Ova ekonomska kriza me digla na noge ...
Banka mi oduzela auto.



Ulazi zgodna plavusa u klub.
Odmah je primjeti gazda i posalje joj pice.
Konobar donosi pice s rijecima:
- Ovo je od kuce.
Pita se plavusa:
- Jebote kako ukucani znaju gdje sam izasla.



Maštaju dva studenta:
- Moja žena će biti lijepa, pametna i bogata!
- Da, da, već vidim da ćeš se ženiti tri puta..



Pita uciteljica Pericu:
'Branka voli Janka i
Marka,šta je Branka u
ovoj rečenici?'
Perica: Kurva,logično!



ulazi crnogorac u kafanu narucuje kafu okrece se i vidi 3 djevojke
-Jeli sto pijete ?
- koka kolu
- a dje vam je ??



Umrli baka i djeda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u
raj ih doćeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi :
-živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa
ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...
šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog,
poljane,rijeke, jezera, cvijeća svi lijepi i veseli, jela i pića koliko
hoćeš.
I ne samo to već i SEKSA koliko ti duša i tijelo hoće na sve
strane,bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ... mogao sam ovdje doći
još prije trideset godina!!



Bajker vozi devojku kući. On izvlači ključeve od motora
iz džepa, a ona kaže:
- Znas, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi
ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene.
A kako ti guraš ključ u bravu?
- Ja prvo liznem bravicu..


pametnjakovic

Budi Fata Muju usred noći: 'Mujo, Mujo!
Nisi popio tabletu za spavanje!'



Mujo sanjao brojeve lota pa ih i uplatio drugi dan, a na dan
izvlačenja otišao u kafanu s jaranima. Tek što je izvlačenje počelo,
Mujo skonta da je ostavio listić kod kuće, pa nazove Fatu:
- Fato, bona, uzmider onaj listić lota što sam ostavio na komodi pa gledaj
brojeve koje ć' ti govorit' ... ima'l šes'?
Fata potvrdi, pa će Mujo dalje:
- A petnaes'?
Fata opet potvrdi:
- Sl'šaj, bona, ima'l sedamnaes'?
Fata i to potvrdi, pa se Mujo već lagano trese i pita:
- Ima'l dva'es'?
Fata kaže da ima, a Mujo već sretan nastavlja:
- Ima'l dva'espet?
Fata i na to odgovori potvrdno:
- Uf, bona, al' me krenulo ... ima'l dva'esosam?
Fata kaže da ima i taj, pa će Mujo uzbuđeno:
- Još samo jedan fali, Fatoo! Ima'l tri'cet?
Fata odgovori:
- Ima i taj, bolan, al' taj ti je prekrižen!!



Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.



Mali Mujica dođe kod babe na ljetne praznike, pa se ona poželi
potruditi oko njega i upita ga čim je došao:
- Muj'ce, 'oću l' kafu stavit?
Mujica odmahne gledajući u mobitel:
- Nema frke, baba, polako, poslije ćemo ...
Igra se Mujica na mobitelu, pa će baba opet za pola sata:
- Muj'ce, 'oću l' sad kafu stavit' i neko meze složit'?
Mujica opet odmahne glavom:
- Jok baba, nema frke, poslije ć'mo ...
Baba nervozno odvrati;
- Znaš šta, 'vako 'ćemo ... ja ć' sad nama stavit' kafu, a kad taj frka
dođe skuvat ću i njemu!



Odsjeli direktor i tajnica u hotelu u istoj sobi i pita direktor:
– Hoćemo li spavati kao direktor i sekretarica ili kao muž i žena?
Tajnica malo stidljivo:
– Pa, ko muž i žena.
Direktor se izvali na ležaj, prde i zaspa.



Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, a na televiziji se izmjenjuju političari i
lupetaju svaki svoje. Nakon par rakijica Mujo uzme daljinski, ugasi televizor
pa s uzdahom sune jednu i upita Hasu:
- E moj Haso, znaš li ti koja je razlika između države i žene?
Haso slegne ramenima:
- Jok, reci?!
Mujo sune još jednu, obriše usta dlanom i ispali:
- Državu čuvaš od neprijatelja, a ženu od prijatelja.



Ulazi Skot u kladionicu i uplacuje tiket na 2 Funte, kaze
mu radnica: "Opa komso, jel to dojava"


Blagoslov hehe

Prije nego podjemo sa humorom odajmo sucut covjeku koji je svojim
filmovima uljepsao mnogima djetinstvo i mladost (bar meni),slava
ti veliki cocvjece:



Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiju
pa nakon uvodnih tračeva uzdahne i požali se:
- Ja ne kontam, kako to ja ne mogu nać' nekog, onako, pravo
finog i dobrog frajera?!
Habiba odmahne glavom:
- A kakvog bi to ti, bona?
Fata slegne ramenima:
- Pa ono, da je fin i ... znaš, 'nako, osjećajan!
Habiba uzdahne:
- E moja ti, takvi ti već imaju frajere!



Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Adresa: kod groblja



Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku.
Priđe prodavačici i upita:
-đevojko, sa čim je ovo pecivo?
-S jajima, kaže ona.
- pa drugi put obrijte jaja.



Kako Zemunac prepričava "Romea i Juliju?"
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim,
matorci su im veoma zaje*ani i uopšte se ne gotive, jer rade isti biznis,
ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale
i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto
kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se.
Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.



- Što napravi plavuša nakon češljanja?
- Zakopča hlače.



Kad me je šef pitao ko je ovdje lud, ja ili on.
Rekla sam mu da svi znaju da one ne zapošljava luđake.



Mujo: "Haso, imaš li ti ljubavnicu?"
Haso: "nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen"
Mujo: "jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?"
Haso: "valjda."
Mujo: "a što bi bio njen muž?"
Haso: "papak!"
Mujo: "jel ti ja sličim na papka?"
Haso: "ni slučajno!"
Mujo: "onda mi prestani guziti Fatu!"


Baba sunce ti poljubim hehe

Posto danas kasnim dibi dus samo kratki post:

6 bitnih razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će
se obraćati s Keti, Lili, Meri...

Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će
se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...

2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu
to stvarno treba.

Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne
treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje,
brijač, sapun i ručnik.



Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina
predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.

4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće,
kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...

Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.

Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova
draga neće promijeniti.
(Oboje su u krivu.)

Kao prvo pozelimo nasim Vatrenima mnogo srece u susretu sa Portugalom
i nadajmo se da ostajemo na turniru..



Na satu vjeronauka, nastavnica pokušava
objasniti djeci što je to čudo.
- Evo jedan primjer: turist u New York-u ide posjetiti Empire State Building.
Znate, to je jedna od najviših građevina na svijetu, visoka preko 300 metara.
I dok turista razgleda panoramu New York-a, posklizne se i poleti u dubinu.
Zamislite, padne sa visine od preko 300 metara i niti jedna ozljeda, niti
najobičnija ogrebotina. Što je to? Daj Ivice, reci nam ti.
- To je sreća.
- Čekaj Ivice. Isti turista se ponovno popne na zadnji kat opet se posklizne,
opet padne dole i opet niti jedna ogrebotina.
- To je već luda sreća.
- Ivice, Ivice... Dobro me slušaj. Isti taj turista, po treći puta se popne na zadnji
kat, preko 300 metara Ivice, opet se posklizne, opet padne i
opet niti jedna ogrebotina. Hajde Ivice to je...
- Navika!



Učiteljica je dala školsku zadaću i svi pišu osim malog Mujice.
- A što ti ne pišeš Mujice?
- Jako sam umoran od seksa.
- Pa dobro, piši onda lijevom rukom



Bračni par svadjajući se izlazi iz tgovaćkog centra kroz okretna vrata:
-Ajde sada zalupi vrata!



Ne pij kada voziś!
Previśe se izlijeva.



Koje su posljednje riječi suvozača ?
-" Desno može."



Škot se vrati doma s posla ranije nego uobičajeno.
U dvorištu vidi auto vodoinstalatera.
- Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.



- Zašto Škot voli Zepter posuđe?
- Kuha bez vode, prži bez ulja.


hehe

Došla plavuša kod urara promijeniti
bateriju na satu. Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
A plavuša će na to:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...



Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
- Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da
mi svako jutro donosi novine.
- Ne vidim u tome ništa posebno; to radi i moj.
- Da, ali ja nemam pretplatu na novine.



Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum ...
i prolazi pored pet šop prodavnice , kad od tamo papagaj viknu :
KURVOOOO...
Ona zastade , ne može da vjeruje , ljuta ulazi u prodavnicu i
napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže,
ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno , uzima
crni sprej i ofaraba papagaja ....Zadovoljna kaznom dama odlazi kući.
Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop
prodavnice okreće se prema izlogu , kad papagaj ćuti....
Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
-Ne nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!



Vjerovao je da je odličan ljubavnik,
sve dok nije otkrio da ona boluje od astme.



U ponoć, jedan prolaznik u crnom mantilu šeta po groblju.
Visoko na nebu pun mjesec osvjetljava groblje kao po danu.
Apsolutna tišina je obavila mjesto i vlada potpuni mir. Iznenada
začuje škripanje i ugleda jednu nadgrobnu ploču kako se pomiče,
a iz groba izviri jedna koščata ruka i prolomi se među visokim smrekama
zagrobni glas:
- Živog su me pokopali!
- "I to loše", odgovori prolaznik i produži.



-Mama, mogu ići igrati nogomet?
>Pitaj tatu.
-Tata, mogu ići igrati nogomet?
>Pitaj mamu.
I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.



Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa
Slavica pobegla sa komšijom Perom...


Zasto nema seksa? hehe

Prije humora, velike cestitke Vatrenima i naklon do poda...
Viva la Croatia hehe



Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Jer mu je pun kurac lovačkih priča.



- Oprostite, koja je najbrža cesta do groblja?
- Na prvom zavoju produžite pravo.



Prema zadnjim statistikama 40% mladeżi
optimistićki gleda u budućnost.
Ostali 60% nemaju novaca za narkotike.



Policajac Fati:
- 'Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i počeo skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!



Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu,
nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim
osmjehom na licu. Stariji gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske
govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu.
- Oprostite, znam da me se ne tiče, da nisu moja posla, ali vidim vas svako jutro
kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se kome telefonirate?
- Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: "Tko je najpametniji na svijetu?",
a jedan glas sa druge strane mi odgovori: "Ti, tiiiii, ti, tiiiii...".


Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
- "A k vragu, opet isto" i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
- "A k vragu, opet isto" i otvori frižider….



Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!



Jedna gospođa zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta vožnje, vozač, gladajući u retrovizor:
- Znate, vi ste već treća trudna gospođa koju danas vozim na aerodrom.
- Ma što govorite, ja nisam trudna.
- Ali još niste ni na aerodromu.



Dvije prostituke, nakon božićnih blagdana.
- Što si tražila od Djeda Mraza?
- Dvjesto kuna, kao i od svih drugih.



Ożeniti se u 21 godini je kao otići iz diskoteke u 21h.


E ovako se donosi pivo hehe

Nadajmo se da veceras nece biti nereda na tekmih Vatrnih i da ce odigrati
pozitivno....Prije nego podjemo sa temom bicikala dvije fotke za vjerne
navijace i navijacice hehe:



Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate



Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sjekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pičke!!!



Pričate li u snu? - pita doktor pacijenta.
- Ne, ali dok ja pričam, svi ostali spavaju.
- Ne razumijem!
- Znate, ja sam profesor u gimnaziji!



Plavuša pita slikara:
- Šta vam predstavlja ova glupa slika?
Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.



Zašto punica i zet imaju istu krvnu grupu?
- Jer jedan drugome piju krv.



Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur.
Pandur: Da l' ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
Oni: Troje? U jebem ti zivot gde je Djole ?!



Pokušavaju baba i deda da vode ljubav ali njemu ne sluša "alatka".
Baba razočarano komentariše:
- Onemoćao si!
Deda je pita:
- Sjećaš li se kada smo bili mladi, šta smo obećali jedno drugom?
Pomagaćemo se međusobno, ja ću tebi da podižem noge kada ne
budeš više mogla sama, a ti ćeš meni da dižeš "alatku".
- Sjećam se, kaže baba.
- E pa ja tebi još uvek mogu da podignem noge a ti meni "alatku" ne možeš!
I ko je sada onemoćao?



