Pregled posta

Gradski prijevoz i Bolivud hehe

Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga:
'Što ćete popiti?'
'Pa, može pivo.'
'Hoćete u limenci?'
'Ma neka, ovdje ću...'



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• Sa gripom? - upita Haso.
• Sa rakijom!



-Gospođo, pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga
je zamolila za pregled.
- Ja liječim životinje, a Vi treba da odete kod ljekara.
- Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu
do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž
mi uveče kaže: 'dođi, maco', a ujutru viče: 'diži se, kravo'.



U Europi se kaze:
-Imaš lijepu djevojku!
A kod nas:
-Je l' jebes ti to ?...



Zove Štef šefa na mobitel:
-joooooj šefe, boli me glaaaava, boli me trbuh, boli me ruka, noga...
ne mogu stvarno doći na posao....
-U šteta, a baš bi mi danas trebao, daj da ti ja kažem što ja napravim
u takvim situacijama: ja fino odem svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja se
odlično osjećam, i mogu ići raditi!
45 minuta kasnije:
-Heeeej šefe, ne boli više glava, ne boli trbuh, ne boli ni ruka ni noga!
Ali šefe, što ti imaš lijepu kuću...



Razgovara Fata sa prijateljicom:
- Fata bona, čujem da si se razvela od Muje ?
- Jesam, tretir'o me ko psa !
- Jel'stvarno ?
- Jes', htio je da mu budem vjerna !



Rješenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali
smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet
s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV,
a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu,
a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu,
vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super?
One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.




Fra Gavun: