Na zalost ovaj tjedan iz tehnickih a i poslovnih
razloga necu biti u mogucnosti objavljivati
postove..Tako da cemo napraviti pauzu.
Nadam se da ce me Lastavica mjenjati hehe.
Naravno da cu vas citati i pratiti vase blogove..

Dolazi čovjek na kontrolu kod doktora.
– Doktore, sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam, samo malo teško dišem.
– Ništa vi ne brinite, pobrinućemo se da i to prestane.



Pita žena:
– Mužiću moj, srce moje, da li me voliš?
– Naravno da te volim, volim tuđe žene,a da tebe necu..



Uđe dječak u autobus i sjedne. Poslije dvije-tri stanice – autobus pun.
Kad se pored njega pojavila jedna baba, on je upita:
– Bako, hoćete li da sjednete?
Ona odgovori:
– Hoću, sine.
Dječak ustane, pogleda oko sebe, vidi svu tu masu, sjedne i kaže babi:
– Jebiga, bako, nemaš gdje!



Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
– Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama,
a imaš djecu koja idu u školu.
Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
– Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?



Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom.
Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
– Pa, šta to uradi, budalo?!
– Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu.
Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona
će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
– Pa šta?
– Pa šta će mi baba od 50 godina!



Zarobili Nemci Židove i stavili ih u gasnu komoru. Kad su ugurali pedesetog,
Židovi počeše da udaraju po vratima sa riječima:
– Puštaj, puštaj…
Sa druge strane se začu glas:
– Puštam, puštam…



Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dijete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!

Sutra je dan oceva,Vatertag bar ovdje u Njemackoj,tako da cemo malkice slaviti..
Ako me ne bude u petak zna se da smo malkice vise slavili hehe



Razgovaraju dva prijatelja:
– Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding?
– Htjela bi da izgleda mlađe.
– I, da li djeluje?
– Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena,
a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.



– Mama, mama, znaš šta radi tata sa komšinicom?
– Šta? – pita mama.
– Pa, ona kleči ispred njega, a on joj gura ono u usta.
– Dobro, Perice, večeras na slavlju ćes to lijepo svim gostima da kažeš,
podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
– Slušajte svi, moram da vam kažem šta sam vidio danas. Vidio sam tatu
kako komšinici u usta stavlja ono… Mama, kako se zove ono što ti
poštar uvijek stavlja u usta?



Pričaju pećinski čovjek i njegova žena:
– Vidiš, ženo, ja sam prvi izmislio točak. Biću poznat u povijesti.
A žena kaže:
– E, dok si ti izmišljao točak,susjed izmislio krevet!



Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.



Sretnu se dva prijatelja.
– Je li istina da si dobio sina?
– O, naravno, i presretan sam zbog toga!
– A supruga?
– E, ona još ništa ne zna.



Najviše me pali daljinski upravljač!
U potpisu: „Televizor“



Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:
– Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
– 30 eura po svinji, gospodine.

Zatrudnjela mlada djevojka, a otac viče i prijeti:
– Ko je taj mangup, da se obračunam s njim!
A djevojka plačući odgovara:
– Ne znam tata, sjedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.



Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Ljubavne“ usluge – jeftino!
– Pa šta je bilo?
– Vještica je već kupila novi mercedes.



Mladi bračni par kod ginekologa..
BP: Doktore, sve smo probali, ali ne možemo da imamo djecu.
Dr: Momci, jel’ vi to mene zajebavate???



Za vrijeme rata Fočak je teško ranjen . Leži on tako u rovu i moli drugog
Fočaka da ga ubije kako se ne bi više mučio .
- Ne mogu rodjo ! -govori ovaj drugi. Ali ovaj ga ponovo počne preklinjati da ga ubije .
-Ne mogu bolan, nemam više metaka. A ranjenik će na to ko iz topa :
-Imam ja, marka komad!



Poslije jednog medicinskog kongresa nađu se doktor i doktorka sami u sobi.
Za vrijeme vođenja ljubavi doktor šapne koleginici:
– Vi mora da ste pedijatar. U vašim rukama se osjećam kao malo dijete.
– A vi kolega mora da ste anesteziolog.
– Kako znate?
– Pa stalno ulazite i izlazite, a ja ništa ne primjećujem.



