Danas u Bolivudu Semper i Lady Rugalica hehe



Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike.
Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio.
A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…



Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog.
Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su
dobili dvije godine zatvora.
Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati.
Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga..



Bio mucavi i odlučio izlječiti mucavost. Prijatelj mu kaže da
najbolji doktor živi u Africi!
Ode mucati tamo avionom, dođe u taj grad, vidi red pred ordinacijom.
Čeka i napokon dođe na red.
Doktor je visoki crnac, jak, mišičav, s dignutom kitom od 32 cm.
(crnački naglasak): "Ako želiš izlječiti mucavost, moraš se skinuti gol!"
Mucavi: "n-n-n-n-neee, j-j-j-jaa n-n-nneću s-s-se s-s-s-kinuti... g-g-g-g..."
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, MORAŠ!"
Mucavi se skine, ali mu je neugodno.
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, moraš se nagnuti nad stol!"
"IIII!, -n-n-n-nik-k-kkako! To -n-n-nikak-k-k-koo!"
"Ako hoćeš izlječiti mucavost, MORAŠ!"
Ništa, mucavi se namjesti.
Doktor dođe straga, namjesti kitu, nabije mu taj klip svom snagom u
cilindar BAAAAAAMMMM!!!
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" vrišti mucavi.
Doktor će: "Sutra u 8.30 vježbamo "B"



Pobio Piroćanac cjelu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla,
mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo,
drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu,
a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...



Za sta zenama sluzi čelo?
-Kad joj svrsis u usta da je imas gdje poljubit ..



Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled,
estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i
presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu,
žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam
da bih opet učinio isto!..



U Bosni uveden novi zakon o penziji
- tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući,
kuća prazna, nema djece.
- Fato gdje su ti djeca bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje.
Nisi samo ti čuo za novi zakon!




Semper: