- "U ovoj vazi je pepeo moga muza!"
- "Oh, nisam znala da je umro!"
- "Ma nije umro, samo je lijen uzeti pepeljaru!"



Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Kurac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije kurac."



Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu.
Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj , kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija,
ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro
granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju,
ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je
najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...



Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživjele.



Štef otišao na službeni put u Sarajevo i nakon cjelodnevnog
sastančenja ode na čaršiju, sjedne u kafanu i vikne konobaru Muji:
- Jednu kavu, molim!
Mujo odmahne glavom:
- Nemere!
Štef uzdahne i proba drugačije:
- Doobro... jednu kafu, molim!
Mujo opet odmahne glavom:
- Nemere!
Štef se prilično naljuti, ali se suzdrži i pokuša još jednom:
- 'Ajde dobro... jednu KAHVU molim!
Mujo dođe do njega:
- Rek'o sam ti da nemere, de ne zajebavaj više, nemam vode!



- Kako dobiti idealnog muškarca?
- Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.



Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokušava da dozove mladoženju:
– Pst! Ej, dođi ‘vamo.
I mladoženja mu priđe.
– Jel imaš fotke tvoje mlade bez odjeće?
– Naravno da nemam!
– A jel ‘oćeš da kupiš?