Svima Sretan i Blagoslovljen Uskrs...Odmorite se
lijepo i ne mnogo se tucati hehe...Ja cu napraviti stanku od tjedan dana
a do tada ostajte mi sretni i veseli..



Mujo se opako obogatio u inozemstvu, g
anja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no
ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i
nešto izgradi da ga upamte.
Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na
otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ...
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,
a malac se digne i ispali:
- Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?



Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'Na to policajac izvadi
pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'



Koji grad najviše vole pijanci?
Vinograd.



Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...
Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...
Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...



Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju?
Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.



Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne.
Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poleće sokooo!



Mujo dobio plaću i po običaju je spiskao sve za par dana, pa se navečer
skriva od gazdarice da ga ne vidi kad se vraća kući. Ipak, jedne večeri ga
gazdarica ulovi i stisne na zid:
- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?
Mujo slegne ramenima:
- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mesec ....
Gazdarica ljutito odvrati:
- Pa to s' mi rek'o i prošli mjesec!
Mujo se kiselo nasmije:
- Pa vid'te da sam čo'ek od riječi!



Mujo i Fata se prve bračne noći poseksaju pa umorni zaspu, a ujutro
za doručkom Fata mu nasmiješeno reče:
- Mujo, bolan, dobar s' ti u seksu, dobar ...
Mujo se zagrcne i zbunjeno je upita:
- Pa kako s' to zaključ'la, bona, za tih tri'cet sekundi?


što je Uskrs hehe?

Konobar:
- "Dobar dan! Izvolite?"
Prvi: - "Ja ću Latte Macchiato!"
Drugi: - "Meni donesite Mohito s ledom!"
Treći: - "Ja ću Apple Cider..."
Sada se konobar okrene četvrtom:
- "A Vi?"
Četvrti: - "Meni donesi pivu, al stavi na onaj stol koji se sada ispraznio,
slučajno sam sjeo s ovim pederima..."



Prodajem psa,jede sve a malu djecu obozava..



Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.



Harry Potter u Bosni otvorio školu za čarobnjake
Prijavi se Haso.
Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju ?
Oženiš je, bolan..



Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.



- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo
kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!



Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.


zene i oruzje

što je to mašala?
primiš kurac s jednom rukom
pa s drugom iznad prve
pa ono kaj ostane je mašala



Krade mujo ugalj iz rudnika. .ulovi ga Portir. .
...ma ja to nosim kuci da se djeca igraju. ..ako se ne budu igrali. ..
bacicu sve u šporet. .



Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku
gužvu pa je posalje svom mlađem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta
kasnije, žena izjuri iz ordinacije i pocne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je
stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta
kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i bijesno upita:
- "Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje djece i sedmero
unucadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladi lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' još štuca?"



Došao Škot iz Škotske na Brač te se Bračanin i Škot kladili u 100 eura,
tko će dulje ostati pod vodom bez zraka. Dobitnik oklade se još ne zna.



Mujo počeo uzgajati krave i dobro ga krenulo, prodaje mlijeko i fino zarađuje,
ali radi od jutra do mraka. Na stočnom sajmu ugleda on stroj za mužnju
krava pa ga kupi i donese kući.
Krenulo ga još bolje, ali gleda on taj aparat jedno popodne i padne mu nešto
na pamet. Stavi ga on na karu i uključi, a ono finooo ...
Svrši Mujo jednom, dvaput, triput ... kad mu bilo dosta, pokuša on skinuti aparat,
ali ne ide. Uzme upute psujući i okrene na zadnju stranicu, kad tamo piše:
Aparat se automatski isključuje nakon što se napuni 10 litara u spremnik ....



Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih
ljudi neko zove
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati
kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?



Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu
od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.


Taliban

Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma... jebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!



Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.



Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
• Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću.
– kaže jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svecenik, pogleda oko
sebe i uđe u javnu kuću.
• A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno
namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolički svecenik, pogleda oko sebe
i krišom uđe u javnu kuću.
• Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.



Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija?
Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.



Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati:
Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu,
pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.



U osamdesetoj čovek zna sve!
Samo se toga treba setiti.



Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje
stepena invaliditeta.
i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a
on da je vrati,
ona puce u ruci.
ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu
ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće-
idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i
puca po meni.
ja nemam gdje i sakrijem se za drvo.
avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene....... dobro i sta bi dalje, upitase ga
ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni


macke i banane

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu
i normalno dobije
žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pitat će đedu ša je to!?!
Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
-"Nu,đedo,...de mi reci, šta je to..? "
A đedo sav prestrašen : -"Nosi mi to iz kuće i iz
države,..nesretniče,...vidiš da je to sjeme od lopate."



Peca luđak i upeca zlatnu ribicu...kad kaze ona pusti me i
ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde...
1.zelja da se ameri presele u rusiju
2.zelja da se rusi presele u ameriku
3.zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!



Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
- Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.



Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan:
'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i
– BUM – ja se zabijem u njega!'



Curica je imala kujicu imenom "Little Gemma' i pozelila je povesti u setnju.
No majak joj rece: "Little Gemma se tjera, pa ostavi setnju za koji drugi dan"
Curica pita mamu" "sto je to , tjera se"?
Mami neugodno objasnjavati, pa veli Curici, odi pitaj Tatu,on je u garazi.
Ide curica u grazu, naravno vodi na uzici i MLittle gemmu, pa pita tatu,
u cemu je problem, jer se Little Gemma tjera?
Tata ni sekunde, veli sve cu ja to odmah fiksati.
Ucme krpu, sa benzinom namaze Little Gemmu ispod repa, i kaze "
sad vise nema problema" Ajde vodi ti peseka u setnju.
Nakon desetak minuta, vraca se Curica sa kujicom i kaze Tati: " Tata, Tata,
Little Gema je ostala bez benzina,
pa ju je susjedov pas morao dogurati kuci"!!



Duhan, marihuana, piva, rakija, sve se to radi od biljaka!
Ozbiljno, mislim da sam vegeterijanac!



Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam
uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne
može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom
od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!" U gostionici nastane muk....
Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je
neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije,
vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša
ga po ramenu: - " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?" Purger kimne
glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina.
Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili.
Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger
zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da
ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa: - " Čuj Štef,
oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko
te nije bilo u birtiji ?" - " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef
- " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"


Crnogorski crtani

Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa?
- Penzioneri!



Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...



Dali majmunu u zoo vrtu
jesti trešnje, a majmun
prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda u usta,
vidjeli to posjetioci i
upitaše čuvare zašto
majmun stavlja prvo
trešnju u guzicu, pa onda
u usta.
Čuvar odgovara: Ma
pustite ga, jadan, neki dan
je pojeo breskvu i nije
mogao iskenjati košticu
pa sada prvo proba dali
može proći



Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
- Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Tajkun odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je.
A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Tajkun ga upita:
- Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!



Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u kinu?
- Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premještam!
- Što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mjestu!



Imala baba hemoroide i posla kod doktora.
Pogleda doktor i kaze: Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja analno.
Dosla baba kuci , medjutim ne moze da dofati i zove unuka: unuce babino,
oces da pomognes baki i stavis ove tablete?
Gleda unuk , pa mu nejasno, veli
Bako dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?



Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'


Prvi pornic:

Došao Mujo kod doktora:
– Doktore, Fata nikako da zatrudni!
– Uzmi Mujo podstanara.
Nakon dva mjeseca Mujo opet dođe kod doktora:
– Doktore, Fata je napokon trudna!!!
– A podstanar?
– I ona je trudna!



Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor,
čuo to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto
zabrljaš zatrpaš zemljom.



Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih- "Šteef, ti buš vozil jer
si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!



Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori???
Zato sto je svima obecala posao..



Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko
će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak
i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon
njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova
dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac
da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:
- Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
- Vidiš li što?
- Vidim kurac.
- Eto, jesam rekao da će progledati!



Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk
- ko mi prvi javi da sam položio!!!"



Svadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!"


hehe fotke sa vjencanja

Za 1.maj seli Štef i njegva pucka Marica v auto
i zaputili se h Trakofščan na izlet.I došli on tam i zaveršili oni
z razgledavanjem dvorca i oko njega,kad najemput Štef prime
Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči.Marica se sva zacrvenila
od dragosti i počele joj serce hude nabijati.
Kad veli Štef:- Znaš, moral bi te neke pitati,al me je pomale špot..
Marica: -Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti,naj ni nebu
neugodno,slobedne pitaj!
Štef: - A buš dala kaj za benzina?!!!?!



Koja je razika između Sovjetskih i Engleskih bajki?
Engleske počinju sa "Jednom davno..."
a Sovjetske sa "Uskoro drugovi, uskoro...".



Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu.
Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori:
- Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se
predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka
da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu.
Njezina kuma je upita: - Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori:
- Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.



Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:
Neka si ti živa i zdrava



- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava.
Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati



Kaze jedan splitski narkoman drugome: "Stari, ne znan
što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."



Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli
oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati,
jer se jako vole.
Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u
raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju
nekih 5 godina i da mu se onda jave.
Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju
pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati.
I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može!
Biće vjenčanja, ja častim sve"!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati.
Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to:
" Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a što mislite koliko će
mi trebati da nađem advokata"?!!!


hehe dibi dus

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira
cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni
da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i
koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.



Kako Chuck Norris prelazi rijeku?
- Po dužini.



Dođe Štef u gostionicu.
- Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
- Konobar, tri gemišta!
Strusi Štef tri gemišta i zove:
- Konobar, dva gemišta!
Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina.
Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji



-U školi učiš 2+2=4
-Za domaći imaš 2+2-1=3
-Na kontrolnom dobiješ:
lete dvije ovce,jedna žuta,
druga desno.Koliko košta kg.sira,
ako jež ima 7god.



Dolazi devojka kod ginekologa u Beogradu na pregled. Spremi se,
legne na sto,
doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u picku, kad
zazvoni telefon.
– Alo! A, ti si… Da, da. Znala sam da nemaš pojma o Beogradu.
Treba da odes tamo… Spusti se bulevarom,
pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice…
(za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje
bio na mestu pregleda…)
– …i onda mu reci…ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz
bulevar, pa krug oko Slavije, pa… OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,
ALOOOOO,…iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu….
da, evo ne susti vise… Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa
dole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore do
Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!… Ajd, zdravo…. A, da! Gde smo ono
stali, gospodjice?
– Aaaaaaah, dok…tore, jel’ m…moze jos jedan k..krug oko Slavije?



Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca. Pita 1. red žena:
- Da li me volite?
Odgovore:
- Ne!
Hitler:
- Hans streljaj ih. Pita 2. red žena:
- Da li me volite? Odgovore:
- Ne! Hitler:
- Hans streljaj ih! Muškarci se zamisliše:
- Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.Pita ih Hitler:
- Da li me volite? Odgovore:
- Da! Hitler:
- Hans, streljaj pedere.



Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok
Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!


hehe taj alkohol

Hvali se rus dalmatincu:
- znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori dalmatinac:- ma slabi ste!
meni je tovar svaki dan na suncu.



Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti
dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zajebavaš!'



Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pijesak !!
- Ajde Mujo, miješaj taj malter i ne seri više, matere ti ...



Dodje peder kod doktora.
- Doktore, jako me boli tu nesto iznutra...
- Ajde nagnite se sad cemo vidjeti. Gdje?
- Tu, doktore tuuu, dublje, dublje...
- Gdje, jel tu?
- Daaa, daaaa, tuuu doktore, oooh, jos dublje jos...
- Aha, evo nesto sam nasao.
I izvuce doktor ruzu.
- E, doktore, to je za Vas.



Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao
razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti
guzicu da dođeš do gaćica...



Dosao dalmos na kolodovor u zg i pita dezurnog :
Jel ova lokomotiva ide za Split ?
Je, splico, ova lokomotiva ide za Split.
A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i ovaj tender ide za Split.
A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i ovaj vagon ide za Split.
A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita :
Splico, jel me ti to zaje*avas ?
Yes, jos od tendera



Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
"Što je to?" upita ona.
"Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila."
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
"O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."