U čemu je razlika između plavuše i Titanika?
Zna se koliko je ljudi bilo na Titaniku!!!



Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom
haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad
on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina,
a ono tamo su kurve od svijećica."


Idealno biciklo za usamljene dame hehe

Ulazi žena kod pedijatra, unosi
bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobiva dovoljno na težini, čak je
prošle nedjelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira,
vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice.
Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopce nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je dijete moje sestre... ali ipak mi je
drago što sam došla...



Putovali Mujo i Haso brodom . Desi se brodolom i samo su Mujo i
Haso preživjeli. Isplivaju na jedan otok.Otok je bio pun Indijanaca i
Mujo poče da piše u dnevnik:
– Prvi dan – odličan dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je
našli i svi smo je kresnuli…!
– Drugi dan – dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i
svi smo ga kresnuli…!
– Treći dan – loš dan: Ja sam se izgubio…!



Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.



Mujo vodoinstalater dobije hitan poziv zbog začepljene kanalizacije,
pa spremi alat, strpa šegrta Hasu u auto i brzo izađe na intervenciju.
Otvori Mujo šaht, a ono govana kao u priči, pa se on odmah spusti u
njih do pojasa i vikne Hasi:
- Deder dobac' bateriju!
Haso mu doda bateriju, Mujo zaroni u govna, izađe i vikne:
- Daj bolan okasti, šesnaesticu!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni, a kad je izronio govna polako
počnu otjecati. Mujo izađe van i klepi Hasi jednu za uho:
- Uči, bolan, uči ... inače ćeš cijeli život dodavat' ključeve!



Svađaju se muž i žena:
- Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ja nikome
ne želim zlo!!!



- Šta govori židov kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!



Pita Suljo Muju:
Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dzenet il dzehenem?
-Pa ne znam odgovara Mujo,volio
bi u dzenet radi klime,a u dzehenem zbog raje.


coca cola

Ugodan vikend koji ce nadajmo se proci uz pobjedu nasih nad Čehima..



- 7 od 10 engleskih navijača misli da će Engleska
pobijediti na Europskom prvenstvu 2016. Ostala 3 još nisu dovoljno pijana.



Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim
udavačama koje nisu više baš sasvim nevine:
ĎSipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je
rešen - objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici.
Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali, da bude sigurno, naspe ona ipak
malo više. Taman svekar da obavi probu - a ono eksplozija.
ĎJe l' viđe da sam nevina? - reče devojka.
ĎViđu, viđu... A đe je moj? - izgubljeno će svekar.



Mujo gleda europsko prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred televizorom,
a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne
mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:
- Šta t' je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan!



- "Užasno osjećam ovu krizu.
Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..."



Prepiru se , Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske
o tome ko je u kakvom sportu bolji.
Srbin kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, ..
Hrvat će:
• Mi imamo nogometase, a dobri smo i u rukometu…..
Bosanac:
• Mi smo drugi na svijetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez
nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?



Mujo došao do rijeke s ovcama, kad ugleda Hasu s druge strane
pa se zadere:
- Haso, bolan, je l' duboka ova rijeka?
Haso uzvrati:
- Dašta je, ima dva metra i više ...
Mujo klimne pa nastavi:
- Imaš l' čamac?
Haso procijedi:
- Jok!
Mujo ne staje:
- A imaš l' pušku?
Haso i opet odmahne glavom, pa će Mujo:
- A znaš li plivat'?
Haso slegne ramenima:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nasmije:
- Pa da t' kažem nešto ... sinoć sam ti jebav'o Habibu!!



Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
ĎDame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas.
Loša je: naš avion je otet. A sada dobra:
otmičar želi da nas vodi na Havaje!


Ćorlukina muka:

AKO MUŠKARCI SPREMAJU ROŠTILJ

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
Žena napravi salatu, povrće i desert,
Žena pripremi meso za roštilj, poređa ga na tacnu i odnese do roštilja gde
muškarac čeka i pije pivo,
Muškarac poređa meso po roštilju,
Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi sto,
Žena izađe napolje reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
Žena ga postavlja na sto i servira,
Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s
takvim mužem,
Žena nakon večere posprema sto i pere suđe,
Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala 'slobodno veče' i kad ga ona
pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.