Sve se nema a dva bubrega se nose..



nanosekunda je milijarditi dio sekunde.
jednaka je 109 dijelu sekunde.
to je vrijeme u kojem podignete pantalone i ugasite računar
kad mama iznenada uleti u sobu.

-Došao policajac da pravi zapisnik nakon
automobilske nezgode
-piše: lijevi branik na ulici, desni branik na ulici, hauba na ulici, far na
trot...trotr..trottrra...pas mu..(šutne far) far na ulici..



Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Poslije nekoliko dana zove vrag
Boga i pita ga:
• Dovraga, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći
dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?"



Pita mali Ciga tatu:
– Tato, šta je to demokratija?
– Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i
dobijamo pomoć na lepe oči…
– Ali, zar ih to ne nervira?
– Nervira ih, ali to je već rasizam…



Koja je razlika izmedju dinosaurusa i nevine srednjoskolke?
Nema razlike!Obe vrste su izumrle!



Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement.
Pita sudija šta je bilo. Blok kaže:
– Nisu me uzidali!
Cement:
– Nisam dobro bio zamješan!
Ulazi armatura sa rejban naočarima i kaže:
– Ja tu uopce nisam bila prisutna.



Zatrudnjela mlada djevojka, a otac viče i prijeti:
– Ko je taj mangup, da se obračunam s njim!
A djevojka plačući odgovara:
– Ne znam tata, sjedi ti na mravinjak pa pogodi koji te je mrav ugrizao.



Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona:
„Ljubavne“ usluge – jeftino!
– Pa šta je bilo?
– Vještica je već kupila novi mercedes.

Spustila sam glavu, jer nisam znala što me čeka.
Ja nisam htjela to da uradim, ali on mi je naredio i prihvatila sam…
Zadržala sam zrak kada sam vidjela šta drži u ruci. Rekao je: „paziću“…
i počelo je… Poslije mi je rekao da otvorim više da bi mogao da gurne.
Počelo je da me boli… Više nisam mogla da izdržim pa sam počela da vrištim.
Onda je rekao da je izvadio… Krvarila sam! Osjećala sam se
kao na sedmom nebu…
– Pa gdje se to dogodilo? – upita prijateljica
– Juče u ordinaciji, to je moj prvi izvađen zub!



Razgovaraju dva pijanca u kafani:
– Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
– U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena...



Došli Ciganka i Ciganin na sud da se razvedu. Sudija pita
Ciganku zašto je tužila muža. Ona odgovori:
– Ganja kurve, gospodine sudija.
Sudija se obrati tuženom i upita ga da li je to istina.
Ciganin odgovori:
– Nije, gospodine sudija, majku joj! Ja ih okupljam, a ona ih ganja...



Razgovaraju prijatelji:
– Šta je, Pero, zašto si u crnini?
– Umrla mi žena.
– Eh, šta ćeš.
– Vidim, Mile, i ti si u crnini?
– Da, meni je pre neki dan umrla punica.
– Nije ni to loše.



Kako Bosanac muva ribu?!
Bosanac: Mala, o’š bombon?
Ona: Hoću!
Bosanac: O’š dati pi*ke?
Ona: Neću!
Bosanac: Vrat’ bombon!!!



Sudija se obraća čovjeku koji je tužio svog susjeda:
– Vama je, znači, susjed rekao da ste majmun. Da li je to istina?
– Da, istina je.
– Pa što ga onda tužite?



– Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?
– Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

Priča muž ženi:
– Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mate kući ranije
sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog
uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:
– To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.



Dogovore se dva bračna para da se međusobno mjenjaju.
Poslije izvjesnog vremena, jedan par sjedi na kauču. Jedan od njih kaže:
– Ova mjenjaža mi ne odgovara!
A drugi će na to:
– Ni meni. Ajde da vidimo šta nam rade žene.



