Danas u Bolivudu blogerice Mela i Mendula,hehe



Čačka Mujo crno ispod noktiju.
Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
• Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
• Meni ovo liči na govno...
• Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!



Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
-Jedan pijanac manje!



Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.



Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
• Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam
kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!



Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi
curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge.
Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu.
Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga
kako je to uspeo. Doktor joj odgovori:
• Znaš, u mojoj kući svi gledaju "Esmeraldu" pa mi je pun kurac...



Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na
posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane
sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo
eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži
Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te
mu priprijeti da ne smije ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...



Uđe Zagrebcanin u autobus, kupi kartu, sjedne i razočarano kaže:
* Do đavola!
Poslije nekoliko minuta, ponovi:
* Do đavola!
I tako više puta.
* Zašto ste tako razočarani? - upita ga kondukter.
* Udaje mi se kćerka - odgovori on.
* Pa, to je razlog za radost, a ne za tugu.
* Za Hercegovca - doda Zagrebcanin.
Cijeli autobus prihvati jednoglasno:
* Do đavola!




Mela: