Marketing
Radni narode hehe
Došla plavuša kod urara promijeniti
bateriju na satu. Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
A plavuša će na to:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
- Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da
mi svako jutro donosi novine.
- Ne vidim u tome ništa posebno; to radi i moj.
- Da, ali ja nemam pretplatu na novine.
Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum ...
i prolazi pored pet šop prodavnice , kad od tamo papagaj viknu :
KURVOOOO...
Ona zastade , ne može da vjeruje , ljuta ulazi u prodavnicu i
napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže,
ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno , uzima
crni sprej i ofaraba papagaja ....Zadovoljna kaznom dama odlazi kući.
Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop
prodavnice okreće se prema izlogu , kad papagaj ćuti....
Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
-Ne nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
Vjerovao je da je odličan ljubavnik,
sve dok nije otkrio da ona boluje od astme.
U ponoć, jedan prolaznik u crnom mantilu šeta po groblju.
Visoko na nebu pun mjesec osvjetljava groblje kao po danu.
Apsolutna tišina je obavila mjesto i vlada potpuni mir. Iznenada
začuje škripanje i ugleda jednu nadgrobnu ploču kako se pomiče,
a iz groba izviri jedna koščata ruka i prolomi se među visokim smrekama
zagrobni glas:
- Živog su me pokopali!
- "I to loše", odgovori prolaznik i produži.
-Mama, mogu ići igrati nogomet?
>Pitaj tatu.
-Tata, mogu ići igrati nogomet?
>Pitaj mamu.
I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.
Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa
Slavica pobegla sa komšijom Perom...
Zasto nema seksa? hehe
Post je objavljen 23.06.2016. u 07:40 sati.