Sjedi narkoman ispred ogledala i pucka prstima.
Nakon nekog vremena prilazi mu majka i pita ga:
– Nikola, šta to radiš?
A on će na to:
– A da, Nikola!



Ide djeda u radnju i kaže njemu baba:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: kruh i mlijeko.
Vraća se djeda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
– A gde ti je pasta?!



Došao Ciga kod ljekara, a onako ima ga jedno 150 kg žive vage i kaže:
– Doktore! Šta da radim? Nikako da „vodim ljubav“ sa moju ženu!
Ja ovoliki, a ona još deblja, pa kako god probamo, ništa ne možemo da uradimo?
Doktor zamišljeno gledajući kroz prozor reče:
– Dođi ovamo. Je l’ vidiš ona dva kera dole na ulici kako „vode ljubav“? Probajte i vi tako.
I Ciga ode. Poslije par dana eto ga nazad sa poklonima za doktora…
– Šta ima Cigo? Je li uspjelo i kako je bilo? – pita doktor
– Ma super! Isprva nas bilo malo sramota da „vodimo ljubav“
na ulici, al’ posle smo navikli.



-NIKAD MI NI JEDNU ŽELJU NISI ISPUNIO!!!
-Ludačo, ne mogu da udavim svoju majku!!!



– Dragi, ‘ajmo nešto lijepo zajedno raditi?
– Da, draga, hajde da vodimo ljubav?
– Ne, dragi, ‘ajmo nešto što i ti znaš.

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
– Kako se osjećaš, dragi?
– Kao kod kuće – odgovori muž.
– Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
– Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema vođenja ljubavi,
a ne smijem ni izlaziti!



Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva – odgovori on.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!



Kaže muž svojoj ženi:
- Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
- Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovinu, nisam ništa oprala,
svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i ništa mi se ne kuva!
Muž kaže:
- Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi pa da mu
pokažem kako je u braku



Kako me savjetuju prijatelji:
- Auuu!- Jbg!
- Biće bolje!
- Ne znam što da ti kažem!



Došao Ciga u vojsku i poslije 3 dana traži od kapetana da ide kući.
– Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
– Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
– Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedjelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige.
Tek nakon mjesec dana dođe Ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o!
– A ko si ti?
– Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući…
– Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o danas…



Svi naši jezici:
– Kako se na crnogorskom kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– A kako se na srpskom kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– A na hrvatskom kako se kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– Na bošnjačkom kako sprdnju zovu?
– Sprdnja.
– Kako to, ista riječ, a jezici različiti?
– Jezici jesu različiti, ali nam je sprdnja ista!



žena na pijaci gleda tezgu sa jagodama.
- jesu li ovo gmo jagode?
- niiisu... - odgovara prodavac.
- jesmo! - odgovaraju jagode.

U restoranu Mujo zamoli konobara da mu
donese sirće.
Konobar: Sirće?
Mujo: da, sirće
Konobar: ne znam sta je sirće
Mujo: Ocat.
Konobar: Ocam'..



Kako se krste današnje djevojke?
– U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!



Njen i njegov otac ugovaraju brak. Njen otac:
– Ćerka mi i nije neka ljepotica, zapravo… ružna je, al’ dajem 10 hektara uz nju.
Njegovom ocu se ote skriven osmijeh:
– Ma, nije važno, prijatelju, ljepota je u duši.
Njen otac:
– A nije ni neka kuharica, ustvari, ne zna ni jaje da isprži. Međutim – dajem traktor i priključke.
Njegovom ocu zasijaše oči:
– Naučiće prijatelju, mlada je, ima vremena.
Opet njen otac:
– Ono, nije ni vrijedna naročito. Ma, točnije, ničeg se ne prihvata. Lijena, iskreno rečeno.
Al’ dajem vinograd!
Njegovom ocu zaigra srce:
– Prijatelju, nema ona šta ni da radi, nek nam je samo kuću oplemenila. Nego, morao bih i ja o
mom sinu da kažem neku riječ. Lijep je jako, vrijedan je, sve zna, što oko vidi, to
ruka napravi, samo…
ima jednu manu. Ne zna da se kocka, eto.
Njen otac:
– Pa, to prijatelju i nije mana, pohvalno je, ej… ne zna da se kocka!
Njegov otac:
– Ne zna, prijatelju, ne zna, al’ kad voooli – šta da mu radiš?!?



