Prije humora, velike cestitke Vatrenima i naklon do poda...
Viva la Croatia hehe



Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Jer mu je pun kurac lovačkih priča.



- Oprostite, koja je najbrža cesta do groblja?
- Na prvom zavoju produžite pravo.



Prema zadnjim statistikama 40% mladeżi
optimistićki gleda u budućnost.
Ostali 60% nemaju novaca za narkotike.



Policajac Fati:
- 'Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i počeo skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!



Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu,
nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim
osmjehom na licu. Stariji gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske
govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu.
- Oprostite, znam da me se ne tiče, da nisu moja posla, ali vidim vas svako jutro
kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se kome telefonirate?
- Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: "Tko je najpametniji na svijetu?",
a jedan glas sa druge strane mi odgovori: "Ti, tiiiii, ti, tiiiii...".


Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
- "A k vragu, opet isto" i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
- "A k vragu, opet isto" i otvori frižider….



Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!



Jedna gospođa zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta vožnje, vozač, gladajući u retrovizor:
- Znate, vi ste već treća trudna gospođa koju danas vozim na aerodrom.
- Ma što govorite, ja nisam trudna.
- Ali još niste ni na aerodromu.



Dvije prostituke, nakon božićnih blagdana.
- Što si tražila od Djeda Mraza?
- Dvjesto kuna, kao i od svih drugih.



Ożeniti se u 21 godini je kao otići iz diskoteke u 21h.


E ovako se donosi pivo hehe