Ugodan vikend koji ce nadajmo se proci uz pobjedu nasih nad Čehima..



- 7 od 10 engleskih navijača misli da će Engleska
pobijediti na Europskom prvenstvu 2016. Ostala 3 još nisu dovoljno pijana.



Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim
udavačama koje nisu više baš sasvim nevine:
ĎSipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je
rešen - objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici.
Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali, da bude sigurno, naspe ona ipak
malo više. Taman svekar da obavi probu - a ono eksplozija.
ĎJe l' viđe da sam nevina? - reče devojka.
ĎViđu, viđu... A đe je moj? - izgubljeno će svekar.



Mujo gleda europsko prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred televizorom,
a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne
mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:
- Šta t' je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan!



- "Užasno osjećam ovu krizu.
Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..."



Prepiru se , Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske
o tome ko je u kakvom sportu bolji.
Srbin kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, ..
Hrvat će:
• Mi imamo nogometase, a dobri smo i u rukometu…..
Bosanac:
• Mi smo drugi na svijetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez
nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?



Mujo došao do rijeke s ovcama, kad ugleda Hasu s druge strane
pa se zadere:
- Haso, bolan, je l' duboka ova rijeka?
Haso uzvrati:
- Dašta je, ima dva metra i više ...
Mujo klimne pa nastavi:
- Imaš l' čamac?
Haso procijedi:
- Jok!
Mujo ne staje:
- A imaš l' pušku?
Haso i opet odmahne glavom, pa će Mujo:
- A znaš li plivat'?
Haso slegne ramenima:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nasmije:
- Pa da t' kažem nešto ... sinoć sam ti jebav'o Habibu!!



Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
ĎDame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas.
Loša je: naš avion je otet. A sada dobra:
otmičar želi da nas vodi na Havaje!


Ćorlukina muka: