Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plazi negdje u
Makarskoj, kad prodje čovjek s gliserom nedaleko od plaze. Kad ce ti mali:
"Babo, babo, čiko freza more!"



Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije
podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"



On: Hocemo se igrati silovanja?
Ona: NE!
On: Aha! Vec smo poceli



Što je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako ćemo?"



Jedan čovjek je umro i dospio u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo
dosadno. Anđeli su neprestano pjevali, svirali na harfama, sve je to bilo
lijepo i krasno, ali on je oduvjek bio čovjek od akcije. Zato se obratio
Svetom Petru i zamolio ga za premještaj.
“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao?
Ne bih ti to preporučio.”
“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovjek.
“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mjesec dana.”
I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čovjeka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte.
Uslijedilo je putovanje kakvo nikad nije doživio, uz obilje najdivnijih jela,
najboljih pića, prelijepih djevojaka, noćni ribolov itd. Mjesec dana
prošlo je kao u snu.
Po povratku u raj, čovjeku je bilo još dosadnije nego prije. Ubrzo se ponovo
obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.
“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao,
možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”
“Pristajem!” uskliknuo je čovjek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.
Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovjek je
počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola,
koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala
gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Šta je ovo!?” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo.
“Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”



"Pa to je djećak!" Uzviknuo sam sa suzama u oćima.
Tada sam odlućio, da viśe nikada ne idem u Tajland.



Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je
prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo.
No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja
uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki
dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio?
Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...


Africke reklame