Za vrijeme ručka pita mali Mujica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, Fato, ni malome nije jasno!"



Govorni automat babe i djeda:
Dobro jutro. Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo.
Molimo vas da ostavite poruku poslije zvučnog signala. Biiip...
Ako ste jedno od naše djece, pritisnite 1.
Ako hoćete da vam pričuvamo djecu, pritisnite 2.
Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3.
Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite 4.
Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5.
Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6.
Ako hoćete da vam spremimo nedjeljni ručak i da ga
donesemo kod vas, pritisnite 7.
Ako hoćete da dođete da jedete ovdje, pritisnite 8.
Ako vam treba lova, pritisnite 9.
Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište
- počnite da pričate, slušamo vas!



U operacionoj sali, za vrijeme operacije, kaže doktor
medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu:
www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak:
Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.



Kako Zemunac uspavljuje bebu?
Znači, spavaj!



Pitali Fatu:
-Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe?
Fata:-Kad se dvoumi.



Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela,
depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom,
tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac...
A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?



Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je
nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!

Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala,
svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa
da mu pokažem kako je u braku!



- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
- Jedini on jebe svoju zenu.



Fata došla ginekologu...Totalno sjeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sjeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...



Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska?"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska?"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !?! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.



Kako japanci kažu sa konja na magarca?
Sa Honde na Hyundai.



Otac: Kakvi ste vi današnji mladi, sve mora da vam se nacrta, da vam se da,
da vam se pokaže... A moja generacija kakva je bila, ih,
niste ni da nam cipele obrišete!
Sin: Ma šta kažeš... Ajde reci mi, ko je izmislio struju?
Otac: Kako ko je, pa Nikola Tesla!
- Pa naravno, Nikola Tesla, a ne njegov tata!



Decko: Hoces da se smuvamo?
Djevojka: Hocu kurac!
Decko:pa jos bolje.

Kad žena kaže spremna sam za pet minuta, to je isto
kao i kad muž kaže evo dolazim kući za pet minuta.



- Zaljubila sam se u jednog dečka.
- Pa kaži mu.
- MU!



Vratio se mladić iz vojske. Uželio se seksa i onako
uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- "Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!"
- "Daj onda u guzu!"
- "Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!"
- "E još mi samo kaži da te grlo boli pa ću te zadaviti!"



Po čemu su slični pop i plavuša?
Oboje provedu skoro cijeli život klečeći.



- Glad je najbolji kuhar!



Kako se zove žena koja je gola?
-Nagažena
Kako se zove žena koju je ubilo auto?
-Pregažena



Pita otac ćerku:
- Sine, vidiš li bolje sa
novim naočarima?
- Naravno, mama -
odgovara ona.

Majka prebacuje ćerki:
Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne
moraš da provjeravaš baš svakog dana!



Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!



Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i
pristane da ga sumar pukne.
Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a
ostavi ga svezanog.
Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne
da objasnjava
za sumara i sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica
opet ostavljajuci Husu
zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu
zasto je vezan i sta mu se
dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva,
kako su naisli lovci i td...
kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i
izredaju se na jadnom Husi.
Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i
pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."



- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je
kurva poštenija jer zarađuje na svojoj.



-Kad ti je rodjendan?
-U junu, sto pitas?
-Dobices zavjesu na poklon, jer vidim kad ti zena pusi.
-Kupi ti sebi dvogled da vidis cija je zena!



Sjedi djeda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je djeda i pita:
- Smije li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Bježi , matorčino!
- Daće deka 10 eura.
- Ma, bježi , matorcino!
- Daće deka 50 eura.
- Bježi , djeda! Idi spavaj!
- Daće deka 100 eura.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 eura.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a djeda će:
- Ma šalio se deka...



Prevarila djevojka Betmena i pitaju ga:
Pa šta ćeš sada čovječe?
Veli on:
Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...

Danas iz tehnickih razloga nisam mogao prije objaviti post,ali nikada
nije kasno hehe



Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."



Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo.
Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo.
Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
– “Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!”



Koja je razlika između pedofila amatera i pedofila profesionalca?
Pedofil profesionalac ima završen teološki fakultet.



