Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i
ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću.



Došla Ciganka kod ginekologa ,upala mu u ordinaciju i povikala:
Ej bre doktor oš da m pogledaš pičku nešt tu
nevalja.
Doktor se sav začudio i iznenadio pa kaže :
Pa gospođo ne možete baš tako da mi upadate
u ordinaciju i onda još da vičete i služite se
ružnim riječima, osim toga ne kaže se pička
već se kaže vagina.
Ajd sad lijepo izađite i sve ispočetka.
I Ciganka sva pokunjena izađe kad u trenu se vraća i proviri samo glavom kroz vrata i pita
Ej doktor, kak si ono reko da mi se pička zove...je l Marina???



pitaju cigu koja zemlja ti je najbolja? ma glina



Biti zaljubljen,
to je isto kao da se
useres u gace...
To svi vide,
ali samo ti imaš
onaj poseban osjecaj topline...



dosla fata kod doktora i kaze:
doktore, boli me ovaj drugi ulaz
kaze doktor:
-mislis, izlaz?



- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!



Covjeku se treba oteliti krava i on prati prvi-drugi dan i odluci se
da ce spavati u stali.
Nakon cetvrtog dana dolazi mu zena pa kaze: "Ajde u kucu spavati!"
- On: "Pa nije se jos otelila!"
- Ona: "Pa od kada si tu ona misli da se otelila!"

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!



Mlada snajka kupuje na pijaci:
- Dajte mi jedan krastavac, ali ako može onaj kratki a debeli.
A druga snajka će:
- A meni dajte onaj dugački, tanki.
Stigla i baba na red:
- Daj meni, sinko, kakav hoćeš - meni treba za salatu.



- Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira?
Mali leteci medvjedici.



SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu
s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije
ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu
da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita
zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato
što hoćeš 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu
veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka.
Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po
cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive
100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su.
Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da
imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i
shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i
uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju



na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
----u sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri,,,,
na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- ako je sperma puna secera-zasto nije sladkog ukusa?
u tom trenutku shvaca sto je rekla i pada od stida pod stol,a
amfiteatar pocinje se valjat od smijeha.
Profesor mrtav hladan,odgovara:
To je zato ,kolegice,sto se receptori za slatko nalaze na
vrhu jezika, a ne u dubini grla,,



Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotovinu



Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Eej kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Nazvala jaranica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata: - evo žvačem Muji kurac
Jaranica. - misliš pušiš?
Fata: - ma bit će i toga kad se digne…



Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače.
Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
- Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
- A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i uglavnom
bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
- Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće.
Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
- Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!



- Mama, mama! Što je to delinkventno dijete?
- Ušuti, zapali cigaretu, popij whiskey i daj već jednom, podijeli te karte!



- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.



U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dječja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!



Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?
Bijelac padne, a crnac ostane visiti...



Definicije braka

Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.

Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše,
ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

putujem busom doma.
krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit cu zenu
ispred da mi je ponisti.
kako da joj se obratim, s ti ili vi?
na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom
muskarcu.
vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.
u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide mome
muzu.
moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.
katarina je trenutno na godisnjem.
na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"



Zašto Škoti nose kiltove?
Pa da ovce iz daleka ne čuju zvuk otvaranja šlica



Pere Mujo noge u velikom loncu.Dođe Haso i pita ga:"bolan Mujo,šta to radiš? "
"perem noge". "pa kako kad nemaš vode?"
Mujo ponosno odgovara: "to je Zepter!"



Mujo I Fata bili na ljetovanju u Francuskoj,pa se sakrili u žbunje da rade one stvari....
ali naidje policajac i oni se brze bolje obukose. Policajac sav smusen,mimikom i rijecima veli im:
Vi...turiste?
a Mujo ce ti njemu:Bogami turismo,a kad vidjesmo da vi dolazite-izvadismo



Mujo i Englez u policiji prijavljuju nestanak zena
Englez opisuje svoju:duga plava kosa,plave oci, ima duge noge, duboki dekolte....
Kaze policajac a Vasa Mujo?
Ma jebo moju hajmo trazit njegovu…



Dala Fata oglas u novine da trazi muza ali sa dva ...
Javi se Suljo na oglas, skontaju se, medjutim prve bracne noci Fata otkrije prevaru i
pita ga uvrijeđeno:
- Sto mi slaga jadan ne bio, gdje ti je drugi, sto me prevari????
- Ma znas Fato, moj prijatelj Haso nema nijedan pa sam mu, eto, posudio...haj nemoj se ljutiti...I
Fata nekako prihvati izgovor....Odlazi potom Suljo na sluzbeni put i vraca se nakon nekoliko dana,
Fata ga ceka na vratima sva jadna i kaže
- E moj Suljo jesi ti budala, pa sto dade Hasi bolji??



