Marketing
Dobar vikend vam želim hehe
Halo dal sam dobio gospon Ubojicu...
Jeste izvolite..
Ma htjeo bih naručiti jedno ubojstvo...
Kažite tko, sto. Kad, gdje...
Ma moju ženu treba maknuti..ali me interesira dal imate fiskalne račune....
Da da naravno sve je po zakonu.
-Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada…
U to ga policajac opali pendrekom po glavi.
-Ne smiješ psovat državu!
-Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga policajac pendrekom…
-Aj’ ne seri! K’o da ja ne znam koja se raspada!
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
“Zar samo jednu?” upita on.
“Teška su vremena, inflacija i to…” odgovori ribica.
Misli Hercegovac: “Kuću imam, mercedes i mobitel imam.
Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.”
“Želja ti je ispunjena”, kaze ribica.
Dodje Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
“Đe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba.”
Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš
Sjedi učenik na satu i piše status na Facebook:
- "Svi uče, samo ja na Facebooku"
Nakon izvjesnog vremena, stiže komentar od profesora.
-"Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?"
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate ali ne znam kako?
Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će uskoro UMRIJET ....
Dobio Mujo sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio
Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i
tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:
- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de
da je to čudo, al' da je moguće.
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:
Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda
me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o,
šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem:
puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na
izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
- Pa mora bit da je još neko puc'o.
Hodža mu odvrati:
- Pa to ti kažem!
Post je objavljen 10.03.2017. u 07:05 sati.