Hvala Bogu da je dosao godisnji..Naredna tri tjedna odmor od svega elektronskog..
Ako sve bude u redu citamo se ponovo za tri tjedna a do tada ostajte mi zdravi Veseli...
hehe nadam se da nece biti guzve:



Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:
Gospođo, vi ste već dugo u braku.
Zašto to kažete?
Pa, skoro vam je zarasla!



Pita muž ženu:
- Gdje si bila?
- U salonu ljepote.
- Šta, opet ne radi?



Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja.
Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je
otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi
ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući.
– reče udovica.
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se
vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli
su uživajući u skijanju.
Oko godinu kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one
zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je
na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef ''pročitao''.
– Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto preblijedio.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.



Pričaju dvije babe:
- Uđem ti sinoć u zgradu, kad tamo mrak i uhvati me silovatelj.
- Užas!
- Jes, i on je to rekao.



Dolazi tip liječniku i kaže:
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno
uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.



Udje punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta.
Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto,
znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe
par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?"
A mladić odgovori: "Šah!"



- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.



Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut.
Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano
mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi
pištolj i uperi mi ga u glavu.
Isuse Kriste! I što se dogodilo?
Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
I što je onda bilo?
Pa nisi čuo pucanj, zar ne?



Koja je sreca kad te pticica posere?
- Sreca sto krave ne lete



Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i
dva člana komisije.
Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira
- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita:
- Što je to, jel` to mito?
Crnogorac:
- A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk
- ko mi prvi javi da sam položio!!!



-Kako se zove Eminem koji repuje na sahranama?
-Preminem.



Došao doktor u afričko selo lječiti ljude. Sljedeće godine rodi se u
selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora:
Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
Slušaj, to se događa u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo,
njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Čitao Lala novine, pa našao oglas:
"Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:
Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovek mu odgovori:
Da, prodajem.
A Lala kaže:
Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!



Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina?
Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.



Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!



Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno,
tata mu kupi cipele i kaže mu:
Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom
na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog
vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
Danas imaš crne gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak,
ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
Danas imaš bele gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca
cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena
opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...



Kako se zove žena koja voli sve poze?
Pozitivna žena.



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz
noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki
plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se
pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u
dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim,
umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina.
Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?



Pita plavuša drugu:
- Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenog, zeleni nije zreo.

Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim
dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki
put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer. Opkladise se oni za malo vecu sumu i frajer
udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo godina
sto se i u njega podiglo pa ruku u dzep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."



Mala se lupa češće nego pečat u općini!



Mujo zasjeo s jaranima u kafanu i nakon par rundi krenu oni pričati viceve,
pa kad je Haso krenuo s vicevima o plavušama, nikad kraja...
Sluša njega Mujo, pa ga nakon jednog vica prekine i upita:
- Haso, jarane, znaš l' ti kak'a je razl'ka između glupih i pametnih muškaraca?
Haso odmahne glavom, a Mujo mirno ispali:
- Glupi pričaju viceve o plav'šama, a pametni ih guze!



Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima
bušilicu da bi obradio pokvaren zub.
Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!
Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije namjestiti stolicu.



Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče,
pa mu je nešto kao sumnjivo:
Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!



Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
Gutljaj, do gutljaj i pol!



Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene...
I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu.
Djed klekne i kaže:
Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
Šuti djede, zna vojska što radi.

Sutra je Velika Gospa pa nece biti upisa,ponovo u srijedu...



Na zabavi razgovaraju starija dama i
umirovljeni profesor. Ona mu se požali:
Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na
fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.



Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože
i kondome za Daj Bože.



Sudac:
Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste
od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.



Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"



Srce! Ovdje tvoj infarkt. Doći ću noćas da te malo drmnem!



Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju,
počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!



Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora
u vizitu. Došao doktor kod bake, pa je pregleda i kaže joj:
Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.
E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!



Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzava, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"



Što kaže plavuša poslije dobrog seksa?
Bravo vojsko!



Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima.
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
Kakav ti je seksualni život?
Isti kao Coca-Cola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
Niti malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Light ,a sada je Zero.