IDEALAN DAN ZENE
08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije
08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedjena narandza).
Otvaranje poklona npr. skupocijen nakit izabran od pazljivog partnera.
09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim licnim trenerom
10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavaoca
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog
muškarca koji joj kaze da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece.
Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22,00 Vruc tuš (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23,00 Mazenje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera.



IDEALAN DAN MUSKARCA
06,00 Budjenje
06,15 Pušenje (blow job)
06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportsku rubriku u novinama
07,00 Dorucak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluzeno od
gole sluzavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko caša viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa šoferom u golf klub (pušenje/blow job za vrijeme voznje)
09,45 Golf
11,45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12,15 Pušenje
12,30 Golf
14,15 Limuzina nazad na aerodrom (nekoliko caša viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kuci.
18,45 Sranje, tuširanje, brijanje
19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno
filmovi legalizovani
19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak,
sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz picu i pivo
23,30 Laku-noc-pušenje
23,45 Lezati sam u krevetu
23,50 12-sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i
prisilio psa da izade iz sobe.



Trošenje kalorija za vrijeme vođenja ljubavi:

Skidanje njene odjeće
- Sa njenom dozvolom - 12 kalorija
- Bez njezine dozvole - 2187 kalorija

Stavljanje Prezervativa
- Sa erekcijom - 6 kalorija
- Bez erekcije - 1.315 kalorija

Poze
- Misionarska - 12 kalorija
- 69 ležeća - 78 kalorija
- 69 stojeća - 812 kalorija
- Pseća - 326 kalorija
- Italijanski luster - 2.912 kalorija
- Oko svijeta - 6.969 kalorija

Orgazam
- Pravi - 112 kalorija
- Lažni - 1.315 kalorija

Oblačenje poslije Seska
- Polagano - 32 kalorije
- U žurbi - 98 kalorija
- Njen muž kuca na vrata - 4.218 kalorija
- Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija



Nalazi medicinska sestra toplomjer u džepu
"NEKI ŠUPAK IMA MOJU OLOVKU !! "



Dvije plavuse ispunjavaju križaljku:
- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!



- "Probudi se, pijanico!", drma zena muza: "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene", govori covjek: "da ga ulovim i podmazem?"


U DUPE NA VAŠAR hehe

- Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.
- Ali, mama, znam sve.
- Kako se zove kula u Parizu?
- Ajfonova kula!



Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatorom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.



Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama, a kako su one puckala, ona je tako
prduckala. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je, pa je prdnuo iz sve snage.
Ona se okrenu i reče:
ĎJao, jeste bezobrazni!
A on će njoj:
ĎOli da mi usitniš!



- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime!



-Žena kaže mužu:
- Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
- Znam! I ja ih svejedno moram jesti.



Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa…
Fudbaleri su ostali doma,a nogemtasi su na Euru…



Riješi Lala da se seli i pocne da se pakuje.
A komsija bosanac ga pita: kuda ces?
Lala ga pogleda pa kaze: u tri lepe da ti kazem di cu,
pa da opet dodjes za mnom!


Hehe kad se podje prividjati hehe

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se
približava slon.
Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?



Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom
vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, picka vam materina!"



– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Dragane!



Najveća kurva je struja – plaćaš je, a ne smiješ je dirati.



Upao lopov u autobus i pištoljom zaprijeti putnicima:
Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
Zar i stara baka?
Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
Zar i stara baka?
A baba se prodera:
Ćuti , rekao je svi!



Plavuša je imala čak dvije prilike da zatrudni.
Ali, obje je popušila.



Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni,
ugledase usred pustinje dzamiju.
Kaze Marko; hajmo traziti sta jesti i piti, ne mogu vise, umrijecemo.
Mario odgovara, moze, ali predstavicemo se ko muslimani.
Marko: necu ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zedji.
Mario; kako hoces, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u dzamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo
li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog
ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znas da je Ramazan.


A Srbi jos uvijek gledaju reprizu tekme sa Albanijom hehe;

Prije nego krenemo sa macama cestitajmo Vatrenima na pobjedi
protiv Turske...A nasem kapetanu Dariju Srni iskrena sucut radi
smrti oca....



- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se
upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan
idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je..



Došla žena kod doktora i upita on nju:
- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.



Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.



Mujo se spustio s planine kako bi otišao par dana kod burazera Hase,
jedva dočekavši da netko drugi čuva ovce. Uđe on u gradski autobus,
pun k'o šipak da se odveze par stanica, kad mu jedna gospođa u
bundi stane štiklom na nogu.
Mujo zajauče, a ona se krene ispričavati:
- Jaoo, oprost'te, nije bilo namjerno!
Mujo je odmjeri od glave do pete:
- Nema problema, bona, mi seljaci navikli da nas gazi stoka!



Dozvoliću ti da mi skineš majicu... pantalone... i gaćice...
Ali te molim da ostaviš štipaljke na žici!



Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi
put poljubio djevojku?'
'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'



Mujo pandur poslije smjene otišao u kafanu na malo opuštanja,
a raja ga uzela zezati i počela pričati viceve o pandurima.
Mujo se kiselo smije, Haso sipa viceve iz rukava, pa kad je Muji
prekipilo, on ispali:
- Evo sa'ću ja jedan .... šta dobiješ kad zaliješ pandura jogurtom?
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Pojma nemam?
Mujo izvuče pendrek do pola:
- Bat'ne!



Oče je l' mogu da se
ispovjedim?
-Što, zar nemaš
facebook ?


zalosno

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
"Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem,
pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu,
pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . ."
"Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?"
"Šta ću kad spavam do zida...!?"



Liže lik dlakavu babu. I nakon nekog vremena veli baba:
"Razgrni to malo momak, ima tu još pičke kol'ko hoćeš"



Nasla 2 policajca 3 bombe i jedan kaze drugome:
- "Ako jedna pukne sta cemo onda?"
Policajac:
- "Reci cemo komandiru da smo nasli dvije " ..



Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša,
kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.
Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- "Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku
dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi
se otvori apetit."
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - "Kad ja naiđem na otrov za miševe,
odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu
da me ujutro bolje razbudi."
Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- "Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku."



Kaže sarma šnicli:
- Blago tebi, tebe stalno tucaju.
Odgovara šnicla:
- Ko te šiša kad si smotana.



Uči kćeri, uči…
Da se sutra jebeš zato što hoćeš, a ne zato što moraš!



Došao lala u javnu kuću i zaletio se pravo sa vrata na
jednu prelijepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim
Otišli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam htio da vidim kako ide
roze fuga na braon pločice.


Croatia - Road to EURO 2016

Došla Ciganka kod ginekologa na
pregled i doktor je uputi iza paravana da se skine.
Poslije par minuta je pita:
Jeste se skinuli?
Jesam. A ti, doktore?



Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
Kaži mi: „Volim te, ljubavi”!
Volim te, ljubavi.
A sad mi kaži: „Obožavam te, ljubavi”.
Obožavam te, ljubavi.
‘Ajd sad kaži nešto sam!
Spavaj više, molim te!!!



Ciga odvede mladu kod doktora. Mlada ciganka zgodna, doktor je
odmjeri i kaže cigi da izađe iz ordinacije. Ciga izađe van zgrade i
gleda kroz prozor šta doktor radi njegovoj ciganki. Kresne doktor
ciganku i pošalje je kući.
Poslije izvjesnog vremena sretne doktor cigu na ulici i upita ga zašto
ciganku ne dovede na kontrolu. A ciga će njemu:
- Ne treba doktore, mnogo joj je bolje. Nego doktore, znaš da mi je umro tata?
- Pa kako? Zašto ga nisi doveo na pregled?, upita ga doktor.
- Ma ne vredi doktore, jebali smo ga i ja i brat, ništa mu nije pomoglo.



- Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla
završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
- Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.



Anketirali hercegovce na temu:
- "Da li bi spavali sa Severinom ?"
63% je odgovorilo:
- "Nikad vise !!!"



Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo.
Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila kurac!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.