E ode i Ekrem,eto njemu u čast

Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na
Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da
posluša šta je ovaj načuo.
"Automobil..."
"Stvarno čuje!"
"Bjuik...serija '69...."
"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."
"Oko 5 milja..."
"Hm, odredi mu i udaljenost..."
"Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom..."
"E jebi ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"
"Znam, pizda mu materina, maloprije me pregazio!"



Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, jedna joj sisa ispala van.
Policajac prilazi i obraća joj se: - "Gospođo, jel vi znate da vas
mogu kazniti za nemoralno ponašanje?" - "Zašto to", upita plavuša !
- "Zato što vam jedna dojka viri napolje."
- "O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !"



Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda
dopustio da mu popuši.
Rekoh mu:
- "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ,
izgubićeš posao učitelja!"



Bivša djevojka Zorana Vakule demantira prognozu:
Ne vjerujte mu, i meni je najavio 20 centimetara



Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."
I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"



Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer!
Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.



Prodaja auta:
Prodajem auto Škodu Feliciju 2000 godiste, bez mane,danas sam
stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k’o bombona,
doduse ima jedna flekica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao
onaj Fadilov majku mu…! Da mi netrebaju pare kurac bih ga ja ikad prodao!
Boja je bijela osim lijevih vrata prednjih (crna), desni zadnji (roze), i blatobrana
(zelena). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.
Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju
Bog nemoze izvaditi, pa u autu od 12.05. 2002 slusam “Necu, necu dijamante”,
a i ti ces ako kupis mog mezimca…


kada žika kreči hehe

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju
i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše.
Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača.
On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi:
"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"



Jožek, a kad tebi gemišt najbolje paše?
-kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.



Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na samrtnoj
postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma Dinamov sal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odma
- boje da umre jedan njihov nego jedan nas!



Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa
čvrstom guzom i malim sisama...



Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti
glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je
zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za
skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći
kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca
da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe,
čije je, moje ili mašinino??



Tko rano postane otac taj ne skida
najlon ni sa hrenovke.



Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i
došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se
spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.


maca

Stavlja Cigo oglas u novine:
"Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik
pa da nešto iskombiniramo."



Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna
zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje,
dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić,
sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru:
- Konobar, pivo!
- Izvoli. Nego zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresneš. Zašto
mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
- Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio,
pa guzio... ma bar sam 50km pretrčao!



Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita: "Ma jel' istina da je kod
tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik će: "Jest. Imaš li još koje pitanje?"



Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača.
Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
- Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
- Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi,
ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi...
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
- Znaš šta medo, jebo te usisavač!



Zašto su Hercegovci tako visoki?
Čim se rode, izdužuju se kroz krevetac da vide gdje je Zagreb..!



Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef?“
„Popil sem pet litrof!“
„Gemišta?“
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“



Depresija je kad kupiš hula-hop da vrtiš, a on ti taman


Najbolji poklon za osmi mart hehe

Kaje Bara, kaj plačeš?
- Nema mi Štefa.
- Kak nema, gde je?
- Hmrl mi je
- Kak? Kad?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
- auuu, je l' se mucil prevec?
- Je, jadnčak. Triput je zlazil van pisat'



Katolički svećenik, protestantski pastor i židovski rabin žele
otkriti koji je od njih najbolji dušobrižnik.
Odlaze u šumu, pronalaze medvjeda i pokušaju ga preobratiti te
se ponovno okupljaju.
Kaže svećenik:
– “Medvjedu sam čitao Katekizam i blagoslovio ga svetom vodom.
Za tjedan dana će imati Prvu pričest.”
Kaže pastor:
– “Pronašao sam medvjeda pored rijeke. Propovijedao sam mu
Božju riječ. Bio je fasciniran i pristao na krštenje.”
Rabin za to vrijeme leži u krevetu, cijelo tijelo mu je u gipsu i kaže:
– “Čini mi se da ipak nisam trebao početi s obrezivanjem.”



Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
kod dečka i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”



Objavila djevojka status: "Neko mora u školu,a neko na kafu " u
komentaru njena mama " Nekog poslije škole čeka ručak,a nekog' batine !"



Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne:
- Je, penezi su tu - ili bumo hižu nadozidali, ili
bumo kupili pežoja ili bumo kupili vikendicu -
ili bum suseda JANDRAŠA DAL NA SUD!



Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša.
Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
-Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša.
Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
-Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju.
Gleda ga lija pa kaže:
-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!



Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti,
ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- Dobro, reci koja je želja?
Papagaj:
- Koja je želja!


ima li sto za pojesti

Evo nekoliko primjera kako najlakse
"ubiti u pojam" muskarca sa malom "spravicom"...;

1. Pusila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saucesce...
4. Ko te je obrezao?
5. Hm... zasto ti ne bih samo cuckala...



6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi.



10. Nema veze, radicemo oko njega.
11. Hoce li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoces da budem iskrena?
14. Nista strasno... i moj osmogodisnji brat ima isti takav...



15. Mozda ce da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala cackalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.



19. Zasto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo nece da traje dugo.
21. Sta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?



23. uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Mozda izgleda vece na prirodnom svjetlu.
25. Zasto ne preskocimo ovaj dio i odmah ne predjemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel to opticka iluzija?



28. Dobro je sto imas toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odjecu.
30. Ne ustezi se.


hehe plavusa

Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plazi negdje u
Makarskoj, kad prodje čovjek s gliserom nedaleko od plaze. Kad ce ti mali:
"Babo, babo, čiko freza more!"



Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije
podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"



On: Hocemo se igrati silovanja?
Ona: NE!
On: Aha! Vec smo poceli



Što je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako ćemo?"



Jedan čovjek je umro i dospio u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo
dosadno. Anđeli su neprestano pjevali, svirali na harfama, sve je to bilo
lijepo i krasno, ali on je oduvjek bio čovjek od akcije. Zato se obratio
Svetom Petru i zamolio ga za premještaj.
“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao?
Ne bih ti to preporučio.”
“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovjek.
“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mjesec dana.”
I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čovjeka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte.
Uslijedilo je putovanje kakvo nikad nije doživio, uz obilje najdivnijih jela,
najboljih pića, prelijepih djevojaka, noćni ribolov itd. Mjesec dana
prošlo je kao u snu.
Po povratku u raj, čovjeku je bilo još dosadnije nego prije. Ubrzo se ponovo
obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.
“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao,
možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”
“Pristajem!” uskliknuo je čovjek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.
Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovjek je
počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola,
koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala
gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Šta je ovo!?” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo.
“Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”



"Pa to je djećak!" Uzviknuo sam sa suzama u oćima.
Tada sam odlućio, da viśe nikada ne idem u Tajland.



Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je
prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo.
No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja
uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki
dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio?
Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...


Africke reklame

Pita sv. Petar Boga: "Alo, imam tu par ateista
koji bi htjeli popričati s tobom. Što da im kaŽem?"
Bog: "Da me nema"



Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana...



Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E je*iga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo.
Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na
zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe
nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.



Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!



Zašto muškarci nevole kuhanje?
zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu



Jučer sam dobio novi auto ,a danas motor kojeg sam sanjao .
Kinder jaja su zakon.



Fata se uvalila u krevet kraj Muje, on već lagano drijema,
pa ga ona drmne i upita:
- Mujo, bolan, da ti neko kaže da imaš još samo po' sata života, šta b' radio?
Mujo zijevne, pa je pogleda:
- A znaš ti dobro, bona, šta b' ja radio ... jebav'o se s tobom!
Fata klimne:
- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?


ludica na snijegu:

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem,
ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"



Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smjeste se ispred
najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primjete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati,
proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja
svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest
koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u nevjerici i pita:
- Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac....



Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene...
I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu.
Djed klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Šuti djede, zna vojska što radi.



Prostitutka kod ginekologa:
- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!



Priča lovac u kafani drustvu kako je prije neki dan bio u lovu...
-Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim.
Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim
da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gdje je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Sjetio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...



Pričaju Bosanac, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nijemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.



Chuck Norris ima tri sina jedinca.


Kako smotati majicu za 2 sekunde hehe