-Hoćeš da izađeš sa mnom večeras?
-Da si ljepši izašla bih, ovako nema šanse, žao mi je.
-Da sam ljepši ne bih tebe ni pitao...



Mujo odlučio isprobati noćno kupanje - topla noć, velik
Mjesec, sve kako treba.
Dođe on na plažu, skine se gol i skoči u more pa otpliva jednu
rundu. No, kad se
vratio do obale, kraj njegove odjeće sjedi zgodna cura i čita
knjigu pod svjetlom lampe.
Mujo se posrami i zaroni, kad odmah ispod njega neki stari
lavor na dnu.
Uzme Mujo lavor, pokrije ćunu i izađe iz vode pa upita curu:
- Jel', mala, šta to čitaš?
Ona podigne pogled s knjige:
- Kako se čitaju tuđe misli...
Mujo se osokoli:
- Pa dobro, šta ja sad mislim?
Cura se nasmije:
- Ti misliš... da lavor ima dno!



Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled
On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno :)
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : Pružii mu svoj sladoled ...
On : Et vidiš , pogrešno si shvatila



- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...

Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi
se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!



Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica
kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."



Ide poštar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata otvori djevojčica, kad će poštar:
-"Ima l' ti ko mlađi"



On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda



Mujo i Haso posjetili Papu.
Popilo se, pojelo, zapjevalo, sve u svemu, prava zabava.
Oko 4 ujutro, već pijan k’o mrak, Papa reče:
– Dečki, odoh ja sad do podruma po vino.
Nakon koje minute, vraća se Papa s trideset godina starim misnim vinom i veli:
– Evo dečki prvoklasnog vina. To vam je krv Isusova!
Mujo će:
– Fala majstore, ali nisi ga baš trebao zaklat radi nas.



Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA
DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi..



Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i
sanke ako ti se pička ne raspadne!"

Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca,
pa onda da imaju oralni seks.
Fata popuši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do zraka.



Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
- A drugi mu odgovori: Prvih 5 centimetara ONAKO ,ali dublje kao nova!



- Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu?
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.



Ovi pederi iz toplane mi pustili grijanje,
kažu plati dug pa
ćemo isključiti!



- Cuo sam da je beba hranjena kravljim mlijekom i dobila
20 kilograma za nedjelju dana.
- Nemoguce brate, cija je beba?
- Pa, kravina!



Nabavio Mujo papagaja, i tako jednoga dana dodje
Mujo kuci i pored krletke ostavi vrecicu trave.
Probudi se Mujo u neko doba, baš bi pripalio jednu,
kad trave niotkuda, sve papagaj popušio.
Mujo ljut ko' ris, kaže papagaju:
- Napravi mi to još jednom pa cu ti svo perje pocupat!!!
Drugi dan dolazi Mujo doma i pored krletke ostavlja vrecicu koke.
Budi se Mujo u neko doba, kad papagaj sve pošmrkao.
Mujo van sebe, skroz poludio pa vice na papagaja:
- Samo još jednom to napravi, svo perje cu ti pocupat!!!
Treci dan dolazi Mujo kuci i pored krletke ostavlja vrecicu heroina.
Budi se Mujo u neko doba, a heroina niotkuda.
Papagaj se nafiksao ko' karva, sam sebi cupa perje i prica:
- Fuckaš perje, fuckaš perje!!!



Bliži se rat i Lale počnu da kopaju rovove. Tako oni rade i kopaju dva-tri dana,
a kada su završili, jedan Lala kaže:E, sad samo fali da ovi ne dođu!

Internacionalno takmicenje vatrogasaca...
1 mjesto - 100.000 Euraa.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju...
vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade...
vatra ugasena za 23 minuta.
Hrvatski vatrogasci... FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade...
iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama,
vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Hrvatsku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
Hrvatski Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".



Žalio se Ciga doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi,
pregleda na brzinu i reče:
Morate mi donijeti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana.
Doktor uze jednu kašičicu, a Ciga izbezumljeno gleda, pa mu reče:
Pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!



Dođu tri vampira u vampir-bar.
Jedan naruči šalicu tople Rh-, drugi šalicu hladne Rh+, a treći šalicu vrele vode.
Ovi ga sablažnjivo pogledaju, a on vadi tampon i kaže:
– Čaj, dečki, ja ću čaj!



Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.



Pitali babu što više voli, pimpek ili pršut?
Baba kaže: “Nemam ti ja sine više zube za pršut.”



Završila prva bračna noć.
Mlada gunđa:
– Uopće nisi ispunio moja očekivanja.
– Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu,
ali pojma nisam imao koliko je velika.



Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko sretno izgleda.
Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gjbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i
nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 36.


VIDEO PARODIJA:
https://www.facebook.com/index.hr/videos/1524210657648789/

U 10 sati uveče hoda stara bakica najmračnijom
gradskom uličicom.
U tom času zaleti se klipan i otme joj torbu.
Otvori, pogleda u novčanik i vidjevši da ima malo love unutra izdere se na babu:
– Šta je ovo, samo sitniš, daj lovu!
– Ali nemam više…
– Ne laži babo, sigurno imaš, al ne daš..
– Ma nemam, kažem ti…
– E sad ćemo vidjet!
I sruši ju na pod i počne prepipavati po cijelom tijelu.
I vidi da stara zbilja nema više love i razočarano joj veli:
– E jebiga stara, pa ti zbilja nemaš više love…
A baba odgovori:
– Ma nemam love, al ako nastaviš napisat ću ti ček.



Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
– Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!



Najbolji nacin da zapamtite ženin rodendan je da ga zaboravite samo jednom.



Mujo ogladnio pa svratio do pekare po burek sa sirom,
plati ga i ode svojim putem,
pa se naglo vrati nakon par minuta i upita pekara:
- Jarane, a gdje ti držiš sir?
Pekar ga zbunjeno pogleda:
- Pa, u frižideru, gdje b' drugo?
Mujo zareži:
- Pa stav' malo i u burek, matereti!



Došla unuka do bake i govori joj:
– Bako, ajde sklopi oči!
– A zašto, zlato bakino?
– Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti sklopiš oči.



Ozbiljan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka,
ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i
u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:
– Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana?
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
– To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše, a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak, oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.



Zašto su tange skuplje od obicnih gacica?
- Pa nisu lude da se za sitnu lovu uvlace svima u guzicu!

Kako bi zima dobro došla..Bar sto se tice Dalmacije i pozara..
Drzi se Dalmacijo...



Sjedi baba na klupi i plače. Prilazi joj mladić i upita je:
– “Što nije u redu?”
– “Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav
sa mnom, a poslije toga mi spremi palačinke, doručak, svježe voće i kavu.”
– “Dobro… pa zasto plačete?!”
– “Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo… i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo poslijepodne!”
– “Pa dobro… što je problem?!”
– “A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače…
i vodi ljubav sa mnom do 2h ujutro!”
– “Za ime sveca, pa zasto plačete onda?!?”
– “PA NE MOGU SE SJETITI GDJE STANUJEM!”



Plavuša ogladnila pa svratila u obližnju pizzeriju, naručila jednu
miješanu za van i sjela na kavu dok se pizza ne ispeče.
Dođe konobar za par minuta i kaže:
- Pizza vam je gotova, da vam je izrežemo na 4 ili 8komada?
Plavuša odgovori kao iz topa:
- Četiri, naravno, pa ne mogu pojesti 8 komada pizze!



Događa se na odjelu patologije:
– Doktore, doktore, gospođi Ivić viri škamp iz pizde!
– Nije to škamp, to je klitoris.
– Ah, ali imao je okus po škampu!



Rodila Fata Muji sina, a ono, grdosija – ima 7 kila.
Skupio se svijet, svi čude, gledaju.
Prođe tako dva mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
– “Mujo, bolan, kako mali?”
– “Odlično.”
– “Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?”
Mujo će:
– “Sada ima 6.”
– “Pa kako? Djeca rastu!”
– “Obrezali ga.



- Sta su tangice?
- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!



Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju
s pozivnicama i kaže:
– Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vraća se Fata nakon dva dana s punom kutijom pozivnica,
a Mujo se izdere na nju:
– Pa gdje s’ ti dosad’, bona?!
Fata mirno odvrati:
– Pa na terenu, bolan, kako s’ rek’o…
Mujo i dalje ne vjeruje:
– Dva dana?
Fata slegne ramenima:
– Pa vrijeme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid’la…
Mujo bijesno upita:
– Pa kako s’ ti to davala kad kutiju nis’ ni otvor’la?
Fata odvrati:
– Zbog te sam glupe kutije i došla… mogu l’ je ja tu ostavit’?
Mujo poludi:
– Dobro, ženska glavo, a zašto b’ je ostav’la?
Fata nervozno odvrati:
– A dopizdilo mi pazit’ na nju dok radim na terenu!



Pričaju tri bakice:
Prva: Najviše volim turske serije, one uvijek imaju tužan kraj.
Druga: Najviše volim španjolske serije, one uvijek imaju sretan kraj.
Treća: Najviše volim indijske serije, one nikad nemaju kraja.

Pita sudac svedokinju:
Koliko godina imate?
Ona se misli pa odgovori:
Blizu sam tridesetoj!
A sa koje strane?



Ide zeko šumom i upadne u jamu. Skače lijevo, skače desno,
ali izaći ne može.
Nakon pola sata upadne i lija. No ni ona ne može izaći, osvrne se,
ugleda zeku i kaže:
– Bar će biti nešto za pojesti!
Za pola sata upadne u jamu i vuk. Ni on ne može van, osvrne se,
vidi zeca i liju, i kaže:
– Pa, bit će nešto za pojesti, a bogme i nešto za pojebat’!
Iznenada upadne medo. Ni on ne može van te vidjevši onu
skupinu u jami reče:
– E, pa bit će štogod za pojesti, ima nešto i za pojebat’, a bogme
će netko i po pički dobiti.



Žena se ljutito istresa na muža koji je kući došao pijan:
– Kako te nije stid? Toliko novca trošiš na alkohol! Bolje bi
bilo da ga staviš u banku!
Na to će muž:
– To ti nije, hik, baš dobar, hik, prijedlog. U banci ti, hik,
daju svega sedam posto, a u šljivovci dobiješ, hik, 40 posto.



Bračni par je proslavljao šezdesetu godišnjicu braka.
Još su se u školi zabavljali, poslije se vjenčali, pa kad su otišli u mirovinu,
vratili su se u kraj u kome su odrasli.
I sad su se nježno držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekada
zajedno išli.
Vrata su bila otključana, pa su tiho ušli, našli svoju bivšu učionicu, pa čak i
staru klupu u kojoj su zajedno sjedili, i gdje je Pero nožićem urezao
“Volim te Marice”.
Na putu kući, velika vreća novca je ispala iz blindiranog kamiona i
pala im točno pred noge.
Kamion je odjurio, a oni, u čudu, odnijeli su vreću kući.
Izbrojali su u njoj oko petsto tisuća eura.
– Moramo to vratiti! – reče Pero.
– Mi smo ga našli, sad je naše. – odgovori Marica, spakira vreću i
odnese je na tavan.
Sutradan su dvojica policajaca češljali susjedstvom, išli od kuće do
kuće i raspitivali se za izgubljeni novac.
Tako su zakucali i na njihova vrata.
– Dobar dan, oprostite, je li netko od vas možda vidio torbu koja je
jučer ispala iz blindiranog kamiona?
Marica reče:
– Ne, nismo vidjeli.
– Ma laže, sakrila je novac na tavan. – dobaci Pero.
– Ne slušajte ga, postao je potpuno senilan, – objasni Marica.
Ipak počnu ispitivati Peru.
Kaže jedan:
– Ispričajte nam cijelu priču, lijepo polako i iz početka.
I Pero počne:
– Pa, dok smo se Marica i ja jučer vraćali iz osnovne škole…
Policajci se zgledaju, jedan digne obrve i reče:
– Ajmo mi odavde!



Igraju dvije bakice košarku, pa će jedna:
– FAUL!
Druga će:
– Što je sad bilo?
Prva odgovara:
– Stala si mi na sisu!



Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog.
Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:
– Hasooooo, aj’ na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
– Mujooo, aj’ na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama, pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju.
Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
– Hasooooooooo, bud’ kod telefona, sad ću te zvati na kavu!