Razgovaraju susjede:
– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla
da završi sat pjevanja, jer je vaš pas užasno zavijao.
– Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.



muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest mjeseci....
vratio se mujo kuci, zovno fatu i malog mujicu za sto i rek'o im tuznu vjest.... ...plac u kuci...
...sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze vijest i poveo malog mujicu sa sobom....
eto, raja juce sam bio kod doktora i reko mi covjek da imam sidu i da necu
zivjeti duze od sest mjeseci....pa ako mozete, kad ja umrem, pomozite malom
mujici, ako mu sta bude trebalo....
...vracaju se kuci i mali mujica pita...
pa dobro babo, sto si im rekao da imas sidu kad ti imas rak????
"hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem"



Šef kaže novoj sekretarici:
– Ne znate stenografiju, ne znate da kucate na tastaturi,
niste učili strane jezike… Pa šta vi znate?
– Znam da radim prekovremeno!



Oženio čovjek dva sina, pa ga poslije nekog vremena pitaju koja mu je snajka bolja.
On kaže ova od mlađeg sina.
Zašto je ona bolja, pitaju ga.
Kaže, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: „stari, jedi govna“,
a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže „stari, ne jedi govna“.

Mlada žena uči da vozi kola. Jednog dana vozi vrlo lose,
pa kad je po drugi put prošla pored znaka „Stop“ bez zaustavljanja, instruktor je upita:
– Da li vam je vaš suprug ikad rekao da imate lijepe crne oči?
– Jeste… – odgovori ona zbunjena neočekivanim pitanjem.
– Pa zašto ih onda ne upotrebljavate?



Vozi djeda, mladu stoperku i mjerka li mjerka.
– Šta gledaš djeda, sviđa ti se minjak?
– Ma gledam i divim ti se. Eh, al’ bi te…
– Može, kol’ko daješ za ovakvu picku!
– Ma za nju ništa, al’ za dobar kurac dao bi ovaj mercedes.



Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sjede,
međusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama.
Kada ga je vidio, domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
– Ustani kume, da sjedne moj žirant!



– Mama, mama, hoće dečko da me ženi, a nije me još ni upoznao…
– Udaj se kćeri, dok te još nije upoznao!




Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primjetio.



- Kako se zove sin od Chuck Norrisa?
- DjeChuck.



Otišle ženske moždane ćelije da se druže sa muškim,kad ono
tamo nema nikoga!
Dozivaju one, kad najednom glas iz dubine-svi smo dole!!!!!!!

Svima hvala na Čestitkama za 13-godisnjicu mog bloga..
Neka vam svima bude ugodan vikend..



– Cigo, koja je životinja najjača na svijetu?
– Pa najjači je lav!
– A što baš lav?
– Pa jak je k’o konj!



Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu.
Ciga se on iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu,
a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
– Meee!
A Ciga će:
– Nema tu „meee“! Zna se po koga je gospodin vuk došao!



Budi se čovjek iz kome nakon saobraćajne nesreće, pa pita:
– Gde se ja nalazim?
– U sobi broj 11! – odgovori mu neko.
– A je l’ u bolnici ili u zatvoru?



Koje su žene najbolje za vođenje ljubavi?
Zubarke – nećemo ga vaditi,
Apotekarke – 3 puta poslije jela,
Kondukterke – guraj još naprijed da i ova dvojica uđu!



Punica se obraća zetu:
– Zašto stalno buljiš u mene?
– Kažu da opasnosti uvijek treba gledati u oči.



Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom. Žena se pravda:
– A bre, Miko, si mi kupio kafu?
– Nisam.
– Si mi kupio šećer?
– Nisam.
– Pa sa šta kuma da počastim?



Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
– Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
– Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
– Uf, a baš mi se jeo… Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primjeti da čovjek do njega ima više jela ispred
sebe i da uopce ne jede taj čili već neku čorbu.
– Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
– A, ne, ne – odgovori čovjek – samo se poslužite…!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo
pojede gotovo pola činije,
kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da
povraća u činiju. Na to će sused:
– Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao…

Eto dragi moji kako vrijeme brzo leti..Tko bi rekao,ali tako je..
13 godinica se je nakupilo ovdje...Pa neka bude jos najmanje toliko hehe..



Dvije prijateljice intimno razgovaraju:
– Voliš li više voditi ljubav sa starijim ili sa mlađim muškarcima?
– Svejedno mi je. Starijem je potrebno dva sata, a mlađi bi svaka dva sata.



šta prvo treba skinuti sa zgodne medicinske sestre?
-Doktora..



Dođe Ciga u Afriku, sretne crnca i upita ga:
– Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
– Jesmo!
A Ciga pita:
– Pa kakvi su vam onda Cigani?!



Dobio Mujo cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane.
Na kraju ga pozovu u banku i kazu:
- Slusaj ti Mujo, znas li da si u takvom minusu da mozes
u zatvor da odes
- Pa sto da radim
- Treba odma' da vratis pare sto si potrosio
- U bolan, sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek.



zasto je drkanje bolje od sexa?
... u zadnji tren mozes promjenit partnericu…



Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako priča kćer:
– Moja mama, idemo ti mi do kafića – a mene stid.
– Popili mi piće – a mene stid.
– Kaže on aj’mo se provozat – a mene stid,
– Stavio mi on ruku na grudi – a mene stid.
– Počeo me ljubit – a mene stid.
– Stavi mi ga on – a mene stid.
– Izvadi ga on – a meni krivooo!!



Pita jedan Ciga drugog:
– Je l’ imaš 100 eura na zajam?
– Nemam bato, majke mi, a i da imam – odakle mi?



Pita profesor prava studenta na ispitu:
– Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?
Student:
– Pravo ima, al’ nema hrabrosti!

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i gleda nogomet,
kad uleti mali Mujica i upita ga:
- Babo, babo, mogu l' te pitat' nešt' o seksu?
Mujo uzdahne, ugasi televizor i odgovori:
- A bi'će da b' trebali popričat' o tome... rec'...
Mali Mujica udahne duboku i ispali:
- Jel' se more osljepit' od ljubljenja?
Mujo uzdahne još jače:
- More, Muj'ce, more...
Mali Mujica zabrinuto upita:
- Pa kako?
Mujo slegne ramenima:
- Pa eto, rec'mo, otkad me tvoja mater vid'la da se ljubim
s komšinicom Habibom, nemere me oč'ma vidit'...



Stao turista na semafor u Cetinju i čeka zeleno. Tek će ti jedan iz auta iza njega:
- Ajde jadan, vozi, to je za auto školu!



Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
– Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
– Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, je*e me nišan, je*e me puška,
sve me je*e u životu!
– Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje
išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
– Je*em ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
– Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
– Je*em ti i pušku, nišan i lisicu, sve ti je*em!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa.
Začu se glas sa neba:
– Je*em ti i nišan i popa!



Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati,
baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea
skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
Ma, dajte, ostavite.
Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
Ma, nemojte, molim vas.
Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
Ma, napraviću drugu



Kaze Mujo Fati:
-Fato skuhaj mi caj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu i kaze:
-Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog?



Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi
briga kako to godine i zaslužuju.
Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i posjele kraj prozora.
Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti.
Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre
opet dotrče i isprave je. I tako cijeli dan.
Uveče dolazi sin kod bake i pita je:
– Mama, kako ti je ovdje?
– Joooj, sinko, nije loše, nije… Samo ne daju čoveku ni prdnuti.



dosao Mujo iz Njemacke...radio k'o sezonski radnik i prica Sulji kako mu je bilo...
- Ma moj Suljo da vidis kako je uznapredovala tehnika na zapadu,
tamo ti je sve digitalizovano... pritisnes dugme i vreca na ledja.

Zove djevojka momka:
- Dragi, trudna sam. Sto bi volio d abude?
Momak:
- Prvi april



Ušla Monica Lewinski u ovalni ured i kaže:
"Mogu li ga uzet Obama rukama?"



