mujo opet odmahne glavom:
- Nemere!
Štef se prilično naljuti, ali se suzdrži i pokuša još jednom:
- 'Ajde dobro... jednu KAHVU molim!
Mujo dođe do njega:
- Rek'o sam ti da nemere, de ne zajebavaj više, nemam vode!



- Kako dobiti idealnog muškarca?
- Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.



Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokušava da dozove mladoženju:
– Pst! Ej, dođi ‘vamo.
I mladoženja mu priđe.
– Jel imaš fotke tvoje mlade bez odjeće?
– Naravno da nemam!
– A jel ‘oćeš da kupiš?

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo.
Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vjernica
uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe
prva vjernica, a pop podvikne:
– Op!
Za njim će i crkvenjak:
– Op!
Uđe druga vjernica, a pop opet:
– Op!
Crkvenjak odmah:
– Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka,
pa pop podviknu uz smešak:
– Op!
A crkvenjak će:
– Op, op!



Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari...
mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
- Kako to mislite - govori?
Mujo uzdahne:
- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u
spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ...
pa ormar kaže "Idem onda ja"...
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
- I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
- Ja skočim na noge i zaderem se
- Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!



Sjedi par u parku, pa djevojka pita momka:
– Ljubavi, a na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
– Na isto što i ti…
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.



- Složna braća kuću grade, nesložna dvije!



Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže
zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se
zaustave i plavuša skoči od sreće…
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon
nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam,
mislio sam da ti gledaš!



Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad
nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno,
onjuši još jednom i upita Fatu:
- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?
Fata duboko uzdahne:
- Ništa, bolan, već god'nama ništa...



Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"

- Doktore, mislim da sam trudna...
Ginekolog je pregleda i umiri je:
- Niste, niste... nego, jel' znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
- Ne...
A ginekolog se nasmeje:
- Baš to!



Zubar:
- Gospođo, mnogo pušite...
Pacijentkinja:
- Ne kaže se mnogo, nego dobro...



Imao čovjek lovačkog psa koji je bježao kad god bi blizu njega pukla puška.
Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
– Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi,
ispraćaja i drugog.
Poslije tri mjeseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čovjeku da ga je izliječio.
Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapjeva:
– Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina…



Kaktus se ubo na Chuck Norrisa



Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije
počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom
činjenju kriminalnog djela!"



- Ćao, šta ima?
- Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?
- Kod mene nećeš sigurno!



Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
•Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
•Pa ne moram ja sve da znam.
>

Pitaju Muju zna li brojati do 5 na talijanskom?
Znam, kaze Mujo: uno, due, tre, kvatro, Suada



I stepen pijanstva:
– Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
– Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
– Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
– Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
– Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet,
u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.



Naleti komunalac na nekog momka koji kopa u parku.
- Halo, momak, sta to radis?
- Ma imam sastanak sa curom ovdje
- Pa sto kopas rupu??
- Ma ima grbu..



"Šta ste po zanimanju?"
Ništa me ne zanima...



Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
– Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
– Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!



Idu dva ćelava ulicom. Znate li koji je ćelaviji?
Pa onaj sa većom glavom!



Sjedi jedna porodica za porodičnim ručkom i otac pita:
– Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas
ima nešto da mi kaže, neka kaže sada.
Ustaje mlađa kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i starija kćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro , majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli muškarce?!
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata…

Idemo polako dalje..Hvala Lastavici sto je protekle dane prezentirala Humor..



Otišao čovek kod proročice.
Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
– Imate dvoje dece.
Čovjek kaže:
– Mislite, troje?
A proročica odgovori:
– To ti misliš troje.



Stariji čovjek se udvara mladoj djevojci:
– Zar vam se ne čini da smo stvoreni jedno za drugo?
Djevojka:
– A zar se vama ne čini da ste vi stvoreni mnooooogo prije mene?!



Jada se Ciga doktoru:
– Doktore, strašne stvari mi se događaju. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
– A kad ti se to događa ?
– Svaki put kad telefoniram…



Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
„Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i
olakšaj mi muke“
Čovjek proba da pomjeri, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja, skoro se iskilavi, i
uspije da pomjeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:
„Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga!“



Bila jedna majka koja je imala dva sina koji su se zvali „mozak“ i „sta te briga“.
„Šta te briga“ ode u školu i pita ga učiteljica kako se zove, on njoj odgovori
„šta te briga“, ona ga ponovo pita kako se zove i on kaže „šta te briga“.
Zove učiteljica majku i pita kako joj se zove sin, ona kaze „šta te briga“.
Drugi put zove i ponovo je pita kako se zove, ona kaže „šta te briga“.
Pita učiteljica majku:
– Da li vi ženo imate mozak.
Ona kaže:
– Imam, eno ga jede palačinke.



Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovjek pa mu opali
šamarčinu a ovaj će njemu:
– ‘Ajde još jednom ako smiješ, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovjek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smiješ!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala…



Umro carinik i dođe kod Sv. Petra. Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje,
carinik mu stidljivo kaže:
– Pa ja, ja bih na granicu, ako može.