Putovao Mujo avionom.
Sjedne kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.
Odvaži se Mujo i upita gospođu:
– “Kakav je to miris?”
Kaže ova:
– “Crna Mačka, made in Njemačka.”
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
– “Kakav je to miris?”
– “Grah i žganci, made in Bosanci”, – odvrati Mujo.

Objašnjava baka unuci velike životne tajne...
- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav...
- A ko je to bio kod tebe, bako?
- Mornari...



Mujo je bio gluh veći dio svog života i na jednom pregledu liječnik mu
kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana
na kontrolu, kad ga liječnik upita:
– Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
– Ma jok, nisam im ni rek’o, samo sjedim, slušam i mijenjam
oporuku evo već treći put.



Na buvljaku pitaju cigu:
- Imate pojačalo?
- Imam
- Koliko vatno?
- Neverovatno!



Pita sin tatu:
– Tata, tata, što je abortus?
Tata: Pitaj seku.
Sin: Ali… ja nemam seku!
Tata: Eee.



Sreli se Huso i Haso:
– “Gdje si? Šta ima?”
– “Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim instant srećku, i nećeš vjerovati,
ogrebao sam auto!”
– “Stvarno!?”
– “Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!”



Prva žena na Mjesecu :
Houston, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
ZNAŠ TI DOBRO ŠTO JE PROBLEM!!!



Sjedi Bosanac u krčmi negdje u vrijeme vitezova.
Dok je sjedio zapazi da svi gosti nemaju po neki ud.
Jedan ruku, jedan nogu…
Dolazi krčmar i on ga pita:
– Je li, zašto su svi ovdje invalidi?
Krčmar:
– Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na
dvoboj i obavezno mu odsiječe nešto.
Sjedi tako Bosanac i pije pivo, kad odjednom uleti neki tip u krčmu i poviče:
– Bježite što dalje ljudi, ide crni vitez!
Svi pobjegoše, Bosanac ostao sjediti.
Ništa se ne događa, tišina u krčmi i otvaraju se vrata.
Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač.
Prilazi Bosancu i pita ga:
– Što ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
– Pijem pivo.
– Piješ pivo, a? Ajde mi sad popuši!
Bosanac, što će, mora ga poslušati.
Puši on, puši, crni vitez kaže:
– Brže!
On ubrza, a crni vitez:
– Još brže!
Bosanac onako jadno kaže:
– Ne mogu brže.
A vitez će:
– Moraš brže, sad će crni vitez!

Krene Mujo prvi puta jebat Fatu.
Skine on prvo nju, pa ona krene njega.
Dođe do gaća, pa kaže:
– Ajme Mujo, baš me zanima koliko ti je dug?
A kaže Mujo:
– Pa, u jednoj banci 10.000 eura, u drugoj 20 hiljada...



Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
– “A kako se ti zoveš?”
Kaže mu ovaj:
– “Papa Ivan Pavao II!”
– “Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!”
– “Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!”
Ovaj pogleda na popis i kaže:
– “Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao…”
– “Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis,
pa ja sam Papa!!!”
Na to će sv. Petar:
– “Nasmijte se ovo je skrivena kamera!”...



Mujo prosi u Njemačkoj.
Svaki dan redovito mu isti lik daje po 5 eura.
Nakon tri mjeseca, jedan ponedjeljak, eto lika i daje mu 2 eura.
Pita ga Mujo:
– Zašto sad manje?
Nijemac kaže da kupuje auto pa počinje otplaćivati kredit.
Mujo:
– A što bolan na moj račun?



‘Ko zaspi s čmarom koji svrbi, budi se s prstom koji smrdi!



Mladi medo poželio istući zeca, ali kako nije imao razloga za to, zatraži
savjet staroga mede.
Kaže mu stari medo:
– Moraš složiti frku. Pitaj ga ima li kapu. On je sigurno neće imati, a ti ga istuci.
Dođe mladi medo do zeke i pita ga:
– Zeko, imaš li kapu?
– Nemam – odgovori zeko, a medo ga istuče.
Poslije par dana medu opet uhvati želja da istuče zeku pa, da se ne bi ponavljao,
ode kod starog mede po novi savjet.
Kaže mu stari medo:
– Pitaj ga ima li cigarete. On ih neće imati, a ti ga istuci.
Ali zeko je to prisluškivao. Potrči on do kioska i kupi cigarete. Dođe medo i pita:
– Zec, gdje su ti cigarete?
Zec ih sav sretan pokaže, ali se medo brzo snašao pa reče:
– A gdje ti je kapa…?



