Prvenstvena prednost posjedovanja ljubavnice je takva,
śto se joj może pożaliti o manama żene.
Probajte se pożaliti żeni o manama ljubavnice...



Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i
drugi, i pitam Mujo Hasu:
- Otkud ti ovdje, Haso?
Haso mu odgovori:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo ponosno reče:
- Eee, ja na medenom mjesecu!
Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:
- Ooooo! A gdje ti gospođa?
Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:
- Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?



Chuck Norris je u vaterpolu zabio gol kroz noge ..



Profesor filozofije objasnjava:
-Pametni ljudi su uvijek puni sumnji.Samo su budale
uvijek savrseno uvjerene.
-Jeste li sigurni?-upita Perica.
-Apsolutno!-odgovara profesor



Pričaju dvije mlade Hercegovke o momcima.
Kaže prva: "Ovi naši momci su ko snijeg u Hercegovini".
Što, pita druga? Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.



Crnogorac se žali
• Doktore, umoran sam, hronično neispavan!
• Koliko dnevno spavate?
• Oko pet sati.
• Zato ste umorni, morate spavati više od pet sati!
• Ne mogu više, jer po noći spavam osam!



stara bosanka mudrost kaže: "Bolje gledati ono sto ne mozes
jebati nego jebati ono sto ne mozes gledati!"