Zašto je Štrumfeta najveća kurva u selu?
Skakuće po selu i govori ti dam, ti dam, ti dam.

USAMLJENOST
- kad ti jaja na oko upute jedini topli pogled u toku dana



Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi!"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: Svega mi!"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi!"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA!



Kada će biti smak svijeta??
Kada Chuck Norris pročita viceve na svoj račun!



Šta radi kamiondžija kad ga ostavi žena?!
Ubaci u drugu!



Zasto kamiondzija udari nogom o tocak kad sadje sa kamiona?
da otrese jaja.



- Gospođo, pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled.
Ja liječim životinje, a vi treba da odete kod ljekara opce prakse.
- Pogriješila?!
- ad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u
tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi
uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo...
- Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!!!!



-Mujo :"Dje si ba Suljo brate moj lijepi, kako prodje operacija uha?"
-Suljo: "Jesam."

Zaustavlja se autobus u Kiseljaku.
Šofer najavljuje : "Ostajemo 20 minuta,
pa ako neko želi zapaliti cigaru, popiti kafu ili završiti fakultet "



Ulazi reketaš u kafić i obraća se plavuši konobarici:
- Ja sam došao da utjeram dug!
Na to će plava konobarica:
- Ja više volim debeo, ali kad insistiras..



Dosla Fata kod komsinice da je priupita:
- Znas li ti sta je Piknik?
kaze kona: sta Piknik...zasto???
- Ma reko mi Mujo da me za vikend vodi na piknik, pa eto...
ne znam sta mu je to?!
kona: Ne znam ni ja, Boga mi, al se ti plakni (podaperi), za svaki slucaj.



Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije počela da nestaje roba.
Jednog dana brašno, pa džak šećera, potom ulje, naposljetku biber.
Čim se to otkrilo, Cigu poslaše na sud.
... -Šta je bilo sa tim brašnom?-pita sudija.
-Pojeli miševi,gospodine,-odgovori ciga.
-A šećer?
-Pojeli miševi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili miševi..
-Nećeš, valjda da mi kažeš i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, plaču i jedu.!!!



Dosao lik u biblioteku,i kaze:,,Dobar dan,dajte mi jednu knjigu o
''samoubistvu'', a bibliotekar ce: ''Jes'' pa da mi je poslije ne vratis…



Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak.
Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi.
Dječak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne reče nista nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo sto je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može
drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa
bandere da se pomokri. Dječak priđe bliže, a monter popizdio:
- "Hajd sad reci da ti otac ima i dva kurca?"
- "Ma jok, ima jedan...ali ko ta dva!!!"



Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja...

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?!

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se
moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica
Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu,
a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem
u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za
5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla.
A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat........



Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu,
koja nakon toga i umre.
Na dzenazi puno svijeta, svi prilaze Muji i urucuju mu sucut ali istovremeno svi mu
sapcu nešto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaže:
- „Lijepa dzenaza, ali de bolan mi reci šta ti to svi sapcu na uho?”
- „Pitaju hoću li prodati mazgu”, odgovara Mujo.



Zaustavio policajac Muju i pita:
-gospodine da li ste pili nesto?
-A svi me pitate jesam li pio a niko ne pita jesam li sto jeo!



Ulazi Crnogorac u kupatilo i zatiče svog sina kako se tušira i drka. Pa mu kaže:
• Što to radiš, jadan?!
A sin će:
...• Nije babo, bogomi, samo ga brzo perem



Izvela nastavnica Muju pred tablu da napiše izjavnu rečenicu i da je raščlani.
Mujo napisa:"Mujo ćopa pitu."-i raščlanjuje:
"Mujo-insan, ćopa-zijan, pitu-nimet."



Student polaže ispit na Pravnom fakultetu.
Profesor ga pita:
‘Koja je najveća kazna za bigamiju?’
‘Dvije punice



Chuck Norris ubijedio babu da nije gladan..

