Marketing
Svima Sretan i Blagoslovljen Uskrs hehe
Svima Sretan i Blagoslovljen Uskrs...Odmorite se
lijepo i ne mnogo se tucati hehe...Ja cu napraviti stanku od tjedan dana
a do tada ostajte mi sretni i veseli..
Mujo se opako obogatio u inozemstvu, g
anja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no
ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i
nešto izgradi da ga upamte.
Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na
otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ...
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,
a malac se digne i ispali:
- Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'Na to policajac izvadi
pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'
Koji grad najviše vole pijanci?
Vinograd.
Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...
Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...
Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...
Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju?
Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.
Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne.
Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poleće sokooo!
Mujo dobio plaću i po običaju je spiskao sve za par dana, pa se navečer
skriva od gazdarice da ga ne vidi kad se vraća kući. Ipak, jedne večeri ga
gazdarica ulovi i stisne na zid:
- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?
Mujo slegne ramenima:
- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mesec ....
Gazdarica ljutito odvrati:
- Pa to s' mi rek'o i prošli mjesec!
Mujo se kiselo nasmije:
- Pa vid'te da sam čo'ek od riječi!
Mujo i Fata se prve bračne noći poseksaju pa umorni zaspu, a ujutro
za doručkom Fata mu nasmiješeno reče:
- Mujo, bolan, dobar s' ti u seksu, dobar ...
Mujo se zagrcne i zbunjeno je upita:
- Pa kako s' to zaključ'la, bona, za tih tri'cet sekundi?
što je Uskrs hehe?
Post je objavljen 24.03.2016. u 07:07 sati.