Dođe se mali ispovijedati i kaže:
– Velečasni, imao sam odnos sa sestrom, je li to grijeh?
A pop će njemu:
– Da grijeh je. To je ogroman grijeh kad imaš dva tako lijepa mlađa brata.



Svađaju se Crnogorac i Bosanac:
– Vi Crnogorci ste svi pederi, – podrugljivo će Bosanac.
– Ko je peder, oca ti jebem!, – naljuti se Crnogorac.

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame,
a u njoj mali lisići i izdere se:
– “Jebem vam mater” – i pobjegne.
Drugi i treći dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
– Jebem vam mater! – a lisica pojuri za njim.
Trči, trci zeko kroz šumu, kroz polje, lisica za njim.
Provuče se zeko kroz ogradu, a lisica se zaglavi.
Zeko priđe straga i počne ševiti, a lisica:
– Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
– Ne bih ja, ali obećao sam djeci!



Ulazi Haso s kozom preko ramena u sobu gdje Fata leži gola.
Kaže Haso:
– Vidiš li šta ja moram jebati kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepaštena odgovara:
– Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
– Ne govorim tebi, već njoj.



Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
– Čije je ovo dijete!? – upita on.
Žena će na to:
– Moje, … a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!



Zašto plavuša nosi pancirku u disko?
- Da je pjesma ne pogodi.



Mujo dobio zadatak da pomuze kravu.
Ode on tako lijepo u štalu.
Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko.
Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti.
Sjedne on opet i počne musti.
Začas se krava uzvrpoljila, i s drugom slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći konop i sveže joj i drugu nogu tako da se
krava nije mogla maknuti.
Sjedne on opet da završi posao.
No, krava nije mogla biti mirna i počela ga treskati repom.
Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac.
Sjeti se da ima remen.
Stane se na stolček iza krave, skine remen i počne vezati kravin rep za
neku gredu iznad krave.
U tom trenutku padaju mu hlače i istovremeno ulazi Haso:
– Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatečen – raskrečena krava svezana tako da
ne može mrdnuti, on bez hlača, pa odgovori:
– Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.



U Južnoj Africi rješili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i
crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava.
Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
-"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."



Zato što ti je umro muž zato si i sama...

Chuck Norris je vratio nepovratnu bocu



- "Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muz je Meksikanac i
htio je da nam se kcer zove Huana, ja sam zeljela klasicno Maria.
Morali smo pronaci kompromis."
- "I?.... Koje ime ste dali djetetu?"
- "MARIHUANA"



Sva mi se rodbina danas sastaje na ručku da razgovaraju o crnoj ovci koju
navodno imamo u familiji. Niđe veze, drago mi je što nisam pozvan.



- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!



Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju.
Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC.
Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."



Sretne Perica James Bonda i pita on njega koliko je sati.
A ovaj odgovara:
- Sedam. Deset do sedam!



Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
Zato što one imaju dvije bombe za obranu i tunel za skrivanje,
a muškarci samo pištolj na vodu.

Posto inetrneta nije bilo danas kasnimo dibi dus hehe,ali nikad nije kasno



Za lepršav hod i sjaj u ocima koristite kozmetiku...
BADEL!



U Amsterdamu, kurvi prilazi tip i pita je moze li na bosanski nacin.
Ona ga pogleda, nista ne konta i kaze "ne znam sta je to".
Par dana kasnije prilazi joj drugi tip i isto pita, moze li na bosanski nacin.
Ona opet kaze da ne zna kako se to radi, a tip ce na to "kakva si ti kurva ako
ne znas na bosanski nacin".
Sljedeci dan joj prilazi neki treci lik i pita moze li na bosanski nacin.
Ona, radoznala da i to proba, kaze da moze.
Odu u sobu, svuku se, pocne ono... predigra, penetracija, unutra-van...
najnormalniji jebacina.
Ona sve vrijeme ceka kad ce poceti "na bosanski nacin", da vidi i to cudo.
Odjedno, njezin makro ulijece u sobu i usplahireno pita:
"Je li trazio na bosanski nacin?"
"Jeste"
"Znas li ti uopste sta je na bosanski nacin, gusko?"
"Ne znam, sta?"
"Na kredit!"