Napisala crnka status na facebooku:
"Glupa sam!"
A plavuša ostavi komentar: "Kradem



Gleda sin sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sjediš, a mama stoji?
• Sine, ta slika je napravljena poslije naše prve bračne noći.
Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sjedi.



Bosansko udvaranje:
Imam jedan život i tebi bi ga dao,
imam jednu ljubav i tebi bi je dao,
imam jedno srce i tebi bi ga dao,
a da daš picke ne bi ' vako srao.



Došao Mujo u pekarnicu i traži kruh.
pekar ga upita:crni ili bijeli?
mujo.svejedno ,bolan, nisam ti ja rasist..



Čak Noris razumije žene ,,,



Družili se Mujo i Haso od djetinjstva. Mujo ode u Njemačku, a Haso ostane na selu.
Poslije nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Hasu u goste.
Stigne Haso kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže:
Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti
ostani dok se ja ne vratim.
Razgledao Haso stan, ali jednog momenta mu prigustilo. Potraži on WC,
ali nikako da ga nađe. Kada više nije mogao da izdrži, ugleda fikus, iščupa
ga i obavi veliku nuždu.
Vrati se Haso kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram: "Haso, znam da jesi,
javljaj gde si, već tri stana promenih, a vazda isto smrdi."



KRIZA SREDNJIH GODINA
Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo
na kauču i gledali mali crno-bijeli TV,
ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam
sa pedesetogodišnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona
će se pobrinuti za to da ponovo
živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.

Tko je tko na sveučilištu

STUDENT: Mlada a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno
da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se
da što manje uči a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepše, pogotovo u ljetnom semestru.



ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim

sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama.
Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na sediranog asistenta pripravnika. Ispoljava
sklonosti ka alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.



ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja
a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka.
Veoma izdržljiv.



DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi
dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može.
Suviše je star za emigraciju. Voli studente i rado ih obara.



VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti.
Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i
moralno je najmanje stabilan.



REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga.
Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna.
Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima.
Nema kontakta sa studentima osim prividnih.



PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje
nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako,
tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih
prethodnih kategorija i njihov suživot.

Stajala je u kuhinji i pripremala uobičajeni doručak,
meko kuhana jaja i prepečeni kruh. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: 'Odmah moramo voditi ljubav!'
Oči su mi zažarile i pomislio sam: 'Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!'
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je 'Hvala', i opet se okrenula štednjaku,
s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: 'Zašto se zahvaljuješ?'
Rekla je: 'Sat za kuhanje jaja je pokvaren..



Uciteljica pita đake:
- Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada
su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!



koja je razlika između zagorskih svatova i zagorske sahrane?
- na sahrani je bar jedan trijezan



dosao kolega kolegi na kavu, ulazi baka i pita hocete da vam napravim kavu
nema frke bako, poslije
ulazi ona za 15 min Hocete da vam napravim kavu
nema frke bako, poslije...
nakon 10 min baka ulazi sa kavom
evo vama kava, a kad frka dodje i njemu cu napraviti



Sjedi neki malac na kiosku. uto prođe policajac i kaže:
-A jel mali, ti tako i kod kuće sjediš na kiosku?



Došao Mujo kod psihijatra. I počinje razgovor:
Psihijatar: Kako si?
Mujo: Dobro.
Psihijatar: Gdje živiš?
Mujo: Tu, kod stadiona.
Psihijatar: Jesil ljubitelj nogometa?
Mujo: Nisam.
Psihijatar: Pa, smetal ti kad navijači urlaju?
Mujo: Nesmeta, nesmeta... Neeeesmeeeetaaaa, neeeeeeeesmetaaaaaa,
oooooooooo, neeeeeeeeeeesmeeeeeeeetaaaaaaa, nesmetaaaaaaaaa,
nesmetaaaaaaaaa, oooooooo!!!



Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"

Kako se zove sin od alkoholičara?
SINALCO



Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se,
naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će
se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik:
- "A 'oćemo li imati vremena "?



Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!



Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'



Dolazi veterinar u dvorište i tamo zatiče samo jednu babu.pita za ostale stanare i
al ona mu reče nema nikog osim nje.on je upita za štalu te ga ona tamo odvede.
nakon što su ušli u štalu upita ga baba da što je došao?
- Došao sam vam kravu oplodit, veli on.
- A hoćete da vam donesem stolicu ili ćete se zaletavat'? upita baba.



