Marketing
Novca nikada dosta hehe
Pitaju Muju zna li brojati do 5 na talijanskom?
Znam, kaze Mujo: uno, due, tre, kvatro, Suada
I stepen pijanstva:
– Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
– Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
– Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
– Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
– Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet,
u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Naleti komunalac na nekog momka koji kopa u parku.
- Halo, momak, sta to radis?
- Ma imam sastanak sa curom ovdje
- Pa sto kopas rupu??
- Ma ima grbu..
"Šta ste po zanimanju?"
Ništa me ne zanima...
Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
– Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
– Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!
Idu dva ćelava ulicom. Znate li koji je ćelaviji?
Pa onaj sa većom glavom!
Sjedi jedna porodica za porodičnim ručkom i otac pita:
– Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas
ima nešto da mi kaže, neka kaže sada.
Ustaje mlađa kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i starija kćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro , majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli muškarce?!
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata…
Post je objavljen 07.06.2017. u 08:09 sati.