Marketing
životinjsko carstvo hehe
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i gleda nogomet,
kad uleti mali Mujica i upita ga:
- Babo, babo, mogu l' te pitat' nešt' o seksu?
Mujo uzdahne, ugasi televizor i odgovori:
- A bi'će da b' trebali popričat' o tome... rec'...
Mali Mujica udahne duboku i ispali:
- Jel' se more osljepit' od ljubljenja?
Mujo uzdahne još jače:
- More, Muj'ce, more...
Mali Mujica zabrinuto upita:
- Pa kako?
Mujo slegne ramenima:
- Pa eto, rec'mo, otkad me tvoja mater vid'la da se ljubim
s komšinicom Habibom, nemere me oč'ma vidit'...
Stao turista na semafor u Cetinju i čeka zeleno. Tek će ti jedan iz auta iza njega:
- Ajde jadan, vozi, to je za auto školu!
Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
– Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
– Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, je*e me nišan, je*e me puška,
sve me je*e u životu!
– Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje
išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
– Je*em ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
– Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
– Je*em ti i pušku, nišan i lisicu, sve ti je*em!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa.
Začu se glas sa neba:
– Je*em ti i nišan i popa!
Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati,
baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea
skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
Ma, dajte, ostavite.
Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
Ma, nemojte, molim vas.
Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
Ma, napraviću drugu
Kaze Mujo Fati:
-Fato skuhaj mi caj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu i kaze:
-Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog?
Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi
briga kako to godine i zaslužuju.
Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i posjele kraj prozora.
Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti.
Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre
opet dotrče i isprave je. I tako cijeli dan.
Uveče dolazi sin kod bake i pita je:
– Mama, kako ti je ovdje?
– Joooj, sinko, nije loše, nije… Samo ne daju čoveku ni prdnuti.
dosao Mujo iz Njemacke...radio k'o sezonski radnik i prica Sulji kako mu je bilo...
- Ma moj Suljo da vidis kako je uznapredovala tehnika na zapadu,
tamo ti je sve digitalizovano... pritisnes dugme i vreca na ledja.
Post je objavljen 10.05.2017. u 07:01 sati.