Istusirao se cigo i stao ispred ogledala namjesta kosu i kaze:
caaaoooo zeeeeteeee



Ugledavši ženu papagaj pomisli...
Kako to da priča više od mene, a nije u kavezu?



Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus tko
ima veci avion. Amer: - Mi imamo tako veliki
avion da mu pista od 4 kilometra nije dovoljna za
uzlet. Englez: - Nije to ništa. Mi imamo tako veliki avion
da smo morali iznajmit´pola Europske unije da bi napravili
aerodrom. Rus samo se smije, pa ga ovi pitaju što je tu smješno?
Rus: - Vozim ti ja naš avion, a moj kopilot
Aleksej kaže da nešto zuji u repu aviona. Ja mu kažem da ide
pogledati što to zuji.
Sjedne Aleksej u džip vozi dva dana, stane na pumpi da natoci gorivo
i vozi dva dana natrag. Kad se vratio pitam ja njega što je to zujalo
u repu, a on ce: - Ma ništa. Ušao je Boing 747 u rep pa zuji oko žarulje.



Kako se zovu ljudi koji su sretni ponedjeljkom?
Nezaposleni.



Mlada djevojka sece kroz park i zaskoci je neki frajer s ledja. Srusi je i pocne silovati.
I tako on nju siluje skoro cijelu noc, izmrcvarivsi je temeljito. Na kraju, djevojka
se pribere i kaze silovatelju:
- "Daj mi bar pripali jednu cigaretu kad si me vec ovoliko izjebao."
Frajer upali cigaretu i u vatri upaljaca ona vidi da je silovatelj njen rodeni otac.
- "Tata! Pa kako si mi to mogao uraditi?"
- "Marija,Ti pusis?!?"

Ušao Mujo u prodavaonicu ptica, stane pored
kaveza sa vecim papagajem, pa mu pocne
tepati ko' maloj bebi: - BUCI, BUCI, BUCI.
Na to ce njemu papagaj: - MARŠ, MAJMUNE.
Trlja se Mujo po glavi pa kaže:
- U JEBEMTI, A JA MISLIO DA SI PTICA



Došao Perica u ducan, pa kaže:
- Molim vas litru vina.
- Kakvo želiš, crno ili bijelo? - upita ga prodavac.
- Svejedno, kaže Perica, to je za djedu,
a on je ionako slijep!



Idu dvije kifle ulicom, vide perec i kažu:
- Ajme, vidi one komplikacije.



Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra.
Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu.
Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmjehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...



Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže:
- Fuj, konzerva, a ja bez otvaraca.



Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi.
Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane.
Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan
naredi zbor i izda komandu za sve:
- Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC
pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi:
- CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira,
skuži to kapetan pa ga upozori:
- Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
- Druže kapetane, u mene je ovan.



Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Kauboj Joe upada u grad, naredi konju
uobicajenu proceduru,
razvali saloon, ubije se od cuge i ode zadovoljiti svoju strast
za ženama. Navali na prva vrata na katu iznad, nadje unutra neku
ženu i nasrne. - Oh, ti zli kauboju! Moj muž se vraca svaki cas
i ubit ce te sigurno! - Ne moraš se brinut´,mala,
kaže kauboj Joe. Ostavio sam konja ispod prozora,
pa kad muž pokuca na vrata ja skacem na konja i otprašim!
Taman u pola radnje, netko pokuca na vrata.
Strašni Joe sa spuštenim hlacama skoci kroz prozor.
Žena otvori,... a na vratima Joeov konj, pa kaže:
- Slušaj mala, reci onome mojem gazdi da je vani
pocela padat kiša i da cu ga pricekat u saloonu.



Koje su bile zadnje rijeci Hitlera?
- Ubijte Batu Živojinovica!



Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Pirocanac dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja.



