Jucer sam bio u frci pa nisam stigao objaviti post...



Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.



Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju
različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu.
Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"



Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
Upsss, neko ti ga je već ispričao.



Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi da je
on pri kraju povika:
- Mili moj, nemoj u mene!
A Crnogorac ce:
- Ne, no cu u sebe!



Sta dobijes kada polijes djeda hladnom vodom na -12c? Djeda Mraza!
A sta dobijes kada polijes drota hladnom vodom na -12c? Batine!



"Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi policajac i on ce k njemu :
,,Molim vas dajte mi vasu vozacku dozvolu'.
A Bosanac: ,,Izvolte, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja.'"



Došao starac doktoru i pita ga:
- Doktore kako da ja dobijem sidu?
Doktor će na to:
- A što će ti sida?
Starac:
- Slušao sam na radiu da ko ima sidu živjet će još 10 godina.


rasprava

Ulazi policajac u trgovinu i pita:
- Je l' imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro."
- Dobro jutro, je l' imate margarin?



Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi
da joj ustupi mjesto.
- Puši ku*ac stara! - odgovara mladić.
Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:
- Paz´ da ti ja neb´ popušio!



Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.



Sjedi mali Ivica sav tužan. Dođe mu majka, pa ga pita:
- Šta je, sine, šta se dogodilo?
- Tata me kaznio zbog nečega što uopće nisam uradio!
- A šta to nisi uradio?
- Domaću zadaću.



Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!



Izvede učiteljica Ivicu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu
riječ koja počinje sa slovom č.
- Jučer! - odgovara Ivica.
- Ali Ivice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.



Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani?
- Ne! veli Mujo.
- A kao, trijezni ste?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda?
- Taman!


DJ

razgovaraju muz i zena
ZENA:::trebali bi kupiti paravan u kcerkinoj sobi..
MUZ:::zasto???
ZENA:: a kad god se kcerka presvlaci komsija je gleda
MUZ:::bolje da se ti presvlacis u njenoj sobi onda ce
komsija morat kupit paravan..



Čovjek uđe u prodavaonicu televizora i upita :
"Oprostite,prodajete li televizore u boji?"
"Naravno" odgovara prodavač.
"Onda mi dajte jedan zeleni" kaže čovjek.



Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu…
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC.
Vraća se Romeo sav bijesan i sjeda sa prijateljima:
Pa dobro, jesi li video nešto?
Ma jesam kurac!



U jednom zabacenom selu odrzava se fudbalski mec izmedu
seljaka i medvjeda. Jedan od seljaka malo zakasni na utakmicu.
Neko vrijeme cutke posmatra, a onde gurne onoga do sebe i zapita:
Jel, a koji su nasi?



koliko dugo treba specijalnom timu hirurga da operisu mozak bosanca??
2 DANA 2 SATA i 2 MINUTA
2 DANA dok mu otvore glavu !
2 SATA kad mu otvore glavu da nadju mozak
2 MINUTA kad nadju mozak da uklone gresku



Oženijo se bosanac te mu žena reče.
Hajde mužu da idemo negdje za medeni mesec.
Muž joj odgovori,ma gdje bona ova kriza, ratovi, terorizem.
A žena će pa ajdmo malo po bosni,
a muž će nato¸, ženo pogledaj me u oči vidiš ZENICU
razapne košulju ,bio čupav kaže vidiš Travnik.
Pa se primi dole kaže tu je Jajce
i na kraju primi se za zadnjicu i reče tu ti je Kakanj
tako da nikuda netrebaš ići imaš sve kod mene.



- Chuck Norris je dosadan vuvuzelama!


Luda zena u avionu

Stari od 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Šta to znači?"
- "To znači da ste već na rezervi!"



Pita Mujo Hasu sav bjesan:
- "Kako si mogao pred onolikim svijetom da kažeš da sam idiot?!"
- "Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!"



Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom
butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište.
Jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...



Sjedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivu i gleda, pa se nešto
zamisli i zabrine. Počeše se po glavi i vikne Fati u kuhinji:
- Fato, bona, nešt' me muči ... šta će bit' sutra ako ja umrem?
Fata mirno odvrati:
- Subota, moj Mujo, subota ...



da muskarci imaju mjesecnicu uvijek
bi se svadali ciji je tampon duzi i deblji..



Da je bio ozenjen,Kristifor Kolumbo vjerovatno nikada ne bi otkrio
Ameriku,jer bi prije polaska na put cuo sljedece:
"A sto ti moras da ides?Sto ne posalju nekog drugog?
Sta si ti,najveci mamlaz?
Tebi je sve okruglo!Jesi li ti lud ili glup?
Ne znas cak ni moju familiju,a ides da otkrijes novi svijet!
... Sta skrivas?Ne znas ni gdje ides!
A sta,samo ce muskarci putovati?Ma nemoj?
A sto ne mogu i ja da idem,ako si ti sef?Mene nikad ne vodis na putovanja!
Sta?Kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao?
Sta ti mislis,da sam ja glupaca?
Sta ima izmedju tebe i te matorke?
Nista se nece desiti ako svijet i dalje bude ravan...



Sreli se Mujo i Suljo.
- "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
- "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"


Kafucino

Zašto zid padne,
kada se plavuša nasloni na njega?
– Pametniji popušta.



Sjedi Fata na nekoj festi sama u cosku, onako stidljiva,
kad' pridje joj Mujo i kaze:
"Kako se zoves?"
Kaze ona:
"Fata!"
- "Reci prezime!"
"Prezime."



Umire starac u bolnici, pa došao svecenik da ga blagoslovi.
Upita ga koja mu je posljednja želja, a starac iznemoglim glasom tiho reče:
- Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svecenik je upita
bi li ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, ali da ima menstruaciju.
No svecenik joj reče, da nema više vremena da se neko drugi dovede
a stari je i tako pri kraju, pa mu neće smetati. Popne se ona na starca, i
nakon par minuta, skoči djeda iz kreveta, napravi pet, šest sklekova
pored kreveta i uzvikne.:
- Jebote, poslije ovakve transfuzije može se još par godina živjeti!



Kako se naziva želatinasta masa koja se skuplja na slonovim stopalima ?
Spori crnci…



Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izradjuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice.
Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću
zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začudjen pita vodiča:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudicama!



Sexaju se Muz i Zena,kad udje sin u sobu,tata sta to radis
Kaze tata ma stavljam ti Brata mami u Stomak
Nakon par dana kaze sin Ocu Tata Džaba si stavljao mami brata
Bio Postar i pojeo ga..



Kupili Ciganin i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću,
Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu.
Brad posadi travu, posadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i
Cigo uradi isto.
Nakon 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu:
- "Čuj komšija, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori:
- "Tvoja 10 mil., a moja 20 mil. eura!"
Brad:
- "A zašto, pa iste su?"
Cigo:
- "Moja ima za komšiju Brada Pita, a tvoja ciganina…"


hehe sto reci

Jedan oženjen čovjek je nesto ranije
otisao sa posla jednog petka, ali umjesto da ode kuci, proveo je
vikend zabavljajuci se s prijateljima. Kada se konacno vrati kuci u
nedjelju uvece, zena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, zena je zastala i ponudila mu sljedece:
kako bi bilo da me ne vidis narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmijesio se i rekao:
To bi bilo sasvim uredu!
Ponedjeljak je prosao, a zenu nije vidio. Utorak i srijeda također
prođose a da je nije vidio. Dođe i cetvrtak, oteklina je splasnula i
mogao je da je vidi krajičkom lijevog oka.



Razgovaraju dva prijatelja:
- Ta debljina je baš relativna stvar!
- To mi nije jasno...
- Eto, moja žena kaže da se u društvu drugih muškaraca osjeća - punijom!..



oženi mujo japanku... i sad pita ga haso zasto je ozenio japanku..
kaze mujo: ma ne znan, nekako, nekako..jednostavno zrači...



Zove Obama kod Merkel - Angie moras nam pomoc !
Sinoc je izgorila najveca tvornica kondoma. Treba nam
milion kondoma. Mozes li nekako pomoc ?
Merkel- Naravno, ne bi trebo bit neki problem
Obama- Al kondomi moraju bit u bojama americke zastave.
I 30cm dugi i precnik minimalno 6cm.
Merkel- ako nije nista vise , pobrinut cu se o tome
Merkel nazove sefa najvece njemacke tvornice kondoma
- Moramo pomoc amerikancima , treba im milion kondoma.
Jel moguce napravit ?
Sef - Naravno. Neke posebne zelje ?
Merkel- Kondomi moraju bit u bojama americke zastave,
dugi 30cm i precnik najmanje 6cm. Jel moguce?
Sef- Naravno, jos neke posebne zelje ?
Merkel- Molim vas ucinite mi jos jednu uslugu. Napisite na
kondome " MADE IN GERMANY" Size: SMALL



Stigne Muji poruka od ljubavnice:
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- Jao ženo, umro amidza ! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem da vidim treba li što pomoći.
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena
vraća se on Fati i kaže:
- Nećeš vjerovati. Ja otišao do amidze, kad on živ i zdrav. Kad si već tu,
sjedi da popijemo kahvu, rece amidza, upitam ga za zdravlje i shvatim da
me neko lijepo namagarčio,popijemo kahvu i krenem ja nazad da ti pomognem
kopati,usput razmisljam, i ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih
cestom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili ce da me seksaju!
- I, šta si uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
- Pa, kako bolan Mujo da pjevam kad se sprema dzenaza Amidzi?



