Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio,
danas prevozimo reklamacije.



Razgovaraju dve plavuše:
– “Napravila sam još jednu rupu na uhu!”
– “I kako je, jel bolje čuješ?”



Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.



Pita Mujica babu:
"Babo, odakle sam ja doš'o..."
Veli mu babuka: "Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka
upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta
nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o,
k'o znak naše ljubavi, kontaš".
Viče Mujica, "Joj kolk'o je to kod nas Sarajlija komplikovano,
a kod mene pola djece u razredu došli iz Sandžaka



Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije
prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...
Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i
odmah ce se osjecati slobodnije.
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa...
"Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice
ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu.
15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i
transvestitom u suknji, bio sam ja. "



Sekretarica direktoru:
- Šefe, ispred vas čekaju pop i šef finansijske. Koga prvo da pustim?
- Prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.



Takmičili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gađa.
Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pištolj
i pogodi je.
Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga.
Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što bi gađao.
U tom času naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac
nastavi letjeti.
Ona dvojica mu se počnu smijati, pa će Bosanac:
"Šta bi, čo'če?"
Na to će Crnogorac: "Hajde ga pitaj s čim će večeras jebat..