A sada mili moji idemo na Božićnu pauzu...Svima vama neka je čestit
Božić i Sretna Nova Godina u kojoj nam svima želim zdravlja,veselja,
sreće i sigurnosti...čitamo se ponovo iza Nove Godine..



Avionska nesreća iznad afričkih prašuma,
preživjeli samo Hrvat, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadežno, lutaju,..., prelaze neku rijeku, dođu
tri krokodila i pojedu ih.
Poslije dva, tri dana leže krokodili, izbuljili oči, mrtvi bolesni, i žale se ...
- Jao umrijeću, onaj Hrvat je bio brate tako mastan, digo mi pritisak,
stomak me boli cijeli dan, jaooo....
- Ma ti si dobar..., onaj Srbin je žilav brate, kao guma, povračam
dva dana, uh uh..
Treći najgore izgleda, sažaljivo ih gleda, jedva govori ....- Ma šta se žalite, ...,
pitao bih vas kako bi vam bilo, da tri dana neprekidno
serete samo ordenje i mobilne telefone...,



pregazi haso mujinu kokoš kamionom , stane uzme špatulu ostruže je
s asfalta i pravo k muji u avliju, nađe ovog kako leži i kaže mu brate mujo
jel ovo tvoja kokoš?
mujo gleda pa gleda i reče jok , moje nisu tako plosnate..



Opalio Hasu auto ... i leži on u bolnici.
Narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa.
Došla djeca u posjetu.
Jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča
Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega baciće
se babo pod auto čim ozdravi!



Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi!



Za oltarom u trenutku vjencanja
On razmislja: od sad cu imati sex kad god pozelim
Ona razmislja: od sad cu imati sta god pozelim kad god on pozeli sex .



Šalje Fata Muji iz Njemačke pare. Prvi tjedan 100 EUR, drugi 200 pa iduće
po 500. Mujo se fali Hasi, a ovaj mu kaže da je nemoguće toliko
zaradit svaki tjedan.
Otišo Mujo u posjet Fati da izvidi situaciju i prvo na što naleti je debeli ćelavac
u krevetu. Ljutito pita Fatu: ko ti je ovaj ?!
A Fata će: to je onaj šta ti šalje 500 EUR svaki tjedan !
Mujo: Dobro, de pokri čovjeka da se ne preladi.



Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja
prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
• Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
• Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
• Jes, al' njihove vire.

On: Curo, da li ti znas da sam te
dva puta spasio od silovanja?!
Ona: A, kako to?
On: Pa samokontrola.



Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči
Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!



Jednom je Chuck Norris ganjao dva lopova.
Jedan pobjegne lijevo, drugi desno a
Chuck Norris za njima.



Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput
recimo hrvatskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim hrvatskim: "...
i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je
z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"



Došla djevojka kod svećenika i kaže:
-djevojka: Oče opsovala sam Boga
-svećenik: zašto?
-djevojka: pa došao momak kod mene i poljubi me
-svećenik nju poljubi i kaže: eto poljubio sam te to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda me skinuo
-svećenik nju skine: eto skino sam te to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda me jebo
-svećenik nju izjebe i kaže: eto čak ni to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda je rekao da ima sidu
-svećenik: Jebo te Bog!!



Dva muškarca razgovaraju.
Prvi kaže: 'Ja sam se oženio jer mi je dosadilo jesti vani,
čistiti kući, prati rublje i nositi otrcanu odjeću.'
'Nevjerojatno! Ja sam se baš zbog svega toga razveo!'



Puž, želeći započeti razgovor s velikim bikom, važno prozbori:
"Mi, s rogovima..."

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
'Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!', kaže prvi.
'E pa ja ga ne prodajem', kaže drugi.



Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu
po hladnoći, kada u jednom trenutku Mujo zakuka:
• Jao meni...
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
• Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! - ali ne vrijedi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
• Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime
ali meni otpao kurac.
• Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti,
samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
• Doktore, evo mene!
• Koji si ti? - doktor ne može da se sjeti.
• Pa ja sam onaj, znate zbog onoga....
• A da! - sjeti se doktor - daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona samo sibica, nema ga, traži u jakni
samo cigare, opet nema, kad će ti on:
• Doktore, jebo mater ako ga nisam usput popušio!



Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na sako.



Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
• Bolan Mujo, šta ti je?
• Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.



Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“
„Ne još“, odgovori mama.



Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
U paklu su već bili.



Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što
sam postao nevina žrtva prevare ispred super marketa!
Desilo se ispred Metro centra, a vrlo lako može da se desi i vama.
Evo kako to izgleda:
Dvije zgodne, tamnopute 20- godišnjakinje prilaze do vašeg automobila
baš kad slažete namirnice koje ste kupili i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne da vam čisti prednje staklo, dok druga prilazi do vas i
naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz
grudnjaka i kaže: „Cao!“ .
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nesto novca,
kažu da im treba prevoz do centra i pitaju možes li da ih povezeš.
Ako pristaneš, obe udju u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, čim izadjete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti,
a onda jedna preskoči na prednje sediste i otkopča ti pantalone, i
dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u
subotu i nedelju ih više nisam mogao naći!

Došla Fata sa sela u poštu i želi
razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 100 KM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dodi u moj ured srediti cemo mi to.", kaže poštar. Pode ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopcaj mi hlace!", kaže poštar.
Ona otkopca.
- "Izvadi ga sad iz gaca!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što cekaš!", nestrpljivo ce poštar.
- "Alo majko, Alooo cuješ li me?", Fata ce.



Kćeri,,,jesi li gotova sa slikom za FB...mora tata u WC...



Muž i žena pokušavaju da naprave
novu lozinku za kompjuter. Proba muž i
ukuca "mojkurac", a žena padne dole i
počne se valjati od smeha. Pita je
muž:
- "Šta je smiješno?" Na to će
žena:
- "Vidiš da piše greška, nije dovoljno dugačko"



Plavuša šalje prijateljici SMS:
• Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, ...
još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negdje kroz šumu, izgleda da zna prečicu ..



Kako Japanci provjeravaju da li dihta Toyota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.
Kako srbi proveravaju da li dihta Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.



Zadužio se Crnogorac grdno u narodu. Da se spase, kaže on ženi:
* Pričaj svima okolo da sam noćas pošao za Italiju.
Popne se on na tavan i umiri se da ga niko ne otkrije, kad oko 11 naveče
kuca neko na vrata. On pogleda, a ono prvi komšija. Komšija ne bude
lijen nego odmah navali na ženu. Gleda to Crnogorac s tavana i muku muči,
pa od muke progovori: - Vala, ženo, platit ćeš mi za ovo čim se vratim iz Italije!



Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na
6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
• Još se ništa ne zna!

Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.



Mujo upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me
– ispunit ću ti jednu želju.''Samo jednu?''Da, samo jednu.
''Želim onda upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'



Mujo dotetura kući iz kafane u sitne sate, pijan i napaljen
pa navali na Fatu u krevetu, a ona leži k'o daska i
nezainteresirano bulji u strop.
Mujo se razljuti i izdere se:
- Šta ležiš tu k'o letva, bona, koji ti je kurac?
Fata uzdahne:
- Treći, Mujo, treći .



Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome!
Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara.
Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda....
eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...



Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
• Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
• Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umrijeti?!
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
• Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
• Fato, nije ti ništa, ali ti lijeka nema.



Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Cigu:
• Mogu li ta jaja malo niže?
Ciga odgovori:
• Mogu gospoja al' kad čučnem.



Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru.
Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese
mu se u facu:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
• Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
• Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
• Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
• Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
• Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje
15 miliona dolara i da jebe bijele žene.
• I šta si odgovorio? - pita Huso.
• Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih
jebao crnčuge.

Razgovarali Amerikanac, Grk i Zagorac, pa će Amer:
-Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj,
postaviti gvozdenu šipku i promjeniti smijer kretanja zemlje!
Na to će Rus:
-Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat moze oploviti svijet!
A Zagorac će:
-Moj kum Joža iz Krapine ima pimpek 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa riješili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
-Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al' Amerika je Amerika,
ipak smo najjači.
-Pa i mi Rusi nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je
poznata stotinama godina. - reče Rus.
A Zagorac će na to:
-I ja sam slagao ljudi, moj kum Joža nije iz Krapine ,
nego iz Zaprešića!



Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.



što pjeva cura bez sisa?...
-nedirajte mi ravnicu…



Pravi mi danas društvo – kaže djevojka mladiću.
– Idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se djevojka najzad pojavila,
zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista divan! Poznajemo se tek mjesec i po dana, a ja
sam već u četvrtom mjesecu trudnoće!



ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.



Dolazi iz Njemacke Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
- Ženooo, kako si trudna, kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otišao,odnio si šećer, odnio si džem,
pa čime ja da počastim kuma??



Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše
dedu da im čuva djecu. Provedoše cijeli dan u kopanju i kad se
vratiše kući ugledaše sljedeću situaciju: deda sjedi na fotelji, raširio
noge i izvadio onu stvar, a djeca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si djeci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

Danas kao sto sam obecao u Bolivudu stara teta,i jos tokom tjedna ce
na red doci Zlatne godine...Posto sam u frci sa poslom ne stignem bas sve citati i
komentirati,ali nadoknadicemo to..



- Kakva je razlika između automobila i žena?
Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.



sto bi dobili da operemo politicare?
necistu vodu i ciste kriminalce.



Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju
službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i
ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
- Š'a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
- Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m'
se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
- Ama ugas' prednju kameru, bona!



Koja je razlika izmedju muskih i zenskih nogu?
-Medju muskim nogama je stalno isti kurac!



Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica,
uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dijete
zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovjek umre sretan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije
pitao za ostalu trojicu".



Pijem samo danima koji počinju na slovo „p“:
ponedjeljak, pa utorak, pa srijeda, pa četvrtak...



Direktor kaže sekretarici:
Mico, vidim da ste dali otkaz?
Da, dala sam.
Zar mislite da će vam biti bolje u novoj firmi?
Pa, sad, ne znam da li će biti bolje, ali sigurna sam da
će biti češće - odgovori sekretarica.




Stara teta

Danas zavrsavamo sa Bolivudom za ovu godinu....Nadam se da vam se je koliko
toliko svidjelo i da se nitko nije uvrijedio...Danas za kraj u Bolivudu :
Dnevnik jedne razvedenice,BocaccioZg,i Domenico i blogerice....
Ako sam nekoga zaboravio a htio bi da bude ovdje neka slobodno napise
u komentarima,ubacicemo ga iduci tjedan..



Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u
klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeta Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!



-Kažu da kćeri biraju svoje muževe da budu slični njihovim očevima.
-Zato majke plaču na vjenčanjima.



Dolazi covjek kod doktorke:
-Doktorka,uvijek kada drkam škripi mi kita!
-Skini gace da se uvjerim. I stade doktorka pacijentu drkati kitu pa,
poslije izvjesnog vremena,rece zbunjeno:-Ja nista ne cujem.
-Morate malo brze,doktorka!
Stade doktorka raditi brze,kad se pacijent ispoliva po njoj.
Doktorka ce ljutito:-Perverznjaku jedan!
Ako vec imas problema sto ne ides u javnu kucu!?
-Vec sam bio.Ali tamo ti ovo ne rade o trosku socijalnog.



Djeco, životinje nikako nesijmete da ljubite, tako se prenosi zaraza!
- kaže učiteljica djacima - prvacima.
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa,
a on je poslije dvije nedjelje uginuo! - potvrdi mali Perica.