Sta on vidi dobro na toj curi?
- Sebe!


evian baby&me

Oženi se senilni starac mladom devojkom.
Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa
jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje,
legne u krevet i kaže sama sebi:
-Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od
majke rođen, i pita:
-Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata,
ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
-O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata.
Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva
iscrpljena i umorna pomisli:
-Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
-Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
-Šta, zar opet?!
A deda će:
-Zar sam ja već bio ovde?!



Natpis na kapiji: ,, Čuvaj se papagaja " .
Mladić čita, razmišlja ....
- Glupost, pomisli i uđe u dvorište .
Začu se glas papagaja:
- Reks ! Drž' ga !!!



Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!



Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem.
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobjegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvrijeđeno:
"Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala."



Pričaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica, koja ima topliju picku... Kaže Srpkinja:
- Ja stavim vreću leda i ona se odmah istopi.
- Ja stavim dvije vreće, one se odmah istope. - kaže Hrvatica,
a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u picku te pita:
- Hoće tko kokica?



Došao Židov na benzinsku pumpu i govori:
- "Sipaj mi litar i pol benzina i žlicu ulja u motor."
A prodavač njemu:
- "Hoćeš li i da ti prdnem u gume!?!?"



- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...


Konobar naplati hehe

Danas neka dan prodje u miru i tisini
u spomen na naseg dragog blogera Mrvicka.
Jos uvijek ne mogu da vjerujem.
Uvijek je posjecivao moj blog i volio
je humor.Nedostajace nam njegove
slike sa ruzama i poezija.
Iskrena sucut obitelji i Slava mu..

Od čega zavisi boja penisa?
Od boje karmina.



Mujo friško prohodao s Fatom i sve se umiljava ne bi li joj se kako uvukao
u gaćice, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:
- Fato, bona, ja b' teb' sve zvijezde s neba skin'o, rastrg'o b' lava golim
rukama i u vulkan skočio ako treba ...
Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:
- Jao, bolan, pravi si ... jel' ćeš onda doć' večeras kod mene?
Mujo odogovara s oklijevanjem:
- Ovaaj, ček' da vidim ... neće ić', neka kišica se sprema ...



Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa
na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje
da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam? Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam. Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se
na koncu ipak pribere i upita je:
-Tko je bio Gavrilo Princip? Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog
cara Johna F. Kennedya? Inspektor duboko uzdahne i ipak se
odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, tko je ubio Isusa Krista? Plavuša razmišlja i razmišlja,
pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!



Kontrolni iz matematike 2020. godine.- Ana je imala 65 lajkova na profilnoj,
koliko još puta treba da promjeni i vrati tu istu profilnu da bi imala 300 lajkova?



Koja je idealna težina punice?
- 4 kile, zajedno s urnom!



Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice,
uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam,
Trijumvalna kapija...
• A ženske? Kak'e su im ženske? - pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga 'oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nisam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!



Pita muž ženu:
• S kim si pričala dva sata pred vratima?
• Sa susjedom, nije imala vremena da uđe.


Oprez u domacinstvu

Dođe mali Rom kod oca i pita:
- Tata, kakva je razlika između besplatno i džabe?
- Sad ću da ti objasnim. Sine, je li ti ideš u školu besplatno?
- Idem, tata.
- E, vidiš, sine, ideš besplatno, ali džabe.



Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na
Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM,
ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat.
Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."



Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan, pa Lala
odluči da ode na groblje.
Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
"Joj Soso moja, što si me ostavila. Kako ću ja sad bez tebe!?"
Kada se Lala približio ugleda da to komšija Steva plače na
grobu njegove Sose.
Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu ruku na rame govoreći:
"Ta nemoj plakati, komšija Stevo... Oženiću se ja opet!"



Čule dvije djevojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem
razbija orahe pa rjesile da potraze tog čiču i da se uvjere. Isle one isle i
naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sjedi na klupi pored vatre,
pridjose one i upitase ga "Jeli čiča jel istina to sto se prica da razbijate
orahe onom stvari?" Jeste istina je rece čiča ali ako hocete da vidite moracu
da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uvjerile. Pojeba čiča
obadvije pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno
10 godina a one djevojke se sjetile čiče pa krenule da vide dal je čiča jos ziv.
Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli čiča jel jos mozes da
razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem.
Pojeba on opet obadvije ali sad izvadi čiča dva kokosa i bam bam razbi on
kokose a djevojke cudno upitase "Jeli čiča sto sad kokose" a čiča ce
"Kurac me nije izdao ali vid jeste"



Idu novinari ulicom i pitaju jednu babu:
-Baba da li znate sta je to "sex i grad"?
-Pa to ti je ono kad ti se ide u grad a jebe te to sto nemas pare.



Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova.
Žena se probudi i upita ga:
Jesi li šta pogodio?
Jesam, dušo...
Je li u kuhinji?
Ne, nego u bolnici.



Žena je otišla u Brazil na dvonedjeljnu obuku na koju ju je poslala firma.
Muž ju je odveo na aerodrom i poželio sreTan put. Žena je na to odgovorila:
Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon?
Muž se nasmejao i rekao je:
Brazilku, he-he.
Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Poslije dvije nedelje, muž je
otišao da je pokupi na aerodromu i upitao ju je:
Kako ti je bilo na putu, srculence moje?
Sjajno, hvala.
A šta je s mojim poklonom?
Kakvim poklonom?
Pa... poklon koji sam ti tražio, znaš... Brazilku, he-he.
Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet
mjeseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili.... Brazilac.


ali do daske hehe

Oklade se tri čovjeka tko je okrutniji.
Vide neku staru,jadnu
ženicu kako vuče teška kolica puna drva.
Pridje joj prvi i isprebija je na mrtvo ime.
Drugi je skine golu i silova.
Dok se treći samo smijao:
-Pobjedio sam!
-Ma daj kako?
-To mi je majka.



Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,99 kun/min.



Šapuće žena svom mužu:
- Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!



Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometas, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa
11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opcini do 3 sata, a već
u pola jedan je kod kuće!.



Mujo se dobro nakitio već ujutro, pa krenuo kući busom,
a tamo gužva i vrućina.
Kraj njega jedna žena skine majicu da se malo rashladi,
pa se primi za gornju štangu,
a ispod ruke pravi busen dlaka.
Mujo se počne smijati, pa je upita:
- Jel' bona, da nis' ti balerina?
Žena ga pogleda ispod oka:
- Jok, bolan, što to misliš?
Mujo se povalja od smijeha:
- Pa kako s' onda nogu digla tako visoko!



Šta kaže Lala kad dodje kući i zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
Ijuuu naopako…..



Upoznali se crnogorac i šumadinka i rješili da se uzmu i da žive zajedno.
No prije toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
- E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom,
srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo
i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo
za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
- E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć legnemo u 20:30 a u 20:35
počinjemo da se jebemo, pa ko je tu, tu je.


Jebeni proljev i to u restoranu hehe:

Zakačim nekog tipa u diskoteci.
Unijeo mi se u facu i pitao da li imam problem.
Sve sam mu ispričao, sada obojica plačemo.



Kad je bio Clinton u BiH pitali ga poslije kakvi
su mu dojmovi!?
Veli Clinton: Super!Great! To je prelijepa zemlja i
ljudi su tako divni, gostoljubivi, a žene krasne i
sexy-stalno napaljene,vole oralni seks...;
samo je žalosno to što im je pola nacije ozbiljno bolesno!
-Kakva je to bolest,Mr.President? pitaju novinari.
-Nekakva egzotična bolest koja srećom nije zarazna
a oboljevaju isključivo muškarci.
Naime svi se žale da ih boli kurac...



- Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu
da je postao od majmuna!



Zašto Balkanci svoju punicu nazivaju Vegeta?
-U sve se miješa.



Dođe čovjek kod doktora da mu skrati "alatku". Uspavali ga, sve
spremno za operaciju, doktor pita sestru:
- Sestro, vi ste žensko, šta mislite koliko da skratim?
Sestra:
- Doktore, ako mene pitate, ja tu ništa ne bih dirala,
produžila bih mu noge!



Pita Mujo Hasu:
- Koliko je 2 minus 1 minus 1?
- Ne znam.
- Kako ne znaš? Imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo Fati... i što ti ostane?
- Ostane mi kurac.



Žena unezvijereno zove muža u spavaću sobu:
-Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
Duša:
- A to ti sada veliko, ha?


hehehehe