U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu.
Odjednom jedna mala ustaje i kaže:
• Kad ja porastem, biću prostitutka!
• Šta! Šta si rekla?!
• Prostitutka...
• A, dobro. Ja mislila da si rekla "protestant".



Pitaju mali Ivica i Marica baku:
"Bako, kako smo mi došli na svijet?"
- "Pa, donijela vas je roda...
"Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i
slovenackih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK,
Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode.

- Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

- Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

- Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

- Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

- Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu
dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim
sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram
uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?



- "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo!
U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

- Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze
s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako
sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto?
Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

- J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

- Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

- Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

- Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim
momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da
ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan,
a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala
za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo
9 mjeseci. sto da radim?



- Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam
da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila
sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos
nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam
trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam
trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom

- Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se
"trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna???

- Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do
18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

- Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti
da sam ga prevarila?

- Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno
jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???



- Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

- Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

- Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

- Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu
ostati trudna . jel to istina ?

- Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi
(na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

- Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da
ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam
trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?



- Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam
je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

- Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

- Cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me
zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

- Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi
rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca.
Da li to znaci da sam mozda trudna?

- Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim kitu. Da li sam
homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)



- Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

- Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala
s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

- Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi.
Pomozite, sto da radim?

- Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu..
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele



- Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala
glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

- Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me
,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje.
Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

- Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase,
da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

- Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali,
da li su normalni?

- Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka
plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

- Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja,
bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima
čeka sin Mujica i viče:
- Babo, babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.
Pita Mujo maloga:
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga
bijesno pogleda i reče:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol,
golcat i plašiš mi dijete!



Djevojcica od pet, šest godina kreće u prvi razred Osnovne škole.
Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posjećivala komšiluk,
zajedno sa unukom naravno. Tako je dijete pokupilo nanine "fore i fazone".
I...prvi dan škole djevojčica sjedi na času ...Nakon pola sata počinje
pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori: "Gon'te me žene kući"



Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....!



Crnogorac bari ribu:
- Je l' vidješ ti đevojko ono brdo?
- Viđem!
- A je l' vidješ ti đevojko ono drvo na brdu?
- Viđem!
... - A je l' vidješ ti đevojko onu hrpu govana ispod drveta?
- Viđem!
- E, to sam ti ja isr'o !!!



Mujo je bio na nekom sluzbenom putu i Fati on hitno zatreba i
odluci ga nazvat na mobitel itako kad je odkucala broj s druge
strane linije zacula je zenski glas:
- "Trazeni pretplatnik je trenutno nedostupan", a Fata ce na to:
- "MRSSS KURVO NEK JE TEBI DOSTUPAN...



Tast kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'



Nosi Dalmatinka ranjenog Muju i nosi jako dugo pa joj postao
pretezak, pa mu rece
- Bi li ti Mujo malo "pikše"
Mujo: Ma ne bi vala sada ni da ti je zlatna!!!

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio,
danas prevozimo reklamacije.



Razgovaraju dve plavuše:
– “Napravila sam još jednu rupu na uhu!”
– “I kako je, jel bolje čuješ?”



Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.



Pita Mujica babu:
"Babo, odakle sam ja doš'o..."
Veli mu babuka: "Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka
upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta
nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o,
k'o znak naše ljubavi, kontaš".
Viče Mujica, "Joj kolk'o je to kod nas Sarajlija komplikovano,
a kod mene pola djece u razredu došli iz Sandžaka



Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije
prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...
Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i
odmah ce se osjecati slobodnije.
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa...
"Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice
ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu.
15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i
transvestitom u suknji, bio sam ja. "



Sekretarica direktoru:
- Šefe, ispred vas čekaju pop i šef finansijske. Koga prvo da pustim?
- Prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.



Takmičili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gađa.
Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pištolj
i pogodi je.
Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga.
Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što bi gađao.
U tom času naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac
nastavi letjeti.
Ona dvojica mu se počnu smijati, pa će Bosanac:
"Šta bi, čo'če?"
Na to će Crnogorac: "Hajde ga pitaj s čim će večeras jebat..

Susreli se Čak Noris i sok tetrapak.
Sok: Zdravo Noris Čače
Noris: Zdravo soče tetrapače…



Znate li kako se na hrvatskom kaže SUPRUG I LJUBAVNIK...
Suprug-JEBNIK..
Ljubavnik-DOJEBNIK



Došla nevjestina majka u ćerkinu novu kuću da vidi gdje joj djete živi.
Nakon dužeg razgledanja obraća
se priji:-"Lijepo se udala moja ćerka. Blizu joj je crkva, pa može i
sa prozora da sluša misu."
Tek će prija na to:"Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!"



Zvoni telefon u teretani.
-Halo?
-Cao ljubavi, e vidjela sam onaj mercedes na snizenju je, molim te...
Jel' mogu ga uzmem?
-PA UZMI.
-A znas one karte za Dubai, opet na snizenju da uzmem i njih?
... -PA UZMI.
-Ee i jos ovo, ona bunda srce isto je na snizenju, jel' mogu i nju
uzmem, samo 18.000 €?
-PA UZMI.
Rece on i okrene se gledajuci po teretani i kaze:
-MOMCI CIJI JE OVO TELEFON?!



Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu
sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući,
žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove



Pita Ivica mamu: "Mamice, što to znači razmjena mišljenja?"
"To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim."



Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se žali:
- Zamisli, svakoga dana pozvoni mi na vrata neki mladić i pita za moga muža.
Kad mu odgovorim da je na poslu, mladić navali da me ljubi i potom me odvuče u
spavaću sobu, i to u moj sopstveni bračni krevet. Sad se već zabrinuto pitam,
što taj bezobraznik stalno traži moga muža?

Halo dal sam dobio gospon Ubojicu...
Jeste izvolite..
Ma htjeo bih naručiti jedno ubojstvo...
Kažite tko, sto. Kad, gdje...
Ma moju ženu treba maknuti..ali me interesira dal imate fiskalne račune....
Da da naravno sve je po zakonu.



-Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada…
U to ga policajac opali pendrekom po glavi.
-Ne smiješ psovat državu!
-Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga policajac pendrekom…
-Aj’ ne seri! K’o da ja ne znam koja se raspada!



Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
“Zar samo jednu?” upita on.
“Teška su vremena, inflacija i to…” odgovori ribica.
Misli Hercegovac: “Kuću imam, mercedes i mobitel imam.
Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.”
“Želja ti je ispunjena”, kaze ribica.
Dodje Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
“Đe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba.”



Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš



Sjedi učenik na satu i piše status na Facebook:
- "Svi uče, samo ja na Facebooku"
Nakon izvjesnog vremena, stiže komentar od profesora.
-"Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?"



Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate ali ne znam kako?
Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će uskoro UMRIJET ....



Dobio Mujo sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio
Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i
tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:
- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de
da je to čudo, al' da je moguće.
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:
Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda
me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o,
šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem:
puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na
izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
- Pa mora bit da je još neko puc'o.
Hodža mu odvrati:
- Pa to ti kažem!

Prvenstvena prednost posjedovanja ljubavnice je takva,
śto se joj może pożaliti o manama żene.
Probajte se pożaliti żeni o manama ljubavnice...



Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i
drugi, i pitam Mujo Hasu:
- Otkud ti ovdje, Haso?
Haso mu odgovori:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo ponosno reče:
- Eee, ja na medenom mjesecu!
Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:
- Ooooo! A gdje ti gospođa?
Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:
- Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?



Chuck Norris je u vaterpolu zabio gol kroz noge ..



Profesor filozofije objasnjava:
-Pametni ljudi su uvijek puni sumnji.Samo su budale
uvijek savrseno uvjerene.
-Jeste li sigurni?-upita Perica.
-Apsolutno!-odgovara profesor



Pričaju dvije mlade Hercegovke o momcima.
Kaže prva: "Ovi naši momci su ko snijeg u Hercegovini".
Što, pita druga? Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.



Crnogorac se žali
• Doktore, umoran sam, hronično neispavan!
• Koliko dnevno spavate?
• Oko pet sati.
• Zato ste umorni, morate spavati više od pet sati!
• Ne mogu više, jer po noći spavam osam!



stara bosanka mudrost kaže: "Bolje gledati ono sto ne mozes
jebati nego jebati ono sto ne mozes gledati!"

Ukrao džeparoš gospođi novčanik,
pa završili na sudu
Pita sudija- Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namere...



Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom
krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Mujo: - Možeš!
I okrene on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći okrenuti leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi puše!!



Mujo kaže Sulji na slapovima Niagare:
'Vauuu, kakav bi ovdje AVNOJ bio“



Žena kasno dolazi iz grada doma, u sobu zatiče 2 osobe ispod jorgana.
Uzima bejzbol palicu svog supruga i izmlati ih dobro.
Kad je to obavila ode do bara u dnevnu da popije nešto žestoko da je smiri.
Ulazi u dnevnu i vidi supruga nasmijanog koji joj kaže:
"Došli su tvoji roditelji pa sam ih smjestio u naš krevet da im je komotnije".



