Marketing
Jao bre hehe
Mali Mujica opet dobio jedinicu k'o kuća u imenik,
pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
- Muj'ce, bolan, ja sam u tvojim god'nama znala i čitat i pisat i računat',
a ti s' potpuno nesposoban!!
Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:
- Oč'to ste imali dobru uč'telj'cu...
Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:
- Imate l' antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
- Ovaaaj... nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
- A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor't' kovčeg...
U vrijeme dok još nije bilo televizije, a radio bio najmoćniji medij sastali se Rus,
Nijemac i Bosanac i pričaju čija tehnologija ima najbolje radio-aparate.
Kaže Rus: "U Rosiji tak moćni aparate rabotamo, ja vam skažou, eta ima tak
harašou lampu... ruskij aparat hvata radio Leningrad usred Sibiru..."
A Nijemac će: "Kammerad bitte, to je ništa. Ja tfrdim, da deutsche Radio aparaten
sehr, sehr jaču lampu imala od Russische... Cijela Oiropa mogla hvatati Berlinische Filharmonie...."
Na to Bosanac zaključi: "Nije vam to ba ništa. U mene u selu ima jedna lampa,
kad nju ugasimo, hvata 'ko šta oće."
- Volim sportske tipove muškaraca.
- Koje konkretno?
- One koji redovno dobijaju na kladionici...
Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na
jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali
ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je
ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je
jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani
kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:
- Kud ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo, nego medved.
- Tebe ništa nisam pito!
Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg
nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je
ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:
- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?
Mujo klimne:
- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi
završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...
Haso uzdahne:
- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što
ga ne otjeraš u pizdu materinu?
Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!
Post je objavljen 08.05.2017. u 07:05 sati.