Sutra je dan oceva,Vatertag bar ovdje u Njemackoj,tako da cemo malkice slaviti..
Ako me ne bude u petak zna se da smo malkice vise slavili hehe



Razgovaraju dva prijatelja:
– Zašto je tvoja žena krenula na bodibilding?
– Htjela bi da izgleda mlađe.
– I, da li djeluje?
– Naravno! Prije je izgledala kao 40-godišnja žena,
a sad liči na 30-godišnjeg muškarca.



– Mama, mama, znaš šta radi tata sa komšinicom?
– Šta? – pita mama.
– Pa, ona kleči ispred njega, a on joj gura ono u usta.
– Dobro, Perice, večeras na slavlju ćes to lijepo svim gostima da kažeš,
podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
– Slušajte svi, moram da vam kažem šta sam vidio danas. Vidio sam tatu
kako komšinici u usta stavlja ono… Mama, kako se zove ono što ti
poštar uvijek stavlja u usta?



Pričaju pećinski čovjek i njegova žena:
– Vidiš, ženo, ja sam prvi izmislio točak. Biću poznat u povijesti.
A žena kaže:
– E, dok si ti izmišljao točak,susjed izmislio krevet!



Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.



Sretnu se dva prijatelja.
– Je li istina da si dobio sina?
– O, naravno, i presretan sam zbog toga!
– A supruga?
– E, ona još ništa ne zna.



Najviše me pali daljinski upravljač!
U potpisu: „Televizor“



Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:
– Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
– 30 eura po svinji, gospodine.