Marketing
E žene,žene hehe
Oženi se senilni starac mladom devojkom.
Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa
jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje,
legne u krevet i kaže sama sebi:
-Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od
majke rođen, i pita:
-Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata,
ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
-O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata.
Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva
iscrpljena i umorna pomisli:
-Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
-Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
-Šta, zar opet?!
A deda će:
-Zar sam ja već bio ovde?!
Natpis na kapiji: ,, Čuvaj se papagaja " .
Mladić čita, razmišlja ....
- Glupost, pomisli i uđe u dvorište .
Začu se glas papagaja:
- Reks ! Drž' ga !!!
Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem.
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobjegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvrijeđeno:
"Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala."
Pričaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica, koja ima topliju picku... Kaže Srpkinja:
- Ja stavim vreću leda i ona se odmah istopi.
- Ja stavim dvije vreće, one se odmah istope. - kaže Hrvatica,
a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u picku te pita:
- Hoće tko kokica?
Došao Židov na benzinsku pumpu i govori:
- "Sipaj mi litar i pol benzina i žlicu ulja u motor."
A prodavač njemu:
- "Hoćeš li i da ti prdnem u gume!?!?"
- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...
Konobar naplati hehe
Post je objavljen 08.06.2016. u 07:18 sati.