Narkoman ubio drota i zove policiju..
- jel' to 192?
- da
- e pa sad ste 191



cigo u vojsci.....ujutro budenje i trka na poligon.....dolazi komandir.....
svi pozdravljaju dobro jutro, druze komandire...a cigo odmah upita,
sta ce biti za rucak,druze komandire....
a komandir onako otresito i
ljutito, kurcevi.....
a cigo ce nato, znam za vas komandire,
ja pitam sta ce biti za nas vojsku.....


hehe

-Kako su ti djeca?
-Dobro su.
-Jedan završio za učitelja, drugi za
doktora, ćerka mi je vaspitačica a
najmladji je lopov.
-Toliko divne dece a lopova držite u kući?
-On nas izdržava, a ostali su nezaposleni..



Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata



Koja je razlika između kokoške i plavuše?
- kokoška leži na svojim a plavuša na tuđim jajima



Kaze zeko zmiji:
-"Izvini sto sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija:
-"Ma nema veze bilo pa prošlo."
A na to će zeko:
-"Svaka ti čast, EVO RUKA!"



Kaže Amerikanac:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Biznismen.

Kaže Englez:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Džentlmen.

A na to ce Cigo:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Nepismen.



Sjede dva pijanca u kafani i razgovaraju:
* Smijem se kladit' da nesreća nikad ne dolazi sama.
* I ja, eno je tvoja žena, dolazi sa mojom...



Prodaje Cigo pojačalo.
Pita ga kupac:
"Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, neveroVATNO!"


Doktorica hehe

- "Što to radiš?" – zapita majka Ivicu s prozora.
- "Plivam u staroj automobilskoj gumi!"
- "Ostavi to! Život ti je započeo sa poderanom gumom,
i ne bih htjela da s njome i završi."



Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila!
Uostalom 100 eura je malo!



Dolazi sin pijan kući, majka ga vidi i kaže:
- "Sine, da ti držim lavor da povraćaš?"
- "Ma jebeš lavor, drži sobu!"



Dečko: 'Moramo razgovarati.'
Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.'
Dečko: 'Prekidamo.'
Djevojka: 'Trudna sam.'
Dečko: 'Ja sam prvi rekao!'



Popravlja Mujo crijep na krovu .oklizne mu se i podje padat,i uhvati
se za oluk,DERE SE,,FATOOO FATOOOO,,NEMOJ STAVLJAT MESO U
SUPU,JA CU DANAS RUCAT U BOLNICI



Majka pita Pericu:
Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan.
Šta kažeš na to?
Bio je mrak pa ga nisam vidio!



Otac: "Sine, reci dragičkaa.."
Sin: "Dragičkaa!"
Otac: "Malo je falilo da ti kupim farmerke..."


parodija

DECKO: Sto to imas medju nogama?
CURA: Pecnicu!DECKO:
Jel mogu onda ugrejati svoju kobasicu?
CURA: Bas i ne...jer se trenutno krcka ajvar!



Primili Muju u preduzeće za puteve, da obilježava srednju liniju na
putevima.
- "Evo ti, Mujo, kanta, farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu,
povućeš liniju, opet umočiš četku, povućeš liniju... Jednostavno, jel' da?!"
I tako Mujo počne raditi. Prvog dana izvuče tri kilometra linije, šef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nešto - hajde, ni to nije loše.Trećeg dana jedva
150 metara.
- "Šta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?"
- "Šta se čudis, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta?!"



Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."



- Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže
"Hajde da radimo loše stvari, mm?
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...



Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Moram vam naplatiti
100 eura zbog pokvarenih svjetala. Kaže ona:
- Super, u servisu su htjeli da mi naplate 250 eura!



Mujo nasao novu curu i govori joj nježno: - Ja te volim najvisena svijetu ...
Ona na to: - Ha ha ha Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten ...
Cura: - Kad?
Mujo: - Ha ha ha!!!



Dosao inspektor na sat u Pericino odjeljenje i pita:
Je li djeco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Djevojcice poceše da vrište i se smiju a Perica im kaze:
Sta je kurve tek su temelje udarili!!!


Gdje mi nestade auto hehe

Plavuša krenula u školu plivanja na
gradskom bazenu.
U vodi pita instruktora:
"Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?"



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana,
a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani!



Okupio sultan harem i kaže:
- "Ljepotice moje, moram da vam saopštim tužnu vijest..."
Sve žene se pretvore u uho, a sultan uzdahne i nastavi:
- "...zaljubio sam se u drugi harem."



Dečko kaže curi;
- "Raskidamo!"
- "Zašto?"
- "Nemamo više ništa zajedničko!"
- "A onih 300 zajedničkih prijatelja na Fejsu, ništa, a?"



Cura : Ti si pedofil ?
Dečko : Moliim ? Otkuda ti to ?
Cura : Tvoja cura mi je rekla
Dečko : Ma ona ima 7 godina šta ona zna



Kaže efendija na času vjeronauke:
- "Djeco, ne postoji ništa na ovom svijetu univerzalno osim Boga!"
Kaže mu jedan dječak:
"Efendija, ima univerzalno ljepilo!"



Koja je razlika između side i ferarija?
- Nema je, ako živiš pošteno, ne možeš dobiti ni jedno ni drugo.


čistačica cipela