Arapin na aerodromu:
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....



Kažu bio neki stari dedo negdje oko Olova i ono kad su izašli
mobiteli kupio on sebi jedan i nije ga popušto ni kad je umro,
čak je oporučio i rekao da ga obavezno ukopaju sa tim mobitelom.
I hajd tako mu sin i uradi, ali imao i 2 unuka šarlatana, koji su
izvadili SIM Card prije nego su ga njegovi pokopali.
Nakon što je prošlo 10_tak dana od tog pokopa, pošao je sin
od ovog dede na akšam u džamiju, i uzmu ovi unuci onu karticu
i nazovu ga. Lik ulazi u džamiju, kad ono piše na mob: Babo calling.
Tip se zabezekno, ušo čak i u cipelama u džamiju, zaboravio da
ih skine i sav ishavješćen odmah sjeo kod hodže da mu nešto oduči.
U selu je se pričalo da nije mogo sebi doći 7 dana. Kad baš u to
vrijeme umre mu i komšija Ismet. Kad sad stiže SMS od babe
ponovo ovom insanu u kojem je pisalo sledeće:
''Reci Ismetu da mi ponese punjač'' …



Razgovaraju Amer, Englez i Bosanac o zarađivanju:
Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gdje mi ode
onih 500$ pojma nemam..., kaže Amerikanac.
Ja zaradim 1000Ł. Potrošim 500Ł... A gdje mi ode onih
500Ł poojma nemam... , kaže Englez.
Ma ja ti zaradim nekih 85 KM, potrošim 350 KM, a odakle
mi onih 265 KM pojma nemam... - kaže Bosanac.

pitaju jednu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"za ukras"-kaže ona.pitaju drugu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"da dojim dijete".odgovori ona.a pitaju fatu:
"zašto tebi bona fato služe sise?"
"čuj zašto služe,pa da mujo mezi uz picku."



Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.



Otac uspavljuje kćer:
-Mirno spavaj zlato,ništa ne brini...
Ako ti tokom noći zatreba bilo što,ti samo zovi tatu i mama će odmah doći.



Konobar: " Izvolite. "
Momak: " Dvije kafe.."
Cura: " Izvinite, ja ću Fantu.."
Momak: " Ništa mi ne Fantaziraj, uzmi kafu i šuti. !



Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja
još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska"
odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još
mjesec dana odzvanja "ne jedi govna Radovane "



Prodaje ciga sijalice na pijaci. Prolazi čovek i pita ga pošto su sijalice.
-30 dinari ispravne, a 15 dinari neispravne !
-Pa kome još trebaju neispravne sijalice ?-zapita se čovek.
-Pa kad ukradeš u preduzeće da zameniš !



Kako Bosanci kazu prijatno:
-Diši jebem ti mater..

Podiže plavuša na bankomatu pare i kuca PIN
Stoji iza nje druga plavuša i govori:
- Vidjela sam ti PIN, četiri zvjezdice
Nije nego 1549



Razbolila se Fata i hoce ići ljekaru, ali nema knjižice. Kaže njoj Sadeta:
" Evo ti moja pa idi".
Došla Fata i pita nju ljekar:" Šta vam je Sadeta?"
..aa Fata će: " Ma jetrva bolan



Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali,
Einstein je rekao:
– Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost.
Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ,
a ipak vas cijeli svijet razumije.
– To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća –
cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije



Pita mali sin tatu:
- Tata, tata šta je to muškarac?
- To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici...
-Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.



Pita tratinčica drugu – Oš' se ševit?
Kaže druga – odjebi, imam fotosintezu



Kako Ciganka reklamira Arijel prasak?
-Jao ljudi,ćudo od prasak!Vidite moju suknju,ona mnogo smrdi.
Ja kad umocim u vodu,umocim u Arijel,mirise na cveče.
-Vidite moju bluzu,ona mnogo smrdi.Ja kad umoćim u vodu,umočim u
Arijel,mirise na cveče.
-Vidite moje gače,one mnogo smrde.Ja kad umocim u vodu,umocim u Arijel,
umocim u vodu,umocim u Arijel,umocim u vodu,umocim u Arijel...



zašto u ciganskim svatovima ima najviše kolača ?
pa da muhe ne idu na mladu

Idealna žena i idealni muž :
- Dragi , idi sa društvom u kafanu .
- Ne mogu , nisam još oprao posudje



Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku,
poklonit joj milijun
maraka vrijedan BMW. Želim apartman na havajima, dvorac u parizu, putovat
po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati
odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!''