Fata otišla raditi u Njemačku i za dvije godine se vrati sva sređena,
puna nakita i velikom mečkom u dvorištu. Svrate do nje jaranice
na kahvu pa je pitaju:
- Fato, bona, kako s' to ti zarad'la tol'ke pare u Njemačkoj?
Fata uzdahne:
- Draga moja, ja sam ti dob'la pos'o da kuvam kahvu u jednoj vel'koj firmi ...
Jaranice se zagledaju zbunjeno:
- Pa kako 'š, bona, zarad't tak'e pare od kuvanja kahve?
Fata slegne ramenima:
- E, vidiš, nakon mjesec dana menadžeri u toj firmi dali mi i dodatan pos'o ...
da im nekad malo pomazim pen'sa, obalavim ga i tako to ... pa sam dobivala
dobre napojnice i zašted'la gomilu para ...
Habiba je zgranuto upita:
- A šta t' je to pen's?
Fata objasni:
- Ma to t' je isto k'o Mujin il' Hasin kurac, al' nekako malo, mlohavo i mehko ...



- Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih,
te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma što ti znaš bolje od doktora!



Raskid veze je obostrano bolan. Nju boli srce,a njega kurac!




Dnevnik jedne razvedenice:

Danas u Bolivudu Modrina neba i Random i blogerice hehe



Kako to žene vide:

Moj muškarac iz snova

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar.
6. istreniran.
7. dobro se odijeva
8. ima lijepo ophođenje.
9. dolazi sa ugodnim iznenađenjima.
10. maštovit ljubavnik.



Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi).
2. otvara mi vrata.
3. ima dovoljno novca za platiti večeru.
4. više sluša nego sam priča.
5. smije se mojim vicevima.
6. može kupljeno donijeti kući.
7. posjeduje najmanje jednu kravatu.
8. cijeni dobro skuhanu hranu.
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica.
10. najmanje jednom tjedno je romantičan.



Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok).
2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu.
5. sjeti se poruke ako on priča vic.
6. dovoljno je treniran, da može premjestiti namještaj.
7. oblači košulje, koje pokrivaju trbuh.
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem.
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u.
10. brije se krajem tjedna.



Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (52 god.)

1. njeguje dlačice na uhu i nosu.
2. ne češe se u javnosti.
3. ne posuđuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari.
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe.
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape.
8. cijeni dobru hranu.
9. najčešće se sjeća mog imena.
10. brije se nakon nekoliko tjedana.



Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (62 god.)

1. ne plaši malu djecu.
2. sjeti se, gdje je WC
3. nije preskup za održavanje.
4. tiho hrče.
5. najčešće se sjeti, čemu se smijao
6. dovoljno je istreniran, da može sam stajati
7. najčešće je odjeven .
8. voli hranu koja se lako žvače.
9. sjeća se gdje je ostavio zube.
10. sjeća se, da je kraj tjedna



Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (72 god.)

1. diše
2. samostalno koristi WC.






Modrina:

Danas u Bolivudu Vlad krvoglad i Pozitivka hehe



Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note:
- Što je ovo?
- Mozartove note.
- E, naš si našao zezati. To su sigurno neke šifre.
Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i
vode i najzad ga pitaju:
- Što je ovo?
- Mozartove note.
- Ma nemoj!
Držali ga oni i dalje, te ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:
- Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo!
- Mozartove note!
- Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je,
eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!



Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo
kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.



Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime.
Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo
prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu
da ugodim prezime!



Amerikanac, Nijemac i Cigo se natjecali tko će imati najbolju mišolovku.
Amerikanac predstavi svoj sistem: senzori pokreta, haker sjedi za
kompjuterom, prati kretanja miševa, hvataju se miševi kao ludi...
Nijemac predstavi svoju mišolovku od titana, tešku 2 grama, malenu da
stane u kutiju šibica, hvata kao luda...
Cigo donese špek, sir i žilet.
Amerikanac i Nijemac se sprdaju: "haha, kakva ti je to mišolovka,
koji si ti seljak!"
A cigo će: "ma šta, ovo je super sistem: ja stavim sir lijevo, špek desno, i
onda dođe miš i razmišlja što ću sad, da li sir, ili špek, ili sir, ili špek, ili sir, ili
špek... i dok on razmišlja ja njega cak sa žiletom!"
"ajde ajde cigo, možeš nastupati"
Sljedeće godine donese Amerikanac još bolji sistem: sateliti prate kretanja
miševa, vojska hakera sjedi za kompjuterima, ne može proći nijedan miš,
svi budu uhvaćeni.
Nijemac donese svoju mišolovku tešku 1 gram od karbona, stane u novčanik,
hvata apsolutno sve miševe.
A Cigo donese žilet.
"hahaha, zadnji put si imao neku glupu logiku, ali ove godine... hahahaha!"
A Cigo će: "ne ne, ovo je super sistem: dođe miš, ne vidi sir ni špek, i
pita se: a di je sir, a di je špek, a di je sir, a di je špek...
i za to vrijeme ja njega cak"