Kaze mama sinu:
- Sine zasto se ne druzis sa Markom znas da ti je nekada bio najbolji drug?
- Mama da li bi se ti druzila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i pusi?
- Pa naravno da ne bih sine!
- Pa ne bi ni Marko!



Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:
Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?



Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici
luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je
spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!



Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon
dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:
- Jel' telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?
Službenica sućutno klimne:
- Jest gospođo, pola jeftinije...
Fata ispali:
- Odlično, piš' 'vako: Mujo, dolaz' kuć', koljemo pijevca!



Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
Oooo, danas smo imali oralni seks?
Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
Ne, nego vam je vrh nosa posran.



Muškarci su kao komarci:
Ubodu pa odu!



Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.
Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
Pa pravi i ti njegovoj.
Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove,
a on meni siročiće.



Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira,
skoči Fata i zvekne Muji šamar.
Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
E, to ti je zato što znaš razliku!



Tko je intelektualac?
Osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim na seks.

Govor na sprovodu:
Svi su je voljeli... neki i više puta.



Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu
zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i
odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao.
Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do
najbližeg naselja s javnom kućom!



Jedva udala mati kći i slijedeći dan, nakon prve bračne
noći javlja se kći mami. Kati:
Kćeri, kako je bilo?
Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat.
Nekako mati uvjeri kći da ostane, ali slijedeći dan kći se
opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kući.
Na početku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke,
a sad izgleda kao pet maraka.
Znam kćeri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!



Cigo
- Kako se zove Cigan vojnik?
- Rombo.



Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.
Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.
E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.
Kako to dragi?
Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!



Nema razlike između psa i kurca...
Gazdarici ne želi, a susjedu bi rastrgao!



Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!



Razgovaraju dvije prijateljice:
Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno seks s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno seks kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm
Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.

Koja je sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića?
I jedno i drugo je teško bez ruku!



Pričaju dvije prijateljice:
Moja kći je super dijete. Bila je najbolji učenik i najbolji student.
Završila je studij u roku, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj firmi.
Počela je kao referent pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora.
Sva ta muka i odricanje su joj se na kraju isplatili! A kako tvoja kći?
Ma i moja kći je ljubavnica svog šefa, samo ja ne znam
to tako lijepo ispričati.



Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem.
Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi.
Pita tatu:
Jeste vi moj tata?
Tata odgovori:
Jesam sine.
Sin ga počne pikat sa prstom i kaže:
Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?



Kako se kaže na hrvatskom prezervativ?
Kesica za izbjeglice iz jajca.



Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo,
ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe,
a žena nek pričeka u hodniku.
Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
Što je? Jel rak? - upita žena.
Nije rak, ali nema ti pomoći.



Koja je nabolja matematika?
Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!



Poslao Pirocanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dodje momak na pijacu i vidi dve gomile prasica: jedna po ceni od 30 din/kg,
a druga 100 din/kg. Pita seljaka zasto je tolika razlika u ceni
kada su prasici naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasici od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da
kupi prase za 30 dinara.
Na to ce momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Necemo da spavamo s njim, vec da gi jedemo!

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su
legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i
tebe i otisao traziti drugu."



Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka,
na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.



Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:
Koliko košta noć?
1000 maraka. - odgovori kurva.
Uh što si skupa, koliko košta sat?
500 maraka?
Puno je, koliko košta jedna jebačina?
300 maraka.
E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko
puta, toliko platiš!
Misli si Mujo pa kaže:
MOŽE!
Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.
Hajde što si stao? - upita kurva.
Nemam više para nego marku!!!



Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko
ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
Uuuuuuuu!
Na to će on:
Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!



Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom.



Dođe Ruda Štefu i kaže mu:
Ej stari, netko ti jebe ženu u kuruzi!
Štef skoči na traktor pa se zaputi da izvidi situaciju.
Vrati se nakon nekog vremena smiješeći se.
Na to ga Rudi zapita:
Što je bilo?
Ma ništa!
Ali čovječe jebu ti ženu u kuruzi!
Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza!



Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:
Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
U svom krevetu.
Imate li svjedoka?
Da. Nekoliko!

- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca...
Prvi slobodan termin je 3. travnja 2023. godine u 8 sati.
- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.



Zaljubili se svećenik i časna sestra i odu oni kod pape da im da odrješenje
kako bi se mogli vjenčati. I prve bračne noći, naravno, praskanje na veliko, i
nakon par puta časna digne ruke u zrak, svećenik vidi dlake i kaže:
O bože! Zar još dvije?



Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva
kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.



Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
Gospođo, prodajete li vi seks?
Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.



Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlače, a ako baš želiš,
možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvačice ostavi na štriku!



Udario se jedan klinac po prstu i otišao u ljekarnu. Ljekar mu kaže:
Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat će te boljeti.
Istina, bit će ti neko vrijeme malo ukrućen.
Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djed:
Što ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a djed će na to:
Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?
E, skuter ti jutros baka kupila.



Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!

Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku.
No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi.
Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
Može. - reče mačka - Za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži
da ju portretira nagu do pasa.
Može. No to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
U redu, ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.



Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno.
Ako bi te analno, to bi bilo banalno.
Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno.
Zato ću te klasično, bit će fantastično!



Jel' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?
Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.
Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.



Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...



Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
(1k+n2)/9m=3
Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje...



Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:
Što se radi?
A ovaj odgovori:
Pa evo, gura se!



Po čemu se razlikuje dobra tajnica od izvrsne tajnice? Dobra tajnica kaže:
Dobro jutro šefe!
Izvrsna tajnica kaže:
Jutro je šefe!

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku
upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?
Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!



A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno kinu zapanjeni redar malog
Ivicu kojeg je upravo spazio - Kako si uopće uspio kupiti kartu!?
Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - odgovara mali Ivica.
A gdje je tata?
Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!



Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika između sperme i jogurta?
Druga plavuša: Ne. Kakva?
Prva plavuša: Probaj jogurt pa ćeš znati.



Zašto Mujo ševi Fatu na podu?
Da joj uđe do daske.



Pozdrav ljepotice! Mogu te pozvati na večeru?
Ne hvala, ne jedem poslije 18:00h.
Možda u kino?
Ne hvala, filmove gledam na internetu.
A da svratiš k meni na kavu?
Kavu ne pijem.
Pa ne znam, hoćemo gledati stare fotografije kod mene?
Fotografije? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
Onda dobro, reci mi što ti uopće voliš?
Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?



Jesi li ikada spavao sa policajkom?
Nisam! Uvijek me bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.



Oh, ne dodiruj me...
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!!!

Mujo i Haso sjeli na terasu od kafane i
pijuckaju rakijicu, odmjeravajući i komentirajući ženske u prolazu.
Odjednom iza ugla nalete blizanke, pa će Mujo:
- Haso, bolan, koju b' ti?
Haso odgovori kao iz topa:
- Onu ljepšu!



-"Koliko imas kg?"
- 50 i nesto.
-"Koliko je to "nesto" ?"
- 20 kg.



- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode,
rođendane i obiteljska okupljanja.



Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon,
pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
Mujo se nasmije:
- Vlasnik ajfona, pandur i ja!



- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, kruh je poskupio!



Desio se brodolom, i sta ce bit... Spase se jedino Haso i Seron Ston i to isplivaju na
pusto ostrvo. Nakon mjesec dana, dosadno im, ne znaju sta da rade i odluce da se kresnu.
I tako se krhali sedam dana al Haso opet TUZAN PA TUZAN...I onda Seron nije
mogla gledat Hasu TUZNOG pa ga upita:
- "Imal ista sto bi mogla uradit za tebe samo da te razveselim."
Nakon male pauze Haso se sjeti i rece:
- "OK. Hajd obuci ove moje poderane, plisnjave farmerke i ovu smrdljivu kosulju ,
sad rascupaj kosu,suti i gledaj me jadno..."
Nakon male stanke Haso je odmjeri, gurnu po ramenu i rece:
- "JOJ HUSO DA VIDIS GUZIO SAM SERON STON."



Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.