Kaze svekrva snaji (snahi) koja je upravo dosla s posla:
- "Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a
ti samo kukaš kako si premorena od posla i izlezavas se!"
Na to će snaja:
– "Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam nista ne prigovaram!!"



Gura Hitler Židove u plinsku komoru, gura on njih, gura, kad jedan iz
gomile vikne: "Alo dokle češ nas trpat ovdje pa pogušit ćemo se!"



Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dve litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od narandže, glavicu
salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.Dok je istovarivala kupljene stvari iz
korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primeti:
- Mora da si neudata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je
bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,ali nije primjetila ništa neobično,
ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno savladala znatiželja, kaže:
- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošcu?
Pijanac:
- Ma ružna si u pičku materinu!



ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?



Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je podijeliti im samo još
dvije stvari. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost
pišanja
stojeći..."
Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo
lako
i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da
ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne
figure u pijesku svojom pišom diveći se time što sve može .
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, pa Eva upita Boga :
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."

Žena srednjih godina dođe doktoru,
sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče :
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora :
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !



Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '



šta dobiješ kad križaš plavušu i haskija?
-ili jebeno glupog psa ili kurvu otpornu na hladnoću



U Cazinu u bolnici žena rodila četvorke.
- Doktori se bore da ocu spase život. ...



Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas,
a ti njemu u sebi.



U vrijeme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da djevojke moraju da budu nevine
prije braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina...
Dolazi prva djevojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec....?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u picku i kad
pukne mislice da si nevina.
Djevojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta...?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u picku i kad pukne bice
kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje...
I tako dodje babi treca djevojka sa istim problemima kao i prethodne dvije,
a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta...
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u picku i bice sve kako treba...
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta...Sta ce, ubaci oba.
Dodje vrijeme i
za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve,
raspala se kuca kad vice djevojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..



U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

Pun autobus. Djevojka prilazi baki:
"Bako, jel silazite...?"
A baka će: "Dijete, sa kurca se silazi. Iz autobusa se izlazi!



Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući.
Mlada ode do kupatila da se malo dotjera i sredi. Izlazi
mlada gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lijepa i seksi,
daj da te slikam! • Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvijek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me. Muž je uslika pa ode on isto do
kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uvećam!



Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih
obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo
opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kako da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad
dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu,
to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj
stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg
Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"



Zašto se ne štampaju poštanske markice sa Trampovim likom?
- Ne bi ljudi znali s koje strane da pljuju..



Zašto su mame MAME!?!? Raspravljala sam sa
četverogodišnjom kćerkicom.
Uzela je nešto s poda i htjela to staviti u usta.
Ja sam joj to brzo uzela iz ruke i zamolila je da to više ne radi!
"Zašto?", upitala me je.
"Zato što je to bilo na podu, a ne znaš kome i kada je palo na zemlju,
i sigurno je puno bakterija!", odgovorila sam joj.
Na trenutak me pogledala i sa čuđenjem upitala:
"Mama, a kako ti sve to znaš? Ti si tako pametna."
Brzo sam razmišljala što odgovoriti.
"Sve mame znaju te stvari. Zato što moramo polagati poseban test za
mame. Sve to moraš znati, inače nećeš dobiti dozvolu da budeš mama."
Produžili smo dalje u tišini 2-3 minute, a ona je očigledno
razmišljala o tome što sam joj rekla.
"Oh, sad shvaćam!", odjednom je progovorila. "Ako ne položiš test,
onda si TATA!!!"
"Točno", odgovorila sam joj s velikim smiješkom.



Brije se Mujo u kupatilu,gleda se u ogledalo i pjeva:
ŠUSKA SE ŠUSKA TVRD MI JE KO PUŠKA,.
a Fata slusa sta Mujo pjeva,pa mu odgovara:
MOŽDA JESTE,MOŽDA NIJE,ZA PIŠANJE DOBAR TI JE



Dragi opet sjediś ispred televizora?!
-Zahvaljujući tome, możeś me uvijek pronaći.