Pita Mujo mudraca:cuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo
stavis lovu, te ti isplacuju neke kamate pa ti onda kao novac raste , reci ti meni
kao ucen covjek, sto ti mislis o tome ?"
A mudrac ce nato: "Znas sta Mujo,
koliko ja znam, a znam dosta, u tudjoj ruci samo kurac raste..



natovario cigo magarca i idu uzbrdo
magarac jedva vuce, cigo ga forsira, magarac vise od napora prdne
kaze cigo uh.hh, sta ovo zamrdi
magarac: lamela gospodaru moooj



Mujo se zaletio kamionom u gomilu ljudi i pobio ih cijelo brdo, pa ga na
suđenju upita sudac:
- Dobro, bolan, Mujo, kako zgazi tol'ke ljude?
Mujo uzdahne:
- Otkazale m' kočnice, pa ja skren'o lijevo da udarim samo dvoj'cu, al' mi jedan
pobjeg'o na drugu stranu ceste...



Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra
ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i
pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće
ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.



Bog je stvorivši čoveka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.

Mali Mujica opet dobio jedinicu k'o kuća u imenik,
pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
- Muj'ce, bolan, ja sam u tvojim god'nama znala i čitat i pisat i računat',
a ti s' potpuno nesposoban!!
Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:
- Oč'to ste imali dobru uč'telj'cu...



Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:
- Imate l' antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
- Ovaaaj... nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
- A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor't' kovčeg...



U vrijeme dok još nije bilo televizije, a radio bio najmoćniji medij sastali se Rus,
Nijemac i Bosanac i pričaju čija tehnologija ima najbolje radio-aparate.
Kaže Rus: "U Rosiji tak moćni aparate rabotamo, ja vam skažou, eta ima tak
harašou lampu... ruskij aparat hvata radio Leningrad usred Sibiru..."
A Nijemac će: "Kammerad bitte, to je ništa. Ja tfrdim, da deutsche Radio aparaten
sehr, sehr jaču lampu imala od Russische... Cijela Oiropa mogla hvatati Berlinische Filharmonie...."
Na to Bosanac zaključi: "Nije vam to ba ništa. U mene u selu ima jedna lampa,
kad nju ugasimo, hvata 'ko šta oće."



- Volim sportske tipove muškaraca.
- Koje konkretno?
- One koji redovno dobijaju na kladionici...



Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na
jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali
ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je
ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je
jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani
kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."



Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:
- Kud ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo, nego medved.
- Tebe ništa nisam pito!



Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg
nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je
ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:
- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?
Mujo klimne:
- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi
završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...
Haso uzdahne:
- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što
ga ne otjeraš u pizdu materinu?
Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!

Išao čovjek na operaciju. Trebala mu transplanacija srca.
I sad dovezli njega lijepo u salu, stavili ga na stol i on onako, malo dodje sebi,
podigne glavu i vidi čovjeka s bijelom bradom i kaže:
- Oooo, dr. Barnard, drago mi je da ste tu!
Kaže mu čovjek:
- Ja nisam dr. Barnard, ja sam sveti Petar!



Sjede Mujo i Haso na klupi u parku i kaže Mujo:kol'ko?
Haso:26
Mujo:Šta 26?
Haso:Šta kol'ko



Kaže mladić:
-Odreko sam se pijančenja, pušenja, sexa i droge...
to je bilo najgorih 15 minuta mog života!!



Rekli plavusi da je pobjednica ovogodišnjeg showa!
-A što je to pobjednica? –pita plavusa..



Koja je razlika između jogurta i sperme pita momak djevojku
neznam odgovara ona
pa probaj jogurt pa mi onda reci…



Kako narkomani dijele tripove?
Dobar je kada vidiš zmaja.
Loš je kada zmaj vidi tebe!



Covjek drzao pijetla kao kucnog ljubimca i odlucio posto su njih dvojica jarani da
ga jednu vece povede u kino salu da pogledaju film .Dosao covjek na salter kaze
prodavacici karata dvije karte , ona ce ti njemu ti mozes uci ali pijevac mora da ostane van.
Ne dopustamo zivotinjama unutar sale!!
Covjek sav nikakav vrati se i konta on sta ce sad...kako da uvede i pijetla da ova ne primjeti.
Odluci da stavi pijetla u gace i tako ga unese u kino salu.
Covjek malo otkopca slic , da i pijetao moze da proviri i gleda film, a i da se ne ugusi.
Tako oni ti gledali film, a dvije djevojke sjedile pored njih.
Jedna ce ti ovoj drugoj, hej u ovog frajera otkopcan slic i mrda mu se pravo ....
prijateljica joj ne zainteresovano veli , ma il vidila jednog ili ih vidjela sve svi su oni isti
...a njoj ce ti ova druga Ehhh ovaj Bogami nije...sve mi kokice pojede..


PS.Ako me ne bude iduceg tjedna,znaci da me je gripa savladala,vec dva dana me
*ebe,i kako vidim ne misli prestati,ali tko zna..hehe
Lijep vikend svima i bar vi ostanite zdravi...

Bosanski horoskop

Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.



Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.



Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.



Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.



Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto
ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.



Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.



Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.



Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.



Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.



Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.



Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.



Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
Zelena, naravno.

Zove baba dedu uz pjesmu:
-Jutros mi je ruza procvjetala...
A,deda odgovara,također pjevajući:
-Znas da mi je zumbul uvenuo...



Zašto ljudožderi vole jesti nevine djevojke?
Ekološki su uzgojene nisu špricane!



Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema
sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u
ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji,
a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izje*em ga,
a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan



Koja je razlika između pedijatra i pedofila?
Pedofili STVARNO vole djecu.



Dosao mali Mujo kod hodze i pita:
- efendija, moze li se klanjati bez abdesta?
Kaze hodza: Ne moze, sine.
- Kako ne moze, ja klanj'o !?



Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a
najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa kao da joj je 20
godina."



Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend.
Prvi - idemo na Veneru?
Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas
- tamo smo bili prošle subote ...
Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju,
tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome!

Koliko je dužina spolnog organa
vazna za dobar sex?
- Kao i duzina paprike za dobar ajvar.



Pita učiteljica djecu ko masturbira iliti narodski rečeno DRKA? Svi digli ruke osim Perice.
Učitejica se čudi, zna da je on bio najbezobrazniji....
"šta je Perice, zar ti ne masturbiraš ( DRKAŠ)????"-kaže učiteljica
"MA JOOOK...ja već pomalo JEBUCKAM...."



Vraca se Fata kuci sva uznemirena ."Moj Mujo kakva bezobrazna svijeta ima!
Zaustavi me
neki manijak i rece mi ako mu popusim dace mi ove cipele .!"



došla buduća mlada u salon vjenčanica odabrati haljinu za svoj dan iz snova.i
pita prodavačica kakvu će te?
kaže ona''potpuno bjelu''!
a prodavačica će na to''bjela je simbol čistoće ako ste sagriješili bolje vam je
rozu ili neku druge boje takav je običaj''!
mladenka „pa...dobro...dajte vi meni onda bjelu sa digdi digdi rozim cvjetovima..



Koja je razlika između titanika i plavuše?
Na titaniku se zna koliko je bilo ljudi.



Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti sine zoves?", upita djecacica u prvom redu.
"Zovem se Fatih."
"Bas lijepo ime. Ti onda sigurno znas prouciti Fatihu!"
Djecak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouci tu suru.
"A kako se ti zoves?", upita dalje jednu djevojcicu.
"Moje je ime Kevser", odgovori djevojcica.
"Kako lijepo ime, ti mora da znas prouciti suru Kevser! (Inna eatajna)"
Tako i djevojcica prouci suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno sakriva iza stola, pa i njega
upita za ime, a djecak ce:
"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."



Plese mali Mujo sa visokom,zgodnom djevojkom i onako u prici
djevojka ga upita
-"Koliko si ti visok?"
Mujo odgovara:
-"Inace sam visok 180cm ali nikako ne znam sta mi je veceras."