Razgovaraju dva Cigana na placu.
Kaže jedan drugom:
- Jesi li cuo da je umro Versace?
A drugi ce: - Koji, je l' original?



Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon
što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.
Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,
pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!



Na satu hrvatskog jezika pita uciteljica malu Ivu:
- Koje je glagolsko vrijeme, ''Ja se udajem?''
- A iz zadnje klupe mali Ivica odgovara: KRAJNJE



Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Gledali zec i zecica madionicara u cirkusu,
kad imaju što i vidjet'.
Madionicar iz šešira vadi jednog malog zeca,
pa drugog, treceg..., pa ce zecica:
- Nije loše, ali meni se više svida kako mi to radimo...



Zašto su muškarci kao kaugume?
- U pocetku su slatki, a poslije se lijepe.



Dida i baka sjedaju pred televizor, kad pita dida.
- Ženo, a sjecaš li se gdje sam ostavio naocale?
- Ne,- kaže baka, a na to ce dida: - Ah, ta prokleta ženska zaboravljivost!!!



Ivice, što ti je sa okom?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno? - Ma ne, kroz kljucanicu.



Šef željeznicke stanice odveo sina prvi dan u školu.
Nakon nastave doceka on njega ispred škole,
pa ga pita kako je bilo, a mali ce:
- Bez veze. Na vratima piše 1. razred, a unutra su drvene klupe.



Oglas:
Tražim lijepu, zgodnu, pametnu i šarmantnu djevojku s automobilom.
NAPOMENA: poželjna slika automobila.



Razgovaraju dvije bebe u rodilištu:
- Jel' pavaš? - Ne pavam.
- Ta ladiš? - Papam kek.
- Da meni malo. - Pavam, pavam!

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to provjerim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmjene nekoliko puta.....
Isto veče sjedi doktor u kafani i vidjevši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...
i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vrijeme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gdje
da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...



- Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.



Začepila se kanalizacija.
Dolazi vodoinstalater sa mladim pomoćnikom. Otvaraju šaht pun govana.
Vodoinstalater zaroni u govna.
Ubrzo izranja i kaže: Mali, daj mi ključ 17! Kad je dobio ključ opet zaranja.
Popravi kvar i govna odoše.
Izlazi iz šahta ponosan na sebe i kaže: Uči mali uči, inače ćeš cijeli
život ključeve dodavat.



- Jesam ti debela?
- Spavaj sada. Sutra ćemo se svađati.



Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa
curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma.
E sada odlucio i mali Ivica isto isprobati..
Ivica dode na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja cu pješke doma."



Mali Mujica dolazi u pekaru po hljeb i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:
- Jel', bolan, a što s' vam i hljeb i peciva ‘vako stari i smežurani?
Gazda mu klepi jednu za uvo:
- De, mali, ne luduj bolan, ja sam pek'o hljeb kad se ti još nisi ni rodio!
Mujica krene prema izlazu:
- Pa što ga onda tek sad prodajete!?



Odlučile dvije zmije da idu na bandži džamping.
Kad su stigle tamo, pita ih radnica na šalteru:
- A ŠTA VI HOĆETE?
- PO SKOK.

Nastavnica matematike pita Pericu:
- Ako majka ima sedmoro djece i samo pet krompira,
kako može da ih podijeli jednako među djecom?
Perica odgovori:
- Napravi čips.



Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vrijeme da polaže test vožnje, sjedne on
kao kopilot ne bi li instruktori provjerili kako će da se ponaša. Uzlete oni i
lete tako jedno vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i pita:
Lalo, kako si podneo?
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
Lalo, kako si podneo?
Očekivano.
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako,
kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.Lalo, kako si ovo podneo?
Neočekivano.
Kada su sletjeli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu,
a Lala odgovara:
Kada je skrenuo lijevo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se.
Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se.
Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!



Zašto plavuše ne vole analni seks?
Zato što ne znaju kako pičku da stave muškarcu u dupe.



Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, neki vic, jelda!?



- "Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?"
- "Ne,odvikao sam se!"
- "Od pusenja?"
- "Ne, od davanja!"



Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
- Jel' ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.



Dosao Vučić kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vremena upita
ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Aco se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vremena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Vučiću uvijek odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."