Poslije svoje smrti żenska dolazi u nebo i odmah poćinje potragu
za svojim mużem.
Sveti Petar pregledava kartoteku ali u rubrikama: normalni, blagoslovljeni,
sveti ne nalazi prezime trażenog.
Misleći o najgorim, dakle da je zavrśio kod konkurencije sveti Petar nju upita:
-A koliko ste godina bili u braku?
- Preko 50 godina! -ponosno će żenska.
-Trebali ste to odmah reći! - sveti Petar ponovo poćinje pretrażivati kartoteku.
-Sigurno ćemo ga pronaći u djelu "mućenici"!



Dođe čovjek iz EU u Južnoafričku republiku.
Izađe iz aviona, čeka da dođu torbe, uzme on svoje torbe i nosi.
Sve to promatra jedan drugi čovjek sa strane i obrati mu se:
-"Vi ste novi ovdje?"
-"Jesam"
-"Tu kod nas nađeš nekog crnca, daš mu šamarčić i on ti nosi torbe"
I čovjek tako napravi.
Dođe u hotel, presvuće se, i odluči izaći. Naiđe na kino, poželi pogledati film:
-"Dobro veče, dajte mi kartu negdje u sredini ako može..."
Blagajnica: "Vi ste novi ovdje?"
-"Da"
-"uzmite si kartu za balkon, dolje idu samo crnci"
Uzme on svoju kartu, ode na balkon. Na pola filma osjeti potrebu otići na WC.
Digne se i ispričavajući se pokušava proći.
-"Vi ste novi ovdje?"
-"Ufff, da"
-"Tu kod nas pišaš preko ograde po crncima"
Čovjek tako i učini.
-"Vi ste novi ovdje?" začuje se glas ispod.
-"?!?!?! Da..."
-"Pa pišaj malo cik-cak, ne samo po meni"



Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me je jučer posluživao.




Vladkrvoglad:

Danas u Bolivudu Semper i Lady Rugalica hehe



Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike.
Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio.
A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…



Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog.
Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su
dobili dvije godine zatvora.
Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati.
Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga..



Bio mucavi i odlučio izlječiti mucavost. Prijatelj mu kaže da
najbolji doktor živi u Africi!
Ode mucati tamo avionom, dođe u taj grad, vidi red pred ordinacijom.
Čeka i napokon dođe na red.
Doktor je visoki crnac, jak, mišičav, s dignutom kitom od 32 cm.
(crnački naglasak): "Ako želiš izlječiti mucavost, moraš se skinuti gol!"
Mucavi: "n-n-n-n-neee, j-j-j-jaa n-n-nneću s-s-se s-s-s-kinuti... g-g-g-g..."
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, MORAŠ!"
Mucavi se skine, ali mu je neugodno.
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, moraš se nagnuti nad stol!"
"IIII!, -n-n-n-nik-k-kkako! To -n-n-nikak-k-k-koo!"
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, MORAŠ!"
Ništa, mucavi se namjesti.
Doktor dođe straga, namjesti kitu, nabije mu taj klip svom snagom u
cilindar BAAAAAAMMMM!!!
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" vrišti mucavi.
Doktor će: "Sutra u 8.30 vježbamo "B"



Pobio Piroćanac cjelu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla,
mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo,
drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu,
a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...



Za sta zenama sluzi čelo?
-Kad joj svrsis u usta da je imas gdje poljubit ..



Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled,
estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i
presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu,
žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam
da bih opet učinio isto!..



U Bosni uveden novi zakon o penziji
- tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući,
kuća prazna, nema djece.
- Fato gdje su ti djeca bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje.
Nisi samo ti čuo za novi zakon!




Semper:

Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga:
'Što ćete popiti?'
'Pa, može pivo.'
'Hoćete u limenci?'
'Ma neka, ovdje ću...'



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• Sa gripom? - upita Haso.
• Sa rakijom!



-Gospođo, pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga
je zamolila za pregled.
- Ja liječim životinje, a Vi treba da odete kod ljekara.
- Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu
do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž
mi uveče kaže: 'dođi, maco', a ujutru viče: 'diži se, kravo'.



U Europi se kaze:
-Imaš lijepu djevojku!
A kod nas:
-Je l' jebes ti to ?...



Zove Štef šefa na mobitel:
-joooooj šefe, boli me glaaaava, boli me trbuh, boli me ruka, noga...
ne mogu stvarno doći na posao....
-U šteta, a baš bi mi danas trebao, daj da ti ja kažem što ja napravim
u takvim situacijama: ja fino odem svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja se
odlično osjećam, i mogu ići raditi!
45 minuta kasnije:
-Heeeej šefe, ne boli više glava, ne boli trbuh, ne boli ni ruka ni noga!
Ali šefe, što ti imaš lijepu kuću...



Razgovara Fata sa prijateljicom:
- Fata bona, čujem da si se razvela od Muje ?
- Jesam, tretir'o me ko psa !
- Jel'stvarno ?
- Jes', htio je da mu budem vjerna !



Rješenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali
smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet
s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV,
a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu,
a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu,
vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super?
One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.




Fra Gavun:

Danas u Bolivudu blogerice Mela i Mendula,hehe



Čačka Mujo crno ispod noktiju.
Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
• Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
• Meni ovo liči na govno...
• Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!



Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
-Jedan pijanac manje!



Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.



Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
• Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam
kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!



Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi
curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge.
Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu.
Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga
kako je to uspeo. Doktor joj odgovori:
• Znaš, u mojoj kući svi gledaju "Esmeraldu" pa mi je pun kurac...



Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na
posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane
sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo
eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži
Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te
mu priprijeti da ne smije ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...



Uđe Zagrebcanin u autobus, kupi kartu, sjedne i razočarano kaže:
* Do đavola!
Poslije nekoliko minuta, ponovi:
* Do đavola!
I tako više puta.
* Zašto ste tako razočarani? - upita ga kondukter.
* Udaje mi se kćerka - odgovori on.
* Pa, to je razlog za radost, a ne za tugu.
* Za Hercegovca - doda Zagrebcanin.
Cijeli autobus prihvati jednoglasno:
* Do đavola!




Mela:

Danas u Bolivudu blogeri Bellarte i Sewen hehe



Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje.



Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla.
posto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u postaju i
zatrazi zamjenu.tek nakon tri sata stize kolega da je
zamjeni,ali mrtav pijan?
Pa covjece kakav si to dosao,zasto si pijan?
Joj cuti bona ,kad si ti javla da si dobila menstruaciju
prvo je platio rundu Dzafer pa zamjenik sefa,pa nacelnik,
pa voda sektora, pa Mensur ,suljo ...............



Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali
doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik!



- Kako se na hrvatskom kaže Šiptar?
- Albano-hrvat.



Što je pokretna traka?
Šetalište za Crnogorce.



Razgovaraju Nijemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim
običajima vodi ljubav. Kaže Nijemac:
* Mi imamo dvije odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav,
kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
* Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu.
Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto...
* A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
* Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu...
Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.
* Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nijemac i Francuz.
* E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene učini?



Zove gazda slugu, pa mu kaže:
- Slušaj, čujem da si sinoć bio mrtav pijan i pravio si neke gluposti.
Gurao si neko bure kroz dvorište od podruma do kuće. Imaš sreću što
nisam bio tu u to vrijeme. Onda zaćuta, pa upita:
- A gde sam ja bio u to vreme?
- U buretu, gazda, u buretu.




Bellarte: